Выздоровление солевой наркоманки. Ч.3. Социум.⁠⁠

Снова здравствуйте, спустя почти 270 дней, я решила продолжить о своей зависимости и о моем выздоровлении. Скорее всего, найдутся люди, кому будет интересно почитать.

Хочу сразу сказать, нет, я не срывалась, на сегодняшний день у меня 2 года и 4 месяца чистоты.

Не писала я потому что в моей жизни за

Все это время произошло много разных событий. Я была в длительной депрессии, но я все пережила не прибегая к алкоголю и наркотикам.

Спасибо тем, кто читает мои посты. Идем дальше.

_____

Жизнь после реабилитационного центра.

После реабилитации и началось мое реальное выздоровление, реальная борьба со своей наркоманской сущностью.

Я собрала вещи и пошла на выход.

Меня уже ждали и повезли в город, на семейную сессию с моими родными.

Семейная сессия - встреча с семьей/близкими родственниками, для согласования так скажем семейного контракта, где прописывается правила поведения родителей и реабилитанта, для того чтобы никто никому не вредил, казалось бы. К примеру, чтобы родители не попрекали прошлым, а зависимый не манипулировал. Было бы все так просто...

Меня привезли в город, на меня тут же нахлынули воспоминания об употреблении, в моей голове воспоминания о наркотиках были свежими и приятными. Так что у меня появилась дикая тяга к употреблению. Это сейчас мне противна мысль о наркотиках, а тогда я захотела употреблять с новой силой.

Меня привезли в офис, где меня уже ждали мои Бабушка с дедушкой и психолог.

Бабушка увидев меня заплакала, только тогда я заметила, как она постарела и осунулась за все время моего употребления. Под кайфом я не замечала этого, мне было плевать на все. А тогда, пусть даже с тремя месяцами чистоты, на трезвую голову я увидела последствия своей наркомании, своего поведения, на то, как мои действия меняли моих близких, не только внешне, но и морально и психологически. Я ломала себя и заодно их.

Она плакала, обнимала меня, несмотря на все свои действия я была ее родным ребёнком, которого она растила и никак не ожидала что из меня вырастет торчок.

Я поняла что домой мне рано, если останусь в городе то 100% сорвусь. Я знала себя. Мне хотелось употреблять, но во мне что-то ёкнуло, значит во мне осталось что-то человеческое и я не до конца проторчала «себя».

Мне впервые было жаль бабушку, дедушку, которые вкладывались в меня, которые старались мне дать все самое лучшее, заменить родителей.

Я сказала: заберите меня обратно в центр. Мне рано домой ехать.

Бабушка заплакала и ответила:"Если сейчас домой с нами не поедешь, то это наша последняя встреча. Я болею и больше не смогу тебя ждать".

Внутри меня что-то сжалось, перевернулось. Ничего толком не поменялось. Она то ли говорила серьёзно, то ли манипулировала мной. Я не могла понять. Да, я повелась

На манипуляцию и...поехала домой.

Возвращение домой.

Дома всё было как раньше, атмосфера недоверия, напряжение. Я думала, раз я начала меняться, значит и они должны были поменяться, не просто так же они ходили на собрания для созависимых.

У меня не было написано ни одного шага по программе "12 шагов", у меня не было работы, учебы, друзей, увлечений...я всё проторчала и не знала теперь с чего начинать. Это как стоять на распутье и не знать какую дорогу выбрать. Вот и я не знала, но у меня был выбор: идти торчать или оставаться трезвой.

Мне нечего было делать, у меня не было доступа к интернету, у меня не было телефона, т.к моим родным запретили мне отдавать телефон, чтобы я в первый же день не встретилась со старыми друзьями. Но бывает так, что для встречи с ними и не нужна телефонная связь.

Всё, что было у меня после центра это куча тетрадей с самоанализами, базовый текст "Анонимных наркоманов" и визитка с номером кого-то из АН. По идее, я должна была позвонить туда и меня бы повели на мое первое собрание в сообществе Анонимных наркоманов. Но это случилось лишь спустя месяц.

После трех месяцев в закрытом учреждении мне было тяжело адаптироваться в социуме, с учётом того, что я не проходила после лечебную программу. Не представляю (и не хочу), каково тем, кто проводит там от шести и более месяцев.

Мне было тяжело разговаривать с людьми, мне было страшно даже выходить на улицу, иногда во мне включался "гугл", я глазами начинала искать где могут быть спрятаны закладки и делала я это неосознанно. По рекомендациям руководителей и консультантов реб.центра мне запрещалось держать в руках более 150 рублей, касательно денег бабушка и дедушка правила выполняли чётко, они мне их тупо не давали, сами покупали то, что нужно, а нужны мне были только сигареты.

Мне было тяжело с ними, они привыкли ко мне к той, которая обманывает, разочаровывает их, причиняет боль и создает проблемы. Им было непривычна я такая, бабушка постоянно искала подвоха. Я выходила покурить на балкон, я заходила домой и она смотрела мне в глаза, пристально, будто я там курнула что-то запрещенное, постоянно спрашивала почему у меня зрачки широкие, она не хотела слышать о том, что они теперь постоянно широкие. Так продолжалось целый месяц, мы ругались, меня постоянно попрекали прошлым, не давали шаг сделать, постоянно подозревали, меня это всё достало. На улицу я выходить не могла, т.к до решения суда была под домашним арестом.

После суда, я могла уже пойти на группу. Я позвонила по номеру с визитки и там мой новый знакомый с сообщества АН сказал что встретит меня и сопроводит на группу. «Предсказания» консультантов и руководителей с реб.центра о том, что я сорвусь через неделю после выписки не сбылись.

Это был уже месяц трезвости в социуме, несмотря на трудности, на прессинг я держалась, честно, я держалась поначалу от злости. Хотела всем неверующим доказать, что я смогу жить трезво. И я доказала.

Мое первое собрание в сообществе Анонимных наркоманов.

Костя (мой новый знакомый) встретил меня на остановке и мы пошли на собрание. Я дико волновалась и задавала ему кучу вопросов, о том как представляться, что говорить. Он ответил лишь: Не парься, ты умница и все будет хорошо. Поймешь всё сразу.

19:00 начало собрания. На меня все смотрят, мне от этого еще страшнее.

Ведущий задает вопрос: Есть ли на нашей группе те, кто впервые посещает собрание анонимных наркоманов?

«Всем привет. Меня зовут С. Я наркоманка» - это были мои слова на собрании. И больше я не высказывалась в этот день.

Мне было тяжело выдавить из себя слова, я чувствовала себя скованно, я не понимала что здесь сидят такие же люди как я, что они все когда-то переживали то же, что и я.

С того дня началась моя реально новая жизнь. Впереди меня ждало много всего: радость, счастье, боль, разочарования, обиды, новые знакомства, друзья, первые отношения в трезвости, расставание и много другого.

С того дня, мысли и желания о наркотиках как-то отошли на второй план, вернее, постепенно начали отходить. Я начинала жить, меняться, менялась я – менялись и окружающие меня люди, менялся мой мир. Вместо употребления был «пробел», внутри меня была пустота, которую я раньше заполняла наркотиками и я начала учиться заполнять ее чем-то другим.

«Движуха» сообщества меня затянула. Первые 90 дней я тупо каждый день посещала собрания, высказывалась, только спустя почти 3 месяца в социуме я нашла себе наставника по шагам (спонсор) и начала написание шагов. Пошла учиться на косметолога, начала заниматься собой, начала готовиться к поступлению в учебное заведение и т.д.

Одновременно, у меня завязались отношения с молодым человеком, я просто витала в облаках и не представляла, как будет больно потом падать.

Это отдельная тема, отношения на ранней стадии выздоровления это глупейшая ошибка.

Мне не раз говорили: «Не связывайся сейчас ни с кем, тем более с зависимым, хапнешь горя!». Но я же всё знаю, что мне до вас…

Я из тех, кто не умеет учиться на чужих ошибках, только на своих. Так уж было раньше. Сейчас чуток иначе.

Простите, получилось сумбурно и нескладно. Старалась написать обо всем. Но не получилось, т.к эта болезнь затронула все сферы моей жизни. И можно писать бесконечно долго.

В следующем посте, если кому-то будет интересно то затрону тему о созависимости, о моих взаимоотношениях с близкими, как и к чему мы пришли.

П.С. если будут какие-то вопросы – отвечу.

Спасибо тем, кто прочел до конца, за ошибки (будь то грамматика или пунктуация прошу простить), и ни в коем случае не пробуйте наркотики. Ведь "Одной дозы слишком много, а тысячи всегда недостаточно".