Через Мордор к Эльфийским лесам часть 3
Я ленивая жопа. Вот и всё моё оправдание...
Долгожданное продолжение.
Оправдываться не стану, да и смысла нет – не поверит никто. Пили, вроде не очень редко. Пьяных на вездеходе не помню. Помню себя пару раз, и то на берегу и сильно позже.
Ну, и вот! Равнина-то кончилась. Начались горы. Первая. Сперва нормальный такой подъёмчик, потом положе. Вездеходу не очень хорошо – ползет как-то медленно. Понимаем, что пешком можем ходить быстрее и даже посидеть, а потом нагнать можно, и в сторону сходить – типа посмотреть. Начинаем ходить пешком. Смотрим. Интересно.
Едем. Опять идём. Опять едем…
А стоило еще раньше заметить, что у пепелаца гусеницы одеты через ногу, поэтому они всё время норовят выплюнуть пальцы и разуться. Типа:
- Чё так хреново, хозяин?
- Да, купил такой.
Приходится постоянно останавливаться и забивать пальцы обратно. Для этого и возятся оба молотка. Вот и подколачиваем периодически.
Гуляем. Опа! Остов вездехода! Погорелец!
Чё такое?
- Да, полно таких по тундре.
- Прикольно!
- Слышь, брателло? А чё это у тебя на пальце?
- Кольцо. Не видишь?
- Ты чё, Фродо, хренов через Мордор кольцо с собою несешь?!
- Да, пошли вы!
- Херасе! Выбрось, тебе говорят!
- Идите нафиг! Я женат!
- Плевать, что ты женат! Сейчас нацгулы накроют! Брось кольцо, Фродо!
- Не брошу! Идём на Ородруин! Моя прелесть!..
- Все, пацаны! Теперь нам точно пипец!
- А, я не причём.
- Тебе гном первому хана!
- У, злобный гоблин!
- Наливай!
- На вездеходе.
- Ну, тогда пошли.
Ну, короче залезли … не, взошли мы на гору и открылся перед нами пейзаж жути непередаваемой. К тому времени у некоторых фотоаппараты начали захлёбываться от влажности, а другие почему-то не стали это снимать. Попробую передать словами.
На протяжении, что называется: куда не кинь, склон горы, достаточно крутой. На том склоне повсюду следы деятельности рук человеческих: траншеи, вывороченная порода, колеи, технический мусор. Вниз идет отсыпная дорога с крутой обочиной. Видимость при этом составляет метров 400-500, дальше молоко тумана.
Мы стоим наверху. Вездеход еще ползет сзади на гору. Мы стоим, любуемся видами. Очкуем. Не, правда, страха, конечно, нет, но ощущения не из приятных – Мордор, блин!
Вездеход догоняет нас. Думаем: сейчас сядем и поедем под гору… Вездеход не останавливается, едет дальше.
- Не поняли!
Метров через 150-200 останавливается. Ждёт. Обиделся на то, что мы шли пешком. Дурдом.
Садимся.
- Чёта масло летит.
- Поехали.
- Чёта сильно летит…
Едем. Гора приличная. Набираем скорость. Чувствуется, что водила пытается притормаживать, но у него не получается! Начинает валить дым! Мама дорогая! Дым начинает валить сильнее! Уже огромное облако дыма! Уже дышать тяжело!
- Говорили тебе, Фродо: брось кольцо!
Начинаем нервно елозить. Костя как-то резво перемещается к краю. Чего это он? Антон сидит ближе всех к Наталье, которая в кабине. Что-то слышит, нагибается к окну:
- Она сказала: прыгайте.
- Да иди ты!
По народу пошел нервный смешок. Скорость километров 30-40. Ой!
Из окна кабины, в дыму высовывается голова водилы:
- Прыгайте, мля!
Ещё не прозвучало «мля!», а Костян уже был в воздухе. И тут началось! Народ резво сигает с пепелаца. Типа - десантура! Я как-то стормозил. Гляжу – остались я и Фродо. Смотрю назад: мои други катаются по насыпи, с различной степенью везения, некоторые уже на ногах. А, глаза у всех! ГЛАЗА!!! Я, пытаясь припомнить, что прыгать нужно по ходу движения, и... прыгаю перпендикулярно вездеходу. В результате кувыркаюсь как мешок с дерьмом. Думаю, что камере, которая висит на боку, пришел смертный час. Очухиваюсь на коленях. И, вижу!..
