Знаменитые звери-цареубийцы
Тяжкая доля у правителей – их то и дело кто-то пытается раньше времени отправить в могилу, прибегая для этого к самым разным способам. Однако история знает немало случаев, когда могущественные вожди-повелители находили кончину не от руки злоумышленника, а от банальных копыт, жала, зубов и прочих орудий. Принадлежащих, как несложно догадаться, братьям нашим меньшим.
Если хорошенько углубиться в данный вопрос, станет понятно, что разного «калибра» зверьё сгубило не меньше влиятельных королей/царей и прочих вождей, нежели внушающие ужас террористы и дворцовые заговорщики. Заметьте, это если не принимать во внимание микробов, а лишь вполне безобидных на первый взгляд представителей животного мира!
Наиболее плодовитыми цареубийцами за всю историю, само собой, являются лошади
Начнём хотя бы с Вильгельма Завоевателя, который, успешно завоевал Англию, уничтожил за время своего правления завидного размера кучу опаснейших врагов, а «двинул кони» – простите за тавтологию – по вине своего коня. Как-то осенью 1087 года казённая правительственная кляча вдруг хорошенько взбрыкнула, вследствие чего венценосный неудачно приложился пузом о луку седла, что-то там себе повредил и был таков – закончились завоевания.
Добровольное "кораблекрушение" Алена Бомбара
Чингисхана, думается, помнят многие. Амбициозный был дядька – всё мечтал покорить землю от океана до океана, и следует отметить – неплохо на этом поприще преуспел! Как знать, может в итоге и реализовал бы задуманное, кабы в августе 1227 года судьбоносная лошадка не приложила кровожадного душегуба о землю. Тот чуток похворал, да и сделал всем ручкой "баяртай", что по-ихнему означает «пока, пацаны!». Так в монгольской летописи и констатировали: «вознёсся на небеса в год Свиньи».
Идём далее. Собравшийся завоевать Палестину германский император Фридрих I Барбаросса не согласовал ратные планы со своей лошадью, за что и был ею утоплен. Что обидно, в совсем уж неказистой и неглубокой речушке – видать, или плавал плоховато, или напялил с перепугу слишком много доспехов. Так что Палестина многим обязана лошадям!
Как альпинисты спасали блокадный Ленинград
Переходим к более экзотическим животным, хотя и примеров лошадиных подвигов ещё можно привести довольно много.
Вот история, известная многим – о прекрасной и роковой царице Клеопатре. В начале карьеры обворожила Юлия Цезаря, родила ему сына. После убийства Цезаря переключила чары на Марка Антония – этот вписал в паспорт уже троих пацанят. Когда и Марк Антоний приказал долго жить, попробовала было зачаровать Октавиана, но увы – годки были уже не те, а пластическая хирургия только входила в моду. Одним словом, не очаровался Октавиан, как ни билась. С горя отвергнутая барышня, как написано, «возложила аспида себе на грудь» – предварительно испытав мощность его яда на ни в чём неповинной служанке. Поганая и коварная была бабёнка, эта ваша Клеопатра – ничуть её не жаль.
Единственное в истории сражение дирижабля и подлодки
А вот наш отечественный князь – Вещий Олег – умудрился сделать «дубль», объединив в списке виновников своей смерти и коня, и змею. Ну, вы помните про змею, вылезшую из лошадиного черепа и цапнувшую князя за мягкое? Что характерно, в тех краях и змей-то опасней гадюки обыкновенной сроду не водилось, а её укус обычно не смертелен. Так что Олег, скорее всего, помер от священного страха пред старым сказанием – «Но примешь ты смерть от коня своего», и всё отэто – видать, сердечко не выдержало. Или же какая аллергическая реакция приключилась – кто теперь разберёт.
Страшные, но сравнительно безобидные ситуации во время авиаполётов
Папу римского Урбана VI (1378-1389) отправила к праотцам и вовсе смирная животина – мул. Судя по всему, понтифик был тем ещё наездником, коль уж даже с небольшого мула ухитрился загреметь… Впрочем, тогда граждане решили, что в бедное непарнокопытное вселился Враг Рода Человеческого. Думается, дальнейшая доля этого мула была незавидна.
Самые жуткие и зловещие места России
Английского правителя Вильгельма III (1688 – 1702) и вовсе сгубил крот. Нет, маленький слепой зверёк и в мыслях ничего подобного не имел – всего лишь вырыл норку, как и полагается любому уважающему себя кроту. Конь в неё наступил, король не совсем ловко упал, и дело с концом. Долго ещё потом недоброжелатели его величества (а у величеств, как известно, таковых всегда предостаточно) поднимали благодарственные тосты в честь «крохотного джентльмена в чёрной бархатной жилетке».
Чудные армии: Голые Кельты и Гей-Фиванцы
Напоследок у нас обезьянка, ставшая роковой для греческого правителя Александра (1917 - 1920). Жила себе в королевском саду, ничего плохого не замышляла. К сожалению, где-то подхватила бешенство, бедолага. Король прогулялся по саду с собачкой, ту покусала обезьяна – исход понятен.
Ну и вот что теперь думать...
