Гигиенический душ. Как?⁠⁠

Скажем, вот пришел я во Фрунзенский отдел ГИБДД. Захожу в туалет и вижу это:

— Ух ты, гигиенический душ! - допустим, подумал я. Можно посрать и вымыть после этого жопу. Красота! Мыть жопу после того, как посрал, это хорошо и правильно независимо от религиозных убеждений. Но именно мыть. Начисто. Не хлопать по сраке мокрой ладошкой, а чисто-начисто мыть, с мылом, чтобы при ходьбе и потении остатки говна не превращали жопу в источник страданий.

Каков алгоритм действий? Я в недоумении от этих душей, если честно. Просветите, пожалуйста.

Нужно раздеться по пояс? Или как сохранить штаны и трусы сухими во время этих процедур? А обувь снимать? А иначе, ведь, по ногам будет течь в ботинки. Или предполагается, что я должен сидя на горшке ловко заливать себе сзади по булкам воду одной рукой, а второй весело мыть очко? А как туда добраться, чтобы при этом по ногам не текло? С той же стороны, где лью воду? Или как?

Предположим, я разделся по пояс, нашел где тут развесить одежду, разулся, не боясь подцепить грибок, завис над толчком и помыл все, что нужно, и заодно забрызгал все в радиусе метра вокруг водой и мыльной пеной.

Дальше что делать? У меня с собой должно быть полотенце? А как быть с лужей вокруг?

Короче, картина какая-то безрадостная. Но их везде вешают, из чего я делаю предположение, что это я тупой и просто не понимаю как этим пользоваться. Просветите, если знаете тайну.

Мне и для дома-то этот девайс кажется крайне непрактичным по перечисленным выше причинам. Гораздо проще сесть на край ванны, свесив булки внутрь, помыть все что нужно, вытереть насухо, а уже потом встать. И в этом случае можно ни раздеваться, ни разуваться, проблем вообще никаких. И пол останется сухим.