korvet

прикольный хит-парат

1. Пункт, который присущ каждому человеку без исключения. Это ложь. Любой человек хоть раз в жизни пусть даже несерьезно, но обманывал. Если человек вас уверяет, что ни разу не обманывал, он делает это прямо сейчас перед вами.

2. Почётное второе место занимает... мастурбация. Каждый первый человек на нашей планете от 20 лет хотя бы раз в жизни, но мастурбировал. И опять таки любой, кто скажет вам, что ни разу не мастурбировал, автоматически попадет под первый пункт нашего парада.

3 место достается фантазиям... Фантазиям о сексе со своим же полом. И снова каждый первый человек от 20 лет хоть раз, но представлял себя в однополом сексе. И опять – каждый кто будет отнекиватся, попадет под 1-й пункт.

4. Это место отдаем ногтям! Каждый первый человек от 10 лет хотя бы один раз, но грыз ногти.

5 место уходит сигаретам. Статистика показывает, что в 21-м веке уже почти каждый первый человек хотя бы раз пробовал эти “палочки смерти”.

6 место занимает мат. Каждый из нас за жизнь произносит минимум 200 матерных слов. А у некоторых личностей 200 матов произносится только в сутки!

7 место получает жвачка. Жвачка с нами уже целых 142 года! В сутки наша планета жует почти 100 тонн жвачки. Каждый человек начиная от 15 лет хотя бы раз, но вкушал вкус сладкой резинки. Для справки: в 100% крупных городов нашей планеты на земле лежит минимум 50 тысяч жвачек.

8 место получает чай! По статистике, ещё с 19-го века каждый первый человек на земле выпил хотя бы 1 кружку этого напитка.

9 место захватывает танец! Любой человек, даже самый черствый, хотя бы раз предавался магии танца!

10. Последнее, но не менее почётное место занимают деньги. В данный момент, по мировой статистике, практически у 100% населения планеты есть рядом деньги. Неважно – 5000 рублей или 1 копейка. Главное, что любой человек на нашей планете хотя бы раз, но вступал в мировой денежный оборот, вкладывая туда свои деньги.

# О, какая коняга! Тащите ее сюда!

Жители Трои, XIII–XII век до н. э.

# Слушай змею: змея дело говорит!

Ева, более пяти тысяч назад

# Девчата, хотите бусы? Айда в трюм!

Будущие первые носители сифилиса

# Ну, веди нас, Иван!

Польское воинство, 1613 год

# Отличное место для основания города! А какая живописная горка на горизонте!

Основатели Помпей, VI век до н. э.

# Чем гонять туда-сюда много пассажирских кораблей, лучше сделаем один большой!

Томас Эндрюс, главный конструктор «Титаника»

# Брут – парень надежный.

Гай Юлий Цезарь 44 год до н. э.

# Бронированные стекла? Не надо, через них я буду хуже видеть мой народ! Дайте машину с обычными, а лучше – кабриолет.

Дж. Ф. Кеннеди, 1963 год

# Ах, как я все чудесно придумал! Сначала я как бы грозно отправлю этого Иисуса на крест, а потом толпа его все равно помилует. Праздник же!

Понтий Пилат, 36 год

# Сделайте меня на полтона светлее, пожалуйста.

Майкл Джексон, 1971 год

# Свободный художник в свободной стране имеет право рисовать все, что хочет.

Датские карикатуристы, 2005 год

# Куда этот псих Колумб собрался? В Индию? Через за… через запад?! Ха, да пусть плывет, лишь бы не наши деньги!

Жуан II, король Португалии, 1483 год

# Вы нам неинтересны: гитарные группы выходят из моды.

Агент фирмы Decca, обращаясь к Beatles, 1962 год

# Как ее зовут? Шарлотта? Миленькая? Пригласи, пусть идет сразу ко мне в ванную.

Марат, 1793 год

# Разве что чашечку чая, Андрюш…

Александр Литвиненко, 2006 год

# Ну не съедят же они меня!

Капитан Джеймс Кук, 1779 год

# Государь, долг Ротшильдам можно погасить, продав Аляску, этот никчемный кусок суши, на котором нет ничего, кроме снега.

Великий князь Константин Николаевич, 1864 год

# А не забыла ли я выключить утюг?

Жена Лота из Содома, XIX век до н. э.

# Если человек смешон – я смеюсь над ним, будь он хоть дважды офицер и трижды дурак!

М. Ю. Лермонтов, 1841 год

# Эй вы, тупые вестготы! Слабо захватить Рим?

Римляне, 410 год

# Я нынче вечером у князя Юсупова гощу, он хороший, меня любит…

Григорий Распутин, 1916 год

# Мне даже не нужно будет ничего доказывать – я просто предложу святым отцам посмотреть в телескоп, чтобы они все увидели своими глазами.