Фродо!!! Фродо вместо того, чтобы прыгнуть и сгруппироваться, тупо падает плашмя на спину (нога-то у него вывернута ещё в Кирове, во время борьбы с Антоном) в непосредственной близости от гусениц, причем в их начале… Снова начинается медленное кино: ноги Фродо плавно выпрямляются и идут прямо в катки, траки, гусеницы!..
Это – всё!..
Я ору! Все орут! В ушах звон! В голове!.. даже не знаю, что в тот момент было в голове. Ощущение конца, пожалуй, слабо сказано! Если бы в том месте был снег, то от нашего ора, сошла бы лавина.
Помните этого мелкого хоббита, которому всегда везло? Везет и нашему. Ноги где-то в десяти сантиметрах от траков перестают разгибаться, и вездеход проносится дальше.
Орать уже нечем. Холодный пот и трясучка.
Мы собираемся в кучу. Мы в шоке. Мы смотрим друг на друга и думаем, что… что ещё ничего не кончилось! Вездеход продолжает лететь под гору в облаке дыма. В вездеходе ещё два человека и их собака! Вездеход летит!
Облако дыма!.. Видно только задницу вездехода! Страх! Сделать ничего нельзя! У вездехода вариантов мало: улететь с насыпи и перевернуться, врезаться в гору и перевернуться, молиться на тормоза…
Не буду врать про время, но, по ощущениям, минуты через три вездеход начинает сбавлять скорость и медленно-медленно, всё в том же облаке, всё-таки останавливается, пролетев ещё огромное расстояние, после нашего прыжка.
Нас колотит! Мы стоим на месте. Дрожащие руки лезут за сигаретами. Я – человек категорически бросивший курить, закуриваю. Более-менее связанная речь начинается после того как покурили. Спускаемся вниз.
- Ребята, вы целы?!
- Нормально.
- Херасе, - нормально! Чего случилось-то?
- Масло летит на тормоза.
Стоим. Снова курим.
Опять курим…
Надо ехать.
- Если, что, сразу прыгайте.
- Да, уж, как-нибудь!
Поехали.
(Прошу прощения, но фотографий в этом эпизоде почему-то не делали.)
Позже написалось:
"... На вопрос: самое яркое впечатление в жизни? Ответил: прыжок с несущегося под откос вездехода..."
Ну, едем-едем…
Разговоры сплошь за прыжковую технику: как нужно будет отталкиваться, группироваться, приземляться и т.д. Все по-прежнему в шоке от Фродо. Фродо говорит, что он никогда бы так позорно не рухнул, если бы не подвернутая и болящая нога.
Собственно, окончательно название местности – Мордор сформировалось по совокупности причин:
1. Пейзаж;
2. У нас был Фродо – чувак с кольцом. Один чувак и одно кольцо, т.е., у остальных чуваков колец не было;
3. Изначально братство нашего кольца состояло из 9 персонажей, собаку и вездеход не считаем;
И 4-е Сука-приключения!
(Брат Фродо.)
Что касается пейзажа, то в этом месте он был самый страшный: туманище, всё вокруг разворочено, ни одной травинки и вся почва и камни выкрашены в красный цвет – марганец. Ужос! Подземный город гномов!
Ну, и вот! Фродо вслух рассуждает о том, что он будет умнее и ловчей в другой раз, что он не будет сидеть и щелкать, а первый резвым соколом станет сигать всякий раз, когда того потребует ситуация.
День, между тем, близится к концу. Солнца там естественно никакого не было из-за сплошного тумана, но, блин, за каким-то смыслом темнело. Что называется: смеркалось.
Беззаветно веря в карму, счастливую звезду и слова нашего вездеходчика, мы знали, что приближаемся к марганцевому руднику. Рудник был законсервирован толи по экономическим, толи по экологическим причинам. Рудокопы народ суровый, сплошь грубые мужики, поэтому и свадьбы там бывают редко… Но, была надежда, что нас не заколбасят кирками и позволят переночевать на холодной земле под тусклым светом одинокого шахтерского фонаря. Ну, или просто разрешат проехать мимо, не причинив существенного физического вреда. Короче, исходя из прошлого нашего везения, нас ждал какой-то охренительный фарт!
(Собака, на всякий случай, тоже готовилась к прыжку.)
- Командир, долго еще?
- Нет. Сейчас вон с той горки спуск будет. Внизу рудник.
- Спуск?!
