Ленивый Пикап 2, эпизод второй. Атака форевералонов.
Извинияюсь за дикую задержку, но причина была крайне уважительная: был занят академическим ничегонеделанием и предновогодним жопингом.
Кстати, этот длиннопост будет первым, к которому я предварительно написал план.
Эти сверхчеловеческие усилия были приложены мной ради того, чтобы не терять нити повествования.
Итак, речь, напомню, шла о том, что могут сделать форевералоны, чтобы развеять безнадёжность, и, если не превозмочь, то как минимум хорошенько покуражиться над ситуацией безмятежной и непоколебимой социальной жопы.
Честность — лучшее оружие
Кроме, пожалуй, светового меча. Настоящий световой меч — гарантированно привлечёт любую девушку. Да и вообще кого угодно привлечёт...
Не бойтесь того, кто вы есть. Хотя, если вы сами себя боитесь, то не всё потеряно, хаха! Не стоит переживать из-за возраста, недостаточной накачанности или зело некозявой физиономии.
Ведь, по сути, современный форевералон, сука, молод! Этим, он, сука, и страшен! Во-первых, всё впереди, а во вторых — нужно сосредоточиться на поиске и использовании на полную катушку даже тех немногих статов, которые у вас уже имеются.
Даже самые отрицательные качества можно использовать на благо. Простой пример — я прекрасно владею английским. Курсы? Книжки? Занятия? Неа...
Игры. 24/24 игры. Всем известно, что надмозговские переводы игр, по-большому счёту, представляют собой, не побоюсь этого слова, охлаждённое трахание. А я и по-русски тогда не особо понимал. Вот я и шпилил в оригиналы, с завидным упорством.
Пара квестовых рпг — и можно спокойно смотреть фильмы в оригинале. Дальше- больше. Так лень, нетерпеливость и игроманство научили меня английскому. Субтитры, озвучка и словарик... Всё! Более эффективного способа обучения, пожалуй, нет.
Итак, будьте честны с самим собой, и с девушкой. Круче будет, если вы честно и с воодушевлением расскажете ей, что любите танчики, почему вы их любите, и почему вы считаете, что танчики лучше девушек — ещё и челлендж ей подкинете, пусть запарится на тему «почему танчики — лушче неё?». К такому её не готовили!
Даже если это не прокатит — лучше честно быть посланным за «задротство», чем осмеянным при попытке сойти за автогонщика на каникулах, или ещё кого, кем вы не являетесь.
Что напялить и зачем.
По одежде я уже писал небольшую «примерочную», от слова «например». Но добавлю ещё кое что...
1. Удобство. Неудобно в «модных» туфлях? Выбросьте. Неудобно в фраке? Не носите. Вы со временем начнёте замечать, что неудобная одежда портит настроение. Не позволяйте никому и ничему портить себе настроение. Скажите, пусть идут нахуй.
На что действительно стоит тратить деньги, это на немаркие средних цветов вещи, неприхотливые в стирке и из материала, который не нужно гладить.
2. Не пытайтесь выделиться за счёт одежды. Одежда не должна быть «круче» вас. Я не марку имею ввиду. Одежда должна отражать то, чем вы являетесь. Вы не оденете вычурный готический прикид, если у вас нет хотя-бы своей рок-группы, ведь так? Иначе вас окрестят позером, а это - не тру.
Не стоит носить майку «нет войне», если в душ е вы душегуб и милитарист. Чтобы обозначить принадлежность к тусовке, где любят тяжёлую музыук — аккуратного стильного шипастого браслета достаточно.
Не обманывайтесь, на девушек эти советы не распространяются. Они могут делать с собой что хотят, напяливать что угодно, краситься как угодно — хоть волосы в радугу — и это прокатит в 99% случаев. Нам же, парням, приходится соблюдать солидность и заботиться об обоснованности нашего выбора.
3. Одежда и стиль должны стать вашей «визитной карточкой».
Люди схожих взглядов должны узнавать «своего». Схожие взгляды — это не обязательно субкультуры, это может быть что угодно. Увлечения, интересы, хобби. Старайтесь их подчеркнуть. Что вы можете сказать о человеке с кулончиком в виде «доски для сёрфинга»? О человеке, курящем трубку? О девушке с ярко розовыми волосами? Что вы можете сказать о себе?
