О лагерях
Блин, пацаны, я ж только что из лагеря. Ну точнее я уже неделю телом и писькой здесь, но головой я все еще там. Да-да, в том лагере где директор спиздил сортиры, а диджей настолько уныл что хочется приходить на дискотеку исключительно с маркой ЛСД под языком. Хотите подробнее почитать о нем - листайте вниз на год назад.
Хотел бы сказать что я кайфанул в этом году, но нет - не кайфанул. Хотел бы сказать что у меня был дружный первый отряд - да нифига. Пожалуй самый ужасный отряд за все мои суммарные 19 лет в лагерях. У нас было все - курение, драки как мужские и женские, марихуана, насвай. Немного подкачали в плане бухла, но думаю просто не успели чуток. Ну вот так. Каких вам выдадут детей - это типа лотерея и ничего с этим не поделаешь. К всеобщему пиздецу нам достались и 4 детдомовца под 17 лет...
Знаете, господа девки, а я ведь не всегда хотел повелевать галактикой. В глубине души я бы с удовольствием всю жизнь провел работая с детьми. И всегда во всех лагерях где я работал, рано или поздно мне предлагали остаться уже без отряда, просто поработать. И я всегда говорил - да легко, да с удовольствием, вот 35 тыщ в месяц и я ваш. И всегда в ответ видел округленные глаза - да откуда столько? Ну а сколько должен получать человек с многолетним опытом за 18 часовой рабочий день 6 дней в неделю? 8000? Нет, за 8 тысяч это вон - ищите студентов. Ну да ладно, это не интересно.
Интересно то, что в этом году я был шокирован не детьми, а исключительно родителями. Дети не удивили - спиннеры, ютюб, группа ХЛЕБ, Эльдар Джарахов, баттл Окси и Гнойного - ничо нового от них в этом году я не познал. И даже их жаргон для меня уже прошлое - ну кто в 2017 говорит слова - "огонь" и "трэш"? Вата и зашквар короче. А вот их предки - предки жгли. Да, современные родители в большинстве своем это какой-то адовый песец.
На 4-й день смены от дирекции поступил четкий сигнал - "в лагере слишком много курящих детей", пора отловить нескольких и показательно вышвырнуть со смены дабы другим неповадно было. Я всех своих предупредил - типа все кто завтра спалятся - у того беда-проблемы-огорчение. И еще до завтрака мне приводят девочку у которой нашли пачку сигарет и явно что она в туалете не просто какала.
Ну в рот компот, - подумал я, - много кого хотел бы отправить на три буквы, но вот конкретно с ней не было особых проблем. Но механизм запущен, обратного пути нет и вот я уже звоню ее матери, кстати весьма уважаемой женщине и заслуженной учительнице средней школы. Добрый день, ваша дочь курит и у неё забрали пачку сигарет...
Как вы думаете что первое говорит мать? Я ожидал что "не может быть, я сейчас приму меры". Или - "Да, спасибо, я готовлю ремень и выезжаю до лагеря". Но нет! Она так искренне меня спрашивает - "А откуда она их взяла-то?" Вот прямо так и спрашивает. Я аж даже растерялся. Блин какая разница где?? Ну купила скорее всего. Вам стало легче? Наверное важнее то, что сейчас будет комиссия, отчисление из лагеря, потом слухи в школу дойдут....неприятно, особенно когда твоя мать заслуженный педагог, для нее это явно позор. А она опять - "Дак откуда она их взяла-то?"
Я так и представил что звоню ей через неделю и - "Здравствуйте, это из лагеря. Мы сегодня обнаружили что у вашей дочери из задницы торчит швабра!" И она вместо того чтоб решать что делать, снова спросит - "Дак откуда она ее взяла то?" Это ж самое важное!
Вообще родители чудили не по детски. Вы немного не представляете насколько велико их желание попортить своего ребенка. Я дежурил на воротах в родительский день и видел как они сажают своих детей в машины у ворот и начинают запихивать в их рты еду. Пиццу, пирожки, помидоры, бобы, пирожные, газировку. Прожевал? Нет? Похуй. Шлифуй печеньем, потом нальем поверх шоколадный соус. Дышишь еще? Тогда вот тебе в щелки m&m`s и в ноздри скиттлс. И тут я как архангел Гавриил на воротах рая громко говорю на всю площадь:
"Уважаемые родители, обращаю ваше внимание, что в лагерь с собой можно внести только 1 маленький пакетик сока и запечатанную минеральную воду. Всех детей на воротах будут проверять и все продукты будут изыматься!"
Вообще-то можно проносить только воду, но пусть будет и стакан сока, - подумал я....но дальше я почувствовал себя таможенником у которого контрабанду несет каждый посетитель. Шоколадки завернутые в трусы, конфеты в прокладках, чипсы поштучно рассованные по карманам...
Самые адекватные родители просто ругали систему, другие угрожали всеми министерствами, пару мамаш кричали что это хуже тюрьмы и записывали мои данные чтобы принять какие-то ебаные меры. Им похуй что детей кормят специальной диетической едой пять раз в день, что выполняется общий карантинный режим, что в рационе нет ничего с консервантами и красителями - нет! - мой ребенок должен жрать сахар и глютен!
Через 3 дня раздается звонок и истерический голос верещит что её дочка у нас в лагере умирает. Что она блюет и срёт и что вы ее отравили! Я выясняю имя объекта, нахожу собственно её держащей жопу и рот руками и, заглянув в шкаф за полотенца, нахожу ... ТОРТ. Кремовый, бисквитный, пованивающий гнилью и немного с муравьями. Делаю обратный звонок - "Я вот тут узнал что ваша дочь каждую ночь и каждый тихий час жрет торт. Который конечно же абсолютно испортился, который она ест прямо грязными руками и самое важное - вы не знаете откуда она его взяла? Я ж лично проверял всех на входе в лагерь!"
