toxademkin

У моей знакомой два кота: перс и сфинкс. Любимое местоположение, когда приходят гости, под диваном. Но находиться вдвоём одновременно им, наверное не позволяет их кошачий бог. Из-за этого постоянно конфликтуют.  Когда я был у неё в первый раз ещё этого не знал.

А теперь представьте картину:

Сидим,  попиваем пшеничный сок, никого не трогаем. Появляется Перс,  с пышной капной,  и ползет под диван. Шум,  гам,  звуки кошачьего боя. И на свет появляется обсалютно лысое существо.  

Рука с рюмкой сока застыла на полпути к цели. От удивления я даже не обратил внимание на острую морду Сфинкса

История со слов друга.

Однажды возвращался домой на последней маршрутке. Прибежал с электрички первым, уселся на переднее сиденье тогда еще желтой газели. Минут через пять водитель попросил меня подвинуться и сел рядом. Сказал мне не выдавать его. Не с разу понял его задумку.

Маршрутка набивалась, уже и сидячих мест почти не осталось. И тут понеслось: да где этот водятел, да какого хуя он себе позволяет. И когда градус негодования почти дошел до точки кипения, водитель обернулся и крикнул на весь салон: " Да хуй с ним! Я поведу." Сел за руль и поехал. Все притихли, но возмущаться никто не решился.

На половине пути, аккурат напротив отделения тогда  еще милиции, водитель заявил, что он приехал на свою остановку. Неловкие попытки уговорить его отвезти всех дальше продолжались порядка 10 минут.

После того как он рассказал, что это розыгрыш, его пытались не много побить, но фраза о бесплатном проезде сменила гнев на милость.

Вот только я оплатил проезд, когда сел и мне он денег не вернул, т.к. я был единственным зрителем этого шоу