Дубликаты не найдены

+1
Yoker, Yorker ... что тут не то с автором поста)))
0
люблю папу. правда, 21 год уже как дистанционно.
0
Пытался, как стих прочитать. Не получилось.
раскрыть ветку 1
0
Верлибром попробуй
0
Заезженная тема и на пикабу она ни раз поднималась. Можно сказать, почти баян.
Похожие посты
1181

Ответ на пост "Мудрость отца. Никогда не ругайтесь в присутствии детей"

Почитала два поста (не знаю получилось вставить ссылку или нет, но я попыталась) и хочу сказать что очень понимаю автора.

У нас ситуация была точно такая же.

Отец постоянно ругал и бил маму. В памяти как он наступает с ножом, а она задвинув нас с братом себе за спину пятится к двери.

Как она с грудной мной и мелким братом в одной сорочке в мороз убежала из дома и ночевала в сарае у знакомых. Как отец то чайник на неё выльет(холодный) то просто с ножом за ней бегает, то в коридоре её избивает а мы сидим в комнате как мыши тихонько плачем и пытаемся уловить хоть какой то звук от матери надеясь что она жива.

Очень тяжело вспоминать, если честно.

В итоге мать с ним развелась оставив квартиру и всё что в ней было и переехала.

Короче, мы за 9 лет сменили 10 мест переезжая с одного райцентра в другой. И везде он нас находил,угрожал и заставлял с ним жить(или у нас или к нему ехать). Один раз случайно встретил нас на дороге и при мне открывает дверь в автобус (работал водителем в маленьком автобусе типа маршрутки, возил работяг) и говорит "вот лежит топор, либо ты садишься и едешь со мной либо убью прям здесь".

Так и жили переезжая и скрываясь.

В итоге настолько спился что ударил топором своего собутыльника и попытался это скрыть поливая это каким-то растворителем. Короче, даже спустя месяца после этого случая придя в квартиру мы ощутили эту жуткую тошнотворную вонь сгнившего тела, что этот запах не ушёл даже после ремонта и я до сих пор вспоминаю его с содроганием.

Его адвокат сказал что у него проблемы со здоровьем(очень опухло тело ниже пояса, что он был уже не ходячим и осталось ему жить недолго) и он просит маму прийти к нему. Мама подумала что он хочет попросить прощения перед смертью и пошла. А он её просил принести какие-то лекарства, передать каким то его знакомым послание что он их ждёт, ждёт что они тоже помогут ему найти лекарство, что он вылечится и т.п.
Короче, умирать он не хотел до последнего, но умер так никому и ненужным.

Так что в нашем случае страх держал мою маму рядом с ним очень долго, и вздохнули мы только тогда, когда нас нашли то ли с ментовки то ли с каких-то органов чтобы сказать что он в тюрьме. И даже тогда мне не верилось в такое счастье. Я уже точно не помню, но сканчался он где-то в течении года после убийства.

Простите за ошибки, эмоции захлестывают хотя прошло уже двадцать с лишним лет. Хотела написать в комментариях, но очень длинный получился.
Всем адекватных родителей.
Пы. Мы. Моя мама так и не сошлась потом ни с кем, хотя отношения у неё были и замуж ей предлагали.

132

Мудрость отца. "Никогда не ругайтесь в присутствии детей"

После того, как отец узнал, что моя девушка дала согласие на моё предложение, он попросил меня разрешения о том, чтобы поделиться своим видением, как можно улучшить взаимоотношения в семье и повлиять на формирование видения семьи у моих будущих детей.

Он сказал буквально следующее:


- Запомни, сын, одну простую вещь. В будущем, когда у вас появятся свои дети, неизбежно будут ситуации споров между вами. Будут и взаимные обиды, претензии, недомолвки и прочее. Так вот. Никогда и ни при каких обстоятельствах НЕ РУГАЙТЕСЬ В ПРИСУТСТВИИ ДЕТЕЙ. Как бы не было больно, обидно, как бы не бушевали эмоции внутри вас - не поддавайтесь этому. Просто уйдите туда, где они вас не будут слышать и там выясняйте свои отношения до тех пор, пока не успокоитесь. Ваши дети не должны видеть, как вы ругаетесь, кричите друг на друга. В нашей семье это было табу и я очень желаю, чтобы и в твоей семье было то же самое.