- Вы что, думаете это из-за торта???? Ну я передала ей торт через забор! И чо? Это вы во всем виноваты! Причем здесь торт!!!????
- Да, конечно. Это все из-за пюрешки и кефирчика, неправда ли?
О, чуть не забыл, - у нас был Паша. Паша Тюфяк как я его называл. Мама на регистрации пять раз сказала - он у нас скромный, его надо тормошить! Паша тем временем ни разу не отвел взгляда от своего планшета.
Тормошили ли мы его? Да не сильно. Первую неделю пытались привлечь его во все игры, а он отмораживался. Начинали тянуть сильнее - у Паши начиналась какая-то странная агрессия, ну и забил. В конце концов у меня есть еще 26 человек которым надо удалять внимание. Тем более Паша прижился. Сидел на лавочке, смотрел в планшет. Иногда играл со всеми в карты - ну живет амеба и живет. Вакуоль хренова.
Но за 2 дня до конца смены случилось неожиданное. В вожатскую залетает директор и сходу орет - что у вас с Пашей??? - его мама звонит и бъется в истерике. А что с Пашей? Вот Паша, стоит тухло пинает мячик. Нет, - говорит -у Паши конфликт со всеми детьми отряда и вожатые его посылают на ХУЙ! Внимание - я многое могу принять, но когда мне говорят что вожатые (то есть я тоже) посылают ребенка на ХУЙ, - я не готов в это верить.
Оказалось что девочки хотели делать комнату страха в комнате мальчиков, и даже согласовали это с ними, но Пашеньке это не понравилось. И он, естественно никому не сказав, тут же устроил мамулечке телефонную истерику - мама, забери меня отсюда!!!! Меня здесь бьют и унижают. Ну казалось бы чо - ну пиздит дите и маменькой манипулирует, но есть одно но!
И это НО вот такое: Паша весит под сто килограмм, ростом с меня (а я 190) и ....ему 17 лет!!!!
И следующие два дня я провел в бесконечных телефонных разговорах с его мамулечкой. Она ревела, потом ругалась, потом советовалась, потом снова ревела. Оказалось что Паша вообще не выходит из дома, живет в интернете и не интересуется АБСОЛЮТНО ничем. И он в лагере уже 14 раз и ни разу не смог дожить до конца. В последних пяти попытках он доходил до последней ночи и уезжал с мамой накануне. И главная мечта матери - чтобы он смог хоть раз уехать со всеми на автобусе. И вызов был принят.
С Пашей поговорили все. И по миленькому - типа "да оставайся, будет костер, песни под гитару и дискотека до утра", и по взрослому - "да порадуй мать, давай, осталась одна ночь, будь мужиком". И по грамотному - "если ты боишься чего, то спи в вожатской, никто тебя не обидит". И самое главное отработали с матерью - говорю, - не приезжайте завтра, скажите что заболела, что машина сломалась, что бабка померла, да хоть что. Ну нужно Паше пройти через это. По другому никак.
И мы даже поспорили на него. И все были уверены что Паша справится. Но ни хуя - в последний день Паша побрел на выход и как довольный свиненок хрюкая залез в мамин Кашкай. "Ну что ж вы так", - сказал я подписывая документы, а свиноподобная мамуля так и не посмотрела на меня. "Ой, да хоть у меня на душе будет легче", - выдавила она, а я демонстративно плюнул и ушел.
Я так и увидел как она через пару лет бегает по военкоматам отмазывая Пашеньку от армии, а еще спустя лет 10 нанимает шлюху чтобы - "ну вы как-то сделайте это аккуратнее, может это оторвет его от компьютера".... И дай бог чтоб у нее была знакомая у которой есть страшная дочка чтоб Паша с помощью мамы произвел на свет еще таких же Паш. Колесо Сансары блять. Вернее колесо Мамсары
А еще у нас была девочка. Очень талантливая, но абсолютно недисциплинированная. Она пела, но не в ноту. Играла на гитаре, но так что я хотел ткнуть себе спицей в ухо. Она классно рисовала, но никогда не заканчивала рисунок. Первую неделю смены она планировала поступать на матмех УрГУ, на вторую уже была уверена что пойдет на истфак и будет тоже вожатой, на третью меня заебало её поведение плюс у нее загноилась нога и я решил поговорить с мамой.
- Вы знаете, мы ничего не запрещаем дочери, ничего не заставляем делать, мы поддерживаем ее увлечения, и пожалуйста не отталкивайте её - вот она же только из-за вас собралась на истфак и у нее появился смыл жизни, - пела мне маманя, - ну не заправляет она кровать и что тут?? Подумаешь режим и порядок! А нога гноится - так это Поля захотела себе татуировку на ноге, вот мы ей и сделали за день до лагеря!
К концу смены на месте татухи был даже не рисунок. А просто гноящаяся дыра прикрытая бинтом. Но я охуел не тогда. Я охуел тогда когда узнал что на самом деле девочку зовут не Полина Иванова. По документам она.....держите вагины....ПЕНЕЛОПА-ШТРУДЕЛЬ . Да. И это только имя. Пенелопа-Штрудель Иванова.
ПыСы. В целях конфиденциальности фамилия ПЕНЕЛОПЫ-ШТРУДЕЛЬ изменена. Она не Иванова.
ПыСы2. Специально на случай рождения у Полины сестры предлагаю имена:
Ангелина-Крюшон,
Жозефина-Батон,
Кристина-Паштет,
Габриэла-Грильяж,
Гильермина-Жюльен,
Антуанетта-Бешамель,
Каролина-Омлет,
Беатрис-Луковый-Суп-с-гренками....
А если брат - то Жорж-Кекс