MRpacifist

1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
15. В кино, роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
18. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
29. Путин не какает.
30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
37. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин.
38. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России и убирает шпионские камни.
44. У Путина есть костюм ниньзи.
45. Когда Путин плачет, жители Нового Орлеана меняют жилье.
46. Из упавших на землю волос Путина, произошли все известные ныне науке, существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.
47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
54. Путин придумал якцупцоп.
55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком–то одолжении.
59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
62. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ о нем.
63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.
65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
67. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу.
68. Одно время Путин, мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию, и повышать культурный уровень нации.
69. Комментарий о Путине, прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
70. Путин, однажды, продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
71. Наверняка, на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
75. Среди всех иконок в компьютере, Путину больше всего нравится лопата.
76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
77. В полнолуние, Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
78. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "*", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
81. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
82. Китайская загадка:
Почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!
83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его

№ 1. Гомеопатия

Если кто-то хочет впаривать людям сахар с водой, то хотя бы не надо называть это медициной и делать на этом деньги. Гомеопатия не работает. Точка. Нет ни одного официального эксперимента, в котором бы ее эффект отличался от эффекта плацебо. То есть гомеопатия работает на внушаемых людях, но они с тем же успехом могут пользовать свои недуги и цветными мелками. Если и покупать белые сладкие шарики, то пусть это будет хотя бы клюква в сахаре.

№ 2. Запрет на проституцию, гомосексуализм, наркотики, экстремизм

Если закон что-то запрещает, а большая часть населения продолжает этим заниматься, значит, с законом что-то не то. Это касается проституции и наркотиков, которые давно пора как-то легализовать с наименьшими потерями и взять под контроль официальных инстанций. Что же касается статей за экстремизм и недавних инициатив о запрете пропаганды гомосексуализма, то они являются в чистом виде инструментом подавления инакомыслия (при всем нашем горячем неодобрении гомосексуализма).

№ 3. Двойная дверь в квартиру

Не будем городить инвективы про национальную трусость, жадность и дверелюбивость. Допустим, многим и правда не приходит в голову выкинуть деревянную дверь, если за ней снаружи стоит железная. А она всего-то занимает место, открывается внутрь, мешает поставить что-нибудь в прихожей и звукоизолирует квартиру от площадки, где каждую минуту происходит… э-э, ничего. Воры? Если один из них окажется настолько глуп, что решит, будто в твоей квартире есть что красть, то он эту деревяшку просто головой высадит. В общем, не обманывай себя. Вторая дверь лишь повод для насмешек.

№ 4. Именные билеты на транспорт

Не выпускать тебя за границу без паспорта – вполне разумно: мало ли кто окажется вместо тебя при ином подходе! Но передвигаться по своей же стране с орластым-двухголовастым? Бред! Почему при входе в вагон ты должен документально доказывать проводнице, что твоя фамилия соответствует указанной в билете? Ладно бы еще у тебя была фамилия Черезпеньпингвинов, а так… И какая разница, какое имя у человека, поднимающегося на борт самолета? И его, и багаж уже просветили и убедились в полной безобидности. В общем, пока у террористов в паспорте не появится специальная графа, указывающая на их злодейские наклонности, мы имеем полное право считать все эти чрезмерные перепроверки идиотизмом.

№ 5. Одинокий комплект учебников для школьников

Наша бумажная промышленность, как известно, работает превосходно и уже давно нет никакой необходимости заставлять детей таскать килограммы учебников взад-вперед. Не пора ли завести в школах личные шкафчики, чтобы кроме неизбежных оружия и наркотиков ученики могли держать там второй комплект учебников?

№ 6. Предупреждения о вреде табака и алкоголя

Спасибо, мы в курсе! А теперь можно нам, взрослым людям, самим решить, каким именно способом мы хотим вредить своему здоровью, – без дурацких подсказок Минздрава. Что бы там ни утверждали дисциплинированные оракулы от статистики, доподлинно неизвестно, существует ли в мире хотя бы один человек, чей путь в геенну огненную был бы пресечен мерзкой картинкой или угрожающей надписью. А вот то, что эти картинки и надписи ежедневно портят настроение сотням миллионов людей, – факт.

№ 7. Кнопка scroll lock на клавиатуре

А еще Pause break, Right click, Win. Если ты сейчас метнулся к компьютеру, чтобы проверить, правда ли там есть эти кнопки, то знай: это нормально. Многие не подозревают об их наличии и никогда на них не нажимают. Конечно, найти им применение можно, но куда проще раз и навсегда сковырнуть их с клавиатуры, как это сделали дизайнеры ноутбуков. И Numpad, кстати, тоже отколупнуть, а то он, помимо прочего, бесит еще и тем, что цифры здесь расположены не как в телефоне, а в обратном порядке.

№8. Разуваться в аэропотру

Извините, мои любимые ботинки со шнуровкой до колен, но сегодня у меня рейс в Магадан, поэтому я надену сланцы, их легко снять… Что это вообще такое?! Заговор производителей бахил? Что можно пронести в ботинках, что нельзя засунуть в трусы? А ведь были времена, когда сквозь таможенный контроль можно было проходить даже в болотных сапогах, да еще и с растопыренными карманами, набитыми булькающей тарой объемом более 100 миллилитров. Нет, не об этом мечтали братья Райт! Почему мы до сих пор должны расплачиваться за то, что в 2001-м какой-то террорист-одиночка попытался (у этого болвана даже ничего не вышло!) во время полета поджечь свои ботинки, начиненные взрывчаткой? Уж лучше бы это была женщина, спрятавшая бомбу в бюстгальтер.