Ни в коем случае не выёбайтесь и не блефуйте на этом фоне. Очень опасно, вас будут гнать и насмехаться. Спросите себя, зачем вы напялили майку с Дартом Вейдером? Потому, что вам нравятся «Звёдные Войны», или потому, что вы хотите показаться крутым перед девушкой, которая в прошлый раз отходила вас репликой светового меча по спине за незнание разницы между Эвоками и Вуки? Во втором случае — вы кака, и вашу неосведомлённость в вопросе просекут очень быстро. И опять огребёте палкой.
Избегайте как огня, бойтесь и дрожите при виде ничего не значащих «модных» маек типа «Beach Party 1982 San Paulo » или « Super Snowslam School of Snowsport 87 ». Не носите майку с растаманкой символикой, если вы в душе не ебёте, кто такой Боб Марли.
Не пытайтесь, нацепив на себя брендовые шмотки, попытаться сойти за крутого и богатого. Кто не знает — миллионеры вообще избегают дорогих и ярких шмоток. Я имею ввиду настоящих головастых ребят, которые мотыжили всю жизнь, как святой Франциск, а не воров и аферистов, которым нетерпится всем доказать, как они безбожно богаты.
Извлекаем полезности из френдзоны.
Я уже почти слышу безмолвное роптание. Не выделяясь и будучи откровенно честными мы попадём во френдзону. Мальчик хороший, умный и честный, но я ему «не дам».
Ну и хер с ней. Нет, правда. Смотрите, во-первых, подруги зафрензонившей вас девушки попадут в центр интересов. Вас познакомят, и добраться до них будет проще. Более того, при определённом уровне доверия, она вообще попытается вас насильно «сбросить» одной из своих подруг. С удовольствем «сбрасывайтесь».
Нужно разделять френдзону, и использование. Пусть она тоже делает для вас небольшие усилия, она же друг! Можете жрать её шоколадки, которые сами же ей и дарите. Немедленно перестаньте восхищаться ею и делать шаги в её сторону. Деловая нежность — не более. «Ты хорошая девушка, но у нас ничего не выйдет». Заставьте убеждать себя в обратном. Пусть пыжится и нежничает с вами, ато вы что-то перестали носить ей шоколадки... Зато её подруга Танька почему-то каждый вечер нажирается шоколадом до бровей. Непорядок!
Позволяйте себе всё то, что не позволяет себе её парень. Материтесь, бездельничайте, ходите в трусах у неё по дому, принесите ноутбук и забубеньте в танчики. Пригласите её парня сыграть с вами. Жрите папин коньяк. В конце концов, настоящему другу позволено куда больше, чем парню, которого «воспитывают».
Общайтесь с ней и с её подругами и наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте. Вы — разведчик в стане врага, это бесценно!
Общайтесь с её парнем! Он тоже может вас многому научить. А если будет на вас бычить — поблагодарите его за комплимент, ведь он счёл вас за равного! Значит, со стороны вы выглядите конкурентоспособным и не таким уж неудачником. Порадуйтесь этому.
Вы будете тусить со всей этой братией и вам рано или поздно железно перепадёт.
Самое сложное — это морально выдержать, что понравившаяся вам девушка будет не ваша.
Найдите в ней минусы и раздуйте до вселенских масштабов. Как, эта тп не знает, кто такой Шекспир? У неё маленькие сиськи? Она не умеет готовить? Баба как баба, видал и получше.
Для сравнения найдите вконтакте 10 фоток девушек, красивее чем ваша. Заинтересованность сойдёт на нет удивительно быстро.
Главное во всём этом — иметь умное и невозмутимое лицо. Почитайте комиксы про Гарфилда - рыжий котяра научит вас невозмутимости. Также, избегайте, чтобы девушка вами управляла. Не делайте ничего, чего бы вы не сделали, не будь её рядом. Не учавствуйте никогда в мероприятиях типа «одна девушка — пять парней, заправляет всем девушка».
Если уж вам втянули в такую «карусель одной принцессы» — будьте противовесом, заставьте мужиков заниматься чем-то более подходящим, грубым и бездуховным, чем групповое пиздострадание. Например, вьебать пива и перетереть за те же танчики. И пялиться на проходящих мимо баб во всеуслышание. Работает железно, обращает на вас гнев «принцессы», а значит и внимание.
Вообще, не чешите девушке самооценку. Самооценку девушке можно чесать только в обмен на сближение. Чтобы избежать неприличных ассоциаций — самооценка у девушек находится за ушами. Там и чешите. Не даёт чесать за ушами — не заслуживает поднятия самооценки за вас счёт. Просто!
Для прикола можно попробовать нарочно заставить девушку зафрендзонить вас. У неё будет разрыв шаблона и возможно, всё пойдёт иначе...
