Мать психопатка⁠⁠

Всем привет!

Пишу здесь впервые, хочу уберечь детей от родителей психопатов. Прошу вашей помощи в максимальной огласке к такой проблеме! Спасибо

История:

Мне 26, я живу заграницей, родилась в Узбекистане (но у меня другая национальность) в семье педагогов музыки, всегда считала, что у меня «Нормальная, полная семья», пока не попала в терапию.

Попала я в нее в момент, когда меня грозили отчислить из вуза, потому что я не вывезла эмоционально чувствовать постоянно вину. Меня прорвало во время прохождения практики, я почувствовала жуткую вину, началась истерика, я плакала так сильно, что не осталось сил, я могла на тот момент просто смотреть в одну точку, полностью опустошенная. Благодаря настоянию брата, я обратилась за помощью к психиатру, на таблетках, я могу в такие моменты просто уснуть (хвала нейролептикам!). Мой психотерапевт помог мне понять, что моя мать - психопатка и с 7 лет она навязывала мне чувства долга, которое я тянула 18 лет. Я до сих пор помню тот день, когда все началось так ярко, как будто это было вчера, хотя все свое детство я почти не помню. Начала она с того, что рассказала, что денег дома нет, растить и учить нас (нас 3 детей) не на что и вообще я не запланированный ребенок, т.к ждали, что родится только мой брат, но тут вышло так, что родилась я, т.е мы двойняшки. Мать рассказывала все в подробностях, вплоть до того, что сил у нее рожать меня уже не было и я выходила сама. Чтобы выплатить этот необъятный долг, я с 7 лет пыталась продавать свои игрушки, но конечно же их никто не покупал)

С самого детства, я выполняла все ее поручения, «Спасибо» я услышала лишь пару раз за все время. Как я поняла сейчас, это было 18 лет рабства, где я не имела права даже покончить с собой, потому что сразу начиналась истерика с ее стороны, мол я «Законченная эгоистка, которая оставит родную мать без ничего». С 7 лет она требовала от меня помимо полного повиновения еще и дом. Не абы какой, а чтобы дорого-богато, ее личные харомы должны быть рядом со мной. Навязывание долга дошло до того, что проводя летние каникулы дома с ней, меня рвало и я лежала с температурой целый месяц.

Чувство вины, непонимание где найти денег, обслуживание ее потребностей - все это и было моей жизнью.

Моя мать всегда самоутверждалась за мой счет и смеялась когда я плакала, ведь ей удавалось меня доводить. Денег дома не водилось и я носила носки отца в школу за что меня жестко булили и даже как-то одноклассница расцарапывала мне все лицо ручкой до крови на протяжении всего урока, а я этого даже не помню, видимо тогда и началась жесткая диссоциация, т.к я до сих пор чувствую себя вдалеке от своего тела.

Диссоциация

Не знаю когда это началось, но я не узнаю себя в зеркале, сколько себя помню. Когда я смотрю на свои руки, то я не понимаю чьи эту руки. Плюс с самого детства я слышала от матери "Че ты в этом зеркале разглядываешь?" поэтому я дико стыдилась просто смотреть на свое отражение. Но недавно я начала замечать внутри себя дикую боль и благодаря терапии я смогла найти себя НАСТОЯЮЩУЮ. Себя шестилетнюю где-то в глубине, в каменной камере, где есть еще и монстр, который постоянно абьюзит или поглощает меня маленькую (см. рисунок). И поглощение меня 6тилетней - это самое страшное, что может произойти, после этого поглощения, я ребенком перестаю чувствовать и перестаю хотеть выйти в реальность.

Помимо этого я всегда чувствовала тревогу (она ушла недавно, когда я начала пить антидепрессанты, люди вы правда так живете?) и жизнь мне представлялась войной, к сожалению это ощущение все еще со мной.

Сейчас очень страшно засыпать, потому что абьюз продолжается и во сне, но я нашла выход - я убиваю свою мать когда она начинает очередные попытки меня абьюзить во сне, это помогает)

По сегодняшний день, я ощущаю этот мир на расстоянии, и я с трудом представляю, что такое жить СВОБОДНУЮ ЖИЗНЬ. Ведь вся моя жизнь подчинялась тому, что выплатить ей этот чертов долг. Я вышла на работу с 15лет, работала без выходных, спала по 5-6часов и приходя с работы, должна была намывать посуду после всех, хотя я даже не ела дома. Лет в 18 я начала собственный бизнес и денег я зарабатывала достаточно и вдруг, я поняла, вся моя жизнь - это заработать N-количество денег. Вот я заработала. А дальше? Купить матери дом, а дальше? Нахрена это все нужно?! Смысл?! Как вы поняли, началась депрессия, которая сейчас обострилась, ведь ответа на вопрос я так и не нашла, хотя прошло прости господи 8 лет.

Как-то год назад, перед тем, как прекратить общение с матерью, я пыталась с ней поговорить. Она сыпала обвинения в мою сторону, что я "Причиняю ей только боль", ведь на тот момент, я узнала, что когда тебя унижают и лезут в отношения - это не ок. Я помню, как сложно мне было впервые сказать ей:

"Мам, зачем ты это делаешь? Тебе заняться нечем?"

По началу, я пыталась конечно же по-хорошему - просто отмалчиваться, потом я пыталась напрямую высказать, что мне больно. Но в ответ я слышала, что я

"Такая же неблагодарная сволочь, как твоя сестра".

И вдруг я начала видеть, как любой разговор с ней в таком русле переходит в то, что я уже сама виновата и неожиданно в конце разговора с ней я начинаю просто валяться у нее в ногах и извиняться.

Недавно, я решила поделиться своей болью с отцом, ведь он был рядом все эти годы и ничего не делал. Это было не просто, я 8 месяцев не говорила с ним, он не понимал, что случилось, почему я вдруг перестала с ним общаться. После моего объяснения, он сказал «Я ничего не знал, извини». И вот прошло пару месяцев с того разговора и вдруг он звонит и говорит, как у него дела, будто ничего не произошло и никаких разговоров у нас с ним не было. Должна сказать, что он никогда не защищал меня (меня как то избили девчонки в лагере, где он работал и я заплаканная пришла к нему за помощью, а в ответ я услышала «А я тут причем?!») и я понимая, что человек живет в жестком отрицании с самого моего детства, наврятли встанет на мою сторону. Ведь он живет по сей день с моей матерью, да, он еле выносит ее загоны, но он неплохо себе врет и жизнь ему кажется нормальной. И вот мы говорим о погоде и я решила спросить, что он думает о том, что я была в рабстве у той женщины, которую он сделал моей матерью. В ответ я услышала:
«Ты конечно извини, но я живу с этой женщиной больше 30 лет, я не могу уложить себе в голове все, что ты мне рассказала».
Сказать, что я ждала его поддержки? да ждала, была небольшая надежда, но черт! Как же это больно! Я сказала, что мне очень плохо, что я думаю о суициде и моя жизнь последние 18 лет в рабстве лишила меня всего, я сегодня не понимаю как мне жить эту свободную жизнь. В ответ я услышала:

"мм а у нас тут жарко…"

Ребят, спасибо, что дочитали, мне очень важно понять, что есть люди, которые прячутся как и я, в этой темнице с монстром, который их абьюзит. Которые были в схожей ситуации. Я знаю, такие люди есть, я встречала таких же обсессивно-одержимых идей отдать матери долг на психиатрическом отделении с соматическими симптомами как у меня: рвота, температура out of blue.

П.С.

Я прикрепляю рисунок, который я нарисовала. Это та самая темница, где прячусь я настоящая. Это место, где все стены пропитаны болью и царапинами отчаяния. Там светит прожектор, направленный на эту маленькую девочку, рядом с которой лежит нож. Благодаря ему, она может уснуть, ведь все время, что она находиться там, она не прекращает плакать от боли и страха перед этим монстром. Ей очень страшно выходить наружу, но одновременно она очень хочет наконец-то начать жить. А сам монстр, предстает перед ней в виде дыма с маскообразным лицом, в глазах которого нет ничего... это то, как я ощущаю свою мать - пустую и жестокую.

Всем добра