PlumbingDegree8

PlumbingDegree8

пикабушник
6007 рейтинг 1106 комментариев 16 постов 3 в "горячем"
-17

Yay!

Всех с рождеством! пусть и католическим, конечно, но всё равно же начало предновогоднего этого всего самого ! =D
Небольшая просьба: Кому не составит труда -- скиньте какую-нибудь новогоднюю картинку для рабочего стола, а то даже не знаю что поставить)) Заранее спасибо!

-18

Рассказ.

— Здорово!

— Привет!

— Ну чё, как жизнь?

— Да нормас. А ты как?

— Тоже ничё! По пиву может?

— Да, давай!


Двое знакомых взяли по стаканчику "ярпива" в летней палатке, облокотились на чугунный забор набережной Волги и продолжили свою бессмысленную беседу, понемногу отхлёбывая.


— Что-то погода какая-то говённая: то холодно, то жарко. Щас вон духота какая стоит. Без этого стакана вообще помирал.

— Да, гроза будет, наверное, вон какие облака за рекой.

— Может и будет.

— В прогнозе передавали, что будет.

— Сань, ну ты сам знаешь, что все эти прогнозы херня. Может будет, может нет.

— Да, Лёх, это ты правильно говоришь, всё врут только, ничего сами не знают.


Уже начинали зажигаться фонари. Солнце, уступая им работу, присело за железнодорожный мост, отбрасывающий слабую тень туда же, в воду, за компанию к своему рябящему отражению. Снующие туда-сюда люди пропали; мимо двух наших знакомых лишь изредка проходили неторопливые компании: выпившие, выпивающие, настроенные выпить - а чаще всё сразу.


Саня допил пиво, смял стаканчик и нахлобучил его на чёрный шарик забора. Ветер, будто специально подглядывающий за друзьями, скинул пластик, и стакан покатился вниз, к воде. Лёха проводил мусор взглядом, глотнул свои остатки и посмотрел на друга. Друг посмотрел на него. Они стояли, как два дурака, и смотрели друг другу прямо в глаза. Их лица стали медленно сближа


— Эй, блядь, погоди-ка! Ты... Ты хули творишь-то?

— Я? Я ничего... Эй! Это ты встретиться хотел! Ты чё, из этих что ли?

— Чё сказал-то бля? Ты подумал ваще, чё ты сказал-то?

— А ты чё...

— Нет ты погоди!

— Ты же знаешь, что я вообще... Ну... Нет. У меня и девушка вообще-то!

— У меня нет сейчас, но я... Блядь, да хуле вообще происходит? Ты не пидор, и я не пидор, тогда чё щас было-то?

— Я ебу?!


Неловкий разговор набирал обороты, но в этот самый момент мимо "крайне гетеросексуальной" пары куда-то очень быстро бежал здоровый мужик. Он бесцеремонно толкнул Саню, и тот налетел на Лёху. Друг рефлекторно его подхватил, закрыв от враждебного мира своими крепкими объятиями.


— Пошёл нахуй!

— Э... бл...

— Ты чё хватаешь?

— Да это этот козёл тебя толкнул, чё ты! Чё ты меня-то толкаешь?

— Это чё, твой знакомый по гей-клубу что ли помог?

— Да ты охуел?!

— Вот нахуя, нормально же общались! Я с тобой, конечно, после такого уже общаться не буду!

— Да ты... Подожди-ка! Мы же нормально общались... И вот пока мы общались, этой хуйни не было!

— Да я тебе и...

— Погоди ты! Я ведь знаю, что ты нормальный чел. И я уж точно нормальный. Но кто-то из нас тут явно не нормальный.

— Ты, походу.

— Да нет. Тут. Блин, даже не знаю, как сказать. Тут, похоже, есть кто-то ещё.


Но сейчас, когда мужик убежал, никого третьего не было. У Волги были только двое. Если третьим не считать их сильно скрываемые чувства.


— Вот, блядь, слышал? Какие чувства? Кто это сказал вообще?

— Ага, я тоже слышал. Как будто... Как будто нашими действиями управляет какой-то извращенец, всё перевирая.


Ах, глупые сокрытые голубки! Никто вами не управляет! Разве что ваши подавленные чувства, что рвутся наружу!

