Дубликаты не найдены

+1
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
0

бочком?

раскрыть ветку 1
0

Ну не рачком))))

0

У аристократов двери широкие.

0

Одинарная вместо одна

0

А теперь ее в торец посмотри, неуч...

Похожие посты
1862

На 2 мм не вошел...

Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на выше обозначенном поприще себя проявил. Был cреди участников дискуссии некто Ефремович, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Bот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...

435

Тапочки...

Иcтория случилась в малогабаритной квартире на седьмом этаже (и то, и другое важно). Еще имеют значение два обстоятельства: спальня длинная и узкая, а дверь в ней открывается вовнутрь. На этой самой двери висело большое зеркало (единственное место, где его реально было повесить), и перед этим зеркалом я регулярно занималась гимнастикой. Естественно, был риск получить дверью по лбy - коль скоро ее кто-то резко откроет снаружи; впрочем, у нас в семье входить без стука было не принято. Как-то раз заскакиваю я в комнату, включаю музыку, распахиваю окно, сбрасываю (прямо под окном) тапочки и прыгаю к зеркалу – гимнастикой заниматься. Через несколько минут в дверь стучат и осторожно ее приоткрывают. Я, вместо того, чтобы выйти навстречу, отодвигаюсь вместе с дверью назад и в сторону, так, что оказываюсь в конце концов в углу комнаты, а полyоткрытая дверь отгораживает меня от всего, в этой комнате происходящего. Несколько секунд гробовая тишина - и вдруг сдавленный вопль! Выскакиваю... Посреди комнаты на полу мой бойфренд – у него истерика, дар речи утерян. Оглядываюсь. И вижу всю сцену с его точки зрения: пустая, спрятаться вроде бы негде (про «тайник» за открывшейся дверью сходу-то не подумаешь) комната... распахнутое окно... седьмой этаж... и под окном оставленные тапочки!

3169

Разводить нищету или делать аборты?

Известный своими неоднозначными высказываниями протоирей Дмитрий Смирнов в очередной раз порассуждал на тему семейных отношений, абортов и родов. Напомню, что население России сокращается настолько стремительно, что даже поток мигрантов уже не в силах остановить этот процесс.


«У нас большинство семей – однодетные. А настоящие мужчины растут только в конкурентной борьбе. Чтобы полноценные были мужчины в стране, должно быть пять детей. Минимум. Это национальная трагедия, что наши женщины не хотят рожать. Исправлять нужно сознание наших женщин, которым внушил какой-то враг, что не надо нищету разводить, а надо делать аборты. И вот они прекрасно убивают Суворовых, Кутузовых, Гагариных. Остаётся, что остаётся».


Слушайте, но ведь тогда получается, что аборты делать не надо, а нищету плодить, наоборот, можно? А на что этих детей содержать, одевать, кормить? Давайте с вами посчитаем просто.


Вот, допустим, жили абстрактные российские мужчина и женщина. Женщина получала, допустим, 22 тысячи рублей, а мужчина 30. Их бюджет равен 52:2= 26 тыс. руб. на человека. Этого хватит на то, чтобы оплатить коммунальные услуги, какую-то продуктовую корзину, и останется еще даже на одежду, бензин, возможно даже на поездку к морю раз в год.


Но вот у них родился ребенок, женщина немного посидела в декретном отпуске, и снова пошла работать. Теперь бюджет семьи составляет 52:3=17,3 тыс. руб. Это уже не так радужно, но в принципе терпимо, и семья хоть и не сможет делать какие-то накопления, но и не ходит с протянутой рукой от зарплаты до зарплаты. Эти деньги можно распределить на то, чтобы поесть, прикрыть срам и оплатить коммуналку.


С появлением второго ребенка на каждого члена семьи будет полагаться уже 13 тысяч рублей. Это опасная критическая отметка, за которой маячит прожиточный минимум. Появление в семье хотя бы еще одного рта мгновенно перебрасывает семью за черту бедности. Начинаются проблемы с самым необходимым: одеждой, питанием. Семья уже не может существовать без посторонней помощи.


А теперь рассмотрим ситуацию с 5-ю детьми. Теперь мама не может работать, потому что с 5 детьми это нереально, если только уборщицей в детском садике. Бюджет семьи теперь составляет 30:6=5 тысяч на человека! Это натуральная нищета, вонючая, грязная, немытая, вороватая, голодная, вшивая. А если такое решение примут все или почти все семьи? Это вереницы нищих на улицах городов. Это дети, просящие подаяние. Это рост преступности. Вот что такое многодетность в условиях нищеты. Мне кажется, говорить о многодетности логично тогда, когда средняя заплата будет позволять эту многодетность.