Вспоминая своё детство, я действительно не мог вспомнить моментов, чтобы они хотя бы раз подняли друг на друга голос. Конфликты бывали, мы иногда чуть ли не всем телом чувствовали напряжение между ними, но срываться друг на друга они себе никогда не позволяли. По крайней мере, в нашем присутствии. И нужно сказать, что это очень сильно повлияло на моё видение семейных отношений и здорово помогло на первоначальном этапе.



Все разговоры, которые я описываю - это беседы между мной и моим отцом. Этими постами я не пытаюсь учить кого-то, как правильно жить, у каждого человека свой жизненный опыт, своя жизнь, свои представления и пытаться кому-то давать советы, как жить правильно - маразм. Я только лишь пересказываю мысли человека, прошедшего большой жизненный путь и имеющего колоссальный практический опыт общения с людьми. В какой-то момент мне пришла в голову мысль поделиться его видением жизни с другими людьми. Вам решать, ценны ли эти мысли для вас, применять это в своей жизни или нет - это уже ваше решение. Если кто-нибудь после прочтения этих бесед что-то для себя осознал и это как-то поможет в вашей жизни - значит я не зря старался.

Записей таких бесед у меня достаточно на многие темы. Пишите, что вас волнует или о чём хотите спросить. Если этого нет в записях, то я спрошу у него непосредственно.

Предыдущие посты:

Мудрость отца. "Что такое любовь"

Мудрость отца. "Мужик всегда прав"

Секрет длительных семейных отношений от отца

285

Мудрость отца. "Мужик всегда прав"

Не думал, что предыдущий пост "Секрет длительных отношений от отца" так зайдёт. Значит, продолжим.



Довольно часто слышу от своих знакомых "Я мужик и значит я прав. Точка." или по отношению к жене "нахрена я её буду спрашивать, я сам всё решаю".  Спросил своего батю, про то, как он понимает эту фразу. Вот что он ответил.


Использовать фразу " я мужик и я решил" надо в нужной ситуации. Например тогда, когда нужно очень срочно и очень быстро принимать важные решения. Ты их принимаешь и как мужчина, берёшь за это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, освобождая женщину от этого груза.

Мнение жены не должно быть второстепенным однозначно. Ты строишь семью, а она невозможна без взаимного обсуждения важных семейных вопросов. За исключением того, что уже сказано выше.

Присмотрись. Мужики, которые говорят" да чего ты её спрашиваешь, ставь в известность и всё! Ты же мужик!" на самом деле практически всегда являются сами куда бОльшими подкаблучниками. Не стоит идти у них на поводу. Принимаешь решения ты, но прислушиваться ко мнению жены необходимо.


- А как быть, если она вот упрётся и всё? Ну никак не хочет уступать?


У женщин есть одно колоссальное преимущество перед мужчинами - их интуиция. Игнорировать это ну никак нельзя. В этом случае тут всё просто. Говоришь ей "Ну хорошо, давай поступим так, как хочешь ты. Но в этом случае ты берёшь на себя ответственность за это решение". Как правило после этой фразы в половине случаев минимум моя жена мне уступала.


-  Ещё один момент. Что если я что-то сделаю, но потом в процессе разбора ситуации выяснится, что я был не прав, а она права? Как поступать в этом случае? Стоять на своём, даже если не прав до конца или как? Ведь если я уступлю, она же будет думать, что меня можно "прогнуть".


Однозначно тупо стоять на своём, потому что "я мужик" глупо. Тут нужно чувствовать момент. Когда приходит понимание того, что ты ошибся, то не затягивай и лучше скажи как можно раньше, что да, я был неправ. И всё, закрывай тему. Мудрая женщина после этих слов НИКОГДА не станет возвращаться к этой теме, ей достаточно того, что ты признал свою ошибку. И пресекай любые попытки с её стороны в дальнейшем "козырять" этим, потому что это  будет уничтожать тебя, как мужчину. В самом же факте признания своей ошибки нет ничего страшного, если она своевременна.



Все разговоры, которые я описываю - это беседы между мной и моим отцом. Этими постами я не пытаюсь учить кого-то, как правильно жить, у каждого человека свой жизненный опыт, своя жизнь, свои представления и пытаться кому-то давать советы, как жить правильно - маразм. Я только лишь пересказываю мысли человека, прошедшего большой жизненный путь и имеющего колоссальный практический опыт общения с людьми. В какой-то момент мне пришла в голову мысль поделиться его видением жизни с другими людьми. Вам решать, ценны ли эти мысли для вас, применять это в своей жизни или нет - это уже ваше решение. Если кто-нибудь после прочтения этих бесед что-то для себя осознал и это как-то поможет в вашей жизни - значит я не зря старался.