— Слыш, ты сам голубок, походу.

— В натуре. Нахуй ты такое делаешь? Ты одной рукой там текст печатаешь, а другой передёргиваешь, а, петух? Я ведь тебя найду, я те бля покажу, как нормальных пацанов в пидоры опускать!


Конечно, несмотря на то, что никого третьего в этой истории нет, и даже если предположить бредовую мысль, что это текст, который кто-то печатает прямо сейчас, Лёха никого никогда бы не нашёл, и он сразу обо всём забыл.


— Нет, я ничего не забыл! Адрес говори, и мы подъедем!


Но как можно сказать адрес того, кого нет? Похоже, в пиво нашим друзьям что-то подсыпали, иначе они не ловили бы такие запутанные галлюцинации.


— Ты здесь где-то, на набережной? Я тебя найду!

— Пойдём к остановке, мне что-то подсказывает, что он там.


Ах, бедные Лёха и Саня, у них совсем нагрело крышу. Похоже, что весь день солнце пекло свежевыстланный рубероид их волос, и к вечеру мозги, живущие на третьем, верхнем, этаже, совсем вскипели от парилки.


— Писатель из тебя так себе.

— Да, метафоры говно какое-то, совсем не в тему.

— Погоди-ка! Свежий рубероид в трёхэтажке? Я вчера его застилал! Да и не так уж много у нас тут трёхэтажек, а?

— Ты чё, знаешь, где этот сраный графоман живёт что ли?

— Походу. Тут остановки три. Пойдём ловить маршрутку скорей!


Вообще-то их догадки были совсем неверны! Я вообще там не живу! Вернее, ну... Тут и нет никого... А маршрутки уже не ходят потому что поздно никуда вы не уедете ник... бл...

Солнце окончательно скрылось за горизонт, что, если учесть месяц, что сейчас на дворе, явно говорило о том, что уже десять часов, а в Ярославле это значит, что уже очень сложно поймать маршрутку.

— Зачтокал! Твой слог ещё говнистей, чем обычно!

— Воу, Сань, смотри, вот и маршрутка.


Но никто не махнул рукой, и маршрутка проехала мимо, не остановившись.


— Блядь, Лёх, не молчи! Он всё ещё подкручивает что-то. Но пока идёт диалог, он ничего не может!

— Я не знаю, что говорить.

— Не важно, что-нибудь говори!

— Давай... я попробую!.. Вот и ещё одна маршрутка...

— Да нет ничего!

— Нет есть! Вот ещё одна маршрутка ехала следом за той, такое бывает. Махай рукой!

— Я машу!

— А раз ты машешь, маршрутка остановилась, и мы в неё забрались!

— Смотри, вот мы едем, вот, уже щас, да, вот.


Пассажиры, сидевшие в маршрутке, посмотрели на наших героев как на дурачков, и явно напряглись. От таких всего можно ожидать. Особенно напряглась кондукторша, и не напрасно: последние деньги были потрачены на пиво, поэтому проехать герои собирались, не заплатив. Но даже не это было главной проблемой: водитель сегодня был крайне удручён какими-то своими проблемами и совсем забыл заправиться. Сейчас он заметил, что стрелка уровня колеблется у нуля, и вспомнил, что


— Мы уже приехали, придурок!


— Эй, ты чё там сказал? Это ты мне что ли?

С переднего ряда привстал здоровый бугай. Не дожидаясь какого-то ответа, он сжал кулак и со всей дури ударил Алексея прямо по лицу.


— Блин, Лёх, он за других персонажей тоже может говорить! Эй! Ты жив там вообще?

— Я... Нормально... Но никого правда нет. Это всё фигня, на самом деле, может быть, у нас с тобой реально есть нечто большее, чем дружба.

— Бля, Лёха, он теперь и за тебя говорит?

— Сань! Остановись! Давай забудем об этом всём!

— Сука, нет, я тебя найду! Я уже бегу! Я знаю где ты!


Лёха резко выскочил из маршрутки и побежал вслед за другом. Ведь очевидно, что сейчас Лёха отошёл от всей этой дури, но Саня всё ещё верил в свой бред!.. Так...

