Советы от Несквика #10 (юбилейный)
Если вы решили сэкономить на воде. И смывать в туалете один раз в сути. То, это не очень хорошая идея.
Поверьте!
Если вы решили сэкономить на воде. И смывать в туалете один раз в сути. То, это не очень хорошая идея.
Поверьте!
Выходной. Хмурое похмельное утро. Прокурорский следователь продирая глаза понимает - если не "Подлечится" - кранты. Как говАривал мой дедушка "Вечная память".
С трудом собравшись распихивает по карманам (дабы не проебать) "Ксиву" и "Ствол" - который на постоянном ношении. Был период, когда его давали без особо сложных "Запарок".
Смурной и мятый доходит до "Пивточки" с соображением поправится разливным. Гы.... Ну вы поняли - там таких страдальцев цельная очередь.
Но наш герой "Не пальцем деланный"! Он толи вспоминает Закон "О прокуратуре", толи удосуживается прочесть свои права на соответствующем вкладыше к удостоверению (не знаю как сейчас, а раньше - такие были).
Темноту похмельного мозга - как вспышка, озаряет гениальная идея. Нет, не так - ИДЕЯ, блядь!
С криком "При исполнении, епта!", тело достает ксиву (!) и с ней на перевес начинает ломиться без соблюдения очередности. Мотивируя тем, что, мол сотрудник, имеет, бля право везде и без очереди!
Публика - состоящая из обычных мужиков, к тому же находящаяся по основной массе примерно в таком же пред коматозном состоянии подобный порыв не оценила и начала проявлять явное неуважение и все такое прочее. В общем слово за слово.... До рук дошло.
И тут, с-с-сука, взыграло ретивое - цельного следователя оскорбить действием пытаются! Посягают и препятствуют!! Достается что??? Да, брат, именно так - ствол!! И понеслась пизда по кочкам гавно по трубам!
Народ, на удивление, оказался грамотным. В ближайшее РОВД было доставлено и сдано:
- Прокурорский следователь. Похмельный и отпизженный (в рамках приличий, без явного членовредительства);
- Прокурорская ксива;
- Табельный ствол;
Времена были не сильно далеко отстоящие от Союза, нравы пока не приобрели совсем уж зверский характер. От того еще предпочитали разбираться "По справедливости" и аргументы "Прав/неправ" - таки имели вес. Последствий для представителей народных масс - небыло. В отличии от....
ВЫВОД. В очереди, как в бане - все равны! А уж утром(!) за пивом(!!) - тем более.
История реальная
Питер, 2003 год, живу в коммуналке на Петроградской,
стою с бодуна в подъезде, молча курю.
Какая-то соседка с 4-го этажа доебалась,
вся расфуфыренная в духах и я в перегаре.
вся расфуфыренная в духах и я в перегаре.
- Чой-то вы тут дымите?
Но я нашёл аргумент для возражения
- Идите-ка вы нахуй, говорю
Бля, как она развонялась
- Да вы что меня не знаете????!!!!адынадын
- Не, говорю, в душе не ебу.
- Да я известная ТЕЛЕВЕДУЩАЯ!!!
- И чо? Дверь из подъезда во-о-он там.
По итогу оказалась Ксенией Стриж, Ника Стрижак
действительно ведущей телезвездой Питера,
нормальной тёткой, мы потом даже задружились,
но в тот момент я реально не знал, кто это,
а если бы и знал, всё равно бы нахуй послал,
может быть чуть вежливее.
Ни́ка Стрижа́к, полное имя Вероника Николаевна Стрижа́к (род. 27 апреля 1962 года, Ленинград, СССР) — российский журналист, телеведущая, автор и режиссёр-документальных фильмов. «Лицо» Пятого канала (Санкт-Петербург). Неоднократно признана лучшим журналистом Петербурга. Член Союза кинематографистов России. Член Академии Российского телевидения. Амбассадор Санкт-Петербурга[2].
