А я, наверное, тоже выговориться. Говорят, легче становится⁠⁠

Случился в моей жизни момент, за который я не могу себя простить.

Обычный летний день. По планам - сходить с ребёнком к врачу, после поехать к бабушке, отвезти ей ягод с дачи. Бабушка на тот момент уже почти год чем-то болела, с трудом передвигалась, но диагноз поставить не могли.

Детскому неврологу не понравилось состояние ребёнка (оно и мне не понравилось, поэтому мы и пошли к врачу, но я не подумала, что может быть настолько серьёзно всё) и с подозрением на инсульт нас госпитализировали прямо из поликлиники. Меня предупредили, что если я ложусь вместе с ребёнком, то меня уже не выпустят до выписки из-за противоковидных мер. Я посчитала, что у меня нет выбора и 5-тилетнего ребёнка оставить одного я всё равно не могу.

А утром не стало бабушки. Не дождалась.

Всё остальное как в тумане. Надо быть сильной. Плакать нельзя. Пугать ребёнка нельзя, хотя хотелось орать и крушить.

Инсульт не подтвердился. Исследовали вдоль и поперёк. Не нашли практически ничего. Списали на постковидное, как раз прошло полгода, как переболел. Обнадежили, что детский организм должен восстановиться и через 3 недели отправили домой.

В тот день, когда не стало бабушки, не стало какой-то части меня. Я думаю это нормально. Уже прошло почти 9 месяцев, но я терзаю себя вопросами из разряда "а что бы было". А что бы было, если бы мы не пошли к врачу, или если бы я отказалась от госпитализации.. Она очень часто мне сниться. Часто ругается. А я даже на кладбище ни разу не была. Не могу. Не хочу верить, не хочу это видеть, мне стыдно, что не приехала в назначенный день.

Вроде всё сказала.
Она была чудесным человеком. Несмотря на то, что её детство пришлось на военное время, а судьба сложилась не самым лучшим образом, она была очень позитивной, доброй, мудрой и сильной. И я знаю, что она бы простила, а я не могу простить. Очень её не хватает рядом.