— Ты где? Что-то я тебя потерял.

Действительно, Саня куда-то убежал. Но... почему откуда-то раздался стук?


— Ха, ты чё, даже входную дверь не закрываешь? Ну пизда тебе!


но саня немогничего сде ьш

лпр


Автор: multiprogramm

Показать полностью
-22

Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью.

Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост

Одна из тех, кто выбежал на поле в финале Чемпионата мира - Вероника Никульшина, 21 год, Фотомодель.
И ведь вполне красивая!...

Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост
Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост
Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост
Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост
Одна из 'Pussy Riot'ов оказалась фотомоделью. Чемпионат мира по футболу 2018, Pussy riot, Красивая девушка, Модель, Длиннопост

Надеюсь, клубничка не нужна

Показать полностью 4
-17

Срочно нужно! =)

Заметил, что уже почти 30-ое декабря, а у меня так и нет новогодней картинки на ноутбуке! Ужс!!
Ребята, по скидывайте и порекомендуйте какие-нибудь крутые новогодние обои на рабочий стол, которые придадут праздничной атмосферы!)
Заранее спасибо!

1151

Про хомяков

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Мля, такие мгновения надо фотографировать - с одной стороны офигевший я, а с другой стороны - офигевшие с голодухи хомячки, ведь я бросал хавчик только из расчета на двоих хомяков. Хорошо хоть клетка качественная, с поддоном, прогрызть который невозможно.

Ну ништяк, теперь у меня много хомяков, подумал я, а сам конкретно озадачился - куда бы эту хрень пристроить. Думал долго. Пока думал, количество хомяков удвоилось, а может утроилось, некогда было время считать. Те, от первого приплода уже подросли и спокойно рокерили по клетке. Я на всякий случай обмотал низ клетки скотчем - блин, молодежь прилипла с той стороны, пришлось отдирать лапки вручную. Как мухи сидели на клейкой ленте и ужасно матерились.

Спас Ромка, мой сосед. Заинтересовался хомячками. Я уж как павлин хвост распустил, какие у меня шикарные хомячки, мол, на халяву отдаю вместе с клеткой (в клетке не продохнуть).

Трагедия случилась в момент передачи клетки. Эти 300 спартанцев продавили своим весом днище и с криками "Зенит - чемпион!, За родину, за Спарту!" разбежались по квартире.

Ох, если б я знал их точное число! Ну, вроде как основных дебоширов собрали, но я до сих пор шугаюсь, как слышу шорохи, а вдруг это какой-то неучтенный хомяк, сгрызая ножки шкафа, напоминает мне, что пора валить в Бобруйск?

158

Один Музыкант

Один музыкант работал в жанре, который практически никто не слушал. Выкладывал свои треки для слабозаинтересованной аудитории в сто человек, посты набирали обычно пару-тройку лайков. И, знаете, он очень этим гордился. Непопулярность словно давала ему силы. Он хвастался друзьям, мол, смотрите, какая у меня музыка серьёзная, это вам не какая-нибудь попса сраная, только избранные могут понять суть.


А потом вдруг, как это иногда бывает, жанр попал в мейнстрим. Проект одного из коллег выстрелил, люди стали искать музыку в окрестностях и натыкались на нашего музыканта. Треки стали репостить и хвалить, народ рванул подписываться. И, знаете, из-за этого словно пропал всякий стимул творить. Какой смысл, если каждый школьник слушает и делает вид, что понял великий авторский замысел?


Наш великий талант решил усложнить свою музыку. Добавил диссонансов, баловался с громкостью, шумами, нестандартными инструментами. Но жанр был такой, что подобное было в пределах нормы; интерес народа только усиливался, новые приёмы находили гениальными решениями.


Музыкант удалил паблик и создал новый, стал выкладывать треки там. Но в первый же месяц туда подписалась куча народу со старого паблика, также пришли и новые люди. Тогда он перевёл сообщество в закрытую группу, с заявками на добавление. Каждого пытавшегося вступить музыкант тщательно проверял: что человек репостит в сети, какие у него политические взгляды, на какие паблики подписан. В общем, решал, достаточно ли новый участник умён для такой великой музыки, или ему нельзя.