я помню УВД города, 2002 год заканчивается, 30 декабря, 16.00 час. где-то, длиннющая очередь в кассу за зарплатой, стоят ППСники, оперативники, кадровики и остальные бездельники в форме, всем нужна эта копеечная зарплата именно сегодня, завтра уже касса отдыхает а на стол новогодний поставить нечего, и тут из одной двери в коридоре ведущей к кассе выползает полковник милиции, зам начальник ЭБиПК (ОБХСС по старому), форму одел, медали и такой бочком бочком к кассе пролезает, я где-то в середине очереди и слышу диалог:
- ты куда,
- пропустите я полковник,
- пошёл нахуй в конец очереди полковник,
- сержант, как вы разговариваете со старшим по званию,
- хорошо, идите нахуй товарищ полковник!
В милиции и так не всегда соблюдалась субординация по званиям, ну а для голодного сержанта патрульно постовой службы в борьбе за зарплату авторитетов вообще не существовало.
Сука, как же тогда тяжело было на эти деньги тянуть жену в декрете и маленькую дочь...
Короче, сижу я вечером, чай пью, носки с оленями греют душу, и тут мне выпадает пост от одной дамочки. Цитирую дословно:
"У нас с мужем одна ванная. Если он сидит на унитазе — я могу зайти и сесть ему на колени. Он не возмущается, потому что НЕЧЕГО СТЕСНЯТЬСЯ. Мы же семья. Вы тоже так делаете?"
Я, блять, подавилась чаем. Носки промокли. Олени смотрят на меня с укором.
Я перечитала этот пост пять раз. Пять! Думала, это троллинг. Или конкурс на самый странный семейный ритуал. Нет. Она серьёзно. Она села мужу на колени. Пока он СИДЕЛ НА УНИТАЗЕ. Вы понимаете? Она не зашла зубную пасту взять. Не зеркало протереть. Она ПРИСЕЛА СВЕРХУ. Сделала свои дела. Прямо на нём.
Я как зануда начала анализировать.
1. Зачем? У них что, второй стул сломали? Там очереди нет!
2. Он в этот момент смотрит футбол по телефону? Она ему спиной экран не загораживает?
3. А если он в этот момент что-то важное читает — она ему газету не мнёт?
4. И главный вопрос: А ЧТО ДЕЛАЕТ МУЖ, КОГДА ОНА ЗАХОДИТ? Молча терпит? Говорит «проходи, не стесняйся»? Или у них там целый ритуал: свечи, музыка, и он такой: «Дорогая, я готов принять твой груз»?
Я, конечно, понимаю, что семья — это близость. Но есть же границы, блин! Есть святое место — ванная. Там ты либо молишься, либо в телефоне сидишь, либо смотришь на своё отражение и думаешь: «Господи, ну когда я уже начну бегать по утрам?». Но не ЭТО же!
А она ещё спрашивает: «Вы тоже так делаете или вы какие-то неправильные?»
Да мы, мать твою, ПРАВИЛЬНЫЕ! Мы не хотим, чтобы наша ванная превращалась в семейный коворкинг. У нас ванная — это наше личное пространство. Там мы думаем о вечном. Там мы строим планы по захвату мира. Там мы просто хотим тишины и покоя.
В общем, вопрос к вам, мои дорогие читатели. Я как зануда хочу провести опрос:
У кого из вас есть подобные «семейные традиции»? Ну, из разряда «муж жрёт мой йогурт», «жена спит с моей подушкой», «кот сидит на унитазе и смотрит на тебя»? Но чтобы вот так... прямо... коленно-унитазный контакт — это уже перебор, да? Или это я такая неправильная, раз офигеваю от такой идиллии?
Карму в студию, если разделяете моё занудство. Минусы — если вы тоже так делаете и считаете это нормой. Но тогда мне страшно за будущее человечества.
Ваша Зануда в носках. 🧦
P.S. Теперь я в свою ванную захожу с мыслью: «А вдруг там кто-то уже сидит?» И молюсь, чтобы это был просто кот.