22

И ещё о разговорах во сне.

Муж постоянно что-то говорит когда спит, так как я засыпаю намного позднее его, часто слышу различные истории, про пещеры, машины, монстру.
А тут как-то случайно заехала ему ночью рукой — повернулся и так обиженно:
-Вы ж меня убьете!
Я его спрашиваю:
-Кто мы-то?
он:
-Ты и греки!

Дубликаты не найдены

+4

-Ты и греки!

Они могут.

Иллюстрация к комментарию
+1

Тут уж до шизофрении недалеко..

+1

Почувствуй себя персом

Похожие посты
33

Лунатизм - дело веселое... порой!)

На волне о лунатиках и  наших похождениях!)


29 лет отроду  и сколько себя помню, постоянно  разговариваю, гуляю, бегаю, кричу (да да. жизнь моего альтер эго,  поактивнее моей будет. ).  Не каждую ночь. но через 2-3 ночи точно.  Пытался найти  связь между эмоциональным состоянием,  ни какой связи.  Да и  вообще. в нашей семье это семейным прикол.  нас двое братьев, и оба гуляем.

У меня- все ништяк!  Такие ночи - это отличный повод поржать с друзьями, рассказывая о том, что творил. 
Страдает в основном жена, ее одежда ну и лысый кот!)))

*Жена понятно - ночью  если заорет кто...(я), инфаркт схватить можно. благо она у меня сова,  в то время когда начинаю гулять, она еще не спит!)
*Одежда... была у нее такая жилетка с мехом, и  сушилка  в  спальне перед  кроватью...
ну в общем  со слов жены:
"Сижу я в зале, тишина...  и тут из комнаты вылетает жилетка...  за ней я бегу.. со словами невнятными типа - "она там.. ползла.. опасность.. спасти.. зверь.. я спать..""  я естесно, ни че не помню.
*Лысый кот - сам виноват!) Спит в ногах, и когда ночью начинает по мне ходить  это срабатывает как тригер, и  приключения начинаются!)  То жену от него спасаю, он же типо МОНСТР!  то его от змей  спасаю!  а порой хрен пойми че,  толком не помню но что-то происходило.
Вот буквально недавно - уснул  в спальне, проснулся в зале. Жена сказала я ночью перелег в зал, обвинив  кота в том, что он спит на моей голове и мешает... хотя тот  в это время спокойно был с женой в зале!))
*Самая дичь  с котом:  смотрю во сне... бомба у ног лежит, и кот мимо нее идет... (время лето... балкон открыт...  жара)  я это вижу, хватаю кота, с криком "Дурак, уйди- взорвется"  бросаю его в сторону балкона....и в этот момент начинаю просыпаться и понимать, что творю неведомую х***!))  Благо, балкон далеко... не долетел.. а пятый этаж как никак!! (для галочки: был трезв, пью мало. и когда пьяный лунатизма нет. так только, поболтать могу и все!)
Было,  что с женой, почти расстался.  А в большинстве своем,  вечно ее спасают от всяких тварей...  благородно. а она чет не  восторге!) а вообще много всякого смешного было.)

*Ну и для меня самое жуткое - стабильно раз в месяц, подскакиваю,  окутанных  диким страхом, кричу, бегу в дальний угол квартиры, лезу на мебель,  и либо сам просыпаюсь, либо помогают. но в реальность возвращаюсь не сразу.. еще долго могу бояться одеяла в котором кот-то есть,  хотя нахожусь уже почти в сознании.

Лечения от этого нет.  Пока, по крайней мере.  Брат лунатил очень много, и больше моего. Родители  лечить пытались всякими методами. ни один не помог.  Поэтому я и не пытался. А пару лет назад, изучая этот  вопрос, наткнулся на статью, в которой профессор чего-то там, объяснил, что процессы это не психологические и эмоциональные, а чисто физические.
Он выяснил, что  у  лунатиков,  канал обработки  информации  во сне (из временной в постоянную) находиться слишком близко  к каналам, которые отвечают за активность (или что-то типа того, дословно уже не помню но суть ясна) и  нейроны и импульсы, проходя по одному каналу, задевают другой. и в итоге вот такие вот приключения!)  правда или нет ХЗ, но меня пока объяснение устраивает!))

Жена к крикам привыкла!)  полбу дала и дальше спать!))  а вот когда появятся дети...  тут уже серьезнее вопрос, то ли им в другой комнате спать, то ли мне!)))

это все тру стори!!))))
хотел коротко, но чет  не получилось.. ну сорян!)  если дочитали... знайте, если лунатику подыграть, можно не хило так поржать... друзья говорят!))

Показать полностью
61

Мой парень тоже говорит во сне

Не знаю, успела ли я на волну, однако поделиться хотелось, вот и делюсь.

Мой парень во сне говорит не очень часто, но если это случается, то запоминается надолго.


Случай 1. Посреди ночи меня, мирно спящую, разбудили, чтобы волнующимся шёпотом, трепеща от тайного знания, сообщить:
– Солнышко, солнышко, ты на электричке приехала, представляешь?!