- Он не очень крутой.
- Ну, да… ну, да…
Спуск! Спуск и, правда, был не очень крутой, что не помешало нашему вездеходу опять набрать приличную скорость. Последний участок был покруче начального, и мы еще малость подразогнались. Было видно, что мы влетаем на ровную площадку с подбитой рудокопской техникой: какие-то тракторы, полукраны-экскаваторы, прочие автомобили и выглядит всё как в «Безумном Максе». Сам лагерь рудокопов расположен ниже этой площадки и к нему идет узкая тропинка. Лагеря мы не видим, а видим, что через 500 метров обрыв, ущелье и снова гора, но мы до нее не долетаем, а мрём где-то уже здесь.
Страха и ужаса уже нет. Впервые появляется не уверенность даже, а легкая надежда: может еще и остановится…
…ну или мы сейчас полетим в пропасть, а там водила дёрнет рычаг катапультирования и мы все плавно приземлимся на мягкий мох…
…или, хоп, сейчас как у Бонда из корпуса пепелаца вылезут крылья, и мы полетим над ущельем…
Короче, обрыв приближается. Мы сидим прикидываем шансы… Мало того, что обрыв, так на краю пропасти стоит конструкция издалека напоминающая мост, но видно, что если это и был мост, то он разрушен…
- А, вдруг, вездеходчик не знает, что мост рухнул?!
- Только не это!.. опять!
На наше счастье пепелац начинает притормаживать и вроде как даже успешно. Кажись - пронесло!
В итоге мы останавливаемся метрах в пятидесяти от обрыва. Но, за пять метров до полной остановки ожил Фродо. Все уже поняли, что вездеход останавливается, и по этой причине успели выдохнуть, а некоторые даже разжать ягодицы. И, вдруг! Фродо вспоминает, что если ЧО, то сразу надо прыгать! И, чо?! Ну, он и прыгает!.. Тело в 100 кг издает боевой клич и мелькнув на небосводе своей тушкой (а уже было так темновато и потому не сразу ясно что происходит) перед глазами своих охеревших товарищей, рыбкой бесстрашно кидается на встречу «спасению». Да, а чувак же соображает, а потому он четко помнит, что в прошлый раз он как-то не совсем удачно приземлился, но времени в полете видимо не хватило, для того чтобы додумать мысль до конца, и он приземляется… на больную ногу! Слышится сдавленный крик и видится ползающий по земле Фродо. Короче, мы понимаем, что в состоянии пусть уже и более легкого, но всё ещё «ХЕРАСЕ!», мы будем пребывать ещё продолжительное время.
- Слышь, Фродо, а чё это сейчас было-то?
- У меня же нога больная!
- Ну, и?.. Развивай мысль.
- Чё развивать?
- Нахрена прыгал?!
- У меня нога больная, я мог бы позже не успеть. Нахер надо опять рисковать.
- Но, мы-то не прыгали!
- А, вдруг?!
- Понятно. Налейте кто-нибудь раненому.
Продираем глаза, приглядываемся… Чётко видно, что мы в центре очередного хаоса, и мост – вовсе не мост, а какой-то разрушенный бокс (на фото, через одно, в левом верхнем).
Ладно. Надо идти к гномам-рудокопам, договариваться за ночлег. Картина открывается естественно мордорская. Мы таки вошли в опустевший город гномов. Всё то же самое. В лагере никого! А, нет! Есть гном! И пара собак.
- Здрасьте!
- Здорово, турики!
- А, мы это… можно как-нибудь…
- Ночевать штоль?
- Ну, да. Ну, да…
- Ночуйте. Не жалко. Откуда сами-то приехали?
И вот тут мы, видимо, произносим волшебное гномское слово-заклинание:
- Из Набережных Челнов.
- О-о-о! Земляки!!! Мужики!!! Клёво!!!
- Земляки? Вы тоже из Татарстана?
- Да, фиг с ним с Татарстаном! Менделеевск знаете же?
- Конечно. Вы из Менделеевска?
- Да, не из Менделеевска я! Сидел я в Менделеевске!!!
Обычно в телевизоре в такие моменты появляется черный кадр и сразу дают рекламу…
Реклама кончается. Пауза висит…
- Может, выпьем?!
- А, давай!
И понеслась!..
