Tovarish

Год назад я загремел в больницу. Не хочу утомлять вас медицинскими подробностями, скажу только, что проблема моя была весьма деликатного свойства. Из меня выкачали литры крови и сделали все мыслимые анализы. После этого я был готов к чему угодно, но, тем не менее, первый вопрос моего лечащего врача меня удивил:

- Ну, и сколько вы выпиваете… в день?

Я открыл было рот, чтобы ответить, но он остановил меня жестом и продолжил:

- Так вот, если вы не прекратите пить прямо сейчас, то к сорока годам окажетесь на кладбище. Сейчас вам тридцать пять и ваша печень уже в плачевном состоянии. Хотя, с другой стороны, чем быстрее перемрут все алкоголики, тем больше места в этой больнице освободится для людей, которые действительно нуждаются в нашей помощи.

Потом он влепил мне затрещину и с достоинством удалился из палаты, опираясь на свою трость.

Так я расстался с привычкой, которая 22 года сопровождала меня каждый божий день. С тех пор прошло больше года. За это время я сделал ряд открытий, которые, уверен, делает каждый алкоголик на пути к трезвой жизни. Удивительно, почему создатели научно-популярных фильмов на эту тему не уделяют им должного внимания?

Открытие №1: Зловоние

Первые пару дней, которые растягиваются на первые пару недель, вы потеете как скаковая лошадь. Даже в прохладные дни вам не удаётся сохранить рубашку сухой. И не важно, какие дезодоранты и в каком количестве вы на себя выливаете.

В то время, как ваш организм работает сверхурочно, избавляясь от токсинов, остатки алкоголя и его побочные продукты начинают выходить всеми возможными способами. То есть с мочой, через поры кожи и даже с дыханием.

Это не просто вонь. Если бы это был обычный запах тела, с ним можно было бы хоть что-нибудь сделать. Но тут речь о вони нечеловеческой, о Королеве смрада и владычице Зловония. А уж она-то знает, как поставить вас на колени. Или, в противном случае, с лёгкостью уничтожит и вас, и всё, что вам дорого.

Душ облегчает ваши страдания, но на очень короткое время. После этого вонь возвращается и терзает вас с новой силой.

Насколько это ужасно? Одного моего знакомого писателя по этой причине буквально вышвырнули из рейсового автобуса… в Европе. Эти люди тысячи лет терпели французов, но не смогли вынести одной поездки в автобусе в компании алкоголика, бросающего пить.

Открытие №2: Ночные кошмары

Зловоние ещё не конец света (даже если от него хочется лезть на стенку). Но вот что действительно способно свести вас с ума, так это бессонница.

Для многих застарелых алкоголиков уснуть и умереть означает примерно одно и то же. Лично я никогда не напивался до беспамятства, но всегда отправлялся в постель под хмельком.

Я делал это регулярно, и мой мозг привык воспринимать спиртное как снотворное. Настолько, что теперь мозг начинал работать с удвоенной силой, как только я ложился спать, а нередко и вовсе отказывался отключаться на ночь (обычное дело для бросающих пить). Но и это ещё не самое страшное.

Самое ужасное начинается, когда вам, наконец, удаётся задремать.

Именно в это время вас посещают самые реалистичные ночные кошмары, которые вы когда-либо переживали. Они повторяются из ночи в ночь. Ужас и тревога пронизывают всё ваше спящее существо так, как если бы демоны зловония поселились в коре вашего головного мозга.

Помните, что мозг становится не только более активным, но и более уязвимым. Теперь он легко поддаётся приступам паники. Он так привык к алкоголю, что считал опьянение одним из ваших нормальных состояний.

Представьте, что вы внезапно бросили есть, и начали принимать все питательные вещества, необходимые для нормальной жизни, внутривенно. Вы получаете всё, что вам необходимо, но, тем не менее, ваш пустой желудок ещё долго посылает вам тревожные сигналы типа: «Дай мне еды, тупица! Помрёшь ведь!»

В голове бросающего пить алкоголика всё бунтует примерно таким же образом.

