С просторов
Тоже не моё))
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Муд@к!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х@йпесда. Ти муд@к!
Продавец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х%й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х%й? Бла-бла- бла х%й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х%й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Муд@к!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х@йпесда. Ти муд@к!
Продавец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х%й, ти песда, ти муд@к. Этому дай вотка харощий, а ти нах@й, патом вазмещ, адин х%й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
— Вотки хароший?
— Шито?
— Сюка!
раскрыть ветку (3)
Напомнило мою ситуацию. Недавно сдалась новостройка, все дружно отделывают квартиры, рабочие, в большинстве своем, из средней и не очень Азии. Тк в лифтах возят много всего пачкающего и щарапающего, то на первое время их закрыли фанерой. И вот рабочие решили, что фанера в лифтах - прекрасная возможность прорекламировать собственные услуги. Сначала я просто радовался от надписей в стиле:
"Гурущики 24 часа 8хххххххххх"
"Шикатурка! Шипакиловка! Ситаящка! 8хххххххххх"
Потом под очередной надписью в стиле "Щитукатурка 350 р/м 8ххххххххх" появляется комментарий другим цветом:
"Эта догара!"
ответ следует почти мгновенно:
"Нет, ти дурак не писди"
И дальше классика в стиле я твой дом труба шатал)
Примерно неделю, приходя с работы, радовался новым литературным открытиям, потом все это замазали.
раскрыть ветку (1)
А вот это уже моя реальная история.
На одном из наших прошлых объектов была строительная машина, большая и страшная, в простонародье называемая просто "гоблин". Модель машины не скажу, помню только, что не наша.
Приезжает дитя гор на должность механика-водителя. Дал документы, наша девочка с отдела кадров открыла удостоверение... Знаете, что там было написано? "Водитель гоблина". Зашибись. Но приняли на работу всё равно)))
На одном из наших прошлых объектов была строительная машина, большая и страшная, в простонародье называемая просто "гоблин". Модель машины не скажу, помню только, что не наша.
Приезжает дитя гор на должность механика-водителя. Дал документы, наша девочка с отдела кадров открыла удостоверение... Знаете, что там было написано? "Водитель гоблина". Зашибись. Но приняли на работу всё равно)))
