Как правильно спорить с идиотами
или длиннопост о логических уловках
Эх вы.
А почитали бы Жванецкого - и знали бы это безо всякой Википедии.
Кстати 95% всех желающих поучавствовать в обсуждениях на Пикабу как раз пользуются такими вот нехитрыми уловками.
Кстати я знаю полезный лайфхак: если вы увидели, что ваш оппонент пользуется хотя бы одним из вышеперечисленных способов, то просто ливайте - такой спор для вас заранее проигрышный. Чем раньше ливнете - тем лучше.
Жванецкий М.М.
Стиль спора
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
А почитали бы Жванецкого - и знали бы это безо всякой Википедии.
Кстати 95% всех желающих поучавствовать в обсуждениях на Пикабу как раз пользуются такими вот нехитрыми уловками.
Кстати я знаю полезный лайфхак: если вы увидели, что ваш оппонент пользуется хотя бы одним из вышеперечисленных способов, то просто ливайте - такой спор для вас заранее проигрышный. Чем раньше ливнете - тем лучше.
Жванецкий М.М.
Стиль спора
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.
Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.
О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.
И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.
Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.
В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.
Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!
раскрыть ветку (6)
"Кстати я знаю полезный лайфхак: если вы увидели, что ваш оппонент пользуется хотя бы одним из вышеперечисленных способов, то просто ливайте - такой спор для вас заранее проигрышный. Чем раньше ливнете - тем лучше." а как грамотно ливнуть, если такими уловками пользуются близкие люди? Вроде и не пошлёшь, и проигравшим из спора выходить не хочется.
раскрыть ветку (5)
Самый грамотный вариант - избегать спора с такими людьми. Просто подумай, а что тебе вообще дают эти споры? Переубедить ты их не можешь, т.е. лучше тебе никак не становится. Значит, не вступай в споры.
Если все же хочется перевоспитать человека - прямо указывай на использование подобных приемов, когда это происходит. Но если после таких попыток в первой паре споров не становится заметно, чтобы человек пытался перевоспитаться, то возвращайся к первому варианту и избегай споров.
Если все же хочется перевоспитать человека - прямо указывай на использование подобных приемов, когда это происходит. Но если после таких попыток в первой паре споров не становится заметно, чтобы человек пытался перевоспитаться, то возвращайся к первому варианту и избегай споров.
Победить можно, просто нужно возвращать их к первоначальной идеи спора, вместо ожидаемого от вас ответа да/нет, лучше спросите. Как это относится к нашему спору? И уважайте себя если человек переходит на личности, то скажите ему, что вы не ведете спор с слабаками, которые не в состоянии сдержать порыв эмоций и начинают оскорблять и повышать голос на вас.
Если он использует эти приёмы не переходя на личности, то просто сделайте пример его риторики, который покажет всю абсурдность его псевдологической цепочки.
если такими уловками пользуются близкие люди
, то я тебе не завидую.
Тут выхода два: либо пытаться прийти хоть к какому-либо совместному решению ( пойти на компромисс), либо слать нахуй.
Я так понимаю, что если близкий человек, то вариант 2 не подходит.
Тогда есть ещё вариант 3: "съезжать с темы" (это на фене, но формулировка очень точная).
Просто сменить тему спора на что угодно и никогда больше не возвращаться к ней. А там уже само как-нибудь рассосётся, если это не очень-то и важная проблема и она не влияет на повседневную жизнь.
Если всё же спор был на бытовую тему - то с вероятностью в 95% это не сработает и придётся возвращаться к способу №1 - искать компромисс.
Кстати по геморойности и последствиям этот способ действительно №1.
, то я тебе не завидую.
Тут выхода два: либо пытаться прийти хоть к какому-либо совместному решению ( пойти на компромисс), либо слать нахуй.
Я так понимаю, что если близкий человек, то вариант 2 не подходит.
Тогда есть ещё вариант 3: "съезжать с темы" (это на фене, но формулировка очень точная).
Просто сменить тему спора на что угодно и никогда больше не возвращаться к ней. А там уже само как-нибудь рассосётся, если это не очень-то и важная проблема и она не влияет на повседневную жизнь.
Если всё же спор был на бытовую тему - то с вероятностью в 95% это не сработает и придётся возвращаться к способу №1 - искать компромисс.
Кстати по геморойности и последствиям этот способ действительно №1.
раскрыть ветку (1)
Жванецкий уныл и похож на гипно-ящерицу из Футурамы. Сказал шутку несмешную и так ЗЫРК на тебя из телевизора, а потом еще раз ЗЫРК ЗЫРК ЗЫРК. И ты в растерянности молишься Императору Человечества Кхорну и не знаешь что делать, то ли смеяться то ли аплодировать. А может я сумасшедший и его шуток поэтому не понимаю. Я помню как пытался украсть голубя у второго голубя который за ним бежал. В общем. Не понимая шуток Жванецкого, особенно про голубей.