Записей таких бесед у меня достаточно на многие темы. Пишите, что вас волнует или о чём хотите спросить. Если этого нет в записях, то я спрошу у него непосредственно. 

Показать полностью
9974

Секрет длительных семейных отношений от отца

Незадолго до того, как мы с моей девушкой решили "создать ячейку общества", у меня с отцом состоялся "разговор по душам". Как и все (ну или почти все), наверное, перед свадьбой мечтают, чтобы это была одна любовь и на всю жизнь. Мои родители вместе уже 44 года и мне ни разу не приходилось слышать от них слово "развод". По крайней мере, нам об этом точно не говорили. Вопросов было много, но главный - как сохранить отношения на столько лет.


И он дал следующий ответ.


"Враг любых длительных отношений - накопленные обиды, как правило, на пустяки, бытовые мелочи. РАЗГОВАРИВАЙТЕ. Если вдруг что-то не нравится, или есть обида, или ещё что-то - как бы не было сложно, как бы не играла внутри ваша гордость - найдите в себе силы сесть и обсудить ситуацию друг с другом максимально спокойно, без эмоций. Если вы будете делать это всякий раз, когда вы чувствуете какую-то обиду друг на друга, непонимание действий и прочее - то подавляющее большинство обид просто уйдёт. 99% всех обид основаны на банальном непонимании другого человека просто потому, что все люди - разные. У каждого из вас своя система ценностей, своё воспитание, своё видение и модели поведения в той или иной ситуации. А вам сейчас нужно это всё привести к общему знаменателю, создать свою общую систему на основе двух разных. И большинство проблем, с которыми сталкиваются супруги, являются абсолютно мелочными, пустыми, созданными буквально на пустом месте просто потому, что у вас разные взгляды на жизнь. И это НОРМАЛЬНО. Вы не можете изменить человека, залезть к нему в голову, перенять его способ восприятия "по щелчку". Но в вашей власти попытаться объяснить свою позицию и попытаться понять, почему же твоя вторая половина поступила именно так. На этой основе вы и будете создавать что-то другое, отличное от того, что у вас было у каждого, но ОБЩЕЕ".


Тогда, под впечатлением, я как мог, записал то, что он мне говорил. Оказалось, что эти советы очень сильно помогли мне справляться с "ветрами" семейных отношений и не превращать их в бурю. Пусть мы прожили в браке не очень много, скоро будет 7 лет, но этот совет помогал не раздувать обиды. Сначала было очень тяжело, но потом, когда уже привык сам и когда приучил к этому супругу, стало значительно легче.


Мудрость своего отца начал постигать только тогда, когда сам обзавёлся семьёй и детьми. Не устаю удивляться, как мне с ним повезло. Если пост зайдёт и кому-нибудь это покажется ценным и интересным, то сделаю ещё несколько постов, у меня исписаны несколько блокнотов с его, ну скажем так, "практическими рекомендациями", которые не раз спасали меня, помогали делать правильные действия. Могу однозначно сказать, что мне с моим отцом чрезвычайно повезло.

1850

Папа

Стоим на автобусной остановке. Дождь льёт, осень, пасмурно. А автобуса нет и нет...
К остановке, прикрываясь зонтом, подходит старичок. Так как народу на остановке много, то под навес старичок не помещается, стоит рядом.
Тут одна из женщин его замечает и подходит к нему: «Ты зачем пришёл, папа?». Он: «Тебя проводить. Смотрю в окно – долго стоишь, автобуса нет. Вот и пришёл».
Женщина ласково поправляет ему воротник куртки, потуже оборачивает шарфик вокруг шеи. И они стоят рядом под зонтом, с которого ручьями стекает дождевая вода.
А мне кажется, что на улице стало теплее...

© Богданова

305

Не обязательно отчим

Много тут написали историй про отчимов. Я рос в полной семье, но, пожалуй, поделюсь своей, она не особо отличается от них.


Мой отец - большой начальник на заводе, лучший специалист, примернейший семьянин и самый законопослушный гражданин, который на моей памяти ни разу не нарушил правила дорожного движения. Хоть сейчас на стенд "Лучшие люди района".

Но был у него один мааленький недостаток - примерно когда мне исполнилось 6 лет, он пришел к убеждению, что нет лучшего способа воспитания детей, то есть на тот момент меня, чем ремень. Впрочем, будучи человеком широких взглядов, он не ограничивал себя всего лишь одним инструментом для решения поставленных задач. Палка, стальная проволока, кулак, в конце концов, также великолепно подходили для этого, безусловно благого дела.