Мужик оказался на редкость приветливый и гостеприимный. Выделил нам вагончик, разрешил топить печь, помог дровами, водой и прочими скудными гномовскими удобствами. Чета мы даже поели горячего, наши хозяева подсуетились… Наврал я раньше, в этом месте я, помню, хорошо нахомячился.
Развесили по вагончику сырые вещи. Кто продолжал ужинать, кто изучал карты, Костян даже пытался, вроде, гитару достать… или не пытался… или не Костян… Барабан потерял два блока сигарет и решил бросить курить по этому поводу (сигареты найдутся позже)… Интересно, куда я дел сво…
- Как уже утро?!
И, правда, утро.
- Фу-у-у! А кто у нас умер? Чё за вонь-то?!
- Чё за во-онь? Посмотри чьи шмотки на печи висят.
- Пардон, мои.
- Чё за во-онь… лошара!
(Утро туманное.)
Завтрак. Сборы. Прощание с земляком.
- А чего у вас тут с погодой за ужас? Всегда так?
- Да, нет. Две недели за + 30 было. Вы опоздали маленько.
- А! Нам ваще прёт!
- Спасибо тебе, Земляк!!! Человеческий ты человек! Будь здоров!
Эта ночёвка нам была очень кстати. С утра как-то и бодряк наступил и оптимизма поприбавилось.
По утру место вчерашнего торможения выглядело гораздо симпатишнее. Вон он "мост", слева.)
Поехали!
Нужно опять форсировать реку.
Спускаемся в долину, в которую вчера мечтали не навернуться. На сей раз, речка оказывается повеселее, и вездеход начинает плыть. Ух, и весело! Метров пять нас тащит в бок. Батоны напряг!.. Слышу: чирк! Дно. Пепелац благополучно вылезает на противоположный берег. Вперёд!
Пейзаж опять поменялся на слегка более приветливый. Зелень пошла. Даже лес. Жидкий, но лес.
Едем не долго. Впереди горка. Нормальная такая горень! И чего-то в этом месте… Вдруг! Кто бы мог подумать?! Вездеход делает очередную попытку сдохнуть. Падла! Чёта там у него накрывается. Я – человек сильно далекий от железа, даже не пытаюсь вникнуть в подробности. Хожу кругами, разглядываю лесотундру. Золотые руки Барабанова Сергея Анатольевича свершают некое, опять для меня бессмысленное действо, и наша хрень опять трахтит. Снова вперёд!
Впереди подъемчик через лесочек, по сильно раздолбанной дороге. Долго мучаемся в паре мест. Таскаем под траки разные гнилушки. Дальше видим, что поднимется сам, но долго и нудно, имея суточный опыт (а, зараза! учишься там быстро! пересдачи-то не будет!) понимаем, что можно и прогуляться.
(Подъём. Типа - лес.)
- А, что медведи-то у вас есть?
- Медведи-то? А где ж их нет?
- И, чего делать?
- Как чего?! Если повезет, то на дерево. Самый верный способ.
- Хм!.. Пойду пройдусь.
- И я!..
- И я!..
Идем на гору. По дороге почему-то народ всё время теряется. Причём как-то – вдруг! Вот они были, и вот их нет! Крики остаются без ответа. Остаемся втроём, идем на гору. Опять страшно. Всем своим адреналином вызываем дух медведя. Обсуждаем перспективы спасения на дереве. Критически оценив собственный вес и прикинув возможности чахлых гнилушек, якобы лиственниц, понимаем, что даже залезь ты на самую макушку не сломав ствол, медведь тебя оттуда лапой снимет как шарик с ёлки (максимальная высота деревьев 2,5-3 м). И значит, шансов больше у того, кто бегает быстрее. Мы с Антоном весело глядим на Фродо. Сочувствуем, конечно, как можем…
(Предположительно на такой гнилушке можно обрести спасение от медведя.)
Лесок кончается резко. Понимаем, что торчим на какой-то горе как три тополя. Подъём был достаточно долгим, и идти на самую вершину уже как-то не очень хотелось, не смотря на то, что там был скальный выход, очертаниями напоминавший развалины.
Дорога всё равно идет ниже, и тут тоже весело. Находим каменных червей. Ковыряем их по-всякому.
(Каменные черви. "Дрожь земли" кажется назывался фильм.)
- Давай, штоль сфоткаемся?
- А, давай! Всё? Давай теперь я тебя (чёта не здоровая какая-то фраза).
- Холодно.
- Да, ветер поднялся.
- А чё эта за шняга на нас летит?!
- ЁУ!!!