Галилео Галилей, 1663 год

# Эй, служивый! А ну прекрати топтаться на моих чертежах!

Архимед, 212 год до н. э.

# Алоис, не бойся, сегодня уж точно можно без презерватива…

Фрау Гитлер, 1888 год

# Не заказать ли еще пару бургеров?

Элвис Пресли, 1969 год

# Фердинанд, собирайся, пора ехать в Сараево!

София, супруга эрцгерцога Франца Фердинанда, 1914 год

# Посмотрим, как удивятся британцы, увидев 130 тяжелых кораблей у своих берегов!

Филипп II, король Испании, 1588 год

# Закажите мне, кстати, ложу в Театре Форда на «Мой американский кузен».

Авраам Линкольн, 1865 год

# Пара глотков кофе – и я смогу рулить хоть до вечера!

Виктор Цой, 1990 год

# У кого-нибудь есть спички?

Император Нерон, 64 год

# А после устроим скромный фуршет для всех приглашенных на Ходынке.

Император Николай II, 1896 год

# Газовый шарф будет так красиво развеваться, летя за автомобилем…

Айседора Дункан, 1927 год

# Герцен, ты спишь?

Декабристы

# Пора мне убить Шерлока: исторические романы у меня получаются лучше.

Сэр Артур Конан-Дойль, 1891 год

# Дяденьки, дайте мне тридцать сребреников, и я кое-кого поцелую.

Иуда, 35 год

# Подумаешь, реактор задымил! Чего теперь, трубить об этом на всю страну? У нас Первомай, между прочим! Праздник!

Члены Политбюро СССР, 1986 год

# Этот Дантес – приятный господин, хоть стрелять и не умеет.

Наталья Гончарова, 1835 год

# Да вот хотя бы эта толстушка! Такая не разболтает…

Билл Клинтон, 1996 год

# Мы не халявщики, мы партнеры!

Акционеры «МММ», 1993 год

# Скукотища-то какая! Оркестром, что ли, пойти дирижнуть?..

Б. Ельцин, 1994 год

# А давайте назовем футболом не футбол, а нашу разновидность регби, чтобы никто не путался!

Жители США

# Подумаешь, туман! Пилот – ас, он нас все равно посадит.

Лех Качиньски, 2010 год

# А ампулу с выделенным нами радием я буду носить на груди как талисман!

Мария Склодовская-Кюри

# Не буду я надевать бронежилет! Я в нем кажусь толстой.

Беназир Бхутто

# Какая эмиграция, батенька? Через пару лет тут все успокоится, заживем лучше прежнего!

Часть российского дворянства, 1918 год

# Как тебя зовут, малыш?

Голиаф, XI век до н. э.

# «Мосуковосокиу универусу»? Да какая разница, как он называется! На абордаж!!!

Сомалийские пираты, 2010 год

# Война окончена, пора домой. Не посадят же нас в тюрьму за то, что мы оказались в плену.

Советские военнопленные, 1945 год

# И еще создадим комаров. Они никому не мешают, а птичкам будет чем питаться.

Господь Бог, пятый день Творения

# СПИД – это просто выдумки врачей.

Фредди Меркьюри, 1984 год

# Давайте сочиним статью «100 худших идей в истории». Чего там, легко накидаем за 15 минут!

Редакция, за неделю до паралича мозга

# Давайте введем в России 14 Февраля! А то 8 Марта и 23 Февраля как-то мало...

Производители открыток

# А если убить князя Игоря, дань можно не платить!

Древляне, 945 год

# Если мы сделаем космические корабли круглыми, земляне не обратят на нас внимания.

Инопланетяне

# Гони быстрее, нужно оторваться от этих папарацци!

Принцесса Диана, 1997 год

# Из червяков, ежели их сварить, то же самое мясо получается…

Кок броненосца «Потемкин», 1905 год

# Будущее за спутниковыми телефонами! Нельзя же утыкать сотовыми вышками всю землю, ха-ха!

Авторы проекта «Иридиум»

# Выгоните этого Джугашвили! Пусть занимается чем-нибудь другим!

Директор семинарии

# Да кто в этом Советском Союзе вообще будет пить наши газировки?! У них своих хватает! Пусть дураки из «Пепси» туда ломятся, а мы не будем так рисковать!