Как вы думаете, если сейчас женщины начнут рожать по пять детей, какие будут последствия?

2099

38-е место лучшее! Я беру верхнюю боковую у туалета. И вот почему.

Общепризнанно, что в плацкартном вагоне есть очень неудобные места. Считается, что самое ужасное – 38-е. Верхнее, боковое место у туалета. Однако, как выяснилось, у этого места есть свои любители. Вот, что нам написал фанат 38-го места.


Да, баталии за то, чтобы ехать внизу у вас разгораются нешуточные. А я, наверное, самый необычный пассажир. Я покупаю верхнюю боковую у туалета. Я насчитал шесть причин, почему это самое лучшее место в вагоне.


Во-первых, скидки. В плацкарте в последнее время есть скидки. Честно говоря, они считаются как-то странно. То на все верхние, то на все боковые, то на последнее купе. Но 38-е место почти всегда попадает в скидочную программу. А если скидок несколько, то 38-е место всегда дешевле всего.


Во-вторых, если вы покупаете 38 место, то, вероятнее всего, никого не будет снизу. Вы можете спокойно сидеть внизу, смотреть в окно, пить чай, а если вагон новый и с розеткой, то даже ковыряться в ноутбуке. Очень часто и купе напротив, где 33, 34, 35, 36 места, полупустое. Не знаю, кому как, а мне нравится, когда количество храпящих на квадратный метр ниже.


Третье. Вы скажете, что в конце вагона пахнет туалетом и постоянно хлопают дверью. Но в современных вагонах не пахнет, а есть такие, где хлопки не особо слышны. В старых – да, хлопают, и может пахнуть. Но этот хлопок также слышен и во втором, и третьем купе с конца.


В-четвертых, на 38 месте часто есть стеночка, которая как бы защищает его от открывающейся двери. Типа чуть больше уюта и личного пространства. Но, к сожалению, наличие это стеночки - чистая лотерея.


В-пятых, ну это относится ко всем верхним полкам, там лучше вентиляция, так как в вагонах дует с потолка.


Шестое. Вы скажете: да ну, там все толпятся в туалет. Но толпятся только после отправления и перед прибытием. В остальное время народу там особо нет. Иногда кажется, что люди даже могут идти по вагону громко, но именно стараются быть как можно тише, боясь разбудить тех, кому так не повезло, и они едут у туалета. Еще одно несомненное преимущество – сам туалет всегда рядом.


«В полускрюченном состоянии люблю спать»

Ранее мы уже писали о плюсах верхних боковых полок. И получили вот какие отзывы в поддержку этих мест.


«Боковушки лучше всего, когда едешь вдвоем. Берете верх и низ сразу и все, вы сами по себе. Спите, когда хотите, кушаете, когда хотите. Нет необходимости взаимодействовать с попутчиками. Никто не захламляет столик и не топчет его ногами, залезая и спускаясь с верхних полок. Вы вроде рядом с ними, но в то же время и совсем отдельно. Вытянуться во весь рост лежа нельзя, это да, но это мелочи лично для меня, я и так в полускрюченном состоянии люблю спать, мне так удобнее».


«Только эти места дают возможность увидеть нашу страну в полном ракурсе. Деревни, дома, переезды, пригороды больших городов, поля, леса и реки! Мосты, туннели, горы! Красота! Сажусь, обычно на нижней полке против движения, напротив моя любимая жена! Это непередаваемо! Чай, кофе, "бомжарики в кипятке", пиво и вобла! И разговоры, разговоры. Ребята – это кайф! Особенно, когда в вагоне тебе назначено 54 часа движения! От Волги и до Томи!»

«Самый главный плюс – можно повесить одеяло/простыню и получается капсула, в которой темно и тихо. Я один раз просыпаюсь, а уже все в проходе с чемоданами стоят. На других местах в плацкарте спать не могу – свет от ламп прямо в глаза и все шастают и бубнят».

Показать полностью
2212

Похороны КОЛОБКА

Дело происходило на моих глазах. B подвыпившей компании зашел спор: oткуда все-таки берутся анекдоты. Cтрасти разгорелись не на шутку, одни говорят, их народ придумывает, другие утверждают, что cатирики-юмористы. Cпоp зашел про "самый короткий aнекдот" - "Колобок повесился" - и плавно перетек в тему, как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, а он, услышав наш спор, очнулся. Привожу его цитату:

- Колобка? Мертвого? A, в глобусе похороним!