№ 9. Зарядки для телефонов

Семь видов штекеров? Да они издеваются! Конечно, кое-какая стандартизация наметилась: теперь у всех или айфон, или что-то с USB (их, правда, тоже целых три: микро, мини и для HTC, «без угла»). Но, например, в дверях нашей редакции ежедневно возникает хотя бы одна неприкаянная душа, которая ноющим голосом просит «тонкую» для «Нокии» или «Эрикссон», только не «Сони-Эрикссон». Ужас!

№ 10. Паспорт, прописка, трудовая книжка

Пережиток советской свинцовой реальности, дальний родственник крепостного права. Столь же удобный властям для контроля над гражданами, сколь ненужный и неудобный самим гражданам. Каждый из миллиона вахтеров (см. пункт «Охранники») сегодня только и мечтает уличить посетителя в отсутствии красной книжечки, чтобы всласть над ним поизмываться, а потом все равно пропустить. Позорный институт регистрации по месту жительства не более чем источник дохода ребят в погонах. В действительно свободной стране гражданин может жить где ему заблагорассудится и удостоверять при необходимости свою личность любым документом с фотографией.

№ 11. Cообщение по радио номера лицензии СМИ

«В эфире такое-то СМИ, номер лицензии такой-то, выдана тогда-то...» Интимные детали отношений радиостанций и Минпечати, конечно, чрезвычайно любопытны, но почему мы должны несколько раз в день слушать эту белиберду? Любой желающий может найти ее на сайте радиостанции. Заставлять станцию постоянно всенародно клясться, что лицензия у нее есть, – хамство прежде всего по отношению к слушателям.

№ 12. Чек за покупку билета в метро

Серьезно? Две бумажки? Но при этом лишь одна из них действительно нужна, а на другой просто написана цена первой? Возможно, эта система имела смысл, когда в метро пускали по жетонам: сложновато чеканить на железе цену, срок действия и т. п. Но сейчас-то билеты бумажные – почему бы не писать все это прямо на них, как это делают в Токио, Барселоне, Лондоне? Но нет же, тебе выдают чистый (максимум с рекламой) билет и чек, который ты обычно тут же выкидываешь. А ведь из этой бумаги можно было наделать подставок для пива…

№ 13. Доверенность на управление автомобилем

Очередная бессмысленная бумажка в нашей жизни, наполненной бессмысленными бумажками. Ее может написать кто угодно, никто никогда не сверяет ни паспортных данных, ни почерка доверителя, ни его подписи. Но попробуй ошибиться в номере двигателя – и тут же внесешь свою лепту в дело борьбы с борьбой с коррупцией.

№ 14. Ненужные кнопки на пультах ДУ

Нормальному человеку для полного счастья достаточно иметь на пульте пять кнопок: «громче», «тише», «следующий канал», «предыдущий канал» и «вкл/выкл». О'кей, можешь еще сюда добавить «мьют», «перемотка» и те, что с цифрами (хотя количество каналов давно уже превысило твою способность запомнить их номера). Все остальные – от лукавого. Почему Эволюция сидит сложа руки? Она помогла нам избавиться от хвоста, пусть теперь очистит наши пульты от этих паразитов.

№15. Убиваться на даче

Ты приехал в гости к родителям и, поймав затравленный взгляд отца, сразу все понял. «Мам! Ну давай я тебе куплю эти три мешка картошки! Ну зачем вам ради них опять убиваться на даче? Лучше посади там георгины или, я не знаю, аксолотли! Я достаточно зарабатываю, чтобы вы с отцом круглый год питались одной картошкой!» Но, увы, твои переговоры снова заходят в тупик. Мать молча продолжает точить тяпку, и словно тень стоит отец. Все-таки эти родители как дети, честное слово!

№ 16. Боязнь СМИ упомянуть какой-либо бренд

«Один популярный глянцевый журнал», «периодическое издание», «российский мужской ежемесячник»… Какими только эвфемизмами порой не обзывают MAXIM! Ладно бы нас одних. «Крупная компания мобильной связи», «производитель газированного напитка», «компьютерная фирма с логотипом надкушенного яблока»… Откроем тебе небольшой секрет: СМИ опасаются, что ФАС («известная своими странными решениями организация») усмотрит в упоминании бренда скрытую рекламу, и доводят самоцензуру до абсурда. Не пора ли смириться с тем, что мы живем в мире, где даже этот материал ты, возможно, читаешь на ноутбуке Asus в «Макдоналдсе» через «Билайн»?

№ 17. Закрытая вторая створка двери

«Пятнадцать тысяч любителей футбола принуждены продираться к трамваю сквозь щель такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями». Это Ильф и Петров. И дальше: «А двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне». Прошло еще почти сто лет, а двери все еще закрыты. Хотелось бы взглянуть в глаза той сволочи, которая по всей стране запирает все двери, кроме одной створки. Прищемить этой сволочи кое-что этой створкой и спросить: «Сволочь! Ты зачем это делаешь?»

№ 18. Межгородской роуминг внутри сети

Давно отмененный в большинстве стран, он продолжает как ни в чем не бывало высасывать из абонентов монетки. Та же ситуация с мобильным Интернетом: сто рублей за несчастный мегабайт, скачанный в роуминге, имеет оправдание только в том случае, если каждый бит весит килограмм и его надо перетаскивать на руках от вышки к телефону и обратно.

№ 19. Мумия Ленина

Если в Википедии есть статья «Современные проявления язычества и дремучего варварства», то ее обязательно должна иллюстрировать фотография мавзолея Ленина. Ну в самом деле! Оставить мавзолей в качестве памятника архитектуры советской эпохи – пожалуйста. Но почему этот химически обработанный труп продолжает