Найдены дубликаты

Отредактировал zexus30 1 год назад
раскрыть ветку 1
+1

Спасибо, мил человек

0

Пацан сказал - пацан сделал.

0

Баян. Жарю свинину с луком, болгарским перцем и морковкой, некогда источник искать. Справитесь?

раскрыть ветку 3
0
0

А мне очень пописать хочется, но, надеюсь, без меня на пикабу всё нормально будет

раскрыть ветку 1
+1

Я на этот случай в памперсе обычно, а то вдруг баян пропущу

Похожие посты
213

Как я препода удивил

Дело было после армии. Я уже неоднократно восстанавливался,и пара моих одногрупников с первого курса уже были аспирантами и преподавали.


Прихожу я на практику, а там моя бывшая одногрупница ведет занятие.

"Ну все, лабораторки в кармане," - радостно подумал я и перешагнул порог аудитории.


Занятие было по радиостанциям и необходимо было рассказать принцип работы по схеме. Но я же вечный студент, и  я этого не знал. Да и зачем напрягаться, когда занятие ведёт  моя старая знакомая.


Как же я ошибался.  Знакомство с преподавателем только усугубили ситуацию. Девушка оказалась принципиальной и заставила меня выучить все схемы.  В итоге я ей был очень благодарен.


Наступила сессия. Сдача курсовой работы по радиостанциям. Преподаватель на столько строгий. Как вам объяснить, чтоб вы поняли? Меня из-за него два раза отчисляли.


Курсовую честно списал из учебников. Да так удачно, что моя работа оказалась в единственном экземпляре. Одногрупники работы выполнили по одному шаблону.


Захожу в кабинет. За столом сидел преподаватель и что-то писал:

- А! Вот ты и ПРИШЁЛ! - Отложил ручку в сторону - Давно тебя жду. Откуда работу списал, ДВОЕШНИК! ? - бывший военный внушал страх одним взглядом.

- В библиотеке книгу нашёл. - думаю все, пора снова в деканат за документами.

- Молодец! Хорошая работа! За старания три! Все равно ничего толкового рассказать не сможешь. - взял ручку и продолжил что-то писать.

-смогу! -твёрдо возразил я. Мысленно благодарив свою бывшую одногрупница за её принципиальность.

-ну давай, - с недоверием- попробуй.


И я с гордостью стал рассказывать принципы передачи радилсигнала. А тем временем, на лице преподавателя все ярче появлялось удивление.


-Молодец! Я всегда знал, что ты толковый парень! Хоть и бездельник! Контрольную можешь не сдавать. Это тебе бонус за старания!


Вот так я завоевал авторитет одного из самых грозных преподавателей в вузе. К слову, в тот день свои курсовые удалось защитить ещё двум-трём ребятам со всего потока.

742

Непредсказуемая сволочь или гастрит мозга у препода

Преподаватель может влепить двойку или, наоборот, осчастливить студента неожиданным автоматом. Бывало такое и в моей практике. Сразу отмечу, что просто так оценку не ставил никогда, это принцип. Конечно же, с некоторыми исключениями.


От экзамена освобождались достойные студенты (заслуженно), отслужившие срочную парни (в знак солидарности) и девушки в положении. Причем автоматов не жалел, то есть в какой-то степени я был частично покладистым и местами добрым преподом.


Но стоило довести до бешенства, как ласковую улыбку сменял злобный оскал редкой сволочи.


Итак. В одной группе учился тихий троечник Игорь. Парень не блистал и был твердо уверен, что «уж на три балла всегда наговорю». Наговорил, прямо на лекции, точнее, начитал.


Вместо того чтобы постигать высшую математическую премудрость, Игорь внимательно изучал какую-то книгу. Причем увлекся настолько, что мое появление рядом стало шоком.


- Хм, «Сексуальные позы Древнего Востока». Хотите лично и качественно повышать рождаемость?

- А почему бы и нет, - изо всех сил пытаясь сохранить лицо, ответил Игорь, - положительная демография – основа безопасности государства.

- Согласен, - задумчиво ответил я, - к тому же дети – это цветы жизни. Когда планируется высадка клумбы?

- Прямо сегодня. Андрей Николаевич, благословите на ратный подвиг?


Ого, а борзометр-то у парня начал зашкаливать! Ну что ж, сам напросился.

- Даю вам благословение, и не простое, а с тремя задачами. Решение вижу завтра. За малейшую ошибку получите новый комплект, увеличенный на четыре.

- Комплект задач? – уточнил Игорь.

- Благословенных задач, договорились?

- Без проблем.

- Отлично, - я вернул книгу и позволил себе хмыкнуть, - совсем забыл, даже одна мельчайшая ошибка в решении означает недопуск к экзамену. Вопросы есть?

- Нет, - уже не так уверенно ответил сексуальный гигант – теоретик.