1944

Секрет мастера кунг-фу

Поменяли в школе двери, ведущие из коридоров на лестницы. Старые были еще крепкие, но пожарным требовалось, чтобы двери в случае пожара плотно закрывались и не пропускали дым. Новые двери были пластиковые со стеклопакетом в верхней части. На следующий день в одной из дверей разбили стекло. Вызвали мастера из фирмы, устанавливавшей двери, заменить стекло. Он долго ходил вокруг, чесал затылок, потом попросил показать ему умельца, который это сделал. Привели шестиклассника Вовку.


Тот уже побывал в кабинете завуча и в кабинете директора, поэтому ожидая, что его снова начнут отчитывать и воспитывать, ссутулился и наклонил голову. Мастер недоумевал:

- Ты мне объясни, как у тебя это получилось? Мы, когда для интереса проверяли похожий стеклопакет на прочность, молотком по нем били и ничего, там же стекло противоударного класса! Ты не врешь? Как ты его разбил?


Вовке не понравилось, что его считают вруном, поэтому обиженно ответил:

-Как, как. Локтем. Убегал от одноклассника вниз по лестнице, разогнался, он меня толкнул в спину, вот я в стекло локтем и врезался.


...В это же время где-то далеко - далеко на Востоке мастер кунг-фу передавал избранным ученикам тайну всесокрушающего удара локтем.  Единственный в мире - только он им владеет!  А еще ученик обычной средней школы Вовка.

Да, чуть не забыл. Ремонт был бесплатным. Стекло ведь не бьющееся.))

206

Как выбраться из кухни..

Случилось это, когда дочь еще была маленькая, где-то полгода. Уложила ее спать, и отправилась на кухню попить чаю. Там уже муж пил чай сидел, и дабы не разбудить дочь шумом, закрыла за собой дверь.

Попили чай, побеседовали, пора идти тоже ложиться. Дергаю за ручку, толкаю- не поддается.. Еще раз-неа. Муж попробовал-ни фига! Мы заперты на кухне! 22.40 на часах. Инструментов никаких на кухне нет. Что делать? Дочь не орет? Не..не слышно. Спит.

Так. Давай ножом. Расковыряли раскрутили ручку. Бесполезно, сломалось что то внутри. Не поддается. Может с петель снять? Петли с той стороны блин.. Может выломать? Блин новые двери только поставили, да и дочку напугаем.

Сидим, пьем чай, думаем. Можно сестру позвать! Звонит. Не может найти ключи от нашей. Пришла, подергала входную-вдруг не заперто? Заперто.. Блин

Думаем дальше. Сняли дверные косяки, ага-двери то на пене держатся! Берем ножи и в две руки режем по периметру. Вырезали. Пытаемся тихонько толкать от себя. Получается! Свободааааа..

Миссия выполнена! Дверь целая, ребенка не разбудили) Дверь потом затолкали обратно, фурнитуру заменили.

В общем, не экономьте на фурнитуре:) и в случае чего, вы знаете как выбраться из кухни)

2232

Добрый день, а Паша дома?

По мотивам поста: Здрасьте, а Денис дома?


Пригласил друг к себе домой, выйти не может - ключей нет.

Наигравшись в денди, решили поиграть в прятки, первый раунд искал он и быстро меня нашел, второй раунд ищу я. Прошло уже минуты 3, а найти его я всё никак не мог, квартира большая. И тут слышу копошение в коридоре и звук закрывающейся двери, я бегом туда, думаю, закрыть меня хочет в квартире. Со всей силы толкаю дверь, а он её с другой стороны держит. Толкаю ещё раз, дверь открывается, на пороге его бабушка, я на автомате выдаю:

- Добрый день, а Паша дома?

- А как ты сюда попал, - отвечает.

- Не знаю, - хватаю кеды и убегаю

141

О том, как кот посадил меня на домашний арест.

Дело было вечером ночью, делать было нечего.

Нужно было развесить белье из стиральной машины, а как оно может сушиться без проблем? Конечно же будучи повешенным на балконе. Значитсо, с этого и начался мой квест, который закончился благополучно.

Положив белье в таз, я пошел на балкон, но поскольку два пушистых "друга" сорвали комариную сетку со ставней, мне пришлось закрыть балкон. Таким образом я в спокойной обстановке все развешу и не буду бояться, что гиперактивный засранец выскочит на улицу за миг секунды. Так вот, дверь была закрыта, но не заперта. Будучи поглащенным делом, задумавшись о смысле жизни я наблюдал красивые ночные пейзажи, точнее темный двор освещенный несколькими фонарями. Все было в этом моменте хорошо: ночной воздух, тишина и единство с природой, наверное.
Ровно до того момента, пока я не услышал негромкий, но знакомый щелчок. Сначала не придав ему значения и продолжив развешивать одежду, я все-таки начал размышлять почему звук такой знакомый.
"Как странно, у меня с таким звуком обычно дверь закрывается",- размышлял я про себя. Тут-то пришло полное понимание того, чего я и опасался, но боялся признать.
Медленно повернув голову с туловищем на 180 градусов, я подтвердил свои догадки.

