Безветренная деревня шевелящихся кустов⁠⁠

ОСТОРОЖНО, ЛЮТАЯ ЖЕСТЬ! На днях в «Подслушано в "одной далекой-предалекой деревухе" " (название сокрыл, ибо вилами в бок не жажду), выкладывали пост, где юная девица лет фортиннадцати обнажила сочные, ещё никем не заюзанные их. Место действия, как положено - столб с фонарем, сборище мопедистов. А если ты из деревни и у тебя есть мопед/мотоцикл, то фрикционная рука будет очень часто отдыхать, главное катать "кого надо". И коммент типа: «Родители, объясните своим дочерям, что inside-тереться в таком возрасте ниzzя». Некто, крестящийся двумя пальцами, а печатающий одним, решил возопить. Ну еще масса причитаний, мол, куда не глянь - безветрие, а кусты шевелятся. Магия, не иначе. И даже не черная, а нежно-розоватая.

Кто-то вскрыл кефир, проткнув фольгу (а вы помните?), а затем решил ещё и потроллебасничать, ну там скандалы, интриги. Затем и опубликовал фото.

Не, ну тупь же, isn’t it? Не упростить ли? Есть мнение, что коли прибамбасы выросли, а в ответ на прикусывание ушек начинают подаваться нужные liquids в зону потенциального натиралова, то изделие кожаное развлекательного характера, видимо, готово к главной цели своего существования, как вопит, раздираясь, common sense.

Придумали же всякие возрасты можности, однако разнящиеся от страны к стране. Древний религиозный маразм мать-природа вертела на известной оське мироздания, нагло, как будто насмехаясь, запуская процесс выращивания причиндалов и включения обслуживающих их драйверов-инстинктов задолго до заветной циферки. От себя добавлю, что, обучаясь в пятом классе тамошней же школы, частенько видывал всякое и в раздевалке, и в туалете, и везде вообще (сам не участвовал, ибо велосипедист). Причем вовсе не грядущих выпускников, а тех, с кем грыз "Кириешки" во время урока (на переменах не ели из принципа). На пока еще отсутствующую темно-красную книжицу с датой первого вдоха все как бы клали, как и на запугивания мамы и бабушки. Сигареты, алкоголь - это начинали ощутимо раньше.

Оттого и слышны охи и ахи из-за кустов да деревьев, когда еду на своей старой колымаге вечером в «Магнит». Окно приоткрыто, как водится, чтобы положить понтово левую руку на дверь - виртуозный же водитель, одной справлюсь.

Один вопрос, какой кайф шпилиться с постпубертатным щенком-фастшоттером, что с первого же входа уже ага? К слову сказать, недавно ждал товарища около магазина, откинувшись в машине, слушаю Carlos Santana, все дела. И тут закончилась одна песня и началась другая, с долгим тихим intro, так что сквозь приоткрытое стекло услышал чириканье воробьев и кое-что пострашнее. Слышу следующее, вуалирую как могу:

- Маша, а Витя уже затаскивал бревно к тебе на чердак?

- Нет, я вчера зуб вырвала. Чердак вне игры, так что сегодня пусть заносит через заднюю дверь.

- Ууу, ясно.

Естественно, это было сказано правильными терминами, словно выученными на запретных территориях.

С волосами дыбом вовнутрь (так бывает), выглядываю из окна, рассчитывая увидеть мамок, которые дунули гелия из шара. Но голоса оказались, увы, нативными. Их обладательниц не было нормально видно из-за полутораметрового куста роз. Лишь небольшой розовый самокат частично виднелся.

Вот и вырастают, так и не поняв, ради чего все делается. А потом: «Тебе только одного и надо, а там ничего интересного». Вот и думай. Короче, куда катится мир? Жениться страшно, реально страшно! Такое кто-нибудь встречал? Или мне нужно улетать из этой аццкой деревушки на фанерном аэроплане?