Алкоголикам часто снится, что они вываливаются из вагона поезда. Представьте: весь день вы ценой неимоверных усилий стараетесь не сорваться. Потом засыпаете, прекращаете себя контролировать, и… болезнь возвращается. Так что во сне вы теперь всё время оправдываетесь: мол, не устоял, поскользнулся… Это чувство вины и стыда преследует вас, пока вы спите, и не отпускает ещё долгое время после того как проснётесь.

Как и все симптомы, это проходит. Что не проходит так быстро, так это…

Открытие №3: Запоры

Моя бабушка, бывало, говаривала мне:

- Джон! Всё, о чём ты долго и упорно думаешь, в конце концов, оказывается в канализации.

Теперь вставьте в видеомагнитофон кассету с надписью «5 часов на унитазе. Избранное» и сразу поймёте, что я имею в виду. Это видео я смонтировал из разных, самых причудливых телодвижений, изобретённых мною в период жестоких запоров, и положил на «Лунную сонату». Но если бы я попытался снять хоть один поход в туалет целиком, пришлось бы держать под рукой запасные батарейки.

В алкоголе полно калорий. И поскольку основную часть калорий алкоголики получают из бутылки, едят они довольно мало. Например, вы пожевали что-нибудь в обед, а ранним вечером уже заменяете еду выпивкой. Желудок остаётся полным, к тому же спиртное подавляет аппетит. После этого, часа эдак в два ночи вы объедаетесь пиццей. Миллионы студентов без труда опишут вам в мельчайших подробностях, как вы будете чувствовать себя на следующий день.

Когда вы бросаете пить, вы лишаетесь несметного количества жидких калорий. И, естественно, испытываете зверский голод. Так что вы теперь едите, едите и едите, не переставая. А ваш организм, который привык усваивать пиво бочками, внезапно получает мясо и сыр, которые надо ещё переварить. Это, примерно, как если бы вы ни с того ни с сего решили потратить неделю на медленное поедание лося. Целиком.

Теперь представьте, как бы вам после этого пришлось потрудиться, чтобы выдавить из себя олений рог.

Хотел бы я полюбоваться этой пантомимой.
А происходит это так. Ваши внутренности жадно поглощают всю воду из ваших фекалий и, в конце концов, в кишечник попадает чистый гранит. В моём случае это мучение продолжалось больше месяца. Зато теперь я легко могу пропустить через толстую кишку статую в человеческий рост. Я бы написал больше, но как раз подумываю издать книжку на эту тему. Осталось только найти подходящего иллюстратора.

Открытие №4: Руки чешутся кого-нибудь убить

Когда решите бросить пить, первым делом обратитесь к собственному сознанию. Оно начинает блуждать. Кратковременная память даёт сбои. Простейшие задачи требуют такой же концентрации, как и обезвреживание бомбы с часовым механизмом.

Помню, в первую неделю моей детоксификации я четыре раза подряд входил в гостиную за телефоном, но каждый раз я забывал его взять. «С кем не бывает», – скажете вы. Но разница в том, что мой всё это время звонил как сумасшедший.

Эта неспособность сфокусироваться отчасти объясняется тем, что вы постоянно измотаны комбинацией бессонница/ночной кошмар. Отчасти тем, что нервная система лишена алкогольной перины, на которой привыкла покоиться. И тут в игру вступают смены настроения.

Любая мелочь способна привести вас в ярость. Раздражителем может быть что угодно. Например, за одним столом с вами сидит вполне такой милый человек, ведёт мирную беседу и тихонечко так покачивает ногой взад-вперёд, взад-вперёд… А у вас внутри всё прямо переворачивается. Мне в такой ситуации хотелось схватить ружьё и пристрелить бедолагу, а заодно и всех, кто не сумел убить его раньше.

Хорошо, если в этот период у вас есть близкие, которые понимают, что с вами происходит. Но для всех остальных, уж поверьте, вы настоящее рвотное. К счастью, у меня до сих пор есть друзья, которые меня по-прежнему поддерживают.

