Байки из штольни гидрогеолога #1: Детская лопатка - находка для шпиона
Напоминаю, на всякий случай, байки из параллельной вселенной про параллельную вселенную, ну вы поняли, и рейтинг поста 37,5+.
В жизни и работе гидрогеолога есть такая штука – злое@у#ий человеческий фактор. Благодаря этой штуке, ни один сезон не похож на другой. Каждый раз что-нибудь происходит не по ПЛАНУ/инструкции/САНПиНу/ГОСТу СНИПу!
Вот этими историями и НЕ хочу с вами поделиться. А я хочу, чтобы Вы ощутили всю бессмысленность и неотвратимость их наступления, мало того, упрямую тупость и ежегодное повторение с ма-а-а-а-аленькими вариациями на тему: «А у меня руки из жопы. А у меня из правого полужопия обе растут. А у меня и руки, и анус, и мозг – все в одном месте...»
Итак, БАЙКА №1.
Каждый раз (к_а_ж_д_ы_й блин раз) при сдаче скважины объясняется (говорится /дается под роспись в уведомлении и т.д.) заказчику/заказчице: пробурил скважину на участке – поставь нормальный оголовок, будет защита и от попадания в трубу посторонних предметов, и от действий коварных дегенератов и злоумышленников. Но нет, не слушает клиент. А потом начинается....
Итак, поехали:
Бурили скважину осенью, в сентябре. Осмотр произвели, договор заключили. Приехала буровая установка, люди по форме одеты, вплоть до галстучков и носочков (в цвет галстучков). Дом зачехлили, забор разобрали, встали, пробурили. Дом не запачкали, участок не затопили, воду отвели, выехали – забор собрали, лучше прежнего. В общем, работу свою сделали – все нормально, клиент подписал акты приемки-передачи конструкции и рассчитался.
С момента расчета прошло полгода. Конечно, все про него уже забыли, это никому неинтересно. Деньги давно освоили – проели-пробухали, купили проституток, кокаина, отпраздновали и прочее. И вдруг (внезапно!) звонок от клиента: «Да, скважина ваша г@вно, и вы тоже редкое, отдельное г@вно, особо вонючее». Хм-м-м, последовал логичный вопрос: «Ты уверен? Обоснуй, пожалуйста, по-пунктово». Он говорит: «Скважину бурили 40 метров глубиной – да ни фига, обсажена на не ту глубину и вообще неправильно, она обрушилась, и насос дальше-глубже 30 метров не лезет. Ну, совсем не лезет. Я толкаю, а он не лезет».
Хорошо, приехали. Замерили глубину скважины уровнемером – все в норме, соответствует Паспорту. Электроуровнемер фиксирует 40 метров – какие вообще претензии? На что клиент заявляет: «Раз такой умный, бери насос и пихай вниз». Ладно, загружаем насос, а он не лезет глубже 30. Странно, подумал Штирлиц.
После чего организуем дополнительный выезд. При этом заказчик мутным недобрым глазом смотрит на нас и думает о том, что какие же мы нехорошие, что где-то мы его… (а может и везде), короче, произвели противоестественные половые акты с его кошельком и мозгом. А мы, в свою очередь, думаем, тоже что-то не так: да ведь и с нашим мозгом производят такой же противоестественный половой акт, с применением всяких непотребных инструментов с распродажи в секс-шопе.
Выезд дополнительный осуществляем не простой, а «золотой» – с камерой для видеокаратажа, опускаем в скважину.. И что??? Ну, Семён Семеныч! Что это?
А там … барабанная дробь… Маленькая такая, обыкновенная, оранжевая детская лопаточка!
После загружаем насос вместе с камерой и наглядно показываем, что происходит с этой несчастной лопаточкой. И с насосом. Вследствие отсутствия ограничения доступа к скважине третьих лиц.
Лопаточка пластиковая, легче воды, плавает она себе на поверхности, на уровне статического зеркала. И когда просовываешь уровнемер в скважину, он легко проскальзывает мимо, до забоя. А насос при установке толкает лопаточку, пока труба не закончится, затем лопатку заклинивает, и насос объявляет забастовку. Убираем насос, лопаточка всплывает обратно на уровень зеркала.
Дальше берем мы «ловушечку», ловим эту лопаточку, вытаскиваем из скважины, и лопаточкой по еб@лу (но нет, хотя очень хотелось), кидаем в табло клиенту (даже не попали). Опускаем камеру до дна – со скважиной всё нормально.
И выставляем счет, а именно: в 25 штук рублей (из них 12 за телеметрию и 13 за вызволение долбаной лопаточки, кислая морда лица заказчика – бесценно). После чего снова опустили камеру вниз, убедились, что скважина действительно должной глубины согласно данным Паспорта, после чего берем уже сильно зацарапанный насос, гордо запихиваем на место. О, чудо! Насос заработал, побежала вода – прозрачная, вкусная, ну зашибательная, просто мама не горюй.
P/S/
После этого заказчик вообще ни разу не извинился, а хмуро дал 25 тыщ денег. И остался чесать мохнатую лысину, кто ж так ловко с лопаточкой поигрался. Да, а установка антивандального металлического оголовка, как и предупреждали, обошлась бы в 1,5 тысячи рублей.
Мораль сей басни?.. Думайте сами, ну с мозгами кто.
Продолжение следует.