Coca-Cola, 1971 год

# Если я зачешу волосы слева направо, никто не догадается, что я лысый!

А. Г. Лукашенко

# Давайте жить здесь! А зима скоро кончится...

Верховный пингвин, ступивший на земли Антарктиды

# Не пропадать же проекту памятника Колумбу! Из него может выйти отличный Петр I.

Зураб Церетели

# Давайте для нашего телефона сделаем свое зарядное устройство – не такое, как у других!

Все производители мобильных телефонов

# Нам нужна маленькая победоносная война.

В. К. Плеве, 1904 год

# Давайте выпустим кроликов попастись на свежей травке!

Колонизаторы Австралии, 1859 год

# Сотый номер Maxim? Да зачем его заранее планировать? Все равно делать его будет какой-нибудь другой состав редакции!

Александр Маленков, 2008 год

# Учитывая общность экономики […] и тесные культурные связи между Крымской областью и Украинской ССР, Президиум Верховного Совета РСФСР постановляет: передать Крымскую область из состава РСФСР в состав Украинской ССР.

Постановление Президиума Верховного Совета РСФСР 5 февраля 1954 года

# Давайте уже выпускать Windows Vista, нет сил больше ее делать! Все равно мы заставим всех ее купить, даже полусырую.

Билл Гейтс

# Ой, очки забыла! Не буду возвращаться, уж по Ленину-то я не промахнусь!

Фанни Каплан, 30 августа 1918 года

# И не забудьте вон тот огромный контейнер для медалей!

Тягачев и Мутко накануне Олимпиады в Ванкувере, 2010 год

# Если папа мог снимать фильмы – значит, и у меня получится.

Федор Бондарчук

# Гитлер – мой друг. Зачем ему нападать на меня?

И. В. Сталин, 1941 год

# Ну не «Боинг» же это корейский, сам подумай! Стреляй, это точно шпиёны!

Военные на Сахалине, сентябрь 1983 года

# Вот вы, в розовой кофточке, вон отсюда!

Филипп Киркоров

# Мы приняли решение о вводе некоторых контингентов советский войск […] на территорию Демократической Респуб¬лики Афганистан в целях оказания интернациональной помощи дружественному афганскому народу, а также создания благоприятных условий для воспрещения возможных антиафганских акций со стороны сопредельных государств.

Маршал Советского Союза Д. Ф. Устинов, 24 декабря 1979 года

# Дура, зачем ты вяжешь свитер? Что нам будет-то? Пойдем лучше снеговика лепить!

Динозавры

# С такой музыкой вы никогда не добьетесь успеха! Я ухожу.

Питер Бест, первый барабанщик Beatles

# Эй, девочка, иди сюда! Сколько тебе лет? А впрочем, не важно.

Роман Полански

# Социализм как идея – дикий прикол! Напишу-ка я про него книжку, все равно никто не будет настолько туп, чтобы пробовать это на живых людях.

Анри Сен-Симон

# Надо слазить на гору, поговорить с Богом. Вдруг чего нового разрешит делать…

Моисей

# Лед крепкий! Пошли «свиньей», как мы любим!

Крестоносцы

# Если я отправлю двадцати человекам письмо с просьбой разослать копии этого письма двадцати другим людям, на всех нас снизойдет счастье!

Неизвестный мудила

# Вы, главное, дайте мне 50 лимонов зеленых, а дальше я все четко сделаю! Никита Михалков

перед съемками «УС-2»

# 12 часов «Лебединого озера» – и этот народ согласится на что угодно!

Члены ГКЧП, 1991 год

# Кто сказал, что на музыкальном канале должны крутить только музыку?

MTV

# Первая «Матрица» до фига собрала! Давай снимем сиквел!

Братья Вачовски

# А давайте назовем наш вулкан Эйяфьядлайокудль! Нам все равно, а иностранцам вряд ли придется когда-нибудь произносить это название.

Исландцы

# Давай на Новый год махнем в Таиланд – там хорошо, тепло!

Жертвы цунами 2004 года

# В соответствии с Конституцией, уходя в отставку, я подписал указ о возложении обязанностей президента России на председателя правительства Владимира Владимировича Путина.

Б. Ельцин, 31 декабря 1999 года

# Продам-ка я все свои доллары, пока они выросли с 6 до 9,5 рубля!

Рядовой россиянин, 17 августа 1998 года

# А барин еще говорит, что растапливать нечем! Эка гора бумажек!

Семен, слуга Гоголя, февраль 1852 года

# Пора поставить Путина на место. Я начну, а остальные подтянутся!

Михаил Ходорковский, осень 2003