Ахумилительные истории. Часть шестая.
История шестая. Antinazibund.
Песенка для саундтрека так и называется - Sportfreunde Stiller – Antinazibund
Да, друзья. Извечные «бритые» враги всея неформального движения тоже попали в ахумилительные истории.
В молодые годы, автор частенько сталкивался с воинствующими долбоебами в бомберах и огромных говнодавах с белыми шнурками. Поясню – белые шнурки носили те скинхеды, кто якобы отправил к праотцам хотя бы одного иноземца. На самом деле, максимум, что могли сделать такие балбесы – это трахать матрас до изнеможения, выкрикивая имя Евы Браун и мазать себе лысину спермой, чтобы блестела.
Чистокровные арийцы, которые очень сильно походили на американских реднеков, постоянно задирали волосатых, с ирокезами, поклонников хип-хопа и просто тех, до кого можно доебаться. Однажды они набрели и на нашу компанию. Произошло это во время очередного выезда на природу.
Там, где мы отдыхали, частенько собирался прочий неформальный люд. Но никто никого не трогал, ибо царил библейский мир. Панки стреляли у нас сигареты или пиво, ролевики тренировались на своих мечах и неистово пиздили друг друга палками по консервным доспехам. Идиллия.
Но в тот день, на поляну пришли скинхеды, дабы потренироваться в унижении хилых и убогих. Наивные тугосери.
Сидя на травке и культурно попивая пенный напиток, мы узрели, как к нам движется толпа лысых белых войнов. Все на стиле – Лонсдейл, Питбуль, Пекинес, Армани Джинс.
Впереди вышагивал неебический холестериновый пузырь – их вожак. Лысенькие, увидев, что толпа неформалов довольно большая, не кинулись, как обычно сразу и стаей, а очень вежливо и чинно подошли. Гот Валера сделал попытку съебаться, но был пойман за тонкую ногу Лешей и усажен обратно на землю.
- Вы, чо тут все волосатые, как бабы? А? – воинственно начал толсторожий нацист. Но был прерван автором, который заявил:
- А ты, блядь, чо такой лысый, как Ленин? А? Крупскую ебешь?! – толстый заткнулся и сурово посмотрел на меня уничтожающим взглядом. Но мне было пофигу, ибо компания у нас была большая и при случае, мы бы наваляли целительных поклонникам дедушки Адольфа. Ребята после такого вопроса заржали и начали подниматься с мест.
- Так вы драться пришли или языком подлизывать? – лениво спросил Леша, не отпуская ногу Асгарота. Валера бледнел и с него слоями начал сползать кефир, которым тот мазал свое лицо. Наш мрачный друг был неконфликтным человеком из-за своего телосложения. Грубо говоря, Валеру можно было убить плевком.
- Так вас тут много, а мы за честный бой! – гордо оглядел своих птенцов шарообразный предводитель. И вновь был прерван. Только теперь Асгаротом. Который наебнув для храбрости стакан водки, мгновенно окосел и выдал несвязную тираду.
- Да вы бы накинулись, как пидарасы на жопу, если б я тут один сидел. А как увидели что нас тут много, сразу попки сжали. Залупки сырные. Вот вы кто.
Сказал он это зря, что и подтвердил Леша, зашипев на тощего гота и сдавив тому ногу до хруста. Тут выскочил один из лысеньких и зацепился за слова Валеры, мол «ну раз так, давай один на один, со мной!». Валера пустил шептуна, который в тишине походил на вздох смертельно больного чудовища и отчаянно позеленел. Но показывать слабину было нельзя. Сам сболтнул, сам и отвечай.
Итак, слово за слово, все встали в круг. Конечно, мы готовы были растащить парней после первого же удара, ибо очень боялись, что Асгарот рассыплется на кучу запчастей. Как уже говорил выше, Валерка был тощим и драке предпочитал бег. Но сбегать, подставив друзей, все-таки нельзя.
- Хочешь, бою дам? Хочешь? Я дам бою! Дам! Разобью тебя вдоль и поперек! - вещал Валера, подпрыгивая на слабых ножках и устраивая своему оппоненту психологический прессинг.
На счет «Три», драка началась.
Валера, вылупив глаза, заорал что-то вроде «храни меня Мать сыра земля» и кинулся на нациста, который был явно крепче нашего друга. Руки Асгарота использовали стиль «Синяя боевая мельница». Другими словами, Валера начал махать руками с неистовой скоростью и первый раз, по инерции, пролетел мимо охуевшего скинхеда, попутно матеря того на все корки. Затем развернувшись, как бык, кинулся в новую атаку, стараясь, чтобы его соперник умер от пневмонии. Но получив берцем в тщедушную грудь, улетел в кусты и затих.
Лысые тут же зашумели, стали кидать зигульки, и орать непотребства. Пока в круг не вышел наш богатырь Леша и не сказал де «текай, Жора, я тебя сейчас уебу». Те в ответ стали ругать Лешу и называть его уебком. Друг обиделся и ударил ладошкой по темечку шарообразного лидера, отправив того смотреть розовые мультики с его любимым диктатором. Смешались в кучу кони, люди. На поле бранное пролилась первая кровь. Но тут явился спаситель.
Из кустов с воем вылетел Валера, держа в руках большое бревно. Этим бревном он стал огуливать всех подряд. И своих и чужих. Верещал Асгарот так, что баньши от стыда заткнулась бы на веки вечные. Между раздачей пиздюлей, Валера орал «Тра-та-та. Тра-та-та» и имитировал сексуальные действия с деревяшкой, попутно смеясь, как полоумный. Затем схватив гитару Клювика, он начал махать ей, как среднестатистический берсерк, узревший мандавошку на лобке своей дамы. Носился наш убийца подобно смерчу, ибо гитара была потяжелее Валеры и придавала его телу вращательное движение при очередном замахе и дробила головы нечестивцев.
Скинхеды испугались буйного гота и, бросив своего пухлого партайгеноссе на осквернение Валере, кинулись наутек. Асгарот помчался было в погоню, но был остановлен ржущими друзьями и с почестями сопровожден к месту отдыха.
Храброму войну налили выпить и принялись выпытывать где, мол, Валера научился так драться. На что наш товарищ ответил, что де «это первая драка в его жизни. Тут ему явился Тор и сказал, что любит отважных готов, как Валера и ему за это плюсик в карму будет». А дальше вы знаете.
После этого случая над Валерой смеялись только уважительно и всячески оберегали. Но самое главное, что его ждала Вальхалла и весь сонм богов скандинавских.