8-е тысячелетие
И вновь продолжается счёт!
Поехали!
7451
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @danial12, @CHEGOBNK,
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @danial12, @CHEGOBNK,
показать ответы
7551
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @danial12, @CHEGOBNK,
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @danial12, @CHEGOBNK,
показать ответы
раскрыть ветку (1)
7510
да, красиво.
справа бывшая товарная биржа, сейчас там музей изобразительное искусств, слева Кафедральный собор 13 века
да, красиво.
справа бывшая товарная биржа, сейчас там музей изобразительное искусств, слева Кафедральный собор 13 века
показать ответы
7212
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее
раскрыть ветку (1)
7210
Идет Нюма Буберман вдоль реки. Вдруг видит - опускается НЛО. Нюма быстренько нарвал на поляне цветов, копнул сладких кореньев, и бегом направился встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два синих гуманоида. Нюма радостно говорит:
- Шалом, друзья! А шо вы привезли?
Один инопланетянин говорит другому:
- Очешуеть, опять опоздали, они и тут раньше нас высадились.
раскрыть ветку (1)
7208
Разговор двух официантов:
– Ко мне вчера зашел известный актер, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел.
Другой.
– А ко мне вчера зашел русский, заказал чашку кофе, сделал два глотка, положил на стол 100 долларов и ушел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.
раскрыть ветку (1)
7234
Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
раскрыть ветку (1)
7202
Может в этой ветке будем анекдоты рассказывать?
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
7053
@pab10, @Gastello, @Haggalynd, @pizdecnah, @Irda.Unway, @Hedgefrog, @Karmaxa, @alirmon, @Cannonball, @Genna, @paranitik, @VVovancheg, @zz00, присоединяйтесь
показать ответы
7951
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @CHEGOBNK,
Последняя ветка 8-го тысячелетия. Не забываем, кто пишет число 8000, тот делает новый пост
@Serkoo, @MamaLada, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @CHEGOBNK,
Последняя ветка 8-го тысячелетия. Не забываем, кто пишет число 8000, тот делает новый пост
показать ответы
раскрыть ветку (1)
@DedaVova, а потому что как всегда два раза одну цифру 7813 написали и так и пошли, поэтому и не поместилось
раскрыть ветку (1)
7717
Что то читаю сегодняшние новости на пикабу и яндексе и прихожу в тихий ужас:
- Атака беспилотников на Москву
- Обрушение трибуны в Ростове-на-Дону
- Автобус сбил 9-ти летнюю девочку в Верхней Пышме.
- В Калининграде старшеклассники избили 13 летнюю девочку, потом наезжали на её мать
- 10 месячный стаффорд насмерть загрыз свою хозяйку
- Осудили женщину, которая отравила свою дочь и троих малолетних внуков
- В Мытищах БМВ влетел в толпу людей
Дальше читать не стала.....
Обычно у меня в новостной ленте как то больше позитива
показать ответы
7684
Доброе утро @Serkoo, @DedaVova, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera
раскрыть ветку (1)
7651
Доброе утро
@Serkoo, @DedaVova, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @r3goff, @nowar2007, @TIGRYLbKA, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera, @CHEGOBNK
раскрыть ветку (1)
7456
Что @danial12 покинул, жалко:(
А конфеты я всем дарил, некоторые даже меня в щёку целовали и не более.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
7453
Упс! @danial12, покинул Пикабу(((
@DedaVova, а ты с конфетками то поосторожнее с несовершеннолетними )))
показать ответы
7323
Доброе утро.
В Калининграде хорошо. Мне понравилось. Надо летом его попробовать 😉 Думаю, ещё лучше будет
раскрыть ветку (1)
7292
Я спать. Споки-ноки, друзья счетоводы. Что-то понедельник вас подкосил - не видно почти никого.
раскрыть ветку (1)
7275
Доброе утро.
Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
7269
Судя по фото всё таки жарят. Но если б попали на рейд, то остались бы без шашлыков и со штрафом.
Вообще практически нигде нельзя по области разводить открытый огонь.
показать ответы
7264
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
А ещё пост красивый Чудеса Балтийского пляжа
раскрыть ветку (1)
7262
Встречаются два друга, ну и один другому говорит:
1: Петя, здарова! Как дела, как жизнь? Как мама с папой поживают, как девушка?
2: Да нормально, хорошо. Все живы, здоровы. Ты как?
1: Тоже ничего, но знаешь, тут дело такое есть, не мог бы ты мне в долг дать?
2: Поцелуй меня в плечо.
1: Чего?
2: Ну ты тоже издалека зашёл...
раскрыть ветку (1)
7256
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- Блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать,а патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- Это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, собака обнюхала ее и соседа за хер приволокла.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
7255
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
показать ответы
раскрыть ветку (1)
7253
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
показать ответы
7232
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
раскрыть ветку (1)
7741
Доброе утро @Serkoo, @DedaVova, @kontrgajka, @voronoykonb, @Azat2210, @nowar2007, @firstvirus, @DedaVova, @amegamatik, @TashchCod, @Vulpera
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
7712
@DedaVova, я весь день на работе, ни сном, ни духом. как говорится. ....
Сейчас включила новости, а оказывается Москву бомбят! Какой кошмар! Как вы там ?
показать ответы
7647
Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
- Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
- Минуточку...
- Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!
раскрыть ветку (1)
7643
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
раскрыть ветку (1)
7633
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
раскрыть ветку (1)
Лига 40000-го года
123 поста374 подписчика
Правила сообщества
1:Не отвечать на свой комментарий
2: Ставить плюс комментарию на который отвечаешь
3: Один комментарий – один год
4: Из двух одинаковых годов отвечать на комментарий, который был написан раньше
5: Любой комментарий начинается с года, написанного цифрами
6: Счет в посте ведется с новой тысячи лет 000 до 001.
Оставивший комментарий 001 создаёт новый пост.
В связи с глюками сервера счет в ветке по 50 лет.
7: Завершивший пост,создает новый.
8:Новую ветку плюсуем, старую минусим (ну или плюсуем)