Как быть дальше...
Данный пост написан сугубо на эмоциях с целью освободиться от всего того дерьма, что скопилось внутри, почитать мнения и советы людей со стороны.
Начну наверно сначала…Родился я в маленьком поселке городского типа, с небольшим населением(важно, как мне кажется) и все бы ничего, но с детства хромаю на одну ногу. И все вроде было хорошо – дергал девчонок за косички , занимался всем спортом каким только можно (плавание, 5 лет мини-футбол, баскетбол ,зимой катались на лыжах.),но вот дети растут и среди них появляются всякие выродки, которых хлебом не корми дай повыеживаться (особенно в компании таких же ).И вот появлялись они и всячески оскорбляли меня, я за словом тоже далеко в карман не лез и защищался как мог)все же сомнения в голове начали зарождаться: “Неужели и правда все настолько печально? ”.И вот я уже начал ловить себя на мысли, что постоянно задумываюсь при ходьбе “Сильно ли я хромаю? Что они подумают?” особенно было “стремно” когда проходил мимо компании каких-нибудь девчонок…Стоит заметить такую особенность , что чем сильнее я нервничаю тем сильнее видно мой недостаток и наоборот если в полном спокойствии то это почти незаметно. Но и тут вроде все было неплохо потому как были друзья, посиделки где-нибудь с гитарой, выпивка и так далее.
И вот настал момент переезда в другой город(опять же небольшой, население области насколько помню 600к), новая школа и новые люди. И тогда я впервые заметил, что я боюсь знакомится с новым людьми, именно сам момент знакомства, потому как последующее общение всегда проходило непринужденно и вполне обычно . Меня спасло только то что квартира у нас там уже давно была куплена,на будущее так сказать и я каждое лето туда приезжал отдыхать, заводя попутные знакомства.Были конечно же постоянные вопросы, что с ногой ,почему хромаю и тд.Причем как от сверстников так и от взрослых и это еще больше бесило .Тараканы в голове уже начали хавать меня .Появилось неуверенность, робость. Но при этом всем я всегда был в компании и никогда не был серой ее частью, потому как посмеяться я люблю, подкалывать кого-нибудь и вообще в компании знакомых мне людей я чувствую себя уверенно.С девушками надо сказать тоже было все в порядке, ничего серьзного, но и вниманием не был обделен. Но каждый раз при расставании я думал, что проблема во мне и очень тяжело это переносил. Причем все это было так…гулянки,цветочки и тд ничего большего в плане любовь-морковь и тому подобное)
И вот прожил я так 3 года и пора было поступать в ВУЗ. Решила меня матушка отправить в Екатеринбург, она там родилась, город большой, перспективы на будущее и тд. И вот я оказался в огромном городе (по сравнению с моим ) один,ни друзей не подруг.Послупил в ВУЗ,но там по сути каких то друзей не нашел, потому что много было приезжих и жили они в общаге, я же снимал квартиру. И по сути осталось только пару человек кто был сам по себе и основная масса кто хорошо общались, помогали друг другу,проводили вместе досуг ну и все такое прочее. Я остался в стороне и это еще больше начало грузить, учеба была не в радость. И я нашел “выход” в играх на компе .Там было и общение и не было этих вечных жалостливых взглядов на тему , что с ногой , ай-яй –яй такой молодой,а уже вон оно как. Ну и я влился в это с головой, начал играть сутками напролет, грубо говоря выносил мусор и готовил еду, вот и все , что я делал в “реале”.В тоже время я не был задротом и мне всегда было важнее общение с людьми нежели какие-то там достижения в игре. Так и прошел мой первый год учебы – утром на пары вечером до ночи комп и все.
Наступило лето,прилетела матушка и так-как давно не была в отпуске решили ехать поездом на черное море.Почему поездом ?Да все просто, очень боюсь летать. В детстве на таком налетался,что страшно даже вспоминать .Ну не суть. Отдых прошел успешно и настала пора возвращаться домой. И вот в поезде я познакомился с Настей… ну и тут как в классике жанра, бабочки в животе и тд) Мы с ней круто проводили время, принимали участия в каких то конкурсах от РЖД и тому подобное, по ночам же переписывались в телефон друг с другом. Причем было это чуть глуповато потому что ее телефон был где то далеко в сумках и мы просто передавали “беспалева” мой с верхней полки на нижнюю. И вот поезд прибыл в ее пункт назначения, пора было прощаться. Она подождала пока ее родители выйдут,сказав , что забыла что-то .Тут я уже понял, что надо прекращать тупить поцеловал ее и взял номер телефона .Все вроде хорошо ,но жила то она в 200 км от города то есть все наше общение сводилось к часовым телефонным разговорам по вечерам и моим редким приездам(учеба все-таки).Так продолжалось где-то полгода пока она не сказала “Дима, мне тут нравится еще один парень и ты нравишься , не знаю кого выбрать”.На что была послана на … . И вот тут у меня в голове творился дикий пиздос .Я перестал вообще верить девушкам и резко негативно относился к их всякому проявлению корысти ( телефоны покупать или еще что-то,а был случай и ноут попросила-послана туда же).Причем надо заметить я не умею ругаться с людьми,кто-то брызгает слюной, что –то там грозит, а я просто стою молча слушаю и улыбаюсь. Ну, такой уж характер. Не говорю уже про то что бы ударить девушку. Отвлекся. Ну и все так и продолжалось- игры, редкие походы на улицу и все.
И вот прошло 2 года я вылетел с универа, поступил опять и все так же проводил время в интернете, больше даже общаясь с людьми нежели играя в игры . И вот в один из вечеров выключили свет и делать было совсем нечего( зависимость от компа то никуда не делать) и я от нечего делать, расшарил интернет с телефона и залез на планшете в программу знакомств скачанную когда то моей сестрой и просто листал девушек ни на что не надеясь. И вот увидел ее,меня как пробило)ну, а так как в интернете то я общаться умел(хе хе ) решил написать. Время было позднее и никто не ответил,ну думаю не судьба и забил. Какого же было мое удивление когда по пути на занятие гитарой я увидел ее ответ ,что то пошутил , где то посмеялись и она сказала, что ей надоели назойливые мужики с сайта которые постоянно пишут ну и предлагают сами знаете чего… и она дала мне свой вк, сказать, что я был в шоке ничего не сказать ,но все для меня оказалось лучше потому как после разговоров и шуточек опять же мне перепал ее скайп.Ну и после общения с ней я влюбился…тяжело было не влюбиться в нее, красивая девочка с красивой улыбкой и выразительными глазами. В то время она находилась дома и должна была приехать в Ебург только через 2 недели,ну и я поплыл чего- то .Думал о ней постоянно, писал ей и тд . И вот день ее приезда,я собрав остатки воли в кулак ну и не только поехал ее встречать ну и на всякий случай прихватил большого медведя.Все вроде было круто, но нервы начали меня подводить я начал замечать как иду уже почти в припрыжку потому что правая нога просто деревянная,все скованно .Вообщем опять мне повезло и все получилось как надо,через пару месяцев я забрал ее к себе .Через год мы решили съездить в Крым и не без приключении,но все же и там все было неплохо.И вот я решился сказать ей правду,что на самом деле никакой травмы на борьбе у меня нет(как я сказал во время знакомства) и все это уже давно у меня. И тут все пошло херово начались ссоры на тему что я не работаю(отдельное спасибо военкомату) и что не хочу знакомиться с ее родителями (было стыдно опять же из-за работы) и что много времени провожу за компом(нет оправданий,просто привычка,зависимость). А так как ругаться я не умею я просто ей говорил отстань и так продолжалась до пика пока не говорил иди нахуй и она уходила …в общагу.И так несколько раз. И вот в один момент она сказала что ей все это надоело и она уходит, я был на взводе и не стал останавливать .
Потом просил у нее прощение, все без толку .И вот прошло 3 месяца, я все еще думаю о ней постоянно ,она мне снится как бы это не звучало. Смотрю ее соц сети( ничего не могу с собой поделать) и у нее все круто, а вчера увидел фотку и понял,что у нее другой парень…. Честно, внутри все перевернулось. И все я потерял смысл жизни можно сказать, она была тем человеком который меня всегда поддерживал и с которым чувство одиночество пропало, но а теперь я не знаю , что мне делать … друзей у меня нет, излить душу некому. И самое главное , что делать дальше?я не знаю,руки опущены, все уже безразлично. В ноябре наконец-то отдадут военный билет и пойду на работу,но что это меняет ?работа-дом , дом-работа? Я в полном отчаянии если честно,потому как если бы это было не так этого поста не было бы , очень тяжело рассказывать все это. До этого момента по сути о моей болезни знали только человек 5 не считая родителей( говорил ,что травма и тд), ну, а теперь…что терять то человеку у которого в 23 года нет ни друзей, ни девушки. Памятник тем людям которые дочитали всю эту муть до концаНу ,а я просто высказался и может так будет легче.Хотя руки дрожат, слова путаются, чувствую как кровь в висках стучит. Знаю критики будет много, а я ее не очень переношу,но пора прислушиваться к людям, а не делать все по своему.Всем спасибо. Первый пост,опять же эмоции и нервы,прошу меня простить.