Вернее, могли бы быть, если бы не выяснилось, что мои друзья – исключительно собутыльники. Когда я сообщил им, что бросаю пить, они сначала нервно посмеивались, ожидая, что это начало какой-то шутки. Потом их лица вытягивались: «Правда? Почему?» Потом они уверяли, что никаких проблем с алкоголем у меня нет, что они все по чуть-чуть выпивают, но это же не значит…

В этот момент я понял, что ничего кроме алкоголя нас не связывает. Потом они не мытьём, так катаньем пытались заставить меня выпить. А я изо всех сил сдерживался, чтобы не съездить кулаком по их лукавым, добродушным физиономиям.

Так что первые пару недель я старался избегать встреч с людьми. Насколько это было возможно, конечно. Зато за всё это время я не слишком сильно испортил жизнь окружающим и почти никого не убил.
Но как только раздражение стихает, вы получаете неожиданный приз. И это…

Открытие №5: Эйфория

Как только организм полностью избавляется от токсинов, он неожиданно получает ударную дозу кислорода, настоящую еду и другие натуральные вещества, которые возносят человека к настоящим небесам. Это просто симптом, как и другие. Он проходит через несколько дней. И это хорошо.

Наступает день, и разноцветные круги перестают плавать перед вашими глазами. И это похоже на День независимости. В вашу честь звучат фанфары, гремит салют! Противник повержен и разбит! Никто не верил, а вы сделали это, всё позади!

Вот тут-то вы и ошибаетесь. На этом пути нет финишной ленточки. Девяносто процентов алкоголиков берутся за старое в течение первых четырёх лет.

Выясняется, что не выпивка делает человека алкоголиком. То, что заставляет вас напиваться до чёртиков сидит в вашем собственном мозгу. Механизм запуска пагубной привычки никуда не исчез. Вы всегда будете алкоголиком, даже если больше не возьмёте в рот ни капли. Алкоголь не болезнь, он – симптом. Или, другими словами, попытка самолечения болезни.

Непосвящённым трудно понять, почему нельзя просто перейти из категории «алкоголиков» в категорию «умеренно пьющих». Огромное количество людей могут пить в меру. Они пропускают бутылочку пивка с друзьями, потом идут спать и забывают о выпивке на следующий день. Я бы так не смог. Не смог и мой отец, который умер от этого дерьма в 49 лет.

Думаю, я смогу найти лучший способ преподать моим детям тот

#7. Рауль Валленберг

В 1944 году, единственная крупная еврейская диаспора, до которой ещё не дотянулись руки Гитлера, в тревоге затаилась в Будапеште. Чтобы согнать их оттуда нацисты отправили в Венгрию нехорошего небольшого человечка по имени Адольф Эйхман. Американский Совет по делам беженцев войны к тому времени с подозрением относился ко всем типам, носящим имя Адольф, и поэтому направил шведского дипломата Рауля Валленберга в Будапешт, чтобы дать ему поиграть за «хороших парней».

Валленберг в действительности не имел больших полномочий, поскольку Швеция в то время оставалась нейтральным государством, однако он не собирался из-за такой мелочи позволить себе сидеть, сложа руки. Занимая пост в шведском посольстве, он начал рисовать липовые паспорта «schultzpass», дарующие евреям спасительный билет в Швецию. Несмотря на то, что это было всё равно, что проникнуть в Пентагон, нацарапав слово «пропуск» на салфетке, бумажные шульцпассы, выглядевшие вполне себе официально, большей частью прокатывали, не вызывая лишних вопросов.

И героическая ахинея Валленберга на этом не прекратилась. Вскоре он пустился снимать многоквартирные дома по всему Будапешту, нахально объявляя их дипломатически неприкосновенной территорией Швеции, и заполняя под завязку евреями, и опять, не имея на то никакой власти. Видать, опасаясь достать могущественную Швецию, ни один нацистский сапог не посмел пересечь порог этих домов, а их обладатели ограничились лишь тем, что, стоя на тротуаре, бессильно грозили кулаками в сторону зданий.

