Глава 11. Весёлые истории⁠⁠

Пока работал в Уссурийске каких только историй не приключилось. Вот одна из них, заходит как то такой на понтах блатной дядька и через зубы говорит;
-Быра посатри, что тут за линзы в моих чичах стоят, менять надо.
Я взял оправу проверил диоптрии, просветил линзы ультрафиолетом и возвращая очки говорю.
-У вас на оба глаза минус единица. Линзы антиблик по виду HMS 1.56.
Этот блатной как зыркнет на меня, и поволок.
-Чё? Чё ты за мастер такой, у меня тут фотохромные линзы стоят.
Я ему говорю;
-Если бы это был фотохром, то он бы на ультрафиолете затемнился.
Блатной продолжал гнуть пальцы веером и орать.
-Да, чё ты за мастер такой? Это же нулевой фотохром, он и не должен темнеть! (дальше следовала ненормативная лексика).
У меня аж челюсть отвисла. Но зато, хороший получился мем про нулевой фотохром))).
Ещё помню, изготавливал я как то оправу на винтах то ли «CHANEL», то ли «GUCCI» точно не помню, дорогущие такие, но качество отвратительное. И вот уже очки в сборе, но за счёт асферических линз оправу развернуло наружу. Стал я подгибать переносицу, чтобы придать очкам правильную геометрию и переносица лопнула ровно пополам. Для остроты сюжета добавлю, что заказ был срочный, очки нужно было сделать за час. Я в ужасе смотрю на две половинки, за много лет работы такое произошло впервые. Бегу в ближайшую ювелирку. Мастер говорит сплав полное китайское гумно, но запаять можно. После пайки вся позолота с оправы слезла. Я как в том фильме «Беги Лола, беги», пулей лечу в автомагазин покупаю баллончик золотой краски, наношу на оправу, сушу, вставляю линзы, отдаю клиентке, и всё это за час. В карму минус стоимость пайки и баллона самой дорогой авто краски. В карму плюс довольная клиентка. Через две недели вижу в салон входит эта же дама. Я в ужасе себя накрутил, она догадалась, что оправа паяна и захочет вернуть заказ.
Оказалось просто девушка решила поменять антибликовые линзы на фотохромные. Я выдохнул, взял оправу на изготовление , убедился, что всё в порядке, краска не сошла и место пайки абсолютно не видно. Вытачиваю новые линзы, пере собираю оправу и со спокойной душой отдаю заказ клиентке. Через неделю смотрю она опять приходит в оптику. Я опят в панике думаю, ну всё, наверняка золотая краска слезла и теперь она точно вернёт очки. Грустный захожу в торговый зал и слышу как дама просит поменять фотохромные линзы на крашенные градиентом. Я опять с облегчением выдохнул, ещё раз убедился что сама оправа в полном порядке, опять выточил и покрасил новые линзы и в душе пожелал, чтобы дама больше меня так не пугала. Больше слава богу я эту клиентку никогда не видел.
Заходит как-то с утра в салон женщина, ну такая вся прилично одетая в черном пальто с модной причёской и начинает мерить оправы, то одну, то другую, всё как обычно. Пока я работал за станком день пролетел незаметно, наступил вечер и выходя из мастерской я краем глаза заметил ту самую женщину в пальто. Вот только теперь при примерке очередной оправы она охала, морщилась и жаловалась на натёртую за ушами кожу, но всё равно продолжала настойчиво примерять очки. В общем, время подходило к закрытию и продавцы консультанты просили женщину поторопиться с выбором. Уже закрывали жалюзи на окнах, женщина продолжала мерить оправы. Тут в закрытую дверь салона постучалась бабушка и спросила не заходила ли к нам дама в черном пальто. Мы указали на нашу клиентку с вопросом; Вот эта?
Бабушка схватила за руку женщину и потащила на выход со словами -Люда, я же тебе говорила без меня никуда не уходи! До продавцов консультантов наконец дошло, что женщина была слегка не в себе, хотя так по виду никогда и не скажешь.
Помню, как-то в оптику зашла старушка лет восьмидесяти с вопросом;
-А вы хрусталики меняете?
Мы начали объяснять бабушке, что у нас магазин оптики и мы только делаем и продаём очки. А вам бабушка надо идти в больницу.
А бабушка полезла в сумку со словами.
-Миленькие мои, да у меня хрусталики то с собой!
Мы всем салоном выпали в осадок и потеряли дар речи.