Случай 2. Внимание привлекло невнятное бормотание, в котором удалось разобрать:
– Ну я ещё понимаю организаторы, участники, но тебе-то зачем эти интегралы?
Кажется, в его сне я неожиданно для себя приняла участие в олимпиаде по математике.


Случай 3. Совершенно ясным голосом, но с закрытыми глазами:
– Конечно, буду!
Чем угощали, интересно?


Случай 4. Тем же ясным голосом, будто вообще не спит, ответственно и героически:

– Я согласен!

Полцарства, чтобы узнать, на что.

И случай 5, мой любимый.
– Маленькая моя...

– Чего тебе?

– Я их все считаю.

– Кого?

– Кары.

– О_О Зачем?

– Чтобы их потом, когда они власть...

В общем, если когда-нибудь к власти придут кары, не переживайте, он их уже посчитал и что-то с ними сделает.

113

Цитаты великих спящих мужей

Раз так зашел пост, то выложу еще фразочки. https://pikabu.ru/story/muzh_razgovarivaet_vo_sne_sprosila_e...


Самые смешные фразочки мужа я записываю в блокнотик. Раз пошла волна на пикабу, это его звездный час))


В основном он выдает перлы, когда я начинаю с ним разговаривать. Например, я думаю что он уже проснулся, а он уже снова провалился в сон. И тогда получаются такие диалоги:


К - я

С - муж


К: Саша, ты что такой мокрый?

Саша делает круговые жесты рукой:

С: вертел октябрь, ноябрь


***


Саша спит после суток игры в строительство какой-то тюрьмы. Щипаю за задницу, подпрыгивает и просыпается.

К: Что, страшно, когда за попку кусают?

С: Это двойная комната.

К: Что?

С: Это двойная комната. Я имею ввиду в игре.


***

Саша во сне подкатывается ко мне и начинает храпеть прямо в ухо.

- Саш, ты храпишь.

- м, храплю? Расплывается в улыбке и кокетничая: да, я пример для подражания.


***


- Саша, ты горячий, откатись

- Тоже мне проблема, замените галстучек


***


16.03.16


- Саша, ты что опять храпишь, ты же сказал, что выспался?

- Так я с анчоусами расправился.


30.03.16


Пихаю Сашу, чтобы он подвинулся.

- Ну что ты там опять откапала? (возмущенно) Хорош уже тестить!

- Что тестить?

- Подставку для ног.


26.04.16


Мои ноги у Саши между ног (грею), я ими пошевелила.


- Тихо, тихо, … женщина!

- Какая женщина?

- Самолетная.

- Почему?

- Шевалье… Шевелета… да что ж такое. Отстань!


14.05.16


- Саш, ты почему в футболке спишь?

- Чтобы габариты увеличить немного.


До сих пор удивляюсь логичности высказывания))


24.09.16


Саша закидывает на меня свою ногу целиком (Саша весит в 2 раза больше меня)

- Саша, как ты думаешь, сколько весит твоя нога?

- Протон.


27.12.16 (клубничку ставить? XD)


Саша резко поворачивается, берет мою руку и кладет себе на яйца, и строго так:

С: А ты что? Тоже генерируй!

К: Что генерировать? О_О (я не сразу поняла, что он спит)

С: Фейковые аккаунты!


12.01.17


С: Можно было бы сегодня посмотреть, но нельзя, потому что автобус закрыт.

К: Почему?

С: Потому что чувак нашел рюкзак с копытцами.


03.04.17 (мое любимое)


Собираюсь на пробежку, хожу в топике. Саша просыпается, смотрит на меня:

- А где тентакли?

- Что?

- Ну у некоторых топиков не гребенка в качестве рассеевателя, а щупальца.


14.04.17


- А вот сейчас может быть больно.

- Почему?

- Потому что мишки дергают друг друга.


20.11.17


К: Саш, тебе во сколько вставать?

С: в конце века.

К: Чего, на работу тебе когда вставать?

С: (раздраженно) Ну в восьмидесятые!

Показать полностью
51

Разговоры во сне официанта.

Во времена, когда работал официантом в лучшем ресторане города.

Вообще случалось много историй интересных, я их описывал.

Сегодня только о случаях, связанным со сном.

Работал по 14 часов минимум, так что во сне частенько говорил, вот примеры (со слов жены) :

- Аня, пиво надо было 0,3 на второй столик, а не 0,5! Тебя оштрафуют!

- Беги за корицей! (просто заорал среди ночи) Гость хочет кофе с корицей! Ты - бармен - беги в Магнит!

- Блять! Где пармская ветчина!? Почему салат без ветчины!?

- У гостя в греческом салате нет сыра! Вы ебанулись?

- Банкет на 4 часа, почему меня не предупредили!?


Однажды приснилось, что я прихожу экстренно на работу, кого-то сменить.

Захожу, надеваю рубаху, фартук, мою руки, переобуваюсь.

Мне суют в руку наладонник (ipod 4, мы на них принимали заказы, список блюд сразу появлялся на кухне, очень удобно), отправляют к столу, а там двое крутых дядек сидят.

И они начинают мне заказывать блюда, да так быстро, я не успеваю вбивать позиции, а они всё ускоряются, я только и успел расслышать, что нужно Хеннэси бутылку. И я весь нервничаю, гости мне пренебрежительным тоном говорят "ну чё, всё записал? Давай быстрее, часы тикают". А я записал только коньяк! Я начинаю обливаться потом, заикаясь прошу их повторить заказ, опускаю глаза на наладонник и понимаю, что у меня в руке вместо ipod'а - ананас.

В ту ночь я разбудил жену простым "ААААААААААААААААА!!!"

375

Случай

Спасибо моему альтер-эго за охерительную историю. Дальее - от его лица.


Когда бывшего мужа в сжатые сроки повысили с менеджера до руководителя отдела, а потом и до руководителя департамента, он очень сильно уставал и спал беспокойно, часто что-то мычал во сне, а иногда и вполне внятно разговаривал. А еще внове было то, что называли его теперь по имени отчеству, чего ранее не было. С этим было связано несколько забавных случаев.


Случай №1.

Мычит довольно долго, три часа ночи, я не могу из-за этого спать, пытаюсь разбудить - ни в какую. Видимо, снилось серьезное совещание, которое было накануне днем. Зову по имени (пусть будет Серёжа), ласковыми прозвищами и пр. - не реагирует. Я уже злюсь, спать то хочется и тут он особо сильно замычал, я психанула и как гаркну: "Сергей Иванович, ну сколько можно!", он подорвался с кровати, стоит в трусах, замотанный в одеяло: "Я тут! Я пришёл, извините за опоздание, подготавливал отчет для совещания!"


Случай №2.

Глубокая ночь, мне не спится, читаю в кровати книгу, горит ночник, бывший спит рядом. Как обычно мычит, что-то бормочет во сне. Потом резко садится в кровати, поворачивается ко мне, откидывает одеяло с моих ног и говорит:

- Почему они здесь?

- Кто?

- Ноги.

- А где им быть?

- Их должны были забрать сегодня, документы я подписал еще вчера и деньги нам уже перевели. Опять отдел логистики хуёво работает, завтра разберёмся!

Ложится спать дальше.

244

Разговоры во сне.

Напомнил случай, вот этот пост: https://pikabu.ru/story/ya_ne_trusno_ya_boyusopasayus_540726...

Где-то, когда-то слышал, что если лунатик базарит во сне, то нужно его за мизинец взять, тогда он будет с вами правдивый диалог вести. Так вот, как-то жинка моя начала во сне базарить (что-то невнятное), ну думаю сейчас приколюсь. Взял значит ее за мизинец и начинаю опрос. Как зовут, ты откуда, чем занимаешься и в этом роде, как при знакомстве. Я Мягко говоря прихуел, когда понял, что разговариваю с какой-то придворной дамой из 15-16 века, какого-то воинственного государства... о_О Время было примерно 2-3 часа ночи, более криповый случай в моей жизни не бывал! На утро спросил у нее об этом, как на дурака на меня посмотрела... А в ту ночь, я больше не уснул!

139

Спасение сестры от люстры

У всех людей есть недостатки, некоторые из этих недостатков могут создавать смешные и эпичные истории. У меня тоже есть такой - я разговариваю и хожу во сне. Зачастую я повторяю за собой в реальности то же, что вижу во сне, а сны у меня очень яркие и странные.

За мои два с лишним десятка лет жизни  произошло уже достаточно много забавных ситуаций, вот я решил поведать вам некоторые из них. Начну с самой запоминающейся, которая ярче всего отпечаталась именно в моей памяти (а не в памяти мамы или сестры, как чаще будет в других историях).


Должен сказать пару деталей перед началом - спим мы все в одной комнате, каждый на своём кресле. Кресло сестры находится по центру, а над ним висит люстра.

И вот снится мне ближе к утру, что люстра качается. Причём сильно так качается - то ли от ветра, то ли от землетрясения. Страшно за сестру становится - вдруг люстра упадёт на неё? Надо люстру остановить. Встаю со своего кресла, иду к люстре и начинаю её останавливать. Вот вроде бы и всё, но... я же повторяю все действия в реальности.

А представьте теперь историю глазами сестры - просыпаешься ты от того, что брат стоит с широко раскрытыми безумными глазами на твоём кресле, потом он с этим же безумным взглядом берёт люстру и начинает её качать!

Как она сказала позже, адреналин бил во все щели.

В результате вдвоём с мамой они пытались успокоить спящего меня, пока я спасал от люстры уже их обоих. Когда им всё-таки удалось, я мгновенно заснул, а они до утра уже не спали.


Всем спасибо.

Если пост зайдёт народу, вечером выложу коротенькую и более эпичную историю.

1180

Разговоры во сне.

Сегодня ночью был впервые застукан своей второй половиной за разговором во сне.

По ее словам, она сама проснулась от того, что я сильно схватил ее за локоть. Она подумал, что я не сплю и спросила, что случилось. Ответом было: "Носки - это мешочки для ног".

Самое странное, что снились-то мне не носки совсем, а какая-то хрень похожая на картину Эдварда Мунка "Крик".

Теперь я ее личный объект для насмешек. -_-
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: