Сколько может выдержать один человек? К сожалению, сколько угодно.
Не знаю, возможно с вами, ребята, такие истории каждый день случаются, но как по мне, так это пи&сец, товарищи.
Не знаю, почему пишу, то ли выговориться захотелось, то ли... Наверно выговориться.
Ещё совсем недавно я жила беззаботно, как ребенок, но жить заставляет взрослеть.
2016 год в нашей с мужем семье начался замечательно) я пребывала на 4 месяце беременности, приятная суета, походы на узи и т.д. В феврале мы отпраздновали вторую годовщину свадьбы. В начале марта я ушла досрочно в декрет, счастью моему не было предела. На очередном приёме гинеколог отправила меня на на третье узи в 26 недель (в конце марта), чтобы удостовериться, что у малышки все хорошо. В первый раз со мной на узи смог пойти муж. С утра я была взволнована, днём покажу мужу свой "богатый внутренний мир". И вот час икс. Зашли в кабинет, врач начала осмотр. Она долго водила прибором по животу. Долго молчала. Потом молча выдала направление на консилиум в перинатальный центр. Я недоумевающе посмотрела на неё, на что она ответила, что пока не подтвердится, ничего говорить не будет. На следующий день я уже лежала в кабинете узи ПЦ. Пятеро дядек пристально смотрели в монитор. Самые страшные опасения подтвердились... Выход один - прерывание. Иначе и быть не может. Сразу выписали направление, чтобы к ним легла, я его взяла, а сама поехала к мужу на работу. Около получаса мы просто стояли и рыдали. Мужу 26, рыдал, как дитя, что уж говорить обо мне. Скажу одно. На прерывание я легла в тот же день. И начался ад на земле. Меня положили одну в палату, я не спала несколько суток на протяжении всего пребывания в ПЦ. Все это время моя мама очень переживала за меня. В первую ночь она с 12 ночи до 7 утра по телефону читала мне вслух, чтобы я не сошла с ума. Однажды она мне сказала- я потеряла двух сыновей, но мне никогда не было так больно, как сейчас. Это было ужасно. Когда я вернулась домой, я думала, что самое страшное позади. Как же я ошибалась. Каждый день, когда муж приходил домой с работы, мы садились и рыдали вместе. Невозможно было находиться в комнате, где мы сделали ремонт для малышки.
Следующим этапом было возвращение на работу. Это было тяжело. Люди просто не понимали в чем дело, и большой женский коллектив во что бы то ни стало должен был это выяснить.
Каждый день я просыпалась с мыслью, что я живу в аду, что хуже уже быть не может. И это было моим вторым заблуждением...
В пятницу, 13 мая, мне позвонила моя мама ближе к полуночи. Она сказала, что ей плохо, чтобы ч вызвала скорую и приехала сама. Когда я приехала, Скорая была уже там. Они сбили ей давление и уехали, несмотря на все мои просьбы, мольбы и крики, чтобы они взяли её в больницу.
Через три часа мама села, чтобы пойти в туалет, но не смогла пойти-парализовало левую сторону, инсульт. Даже спустя 2,5 месяца, вспоминая себя в те минуты, я просто недоумеваю, как я нашла в себе сил сделать все правильно и с холодной головой, но трясущимися руками.
Я вновь вызвала скорую. Приехали те же две дамы, что и в прошлый раз. Как у меня хватило сил не размозжить им черепа - честно, не знаю. Я просто понимала, что маме нужна помощь.
Я поехала с ней в скорой и после мрт (пока ей делали мрт, попросили меня выйти из кабинета, а мадам со скорой только ухмылялась, да что вы так убиваетесь, нормально с ней все будет) передала её в реанимацию. А дальше начались три томительных дня ожидания возле дверей реанимации.
Вид мой настолько был плох, что даже врач реанимации, увидев меня, решила пропустить.
Я зашла в реанимацию. В коридоре у входа стояла каталка с трупом. В ПИТе вместе с мамой лежало ещё 4 человека, не подававших признаков жизни. Когда я зашла, она спала. Как она была счастлива, открыв глаза, увидеть меня. Она плакала, спрашивала меня, как же она теперь будет, я успокаивала... Говорила что-то вроде "все будет хорошо".
Потом был долгий месяц в больнице, мы не оставляли её одну ни на минуту. Я жила в больнице, периодически ходила на работу, иногда - домой помыться.
Сейчас мама дома, потихоньку восстанавливается, мы вместе очень радуемся её успехам, и я почти совсем не вспоминаю, что совсем недавно не хотела жить.
Так я стала взрослой.
Получилось очень сумбурно, писала, заново переживая все эмоции. Спасибо, дорогой друг, что дочитал.