Почему я не пользуюсь бассейнами в банях
На третьем месте - жирные потные мужики, сразу после парилки плюхающиеся в бассейн (хотя по правилам нужно сначала ополоснуться, но кого они интересуют, те правила...). Хотите искупаться в целом бассейне чужого остывшего пота - вам сюда.
На втором месте - случай, произошедший лишь один раз за все мои посещения бань, но он круче жирных потных мужиков. Это когда рядом с бассейном попахивало мочой. То есть нашлась паскуда, которая ссыт не только в море или в большой общественный бассейн, но и в маленькую купель рядом с парилкой, и потом весело плавает в получившемся бульоне. И пусть такая падла, допустим, всего одна на целый город-миллионник, но ей я присудил заслуженное второе место.
Ну и на первом месте моего личного рейтинга - тоже жирный потный мужик, который сразу после парилки занырнул в бассейн, а вынырнув, начал долго сморкаться в этот же бассейн.
В общем, благодаря всем этим персонажам, любой общественный бассейн для меня теперь - закрытая зона. Всего им недоброго в этой и следующей жизни.
P.s.: Ну и вне рейтинга - однажды, когда я ещё любил поплавать в бассейне, на второй день после бани обнаружил на груди растущий лишай. Слава богу, современная фармакалогия позволила за несколько дней избавиться от этой дряни, но сколько-то неприятных минут пришлось пережить...
За сим откланиваюсь, берегите себя.