Участники стали сливать аудиозаписи из закрытого сообщества друзьям, в другие группы, перезаливать. Тогда наш герой стал катать жалобы на нарушения авторских прав, которые, конечно, не помогали. Затем он стал скидывать новые треки лишь лично, только близкому кругу своих подписчиков, с которыми общался, которым до этого задавал каверзные вопросы для проверки, достойны ли они. Но и среди них была крыса, что сливала в общий доступ.


Тогда музыкант публично послал всех и перестал выкладывать свою музыку. Решил, что раз люди такие мудаки, не понимают великих целей, то обойдутся и без божественных творений самого Его. В конце концов, зачем слушатели, когда только ты сам понимаешь свой же великий замысел?


Один из бывших доверенных подписчиков немножко увлекался взломом. В чат с музыкантом он скинул программку, которую наш герой, не увидев подвох, запустил, разрешив тем самым удалённый доступ к своему компу. Его неизданные треки и даже недоделанные старые заготовки посливали в сеть.


Тогда музыкант очень разозлился и вообще перестал писать треки. Он лишь запоминал их и проигрывал в своей голове. Сидел иногда и "воспроизводил", получая удовольствие от прослушивания без единого звука. Он из принципа не хотел даже чтоб об их существовании в его голове кто-то узнал. Гения пугало, что однажды он может кому-нибудь рассказать о них, например, по пьяни. Или что кто-то всё-таки сумеет его обмануть и войти в доверие, а потом предать, как тот хакер.


Тогда он вообще перестал придумывать треки, занялся чем-то другим, отнимающим много времени, чтобы забыть уже придуманное, и забыл. И больше принципиально не имел дел со своим жанром, да и музыкой в целом. И ни один недостойный больше заведомо не получил великие треки для своего варварского прослушивания без глубокого понимания, как и было задумано.


Один музыкант был немножко еблан.



-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью
249

Собеседование

Собеседовался я недавно в одну компанию на программиста. Они занимаются написанием игр: браузерки и под смартфоны. И меня там очень долго и с пристрастием трое допрашивали на тему множественного наследования. Причём не для случая реализации классом интерфейсов, а именно со всем ромбовидным хардкором, переопределением и перекрытием методов и так далее.


На предыдущем месте работы один мой коллега, которого я уважал как человека и программиста, как-то сказал фразу: "Множественное наследование имеет смысл использовать либо если ты гений, либо если долбоёб." На что я и указал собеседующим, но нейтрально, в стиле: "Просто не надо так писать". Но их этот ответ, конечно же, не устроил:

— А если уже так написано?


— Посмотреть, кто так написал, и спросить зачем.


— Нет, ну, давайте абстрагируемся, вот код...



Собеседования тем хороши, что самому тоже можно задавать вопросы. Это не экзамен, на котором профессор, мысленно теребя свой анус власти, с нескрываемым неуважением визгнет: "Здесь я задаю вопросы, а ты отвечаешь!" Поэтому после демонстрации невладения непрактичными механизмами я спросил:


— А вот как бы вы стреляли из пистолета, из дула которого вылетает всегда две пули: одна как обычно, а вторая - в противоположную сторону?



Повисла пауза. По глазам одного собеседующего было видно, что ему захотелось свести это к шутке, но я совершенно не был на это настроен.


— Зачем же его таким сделали?


— Ну, не знаю. Может, оптимизация для тех, кто хочет застрелить кого-нибудь, а потом покончить с собой. Это не имеет значения, давайте абстрагируемся, вот пистолет. Как из него стрелять, при условии, что самому бы пулю получить не хотелось?


— Ну, наверное, уклоняться.


— А целиться тогда как?


— Сначала можно прицелиться, а потом убрать голову и выстрелить.


— Но прицел ведь собьётся.


— Ну да...



Один из собеседующих, который всё это время молчал, загорелся идеей:


— А что если сзади пистолета поставить зеркало, а стрелять как бы сбоку?


— Ну, во-первых, целиться будет сложнее. Во-вторых, пуля, что вылетит сзади, разобьёт зеркало. В-третьих, вы собираетесь везде таскать зеркало? В-четвёртых, вы собираетесь стоять к опасному животному или вооружённому преступнику спиной или боком?


— Зеркало можно маленьким сделать, заведомо там, где в него не будет пуля попадать. Как вариант, можно видеокамеру с прицелом поставить...



Тот, что хотел свести к шутке, перебил:


— А можно изогнуть ствол с обеих сторон, как подкову. Получится что-то вроде двустволки, где обе пули будут лететь в одну сторону.


— Ну, я думаю, вряд ли получится изогнуть дуло. И курок нужно будет нажимать в другую сторону, изогнув руку. Да и прицела не будет.


— Ну, сделать новый прицел.


— А старый куда?


— Старый просто останется, не мешает.



Таким образом, программисты предлагали всё новые и новые варианты. В конце концов я сказал:


— А знаете как бы я поступил?


— Как же?


— Я бы не стал использовать такой пистолет вообще. Просто взял бы вместо него нормальный, обычный. И использовал его так, как его обычно используют.


— Ну-у, не, загадка ведь не в том была...


— Да нет, в том и была. Просто не нужно использовать такие вещи. Ствол не для того создан, чтобы с двух сторон стрелять. А зеркала, дополнительные мушки и гнутые стволы - это всё то говно, что вы сделаете, чтобы предыдущее говно работало. А можно было не творить говно просто в самом начале, отказавшись от его использования, не обрекая себя на замкнутный круг говна.



Да не, на самом деле я не спрашивал ничего. Я просто сфейлил по сложным вопросам, завалил собеседование, а потом плакался друзьям в личку, что все эти нюансы не нужны и говно.





-Автор: Иван Гладин (multiprogramm)

Показать полностью

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

Давайте представим, что персонажи из разных вымышленных вселенных ищут себе работников через Worki.ru — сервис для поиска и подбора персонала. Какими бы были эти объявления? Попробуйте найти зацепки в тексте и угадать, кто автор этого поста и кто оставлял такие необычные вакансии. Свои догадки пишите в комментариях.


Как я понял, что мой брак уже не такой, как раньше? А я расскажу. Значит, сегодня я просыпаюсь, радуюсь новому дню: за окном солнышко, зелень, кислород, в конце концов. Спускаюсь на кухню, думаю о прекрасном завтраке, открываю дверцы шкафчика… и что я там вижу? Моя пачка хлопьев осквернена! Жена написала на ней адрес сайта для поиска работы.

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

А может, это тонкий намек, что хоть один из нас должен найти настоящую работу? Ха! Милая, ты хоть и простой лошадиный хирург, зато с хорошей самоиронией.


Что ж. Я говорил ей, что работу, достойную меня и моего опыта, сейчас днем с огнем не сыщешь. Уверен, что на этом, как его там... «Ворки», я ничего не найду. Но полистать сайт — не мешки ворочать.


Ух, первая попавшаяся вакансия и сразу какая-то серьезная.


1. На службу при дворе досточтимой королевы требуется человек с безупречными манерами на должность Мастера над кувшином. Если по какой-либо причине у вас трясутся руки — вы нам не подходите. Пятно вина на официальном письме или платье королевы может превратиться в пятно на вашей профессиональной репутации. А при повторении подобных ошибок, оно может превратиться в пятно вашей крови на топоре палача.
Обязанности:
• Следить за уровнем вина в бокале королевы.
• Быть готовым нести службу ровно столько, сколько королева будет оставаться на ногах.
• Служить короне.
Требования:
• Не трясущиеся руки.
• Не считать выпитые королевой бокалы (за нарушение этого требования предусмотрены санкции в виде смертной казни).
Нужны только лучшие в своем деле. Оплата труда низкая. Счастлив тот, кто знает свое место.

Интересно, что это за королева такая… Винишко-королева? ХА! И где вообще это королевство? В каком-то другом измерении, что ли? Небось сынок мой прямо сейчас пропадает там и дерется с каким-нибудь драконом.


А вообще, такая работа мне точно не подойдет. Я однажды разлил воду из непроливайки сына да и вида крови боюсь.


Посмотрим, что есть еще. О, вкладка «подработка». Здесь объявление от какого-то капитана дальнего плавания. Он, наверное, серьезный бизнесмен. «Я реквизировал корабль, на борт которого набираю людей, чтобы вершить разбой на потеху своей черной душе». Кхм, а это вообще законно? О, а вот эта вакансия выглядит не так подозрительно:


2. Ищу хорошего актера, который способен убедительно сыграть роль моего вымышленного брата-наркомана. Для меня важно полное погружение в роль, а это невозможно без знания ситуации, из-за которой я сюда обращаюсь. Введу в курс дела.
Мой так называемый «друг» вплел меня в хитросплетения лжи, вьющиеся вокруг нашей соседки. Хотя я совершенно не заинтересован во всех этих социальных играх, я вынужден участвовать, ведь я не только умнейший человек и маг 85-го уровня, но еще и друг каких поискать. Поэтому мне приходится убирать бардак из лжи за своим другом, придумывая более убедительную ложь, которую наша соседка точно не сможет раскрыть.
Меня интересуют исключительно актеры с опытом и портфолио. Кастинг буду проводить лично и хочу сразу сказать, что вы обязаны придерживаться образа, который я для вас создал. А именно, образ парня-наркомана, лечащегося от наркозависимости и страдающего от недостатка внимания.
Никакого экспромта и выдумок, мы же не в детском саду. И ровно по этой причине, что мы не в детском саду, отбор на это дело крайней важности будет строже, чем облачение священника в церкви моей матери.

Не могу поверить, что я прочитал это все до конца. Каких только психов не встретишь в интернете. А вот как раз еще один, пишет: «ИЩУ ДЕТОНАТОР». Я на Comic Con или на сайте для поиска работы?! Ладно, надо ведь поискать что-то для себя. Воспользуюсь-ка фильтрами, как современный человек.

«Злой гений ищет приспешников»: если бы персонажи фильмов и сериалов искали работников через интернет Длиннопост

Зарплату выбрал, профессию тоже, тип занятости, ага, опыт работы, ага. Ммм, а быть современным человеком удобно. Посмотрим, что тут у нас. «Оптимизировать производство урук-хайев». Урук-хайев? Я что, случайно зашел на сайт орки.ру? Ха-ха! Нет? Не смешно? Но ведь… орки… worki.ru… нет? Ну и ладно. Лучше посмотрю еще вакансии.


3. Требуется специалист в укомплектованную группу профессионалов.
Требования:
• Соискатель должен быть физически крепким, придется носить тяжелый рюкзак с оборудованием.
• Стрессоустойчивость. Работа в поле со сложными клиентами, к которым нужен особый подход.
• Наличие оборудования для сбора эктоплазмы желательно. На первое время подойдет пылесос.
Оплата деньгами. Спецодежду выдадим. Опыт работы от 3 лет.

Круто, но это мне не подходит хотя бы потому, что нужен опыт работы… а кем, кстати?! Вот так всегда: хотят стрессоустойчивых сотрудников с опытом, а условия какие-то непрозрачные! Ладно, посмотрим, какие еще есть вкладки. Так… разное интересное… работа в сфере услуг… все не то… охрана и безопасность! Что там может быть?


4. Злой гений ищет приспешников, готовых пожертвовать своей жизнью в свершении бесчисленных жестокостей во имя добра и справедливости на службе Империи.

Условия:

• Адская работа в склочном коллективе.
• Личная и карьерная деградация.
• Негнущийся график.
• Зарплата едой.
Соискатель должен быть готов работать 24/7 почти бесплатно. Неприятная смерть неизбежна, зато мы предоставляем костюмы и лазерные лучи смерти.
Присоединяйся или умри.

Блин, это все звучит как-то слишком сложно и опасно для жизни. Никто не смеет убивать меня, пока я не застукаю свою жену с другим!


Ладно, на сегодня поиска работы хватит. Я уже узнал много новой информации, а это достаточно большой шаг на пути к получению работы. Закрывать браузер с сайтом не буду. Это такой тонкий психологический ход, чтобы все домашние видели, что ты отчаянно ищешь работу.


Та-а-ак, пока, «Ворки», и приветик, «Фейсбук». Какие breaking news из мира милых песиков ты покажешь мне сегодня?

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!