Давно читаю Пикабу. Не думал, что сам когда-то напишу, но, увидев какие чудеса творит «коллективный разум», решил обратиться за помощью. Проблема заключается в следующем.

Мне 40 лет. Я воспитывался в неполной семье. Отец ушел, когда мне было лет 6. Мама, по ее словам «боялась, что я вырасту хулиганом, безотцовщиной», и потому держала меня в «ежовых рукавицах». Метод её воспитания был простой:

1. Все запретить, шаг влево-вправо – расстрел, прыжок на месте – попытка улететь.

2. Но главное – это что бы я не сделал, похвалы никогда не было. Все чего я добивался – это либо было плохо, либо «нормально, так и должно быть». А в детстве очень хотелось, чтоб было ни плохо, ни средне, а очень хорошо. Вот и лез изо всех сил.

Такими темпами годам к 16-18 она добилась результата прямо противоположного желаемому. Хотя с моей стороны все логично: если я не могу ничего сделать хорошо, то зачем пытаться? Тем не менее, мне удалось получить в/о, хорошую профессию, поработать, организовать небольшой бизнес. В душе я понимаю, что все что я делал – это просто каждый день доказывал себе что «я не плохой», я могу. Делал все достижения не для себя, а чтоб показать окружающим и дождаться похвалы или восхищения.

Мой друг как – то сказал: «Ты знаешь, у меня ощущение, что все что ты делаешь, это даже не для денег, в конечном счете, а просто чтоб кто-нибудь похвалил. Тебе можно не платить, достаточно просто восторгаться». Самое интересное – он попал в десятку. Если выбирать между местом, где много платят или местом, где мало платят, но очень ценят – я не задумываясь выберу второе.

Вероятно, история не нова, но сейчас подобный комплекс стал для меня критичным, и дело вот в чем. Всю жизнь я чувствовал потребность в творчестве. Я писал и пишу стихи, музыку. Благодаря моему комплексу, я считаю все свои произведения очень низкокачественными. Именно поэтому любой законченный текст отправляется в мусорку, любая законченная аранжировка стирается. Некоторые из них, конечно, видели близкие друзья, жена. Я могу, будучи нетрезвым, показать и спеть. Все они в один голос говорят, что получается очень хорошо, со смыслом и прочее. И я, наверное, и сам это вижу где-то, если подходить только головой. Но закрадывается страх: а если я ошибаюсь? А если это все плохо? Тогда ведь мне скажут что я плох. Сейчас я могу хоть в душе быть «музыкантом с потенциалом». А когда люди скажут что я плох – я стану просто неудачник. Без всякого потенциала…

Желание творить, оно сильнее с каждым днем, и поэтому я так и работаю только «на урну».

Недавно появилась возможность записать несколько песен. Я не могу согласиться на это, хотя и очень хочу. Теперь я даже не могу заставить себя написать хоть что-то. Я заранее понимаю, что скорее всего получиться плохо, а потому не могу заставить себя начать делать.

Конечно, на уровне головы, логики, я понимаю, что то, что я делаю, оно, как минимум «не хуже чем у других», но этот страх «быть плохим», страх что не похвалят, страх что может быть раскритикуют – он парализует.

Вот и получается иррациональный страх сделать что-то плохо парализует и мешает действовать. Страх, приобретенный в детстве.

Я хотел бы обратиться с просьбой. Если кто знает, подскажите как бороться с этим. Где найти способ? Я не прошу готового рецепта, его и нет, скорее всего. Но может, подскАжете что почитать, каков в принципе способ борьбы с подобным комплексом?