Благодаря дипломатической работе афериста Валленберга путешествие в газовые камеры для тысяч евреев было задержано до того момента, когда пришла Советская Армия, чтобы выгнать нацистов. К тому времени Адольф Эйхман пытался ускорить массовые казни путём простого сжигания некоторых еврейских гетто. Но только не при живом Рауле Валленберге. Он тут же выцепил Эйхмана и сказал ему по-мужски, что непременно хотел бы своими глазами увидеть того повешенным. Эйхман, увидев в глазах Валленберга, как вскипает кровь викинга, отменил бойню и сбежал из Будапешта, сохранив тем самым семьдесят тысяч жизней. Кто там сказал, что дипломатией ничего не добиться?

И раз уж речь пошла о нацистах…

#6. Хуан Пужоль Гарсия

Хуан (Жуан) Пужоль (Пухоль) Гарсия принимал участие в Гражданской войне в Испании и кое-что знал о том, что такое ненависть к фашизму. Так что когда нацисты нагрянули в Испанию, Гарсия предложил свои услуги разведчика англичанам. Когда бритты ответили тем, что вакансий на работу не имеется, Гарсия всё равно добился своего, пустив в ход свои способности безупречно вешать лапшу на уши.

Связавшись с нацистским руководством, Гарсия наплёл им с три короба о своих фанатично профашистских убеждениях и горячем желании сеять в Британии благое слово Гитлера. Немцы приняли его на работу, чтобы шпионить за английским правительством, но Гарсия взял их деньги и поехал вместо этого в Португалию, время от времени отправляя своим работодателям открытки с Биг-Беном и сетуя на дождливую погоду в Англии, где он якобы всецело пребывал.

Естественно, вся работа Гарсия состояла в том, чтобы поставлять нацистской разведке сведения об Англии, о которой он ничего не знал. Так что он просто проводил деньки, просматривая кинохронику, читая о Британии в библиотеке и накапливая горы всякой несвежей чепухи и бесполезной информации. И словно это было недостаточно наглым, Гарсия затеял вербовку воображаемых субагентов и стал самостоятельно строить мнимую разведывательную сеть в стране, в которой никогда не бывал. А ещё он представлял на них затратные ведомости. Хотели бы мы знать, о чём думали нацистские ревизоры, когда случайно столкнулись с отчётом о расходах Хью Джасса на полтинник ящиков пива и сотню тако?

Когда до британцев дошёл слух, что этот парень устраивает к их славе самый уморительный и эпический розыгрыш в истории, они заново пересмотрели его заявку, чтобы поставить его на довольствие. Теперь, поддерживаемые правительством Великобритании, Гарсия и его новые друзья продолжили расширять своё абсолютно выдуманное предприятие, дабы высасывать всё возрастающее жалование, выплачиваемое германским правительством. Почти наверняка, они писали свои письма в приступах истерического смеха, то и дело, ударяя друг друга по ладоням. В конечном итоге, Гарсия выудил из нацистского государства в пересчёте на сегодняшние доллары свыше четырёх миллионов.

А до тех так и не дошло. В конце войны за честную и преданную службу Третьему рейху Гарсию представили к Железному кресту, сделав его одним из крохотной горстки людей, которые получили награды от обеих воюющих сторон Второй мировой. Когда ему это всё надоело, он инсценировал свою смерть и уехал в Венесуэллу, заведуя там книжным магазином на протяжении сорока лет. Так оно и было.

#5. Хуан Карлос I

Испания – это мирный край гигантских шляп и лучадорес (или быть может, мы что-то путаем), но ещё в 1969 году она была внушающим отвращение местом, находившимся под тяжким гнётом диктатора Франсиско Франко. Франко не был законным королём Испании, однако десятилетиями тянул с восстановлением монархии из-за опасений, что кого бы он ни короновал, человек этот мог бы оказаться обладателем мерзких левых политических взглядов и пустить коту под хвост все его тяжкие труды во славу фашизма.

Внук последнего законного короля Хуан Карлос задумал втереться в доверие диктатора. Но он не делал этого, вкладывая цветы в ружья или растапливая ожесточившееся ледяное сердце старика. Карлос присягнул в верности крайне правой партии Франко, якшался с ним и, по общему признанию, вёл себя, как последний льстец, вылизывающий известные места. К тому времени, когда умирающий деспот решил, что ему нужен наследник для своего порочного фашистского режима, он выбрал Карлоса в уверенности, что оставляет страну в добрых злых руках.

Чего не ведал Франко, Карлос был всего лишь скрытым либералом-затейником, из числа тех, которые в воображении Свободной Республики (Free Republic – интернет-форум американских активистов-консерваторов) живут под каждой диванной подушкой.

У Франко ещё было несколько старых дружков, которые не собирались терпеть весь этот демократический бред, и в 1981 году две сотни верных Франко гвардейцев попытались осуществить государственный переворот в целях восстановления фашистского правления. В ответ Хуан Карлос вышел в телеэфир и спокойно так попросил мятежников разойтись, что они и сделали, не причинив никому вреда.

С того времени он обладает только церемониальными полномочиями и купается в неизменной любви испанцев. Да, и в деньгах тоже, но, право, это уж само собой.

#4. Ристо Рюти

Во время Второй мировой войны Финляндия был нейтральным государством (до 25.06.1941; прим. mixednews), но только из-за того, что не могла определиться, какую сторону она ненавидит больше. Для президента Финляндии Ристо Рюти, выбор союзника между Советским Союзом и нацистской Германией, был подобен вопросу о том, спать ли в кровати, полной пауков, или питаться содержимым отхожего места.

Советы пытались присоединить Финляндию ещё с тех времен, когда решили, что коммунизм – это нечто потрясающее, и собирались делиться им, независимо от желания окружающих. Если смотреть на вещи реалистично, единственным для Рюти способом предупредить захват Советами было сойтись с Гитлером, мужчинкой, с которым никто кроме старого свихнувшегося Муссолини не желал засветиться в одной фотографии. Его окончательное решение было сродни «Афере 419», но связанной с оружием.

Рюти дал Германии то, что для каждого, кто не утруждает себя чтением между строк, звучало как твёрдые гарантии – он постановил, что покуда остаётся президентом, Финляндия и Германия будут иметь тёплые, интимные и доверительные отношения. Германия при мысли о том, что обрела едва ли не единственного друга в мире (который к тому же не был треклятым Муссолини), в чувствах направила финнам здоровенную партию оружия и припасов, как искреннее заверение их союза.

Как только оружие дошло до места назначения, Ристо незамедлительно подал в отставку с поста президента. Заменивший его Карл Маннергейм отказался от клятвы верности под предлогом того, что союз был действительным до тех пор, пока у власти был Рюти, а на лепет растерявшихся нацистов предложил им идти подальше.

И вот, вооружённые до зубов финны заключила перемирие с Советским Союзом, убитые горем нацисты были оставлены с носом, а Финляндия сохранила независимость. Счастливый конец для всех, кроме Ристо, который получил десять лет тюремного заключения с каторжными работами за сотрудничество с нацистами. Отблагодарила Финляндия, нечего сказать.

#3. Фемистокл

В V веке до нашей эры у Древней Персии, несомненно, была очень стойкая ненависть к Греции. Однажды уже сделав попытку завоевания, персы готовились ко второму матчу за звание чемпиона, и греки могли вскорости заговорить на персидском, если бы не хитроумные козни одного популярного политика, Фемистокла.

Фемистокл знал, что Персия, похоже, затевает второе нападение, и что ещё хуже, Греция не имела военно-морских сил, чтобы на этот раз его отбить. Сложность состояла в том, что ему никто не верил. Его политические оппоненты были убеждены, что Персия слишком далека, чтобы о ней беспокоиться, а народу это было в лучшем случае фиолетово. К счастью или нет, греки находились в разгаре серебряной лихорадки, однако граждан больше волновал кусок серебра в кармане, нежели строительство каких-то там дрянных судов.

Поэтому Фемистокл применил такой же политический трюк, который Маккарти сделает известным тысячелетия спустя – игнорируя угрозу, исходящую от Персии, он вдруг принялся раскручивать мысль об опасности ближайшего соперника Греции – Эгины. Пусть Эгина никоим образом не представляла реальной угрозы, греки терпеть не могли эту страну, а также никчемные изделия её гончарной промышленности, да так, что народ, взвинченный идеей стереть с лица земли этих козлов раз и навсегда, поменял свои взгляды и высказался