И не забудьте получить удовольствие!
Пока всё... Устал и притомился.
Кстати, этот длиннопост будет первым, к которому я предварительно написал план.
Эти сверхчеловеческие усилия были приложены мной ради того, чтобы не терять нити повествования.
Итак, речь, напомню, шла о том, что могут сделать форевералоны, чтобы развеять безнадёжность, и, если не превозмочь, то как минимум хорошенько покуражиться над ситуацией безмятежной и непоколебимой социальной жопы.
Честность — лучшее оружие
Кроме, пожалуй, светового меча. Настоящий световой меч — гарантированно привлечёт любую девушку. Да и вообще кого угодно привлечёт...
Не бойтесь того, кто вы есть. Хотя, если вы сами себя боитесь, то не всё потеряно, хаха! Не стоит переживать из-за возраста, недостаточной накачанности или зело некозявой физиономии.
Ведь, по сути, современный форевералон, сука, молод! Этим, он, сука, и страшен! Во-первых, всё впереди, а во вторых — нужно сосредоточиться на поиске и использовании на полную катушку даже тех немногих статов, которые у вас уже имеются.
Даже самые отрицательные качества можно использовать на благо. Простой пример — я прекрасно владею английским. Курсы? Книжки? Занятия? Неа...
Игры. 24/24 игры. Всем известно, что надмозговские переводы игр, по-большому счёту, представляют собой, не побоюсь этого слова, охлаждённое трахание. А я и по-русски тогда не особо понимал. Вот я и шпилил в оригиналы, с завидным упорством.
Пара квестовых рпг — и можно спокойно смотреть фильмы в оригинале. Дальше- больше. Так лень, нетерпеливость и игроманство научили меня английскому. Субтитры, озвучка и словарик... Всё! Более эффективного способа обучения, пожалуй, нет.
Итак, будьте честны с самим собой, и с девушкой. Круче будет, если вы честно и с воодушевлением расскажете ей, что любите танчики, почему вы их любите, и почему вы считаете, что танчики лучше девушек — ещё и челлендж ей подкинете, пусть запарится на тему «почему танчики — лушче неё?». К такому её не готовили!
Даже если это не прокатит — лучше честно быть посланным за «задротство», чем осмеянным при попытке сойти за автогонщика на каникулах, или ещё кого, кем вы не являетесь.
Что напялить и зачем.
По одежде я уже писал небольшую «примерочную», от слова «например». Но добавлю ещё кое что...
1. Удобство. Неудобно в «модных» туфлях? Выбросьте. Неудобно в фраке? Не носите. Вы со временем начнёте замечать, что неудобная одежда портит настроение. Не позволяйте никому и ничему портить себе настроение. Скажите, пусть идут нахуй.
На что действительно стоит тратить деньги, это на немаркие средних цветов вещи, неприхотливые в стирке и из материала, который не нужно гладить.
2. Не пытайтесь выделиться за счёт одежды. Одежда не должна быть «круче» вас. Я не марку имею ввиду. Одежда должна отражать то, чем вы являетесь. Вы не оденете вычурный готический прикид, если у вас нет хотя-бы своей рок-группы, ведь так? Иначе вас окрестят позером, а это - не тру.
Не стоит носить майку «нет войне», если в душ е вы душегуб и милитарист. Чтобы обозначить принадлежность к тусовке, где любят тяжёлую музыук — аккуратного стильного шипастого браслета достаточно.
Не обманывайтесь, на девушек эти советы не распространяются. Они могут делать с собой что хотят, напяливать что угодно, краситься как угодно — хоть волосы в радугу — и это прокатит в 99% случаев. Нам же, парням, приходится соблюдать солидность и заботиться об обоснованности нашего выбора.
3. Одежда и стиль должны стать вашей «визитной карточкой».
Люди схожих взглядов должны узнавать «своего». Схожие взгляды — это не обязательно субкультуры, это может быть что угодно. Увлечения, интересы, хобби. Старайтесь их подчеркнуть. Что вы можете сказать о человеке с кулончиком в виде «доски для сёрфинга»? О человеке, курящем трубку? О девушке с ярко розовыми волосами? Что вы можете сказать о себе?
Ни в коем случае не выёбайтесь и не блефуйте на этом фоне. Очень опасно, вас будут гнать и насмехаться. Спросите себя, зачем вы напялили майку с Дартом Вейдером? Потому, что вам нравятся «Звёдные Войны», или потому, что вы хотите показаться крутым перед девушкой, которая в прошлый раз отходила вас репликой светового меча по спине за незнание разницы между Эвоками и Вуки? Во втором случае — вы кака, и вашу неосведомлённость в вопросе просекут очень быстро. И опять огребёте палкой.