Моим проступком считалась любая четверка в школе по любому предмету, за исключением пожалуй пения или физкультуры. Разумеется, жалобы соседей или младшего брата, нежелание заниматься в музыкальной школе, копать грядки в саду, неловкость во время "помощи в ремонте машины" или любое противоречие ему по любому вопросу, также относились к ним, и должны были быть примерно наказаны.


Причем младшему брату (у нас разница 6 лет) никогда ничего не предъявлялось, а любой его косяк также был моим, ибо я "должен был уследить". Разница в отношении была настолько разительна, что брат, как я недавно с удивлением обнаружил, даже и не помнил про это.


К моим 10 годам <он> начал поднимать руку на мать, периодически демонстрируя "кто в доме хозяин". Когда мне было 11 лет, во время очередной, особо бурной его демонстрации, услышав звук удара в лицо, я схватил длинную палку и напал на него. Напал со спины, чтоб отвлечь от матери, начав с удара по затылку. Когда он обернулся, успел дать в переносицу, после чего убежал и заперся в ванной. Удивительно, тогда мне ничего за это не было, что впрочем не остановило его от дальнейших моих "поучений". Так или иначе, для меня результат был достигнут - больше он никогда не поднимал руку на мать, как минимум в моем присутствии.


В 12, во время очередного праздника воспитания, я вновь схватил то, что попало под руку (это опять оказалась какая-то часть мебели в виде длинной палки), наотмашь ударил его по морде, и не останавливаясь, от страха, стал молотить пока хватало сил. Будучи взрослым мужиком, он в итоге добрался до меня и мне очень сильно прилетело, но мне было уже все равно - я победил.


С того момента, я перестал его бояться, это был, своего рода, надлом во мне. "Воспитательные меры" с его стороны продолжались с переменным успехом до моих 16 лет, когда я смог дать отпор уже без подручных средств, исключительно на ярости и желании поквитаться.


Прошло много лет, я даже и забыл про всё это. Мы мило общаемся, когда оказываемся в обществе, но избегаем оказываться наедине друг с другом, и не общаемся когда это происходит. Мои дети его любят, моя супруга считает его отличным дедом, с моими матерью и братом у них неплохие отношения, а я не могу заставить себя называть его "отец" и уж тем более "папа". Меня передёргивает, когда он случайно прикасается ко мне, и я не свожу глаз со своих детей, когда он дурачится с ними. Я панически боюсь, что он их обидит, хоть этого никогда и не было. Для меня он опасная тварь, способная ударить ребенка, а значит я должен быть рядом.


Что я вынес из этого всего?


Во-первых, меня трясёт, когда рядом со мной бьют детей. Однажды я разбил морду в хлам алкашу-соседу за то, что он бухой начал бить свою четырехлетнюю дочь в лифте, где мы ехали до этажа. Понимаю, что не мое дело, но слабо помню как именно это произошло - просто упала пелена и очнулся уже у себя на этаже, прижимая ублюдка разбитой к мордой к бетону лестничной площадки. Сам я никогда не повышаю голос на своих детей, а когда это однажды случилось, я увидел ужас в их глазах и испугался больше них самих.


Во-вторых, я очень сильно чувствую настроение конкретного человека или группы людей, в том числе аудитории, перед которой выступаю. Побочным эффектом этого является умение легко заводить знакомства и дружбу с совершенно разными людьми. Тот самый случай, когда "15 минут знакомы, а как будто всю жизнь общались".


Я старательно избегаю любых конфликтов, возможно опасаясь собственной непропорциональной реакции на повышение голоса или проявления агрессии. Поэтому я научился прекращать их до момента возникновения, разряжая обстановку до перехода в активную стадию. Забавно, что оскорбления в свой адрес от неблизких я просто не воспринимаю. Для меня их слова не значат абсолютно ничего. Редкие исключения - действительно близкие мне люди, чьи слова будут иметь ценность для меня.


В четвертых, я конечно же научился убедительно врать, выдумывая очень похожие на правду истории "на лету", что не единожды мне помогало в разных сложных ситуациях.


Ну и наконец - я возненавидел любые формы принуждения, как в отношении себя, так и когда я являюсь его источником. Если кто-то говорит мне "делать так", я сначала постараюсь понять почему, а потом в 90% буду искать альтернативный метод решения, просто потому что.


И да, для меня нет хуже грехов, чем лень и страх.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: