Тайный гость и методы его обнаружения
Прочитал истории о таинственных гостях, которые посещают квартиры, пока хозяева отсутствуют дома. И вспомнил свою.
Была необходимость снять комнату/квартиру на длительное время. До этого снимал один, а тут решили снять вместе с девушкой. В спешке ничего такого, что бы нам понравилось не нашли, пришлось заселяться в первый попавшийся вариант. А именно комната в 3хкомнатной квартире. Хозяин сих аппартаментов показал нам ничем не примечательную комнату и сказал, что в двух других (смежных) живут 2 девушки. Выбора не было, согласились, завезли вещи. Уже к вечеру начали наблюдать не 2ух, а 3ех девушек. Ну три и три, хозяин, видимо, не в курсе. После уточнили у них, оказалось, что одна из них пока поживет пару недель. Но эти пару недель очень затянулись. Как бы не очень мешало, но...
Интересное начало наблюдаться спустя некоторое время. Я сам по натуре из тех людей, у которых тапочки перед кроватью становятся по команде "становись, ровняйсь". Перфекционист одним словом. Поэтому мелкие недочёты в виде приоткрытых прикроватных тумбочек, неплотно задвинутых ящиков стола и прочего как бы намекали, что в комнате бывают гости. Ценного вроде ничего и не пропало, но за всеми вещами не уследишь. Осталось выяснить кто. Началась охота. При нашем отсутствии я оставлял мини ловушки, например, подсовывал что-либо в щель под закрытую дверь, чтобы после открытия этот "индикатор" вылетал и оставался на полу, как сигнал, что в этот раз точно в комнате были чужие. Банально запоминал расстановку вещей. Или, напротив убеждениям перфекциониста, оставлял приоткрытым шкаф, в надежде, что после визита "гостя" его закроют полностью. Даже устанавливали с девушкой телефон, как скрытую камеру. Паранойя одним словом. Но разгадка пришла откуда не ждали (почти не ждали). Однажды я обедал отбивными (очень важный момент). И паранойя заставила меня пересчитать их перед тем, как спрятать в холодильник. После обеда мы с девушкой поехали в магазин, на тот момент в квартире была только "незапланированная" квартирантка. И что вы думаете я сделал первым по возвращению домой? Правильно! Пересчитал свои отбивнушечки. Их было на одну меньше. В квартире по прежнему была только она, источник этих бед. Не спойман за руку - не вор! Но! Мы решили с ней поговорить. Все рассказали, объяснили, что знаем о том, что копается в наших вещах. Все отрицала. Но обронила фразу, которая 100% подтвердила наши догадки: "Да не брала я ваши отбивные..." Стоп! А откуда тебе известно что лежит в нашем пластиковом контейнере, пусть он и прозрачный на 70%. С виду обычные котлеты в панировочных сухарях, о том, что это отбивные понятно только при надкусывании. Ну толстые отбивные, что тут такого) Фиаско, подруга!
Да и фиг бы с едой, мало ли не хватает финансов или какие другие проблемы бывают, но лазить в вещах совсем не простительно. Дали неделю на то чтобы съехала.