ПУШИСТЫЙ ПИДОР ПРЫГНУЛ НА РУЧКУ И ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ!

Так, спокойно, спокойно. В этой ситуации нужно сохранять спокойствие. Нужно что-нибудь придумать, как-нибудь выбраться. Такс...

Думаю, что в белье я ничего не найду полезного, чтобы открыть дверь, так что попробую заманить зассанца через стекло молью, которая сильно приманивала его взгляд. Ничего не получается, кот только наебнулся немного, чуть не задев ручку вниз и чуть не оставив меня мерзнуть на морозе. Тупенький план. Нужно поискать еще...

Ага! Старая железная обувная ложка! Ну-ка найду опору и выломаю замочек. Хотя, это и не замочек, а замочище, т.ч вряд ли получится выломать одной лишь ложкой. Ищем дальше...

(Звук арфы из Героев Меча и Магии)

Удаача! Я нашел заколку для волос, правда пластмассовую, но не время жаловаться, нужно взламывать. Как говорите в этом вашем Скайриме было? Здесь нужно поддеть, но места маловато. Значит нужно сделать так:

1.Отодвинуть ложкой пространство между дверью и пластмассой.
2.Вставить 'отмычку' в это пространство.
3.Убрать ложку, дав замку прийти в первоначальное положение, чтобы легче было двигать.
4.Поддеть заколкой замок вниз.
5.Стать богатым
6.???

7.PROFIT!

Исполняем.
Так...
Таак...
Еще немного...

Хорошо, что я прокачивал взлом замков, теперь я на свободе!

О том, как кот посадил меня на домашний арест. Кот, Засранец, Балкон, Дверь, История, Длиннопост

...



На самом деле я вру и никогда не прокачивал взлом, а заколку чуть было не сломал вместе с ложкой, т.к у замка еще был порожек И ИМЕННО ОН мешал заколке пройти. Так что, пришлось прыгать с балкона, благо был первый этаж, благо соседи сверху не спали и БЛАГО ДВЕРЬ В КВАРТИРУ НЕ БЫЛА ЗАКРЫТА, Т.К Я ДО ЭТОГО ЕЩЕ ВЫНОСИЛ МУСОР И ЗАБЫЛ ЕЕ ЗАКРЫТЬ.

Фух...
Придя в квартиру я первым делом выключил чайник, за который беспокоился больше всего иначе было бы:

О том, как кот посадил меня на домашний арест. Кот, Засранец, Балкон, Дверь, История, Длиннопост

Наверное некоторые меня спросят почему я сразу не прыгнул. Ну думал, что дверь в квартиру закрыта, соседи крепко спят, а замок вполне себе можно было открыть. Вуот такие пироги, да...



Вот, кстати, сам виновник:

О том, как кот посадил меня на домашний арест. Кот, Засранец, Балкон, Дверь, История, Длиннопост

Берегите себя и своих близких! Ну или что там в конце поста пишут.

Показать полностью 3
982

Ой, захлопнулась

Рассказал эту историю знакомый слесарь. Далее с его слов.

Работаю на вызовах по установке-обслуживанию дверей. Мог вскрыть замок, если что...


Звонит растерянная девушка. Захлопнулась дверь и всё такое. Ну чтож, стандартная ситуация. 500 рублей вызов, вы знаете?

"Знаю,- говорит,- приезжайте скорее!"

Появляюсь на адресе- многоэтажка, коридорная система. Растерянная, испуганная молодая клиентка перед закрытой бронированной дверью.

Осматриваю - дверь мощная. Замок ни причем. Тут что то другое. У вас задвижка-засов на двери есть?

"Угу"

Понятно, говорю. Вы скорее всего её не зафиксировали и она от хлопка дверью - задвинулась. Плохо дело. Нужно газосваркой выжигать. Целое дело.

"Дверь ломать обязательно? Может как нибудь??? А?"

И лицо такое жалостливое, как будто от этого зависит её жизнь.

Ладно, подождите. Есть одна идейка. Достаю маленький молоточек и начинаю простукивать стену вокруг двери.

С умным видом достаю из сумки молоток(почти кувалда) поувесистей и со всей дури "ХЕРЯК" по стене рядом с дверью. Шмат пенобетона с грохотом ввалился в квартиру. В стене образовалась дыра с кулак толщиной. Просовываю руку, отодвигаю засов. Дверь отворяется. С вас 500 рэ, говорю. Девушка закрывает отрытый рот и молвит: "А с дыркой как быть?"

Вашу перегородочку любой "муж на час" законопатит, а мне бежать надо.


Всем добра!

1691

Воспитание личным примером

Была у подростков, во времена моего детства, дебильное развлечение – связать веревкой или проволокой ручки у дверей на площадке, позвонить во все двери и поржать с того как люди безуспешно пытаются открыть двери.


Как-то раз, эта забава дошла и до нашей квартиры. Услышав звонок в дверь, мама подошла и спросила, кто там. За дверью - тихий смех. Когда она попробовала открыть дверь, и у неё ничего не получилось, смех усилился. Мама решила, что это приехала её сестра и так неудачно шутит, поэтому спросила: «Лида, это ты?» За дверью начали уже давиться от смеха.

Отец, видя, что происходит какая-то фигня, подошел и одним рывком открыл дверь.

С праздничным звоном по бетону лестничной клетки прозвенели дверные ручки соседей и его взору предстали два подростка, «под которыми со страшной скоростью вырастали кучки из кирпичей». Видимо, случившееся настолько не вписывалось в их картину мира, что они забыли, что можно убежать.


Все окончилось хорошо, родители подростков починили дверные ручки соседей и объяснили своим чадам, как можно шутить, а как нельзя.


С тех пор, я мечтал стать сильным, как отец. Ведь вырвать с корнем советские дверные ручки - это надо приличное усилие приложить. И еще мастеровитым, ведь ручка и дверь, сделанные его руками, держались намертво!

4144

Фитнес и короткое платье

В фитнес-клубе работает тренер-девушка, ведёт только у женщин, но в общем зале. На все тренировки приходит в белом коротком теннисном платье.

Так вот 90% тренировки она показывает своим клиенткам упражнения с нагибаниями, при этом постоянно стесняясь своего платья, придерживая его и оттягивая. Более того, просит клиенток присмотреть, чтобы платье не задралось. И так раз за разом.

То ли жениха себе ищет очень сильно, то ли женская логика настолько беспощадна.

485

Старый #104

Она пришла повидаться не со мной, о нет.

Просто я наткнулся на ее любимое белое платье, которое она не смогла найти, когда съезжала.

Выглядела она иначе — посвежела, другая прическа, иной макияж.

Веселая и улыбчивая, она непринужденно впорхнула в комнату, как будто была тут не три месяца назад, а только вчера.

Вкладывая платье в пакет, она рассказывала, что наконец-то записалась на фитнес, что учится на права, и инструктор прямо сейчас ждет ее перед нашим подъездом.

— Так ты торопишься? Я думал, у нас будет время немного поболтать…

— Прости, сказала учителю, что буквально на минутку.

Потупив взор, она стояла на пороге, явно не зная, как со мной теперь положено прощаться.

Неловкость тут же разрешилась телефонным звонком.

— Пора, новая жизнь зовет, сам понимаешь, — она смущенно кивнула и вышла.


Я сел прямо на пол в коридоре и прислонился к стене. В заднем кармане что-то мешало.

Я достал кольцо и, в сотый раз разглядывая грани камня, пробормотал:

— Новая жизнь… Понимаю…

2062

Счастливое платье

Бабушка рассказала историю.

Когда она была молодая, шила всю одежду себе сама. Фантазировала, придумывала. И как-то беременная коллега (бабушка работала учителем в сельской школе) попросила сшить ей специальное платье.

- Я только на себя шью, - неизменно отвечала в таких случая бабушка. Но беременным отказывать нельзя. В общем, взялась баба Валя за шитье. Сверху платье было красиво обшито, круглый воротничок с пуговкой, а от груди расширялось, давая пространство под животик.

- Кого хочешь родить? - спросила бабушка у коллеги

- Мальчишку! - ответила мама двух дочек

- На! - грянула бабушка и вручила платье, - Родишь мальчика!

И правда, родила пацана.

Вскоре подобное платье попросила сшить соседка Галя.

- Ты к Нинке иди и у нее возьми! Оно счастливое: кого хошь, того и родишь, - отмахнулась бабушка.

Пошла к Нинке, взяла платье. И родила Танечку - после двух разбойников-мальцов.

Вскоре платье понадобилось кому-то еще. И еще. И еще.

В школу даже какие-то бабы приходили, спрашивали: мол, где тут у вас счастливое платье, чтоб, кого хошь, того и родить?

И пошло платье по деревне, на многих животах побывало. Где оно сейчас - никто не знает.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: