Бальзам на мой натёртый мозг
Работаю в техподдержке самого российского провайдера в России в питерском филиале. Большинство абонентов, как ни странно, подключено к интернетам через асимметричное чудо XX века.
Остался в ночную смену подработать. На часах четыре утра. Ничего не предвещает беды, в полусонном состоянии играю в PSP, попутно слушая очаровательный храп коллеги, невольно скатывающегося с кресла под стол. От звонка в моей гарнитуре он всё-таки скатился окончательно, но не об этом сейчас.
— %name%, здравствуйте, слушаю вас.
— Интернет не работает.
Под аккомпанемент подборки лучших песен Укупника в живом исполнении на том конце провода идёт стандартная процедура выбивания из абонента хотя бы какой-нибудь информации, которая помогла бы его идентифицировать. С горем пополам абонент выдавливает из себя номер лицевого счёта.
Следует скучная диагностика с удержанием абонента на мьюте. Как и следовало ожидать, всё окей, синхронизация модема с DSLAM на станции устойчивая, параметры линии в норме. Мои мечты о быстрой обработки вызова были разбиты наличием PPPoE-сессии.
Обратно к абоненту, который к тому времени, видимо, от низкого содержания интернетов в воздухе упоролся ещё больше. Идут пинги, диктуемые на русской раскладке по первой букве имён, проверка настроек сетевого подключения, передвигание силой голоса тела на том конце провода с проводом в лапках в надежде уточнить правильность схемы подключения оборудования…
Время звонка плавно шагнуло за 35-минутную отметку. Мне удалось уточнить море полезной информации: например, что мой собеседник — бывший политический заключённый, успешно скрывающийся от Интерпола, который хочет его расстрелять, и что мужику нравится творчество группы Deep Purple. Затем я выслушал его предположения, почему не работает инет, попутно осознавая, за что всё-таки абонента хотел расстрелять Интерпол.
Всё остановилось на поставленном мной диагнозе: проблема в роутере DIR-300 (да, я каким-то чудом вытянул эту информацию). Предложил подключить модем напрямую, без роутера, сказав, что так услуга заработает. Абонент это сделал, предварительно взяв с меня клятву Ордену Красного Знамени, что услуга точно заработает.
Разговор закончился на 57 минуте радостным визгом из гарнитуры. За превышение длительности меня отругал отдел контроля и мой бригадир.
На следующий день это чудо позвонило и оставило мне благодарность. Как оно помнило моё имя и рабочий номер — загадка. В итоге я получил извинения от бригадира и небольшую премию. Вроде мелочь, но настроение поднялось на весь день.
Так вот, о чём я, собственно? Будьте вежливы и терпеливы, и ваши усилия и повреждённый мозг будут компенсированы в полном объёме.
Остался в ночную смену подработать. На часах четыре утра. Ничего не предвещает беды, в полусонном состоянии играю в PSP, попутно слушая очаровательный храп коллеги, невольно скатывающегося с кресла под стол. От звонка в моей гарнитуре он всё-таки скатился окончательно, но не об этом сейчас.
— %name%, здравствуйте, слушаю вас.
— Интернет не работает.
Под аккомпанемент подборки лучших песен Укупника в живом исполнении на том конце провода идёт стандартная процедура выбивания из абонента хотя бы какой-нибудь информации, которая помогла бы его идентифицировать. С горем пополам абонент выдавливает из себя номер лицевого счёта.
Следует скучная диагностика с удержанием абонента на мьюте. Как и следовало ожидать, всё окей, синхронизация модема с DSLAM на станции устойчивая, параметры линии в норме. Мои мечты о быстрой обработки вызова были разбиты наличием PPPoE-сессии.
Обратно к абоненту, который к тому времени, видимо, от низкого содержания интернетов в воздухе упоролся ещё больше. Идут пинги, диктуемые на русской раскладке по первой букве имён, проверка настроек сетевого подключения, передвигание силой голоса тела на том конце провода с проводом в лапках в надежде уточнить правильность схемы подключения оборудования…
Время звонка плавно шагнуло за 35-минутную отметку. Мне удалось уточнить море полезной информации: например, что мой собеседник — бывший политический заключённый, успешно скрывающийся от Интерпола, который хочет его расстрелять, и что мужику нравится творчество группы Deep Purple. Затем я выслушал его предположения, почему не работает инет, попутно осознавая, за что всё-таки абонента хотел расстрелять Интерпол.
Всё остановилось на поставленном мной диагнозе: проблема в роутере DIR-300 (да, я каким-то чудом вытянул эту информацию). Предложил подключить модем напрямую, без роутера, сказав, что так услуга заработает. Абонент это сделал, предварительно взяв с меня клятву Ордену Красного Знамени, что услуга точно заработает.
Разговор закончился на 57 минуте радостным визгом из гарнитуры. За превышение длительности меня отругал отдел контроля и мой бригадир.
На следующий день это чудо позвонило и оставило мне благодарность. Как оно помнило моё имя и рабочий номер — загадка. В итоге я получил извинения от бригадира и небольшую премию. Вроде мелочь, но настроение поднялось на весь день.
Так вот, о чём я, собственно? Будьте вежливы и терпеливы, и ваши усилия и повреждённый мозг будут компенсированы в полном объёме.