Избегайте как огня, бойтесь и дрожите при виде ничего не значащих «модных» маек типа «Beach Party 1982 San Paulo » или « Super Snowslam School of Snowsport 87 ». Не носите майку с растаманкой символикой, если вы в душе не ебёте, кто такой Боб Марли.
Не пытайтесь, нацепив на себя брендовые шмотки, попытаться сойти за крутого и богатого. Кто не знает — миллионеры вообще избегают дорогих и ярких шмоток. Я имею ввиду настоящих головастых ребят, которые мотыжили всю жизнь, как святой Франциск, а не воров и аферистов, которым нетерпится всем доказать, как они безбожно богаты.
Извлекаем полезности из френдзоны.
Я уже почти слышу безмолвное роптание. Не выделяясь и будучи откровенно честными мы попадём во френдзону. Мальчик хороший, умный и честный, но я ему «не дам».
Ну и хер с ней. Нет, правда. Смотрите, во-первых, подруги зафрензонившей вас девушки попадут в центр интересов. Вас познакомят, и добраться до них будет проще. Более того, при определённом уровне доверия, она вообще попытается вас насильно «сбросить» одной из своих подруг. С удовольствем «сбрасывайтесь».
Нужно разделять френдзону, и использование. Пусть она тоже делает для вас небольшие усилия, она же друг! Можете жрать её шоколадки, которые сами же ей и дарите. Немедленно перестаньте восхищаться ею и делать шаги в её сторону. Деловая нежность — не более. «Ты хорошая девушка, но у нас ничего не выйдет». Заставьте убеждать себя в обратном. Пусть пыжится и нежничает с вами, ато вы что-то перестали носить ей шоколадки... Зато её подруга Танька почему-то каждый вечер нажирается шоколадом до бровей. Непорядок!
Позволяйте себе всё то, что не позволяет себе её парень. Материтесь, бездельничайте, ходите в трусах у неё по дому, принесите ноутбук и забубеньте в танчики. Пригласите её парня сыграть с вами. Жрите папин коньяк. В конце концов, настоящему другу позволено куда больше, чем парню, которого «воспитывают».
Общайтесь с ней и с её подругами и наблюдайте, наблюдайте, наблюдайте. Вы — разведчик в стане врага, это бесценно!
Общайтесь с её парнем! Он тоже может вас многому научить. А если будет на вас бычить — поблагодарите его за комплимент, ведь он счёл вас за равного! Значит, со стороны вы выглядите конкурентоспособным и не таким уж неудачником. Порадуйтесь этому.
Вы будете тусить со всей этой братией и вам рано или поздно железно перепадёт.
Самое сложное — это морально выдержать, что понравившаяся вам девушка будет не ваша.
Найдите в ней минусы и раздуйте до вселенских масштабов. Как, эта тп не знает, кто такой Шекспир? У неё маленькие сиськи? Она не умеет готовить? Баба как баба, видал и получше.
Для сравнения найдите вконтакте 10 фоток девушек, красивее чем ваша. Заинтересованность сойдёт на нет удивительно быстро.
Главное во всём этом — иметь умное и невозмутимое лицо. Почитайте комиксы про Гарфилда - рыжий котяра научит вас невозмутимости. Также, избегайте, чтобы девушка вами управляла. Не делайте ничего, чего бы вы не сделали, не будь её рядом. Не учавствуйте никогда в мероприятиях типа «одна девушка — пять парней, заправляет всем девушка».
Если уж вам втянули в такую «карусель одной принцессы» — будьте противовесом, заставьте мужиков заниматься чем-то более подходящим, грубым и бездуховным, чем групповое пиздострадание. Например, вьебать пива и перетереть за те же танчики. И пялиться на проходящих мимо баб во всеуслышание. Работает железно, обращает на вас гнев «принцессы», а значит и внимание.
Вообще, не чешите девушке самооценку. Самооценку девушке можно чесать только в обмен на сближение. Чтобы избежать неприличных ассоциаций — самооценка у девушек находится за ушами. Там и чешите. Не даёт чесать за ушами — не заслуживает поднятия самооценки за вас счёт. Просто!
Для прикола можно попробовать нарочно заставить девушку зафрендзонить вас. У неё будет разрыв шаблона и возможно, всё пойдёт иначе...
И не забудьте получить удовольствие!
Пока всё... Устал и притомился.