- Искренне желаю побед на половом фронте, а теперь продолжим лекцию.


Понятное дело, что все решить помогли одногруппники. Но я из принципа нашел, к чему придраться. Так три задачи превратились в семь.

И опять помогли. И опять я придрался. Одиннадцать. Помогли – придрался – пятнадцать. Помогли – придрался – девятнадцать. Получив уже двадцать три задачи, Игорь по традиции бросился к одногруппникам.


Но те, против ожидания, послали:

- Зачетная сессия на носу. Извини, дружище, некогда. Со своими бы проблемами разобраться.


Дальше полетело быстро: двадцать семь, тридцать одна, тридцать пять. Когда Игорь принес уже сорок три задачи, я поинтересовался:

- Как успехи на фронте? Стреляете из установки залпового огня или пушки?

- Из-за вас, Андрей Николаевич, у меня нет сил даже на ручной гранатомет.

- Это почему?

- Целыми днями только и делаю, что решаю, - буркнул Игорь.


Кстати, довольно успешно. Положа руку на сердце, придираться становилось все сложнее.

- Ну, что? Правильно? – в молящих глазах напротив отражалась не просьба, а гамма-распределение с конкурирующей гипотезой.

- Сорок семь, - категорично отрезал я, - вот здесь, здесь и здесь ошибки.

- Пожалейте, - взмолился Игорь, - уже спать не могу. По ночам доверительный интервал ставит в позу корреляции на полигоне частот. А самое страшное знаете что?

- Что?

- Вокруг, над цветущими сакурами, улыбаясь, порхают мотыльки. И все Андреи Николаевичи.

- Ладно, - решил я, - пусть будет сорок четыре, постоянным клиентам скидка. И разрешаю принести задачи на экзамен, тем более что он у вас будет первый. Там и разберемся.


Боже, как он меня крыл! Нет, не в полный голос, а мысленно. Но слышно было все, и «чтоб тебя настигла в банной лохани групповая дисперсия», и «регрессию в заднюю дверцу» и «цветочек согнулся под весом шмеля, а ты сдохни, сдохни, сдохни, сволочь!».


В судный день, когда вся группа, вытянув билеты, расселась, я быстро пролистал исписанную тетрадку нашего страдальца:

- Точно сами решали?

- А кто мне поможет? – буркнул Игорь.

- Будем считать, принято. Есть две незначительные ошибки (тут бедняга чуть не упал в обморок), но не буду мелочиться.

- Теперь можно сдавать экзамен?

- А зачем?

- Ну, это, - замялся Игорь, - сами же сказали, если задачи будут приняты все, то…

- То оценка «отлично» автоматом, - перебил я, - давайте зачетку.


Возможно потому, что это была первая пятерка за всю учебу, да еще и по самому сложному предмету в сессии, парня резко переклинило. Стоит и хлопает глазами, как хамелеон на карельской березе. В смысле, что я тут делаю и как оказался?


Пришлось самому вытащить зачетную книжку из рук, заполнить и сунуть обратно. Восторженные маты раздались в коридоре минут через десять, когда парень вышел из ступора.


После этого показательно-воспитательного мероприятия Игорь настолько поверил в себя, что до выпуска не получил ни единой тройки. А вот меня если и вспоминал, то исключительно как «редкую и непредсказуемую сволочь». Правда, говорилось всегда с уважением и гордостью. Еще бы, выстоял, молодец.


Кстати, эту же фразу, но с зубовным скрежетом повторяла и другая жертва. Сразу отмечу, что тогда мне пришлось забыть обо всех принципах и вообще стать другим.


На потоке с Игорем учились три спортсменки-волейболистки. Играли в команде очень крупного предприятия, занимали какие-то места. Понятное дело, им было не до занятий. Но две все-таки сдавали экзамены неплохо, а вот третья…


Алинушка – краса поднебесная, гениальность двухметровая. Как и все волейболистки, крепкая, мускулистая, но, простите, учиться ей было нужно совсем не на экономиста. И даже не на постригателя кустиков. Проще было не учиться вообще. Себе бы время сохранила, а преподавателям нервы. Как она доковыляла до третьего курса, сложно понять. Но судный час настал – мой предмет. Охохонюшки!


Экзамен письменный. Семь задач, три часа. Время вышло, работы сдали. Сижу, проверяю. От Алины – чистый листок. Ладно, учитывая, что меня предупредили заранее, дал возможность пересдать с другой группой, придержав ведомость. Чистый листок. Третья попытка, еще с одной группой. Чистый листок. Четвертая – результат аналогичный. А деканат орет – закрывай ведомость. Закрыл, понятное дело, с двойкой.


