Письма от козла. Часть 79
Объявление
Нашей новой церкви нужен LCD-проектор для воскресных служб. Мы не освобождены от налогов, но с благодарностью примем пожертвование, сделанное от чистого сердца.
Я пишу Марии
Привет! Вам ещё нужен проектор?
Мария пишет мне
Да.
Я пишу Марии
Ну, Мария, приготовьтесь навсегда изменить то, как ваши прихожане ходят в церковь! Мое предложение - Мультимедийный Домашний Кинотеатр с проектором производства JVC. Он проецирует прекрасную картинку в высоком разрешении 1920x1080 и вы будете смотреть игру будто бы глазами самого Господа. Картинку можно проецировать на экран размером до 4-х метров, что будет очень кстати для старичков, которые сидят в церкви на задних рядах и пытаются смотреть игру. Оснащённый 200-ваттной лампой UHP, проектор будет выдавать картинку, словно бы созданную слепящим светом спасения души. В комплект входят разъемы для HDMI, так что вы сможете его воткнуть в ресивер высокой четкости!
Лично я думаю, что сейчас самое, черт побери, время запускать трансляцию игры во время службы. Не могу сосчитать - сколько матчей Орлов я пропустил будучи ребенком, когда мои родители таскали меня в церковь.
Дайте знать, если этот охрененный проектор вас заинтересует, или если захотите узнать побольше деталей о нем.
Майк
Мария пишет мне
Проектор нужен нам не для показа футбола. Нам нужно проецировать богослужение в комнату матери и ребенка.
Вы отдадите проектор в качестве пожертвования?
Я пишу Марии
Ну, это не совсем пожертвование. Кого, кстати, вы хотите обмануть? От налогов вы не освобождены. Зачем кому-то что-то жертвовать?
Не волнуйтесь, у меня есть план, благодаря которому вы и глазом не успеете моргнуть, а проектор уже окажется в вашей церкви. За проектор я прошу $2500. Вы запросто их соберете, если возьмете деньги, собранные во время воскресной мессы. Думаю, вы загребаете как минимум столько за каждую службу. А как только народ узнает, что во время службы вы показываете футбол - количество прихожан резко возрастет, как и количество собранных денег. Проектор окупит себя практически моментально.
С помощью тех денег, которые на вас посыплются, можно превратить вашу церковь во что-то просто потрясающее. Мое следующее предложение - 1000-ваттная система объемного звука, которую вы встроите в церковь. Каждая игра будет транслироваться с оглушительным звуком, как если бы сам Господь её озвучивал. Вашим прихожанам будет казаться, что они присутствуют на самой игре!
Если этого будет недостаточно - мы снова залезем в фонд и заменим ваши скамейки на кожаные кресла с откидными спинками. Возможности просто неограничены. Мы можем даже установить пару колонок на фронтоне церкви.
Не проходите мимо этого проектора и звуковой системы!
Майк
Мария пишет мне
Позор вам, если вы думаете, что я буду злоупотреблять собранными деньгами. Месса для того, чтобы славить божественное жертвование, а не для футбола. Мысль о том, чтобы использовать собранные деньги на такую цель отвратительна и совершенно оскорбительна. Нам не нужен ваш проектор, спасибо.
Я пишу Марии
Я бы не называл, это "злоупотреблением". Я бы расценивал это как небольшое вложение, сделанное для того, чтобы в долгосрочной перспективе сборы увеличились. Пожертвования охеренно увеличатся, если люди будут знать, что денежки пойдут на правое дело - вроде проигрывателя или кресел для просмотра воскресных матчей. Сам я с большей охотой пожертвую деньги церкви, зная, что они будут потрачены на это, а не на очередное заседание по иску о растлении малолетних.
Мария пишет мне
Да как вы смеете! Имейте совесть. Разговор окончен.
________________________________________________________________________________
Я пишу Джону
RE: Сборные качели
Привет,
я прочитал объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто смог бы собрать деревянные качели из вашего набора. Во-первых, хочу заметить, что качели - это просто ужасная игрушка. В детстве у меня были качели и благодаря им я сломал три ребра и порвал переднюю крестообразную связку. С моей карьерой в младшей футбольной лиге пришлось распрощаться. Советую лучше приобрести для вашего сына песочницу. У меня есть старая песочница, которая мне больше не нужна и я продам её вам за $300. Это потрясающая песочница. Она выполнена в форме черепашки, а крышка - это будто бы черепашкин панцирь. Она заполнена красивым золотистым песком с пляжей Кони Айленда, штат Нью-Йорк. Дайте знать, если она вас заинтересует.
Тим
Джон пишет мне
мне не нужна ваша песочница. я уже купил сыну сборные качели и не могу их собрать. вы сами, черт побери, виноваты, что поранились из-за ваших качелей
Я пишу Джону
Ну, вообще-то, это была не моя вина. Качели были плохо спроектированы, они оторвались когда я был в воздухе и я вылетел прямо на проезжую часть. Мне повезло что я вообще выжил. Мне бы не хотелось, чтобы вашего сынишку размазал какой-нибудь Додж Караван, поэтому лучше купите мою песочницу. Песочницы безопасны на 100%.
Джон пишет мне
в жопу твою песочницу. я хочу, чтобы мой сын веселился, а не сидел в вонючем засранном песке из нью-йорка. я не идиот и не поставлю мои качели там, откуда мой сын может вылететь на проезжую часть
Я пишу Джону
Ну, похоже на то, что без моей помощи вы эти качели не поставите вообще нигде. Вы что - паралитик? Почему вы не способны собрать качели?
Если вы в самом деле паралитик и я вас обидел - приношу извинения. В таком случае, может моя песочница заинтересует вас как место, в котором вы сможете расслабить ваше скрюченное тело? Поскольку качели вы пустить в дело не сможете, это будет более полезным делом для вас.
Джон пишет мне
ИДИ НАХУЙ ХВАТИТ МНЕ ПИСАТЬ