Тут же прилетел какой-то начальник с завода. Долго размахивал пузом и гневно потрясал щечками:

- На Алинушку команда молится. У нее страшный удар, никто не берет. Без нашей красавицы мы не победим!

- Вы? – удивился я.

- Ну, - смутился оратор, - это в общем. Прошу, пойдите на встречу.

- Сделаю все, что смогу, обещаю.


К слову, об ударе Алины ходили легенды. Например, однажды после тренировки девушка присела отдохнуть в парке. Может, увлеклась кормлением белочек, может, повторяла азбуку в уме, но момент явления пьяных берендеев прошел незамеченным. Те же, увидев скучающую красу, воспылали безумной страстью и желанием унять телесный зуд прямо здесь и прямо сейчас.


Дальше было как в сказке. Поднялась Алина, а мужики ей смотрят в пупок и диву даются: куда девка исчезла-то ? А тут из-за леса, из-за гор возьми и прилети. Это наша героиня взмахнула сперва левой рученькой, а потом правой. Вскоре и неотложка подоспела. С тех пор бедняги не пьют и каждую неделю ходят в церковь.


Мораль проста – с этой волейболисткой надо быть поосторожнее, а то заколотит в пол по самые бакенбарды. Кстати говоря, обещание, данное начальнику, я сдержал. Мало того, проявил разумную инициативу.


Итак, получив направление на пересдачу (почему-то одной Алине его не доверили), мы приступили к экзамену:

- Вызвал декан, вернусь через два часа, не раньше, только не списывать, понятно?

- Ага.

Сдала чистый листок. Значит, конспекта нет и с соображалкой туго.


Вторая попытка:

- Алина, уезжаю в гороно, на столе мои лекции, там есть решения экзаменационных задач, их не трогать, понятно?

- Ага.

И опять чистый листок. Ясно, и намеков не понимаем. Проще достучаться до небес, но я не унывал.


Третья попытка:

- Алина, вот три задачи с решениями, а мне пора на лекцию, понятно?

- Ага.

Угу, блин! Снова чистый!


Четвертая попытка:

- Алина, здесь две задачи! С решениями! Просто перепишите! Вернусь через час, понятно?

- Ага.


Мне кажется, тот билет запомнил наизусть даже плафон, но девушка упрямо сдавала чистый листок. Ну не прошибаемая. Пришлось с двойкой закрыть первое направление на пересдачу. В деканате вздрогнули: таким темпом и отчисление не за горами.


Тут же появился старый знакомый с завода. Похудевший, осунувшийся и с подбитым глазом, он горестно умолял:

- Николаевич, да поставьте ей три!

- За что? – возмутился я, - намекал списать – не поняла, давал списать – не взяла.

- Может, вы сами?

- Еще чего! Кстати, что с глазом?

- Это Алина, – всхлипнул мужик.

- Вы серьёзно? – рехнуться, что у них там происходит.

- Нет, сам виноват. Зашёл в спортзал, а она как раз била по мячу. В общем, не повезло. Роковая случайность.

- Точно?

- Честно-честно, - затараторил несчастный, - со мной все в порядке. Даже ходить начал, на третий день. Может, все-таки договоримся? Вам-то хорошо, вы преподаватель.

- Так и вы начальник.

- Ага, - снова всхлипнул мужик, - только ей этого не объяснишь.

- Ладно, вот задача с решением. Пускай хотя бы перепишет.


На следующий день, усадив Алину, я искренне пожелал ни пуха. А спустя полтора часа с недоумением рассматривал (опять!) чистый листок. Это означало только одно:

- Я устал, я ухожу, а вы движетесь в сторону отчисления.


Девушка скрипнула зубами и сжала кулаки. Блин! Если она сейчас рассвирепеет, повторю подвиг тех берендеев.


Поэтому я осторожно выдохнул, аккуратно сел напротив и заорал:

- Алина, мля! Достала, мля! У меня уже гастрит мозга, мля! По ночам снишься …

- Мля, - закончила девушка.

- Ты и другие слова знаешь? Чудны твои дела, Господи. В общем так. Что сегодня заслужила, только честно?

- Три, - уверенно выдала Алина, - за то, что я здесь


Она умеет говорить! Слава чипсам! Но, даже поддавшись эйфории, я все же уточнил:

- За явление оценок не ставят. Назови еще причину.

- Не понимаю.

- Чего?

- Вашего предмета.


Хвала картошке во фритюре, сначала заговорила, а теперь и раздуплилась! А может, все гораздо хуже? Мучимый возникшим подозрением, я тихо спросил:

- Деточка, ты что сдаешь?

Молчание.

- А меня как зовут?

Молчание.

- Я мальчик или девочка?

- Нет.

- Что нет?

Молчание.

- Ты знаешь, что в вузе учишься?

- Ага.


Слава Богу, а то уже перепугался.

- В общем, так, побеседуй пока с лампочкой, она на потолке, не туда смотришь. Мне в деканат, скоро вернусь. Все понятно?

- Ага.


В тот день я пошел сначала в костел, потом в церковь, в принципе, забежал бы и в синагогу с мечетью, но в городе их еще не построили. А небеса, уверен, плакали навзрыд от искренности вознесенных молитв.


Да! Алина наконец-то получила тройку! Выход был найден – задним числом я подал заявление на отпуск за свой счет, так как возникли обстоятельства непреодолимой силы. Экзамен же якобы приняла якобы комиссия.


Вечером того же дня я нализался в дупель. А вот ночью приснился кошмар: стройный, как тополь, заводской начальник, хлюпая разбитым носом, орал:

- Николаевич, не расслабляйся, у Алины еще диплом!


Слава Богу, к моменту её выпуска я работал в другом вузе. Иногда, оглядываясь назад, стараюсь понять, на кой Алине было это высшее образование? Хотя, наверное, нужно. Ведь среднее ей только до пупка.


Автор: Андрей Авдей


Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе

Показать полностью
1795

Как в университете всю группу отчислили

Была у меня преподаватель – Галина Леонидовна. Человек пожилой и со своими тараканами в голове. Именно она поставила меня на место и показала, что универ – это не школа. Обычно преподы относились нормально к тем, кто задает дополнительные вопросы, но с ней было всё совсем по-другому. Задал вопрос – значит не вкурил с первого раза – значит ты тупой. На первой сессии кое-как сдал ей экзамен на 3 (раза с шестого) и думал, что больше с ней не встречусь. Оказалось, что это не так.

3-й курс, зимняя сессия. Узнаем, что она будет принимать курсовые работы. Я понимал, что тучи сгущались, поэтому готовится основательно. Скачал курсовую, переписал введение, заключение, добавил несколько ссылок, оформил по госту, выучил практически всё наизусть (хотя на память я особо не жаловался, да и когда перепиливаешь всю информацию, запоминаешь большую часть материала).


Настал день на букву Х. Я решил, что пойду самый первый, так как желающих не было, а сидеть и ждать чуда – это не для меня. Защитился, ответил на вопросы (которые, кстати, мало относились к содержанию моего текста) – получил 4 и свалил.


На следующий день я узнал, что мне очень крупно повезло – из 35 человек сдали только 4, пересдача будет на следующей неделе (последней перед каникулами). На пересдаче было помягче, поставила почти всем тройки и ушла. Это был последний долг перед каникулами и большинство разъехалось по своим городам. Каково же было удивление, когда вывесили списки на отчисление - из группы отчислили 31 человек (из параллельной группы отчислили 15). Оказалось, что препод не сдала ведомости на пересдачу и оценка стояла только у нас четверых. Этот момент совпал со сменой власти на факультете, и новый декан решил жестко бороться с должниками. Нельзя сказать, что это вина препода – просто никто не предполагал подобного исхода событий. Это был пиздец и паника. Срочно подтягивались все связи, писались заявление на имя декана и т.д. Почти месяц официально в группе учились 4 человека, а остальные ходили просто так. Препод то ли уехала куда-то, то ли вышла на пенсию, но ведомости она принесла не сразу. В итоге выяснили, что это не вина студентов, выпустили еще один приказ, и всё вернулось на круги своя. Хотя некоторые так и не дождались положительного решения и ушли из универа.


Сдавайте всё во время и никогда не сдавайтесь!

372

Стыдно, когда видно

Социальные сети в период моего студенчества только появлялись, как им пользоваться было непонятно, в статусах процветали цитаты вроде «Уходя- уходи» или «Жизнь надо прожить так, чтобы не было обидно за бесцельно потраченное время». Я решил использовать свою страницу для того, чтобы пожаловаться на жизнь. Никак не получалось у меня понять одну из тем по специальности. В интернете находились странные статьи, написанные, как мне тогда казалось, птичьим языком. Я в сердцах выложил одну из них с подписью «если вам грустно - прочитайте, станет веселее». Выложил и выложил. Но буквально через десять минут мне в личные сообщения пришло:

-- Евгений, я рада, если моя статья, которая, конечно, писалась для философов-профессионалов, кого-то еще и повеселит! :-) А если серьезно: если надо для экзамена, то лучше берите простой учебник! Чего мучаться?


Далее следовал список литературы, которую можно почитать.


Хуже всего было то, что этой женщиной оказалась преподаватель моего ВУЗа. Мы переписывались еще какое-то время, а потом встретились в университете:


-- Евгений, так вот вы какой в жизни, - сказала она мне при встрече и пожелала удачи


Сессию я сдал, литературу прочел. А к публикациям в соц. сетях стал относиться серьезнее, на жизнь стараюсь не жаловаться.

__
vk.com/zhenyal

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: