Ох... Даже не знаю с чего начать... Наверное получится длиннопост(
Больше года как получили квартиру (3 комнаты) по реновации, нас прописано 4 человека, мама, сестра, я и бабушка. Сестра и мама давно живут по своим норкам с мужчинами, одна в Зеленограде, другая в Лобне... Тут живём, я с мужем и бабушка (мамина мама 1941г.р). С переездом никто не помогал, только я и муж, обставляли сами, ремонт, техника... А вот у мамы какая-то беда с головой. Она в новую квартиру привезла взятые в квартире почившего алкаша-соседа тумбочку и кушетку. Тумбочка, это кусок низа от стенки, весь кривой и расцарапанный (когтями кошки?), кушетка в пятнах не знаю чего, даже не хочу предполагать. По мне, этому всему место на помойке, я не брезгливая, но не настолько же усратое (простите) брать, иногда выкидывают лучше!. И это, я ещё не говорю о том, что весь наш всеми любимый дом в деревне, она превратила в склад старой техники и остальной мебели из алкашной квартиры, там местами уже и не пройти от шкафов. Причем, она не пьет, ее муж тоже. У обоих большие кредиты, ее на пожить, у него за машину по трейд-ин. Дома у них тараканов вагон и вообще неадекватная кошка. После каждого их приезда, в пору хоть все огнем прожигать. Купить пару дорогих газонокосилок в деревню, где их уже и так на взвод гастарбайтеров? Легко! Купить настольную посудомойку за 60к (когда тоже самое на маркетплейсах есть за 30) и притащить нам домой? Да как здрасьте. Зато привычно ноем, что нет денег и зп маленькая! А что было когда мы собрали ей в комнату, после переезда шкаф... Адская истерика, почему трогали и вообще, какого хрена. Повторяюсь, она тут не живёт, может заехать на пару часов раз месяца в 4. Давит нас на приватизацию (сейчас соц.найм), но там и сестра замешана, она тоже не золото. Она ещё лет 13 назад поделила квартиру, мол, приватизируем, продадим. Бабушка умрет, мама в Зеленограде, ты сестра, езжай к мужу или на дачу, тебе деньгами, а я свою часть пущу на ипотеку в Лобне, поближе к мальчику (они не расписаны, просто уже 11 лет вместе). Я тогда с этого офигела конечно... Потом поругались. А теперь и с мамой. Причина ругани, я сняла в ее комнате шторы которые цепляются за оконную раму. Там резинки начали портиться. А тут она приезжала в гости, хорошо, что меня не было в Москве, обматерила и устроила истерику... Мы ей уже год говорим, сними шторы, окна из-за них не закрываются до конца, в курсе проблемы она была... Все ей по боку.
Так, не плакать... У нас с мамой старый уже конфликт, она каждый раз как дворняга себя ведёт, кусает и лает. И я никак не могу понять, чем ее оскорбляет так наша машина? Да, она не новая, но мы с мужем довольны недорогим ремонтом и тем, что она выполняет все нужные нам функции. Каждый раз, да возьмите кредит и купите другую. Мы просто отказываемся жить в кредит и вообще с кредитами. Я пробовала, да, это удобно, до некоторой поры, но оно лишает возможности копить. Лучше мы на что-то важное накопим, или отдых.
Отступила от темы... Мама регулярно выносит мозг бабушке и мне своим дерьмом... Если я ещё справлюсь, то бабушке, порой, по 2 недели плохо с давлением. 2х2 мама не связывает, типа, а что такого...
У меня сейчас она в блоке, кому нужно расскажу историю мамы с начала, но думаю, это не стоит слышать никому.
Я, последнюю неделю не могу спать, если сплю, снятся кошмары.
Я всегда шла на диалог, обычно, он был не продуктивен. Уже год прошу ее пойти к семейному психологу (при членах семьи и друзьях нельзя это уже решить, пробовали) она в отказ. Говорит, я не псих и мне это стыдно.
Вариантов 2... Переехать вместе с бабушкой, хоть ей это и сложно дастся. Или отстаивать свою площадь. Эскалировать конфликт не хочется, но, иногда, она меня как заведет. Я просто не знаю что делать. Всеми способами пыталась с ней решить, но каждый раз стенка просто. Я многое для нее делаю сих пор, она любит, всякие массажи и парки с прогулками, стараюсь хоть иногда закрывать глаза на ее скотство и проводить время вместе.
Может, что подскажете, я реально не знаю, что делать... У меня уже башню срывает, бесконечный поток мыслей как выстроить с ней и сестрой диалог, очень хочется все высказать в негативе, но нельзя же. Подруги даже сказали, добавь в блок и забудь. Но квартира общая и видеться здесь придется. А я не знаю как...
Спасибо, если дочитали. Удачи всем в Новом году.

Для ЛЛ: работаю по 12 часов без обеда две ставки и хочу покинуть работу, но не могу из-за целевого договора. З/п 69.

Я нахожусь в категории "молодых специалистов", что значит -- три года с вылупления молодого учителя ещё не прошло, и надо этому птенчику докладывать в рот доплату. Если вы видели, как начисляют зарплату учителям, то познали нечто вроде высшей математики, потому что в обеих школах мне добавляли проценты к доплатам и доплачивали к процентам, в результате получали нечто, что собиралось в весьма неплохую для региона зарплату: 40-60. Сейчас я получаю 69 за две ставки в закрытом городе, такая прибавка тоже идёт в зарплату (это чтоб радиация была слаще на вкус и город помирал помедленнее). В связи с последними событиями (обещают поднять МРОТ), доплату нам отменяют. Сколько буду получать -- не знаю. Выбора у меня нет: придётся отработать по договору ещё полтора года, даже если платить будут, как принято в регионах, 30-40 (это же и есть зарплата за 8 ч с обедом?). Кстати, у меня были хорошие баллы для бюджета, по-моему, одни из лучших. Просто в таком нежном возрасте слушаешься родителей и идёшь туда, куда говорят. Ты же не какая-то тварь неблагодарная, ты же отличник.

У меня более ста детей и ежедневной проверки +- ста тетрадей; если проверять каждый день, как обязывает закон, то тратится почти 5 часов. К преподаванию у меня дар, делаю интересные уроки (сейчас уже нет), держу дисциплину, дети меня обожают (но они меня немного бесят, лезут обниматься и болтать на переменах, пока я работаю, приходится либо выгонять этих чубриков, либо включать музыку, тогда они танцуют или бегают, что немного полегче в плане шума). У меня два пятых, два шестых. Возраст нереально сложный, детей под 30 -- вешаться, если с самого начала не приучить. Предмет -- русский и литература. Это 37 часов было, сейчас получилось сделать так, чтоб завуч вняла моим мольбам и отдала мои 6 ч., было 7 уроков ежедневно до 15:00, приходилось уходить домой в 19:00-20:00, невозможно ни пообедать, даже, извините, из кабинета выйти некогда при уроках. Сейчас ухожу почти как нормальные люди в 17:00-18:30. Прихожу в 8 утра. Это нормально для молодого специалиста, к уроку надо подготовиться, проверить тетради, заполнить журнал. Немалую роль играет моё желание сделать всё на высшем уровне, хотя, если подзабить, удаётся уйти после пяти, но это редкость. Мне правда хотелось в начале года всего одну ставку, но учителей просто нет.
Я понимаю, что такие переработки -- следствие моей молодости и потому глупости, и мне обязательно аукнутся часы недосыпа, стресса, слёз от того, что тебе до сна остался час, а ты ещё в пути домой. Я больше не хочу просыпаться. Я прошу завуча забрать часы, но работать просто некому. Я не могу больше. Ещё немного, и я не смогу это тянуть. Я больше не могу. Так нельзя.
Шум. Стресс. Переработки. Постоянный бег. Вперёд, вперёд, вперёд. Однажды я упаду.
Вот здесь у меня и возник вопрос к более взрослым людям, потому что в жизни я понимаю мало.

1. Если вы близки к учительству и покинули профессию в регионе, где ввиду малой плотности населения репетиторство маловероятно, чем вы занялись? Неужели выбор -- только онлайн репетиторство или онлайн-школа? (Могу ИЗО, английский, русский, литературу, начальные классы). Но я и ожидаю текущий уровень жизни, только без постоянных слёз.
2. В школе и студенчестве был неплохой, но эпизодический заработок рисованием, пока работа не выжгла все силы. Рисую всё, а потому спрос был на всякое, а за всякое хорошо платят. Если вы иллюстратор/дизайнер/разработчик, Вы поддерживаете хороший уровень жизни при фрилансе?
3. Может быть, мне стоит усомниться в своём желании покинуть работу, и вы, как любой работник в небольшом городе, получаете меньше, а я зажираюсь и мне нужно радоваться тому, что есть?
4. Какие вы знаете работающие способы расторгнуть целевой договор, если мне не очень хочется становиться инвалидом, ехать воевать или выплачивать неустойку? Вы или ваши товарищи пробовали скинуть с себя это ярмо? Вы, может, знаете, что можно сделать? Без боя меня не отпустят, к сожалению, я буквально лучший выпускник и ещё и результаты показываю отличные. Но скоро все поймут, что у меня всё валится из рук, и, может, тогда меня уволят -- мечтаю. Или нужно дотерпеть?
5. Ещё будет интересно, если вы поделитесь своими условиями труда и у меня получится сравнить. У меня замечательная администрация, добрые коллеги (ну, не все, но я ко всем отношусь хорошо), прикольные дети, каждого из которых я знаю и стараюсь помочь. Детей не люблю. Просто... забочусь. Может, у меня всё прекрасно? Мне все говорят, что у меня отличные условия. Почему же мне тогда так плохо? Может, я тот самый зумер, который не хочет работать? Я не вижу, за чей опыт зацепиться. У меня нет жизненного опыта, чтоб понять.

Здесь я искренне надеюсь на помощь и советы не только учителей, но и художников, разработчиков, творческих людей. Мне это близко, но я просто не знаю, куда прыгать с мчащегося поезда -- в пустоту? И не прыгнуть не могу, иначе совсем немного, и я больше не выдержу. Эти условия не для меня: было бы меньше детей, меньше часов -- и, может, мне не хотелось бы столь яростно вырваться на свободу. Прошу вашего опыта и ваших историй.

Деньги, к слову, я не трачу, они просто лежат на счету, чтоб их не так быстро ела инфляция. В месяц трачу мало, живу скромно. Немного трудно жить нескромно, когда у тебя на это нет времени. Ничего не покупаю и мне ничего не надо. Мне хочется просто не просыпаться. Этим постом пытаюсь сделать себе выборку, чтобы опереться на ваши знания и создать на их основе более чёткое видение реальности.

В последнее время я будто скриплю, как дверь,
Тело ноет, а сон — роскошь, редкий зверь.
Просыпаюсь — уже темно, день будто стёрт,
Так долго не протяну… я хочу быть живым, черт.

Говорят: «Расслабься, выдохни, притормози»,
Но я всё бегу, хотя сил — ноль почти.
Я не мастер правильных речей,
Но знаю одно: без еды и сна — я слабей.

Если голод грызёт — значит, время поесть,
Если клонит в кровать — значит, время прилечь.
Даже если «не хочется», даже «потом»,
Ночью надо спать, а не спорить с телом тайком.

Выбор прост: ешь или ослабнешь, спи или сгоришь,
Я не хочу умирать — ты меня слышишь?
Пусть я ленив и люблю сидеть взаперти,
Но хочу ещё долго по этой дороге идти.

Так что ладно, мир, я сделаю шаг простой:
Поем. Отдохну. И продолжу путь свой.

Часы с кукушкой на кухне дали понять, что уже три часа ночи. Марина ворочалась, прислушиваясь к ровному дыханию Антона. В эти редкие секунды, когда он был дома и спал, она почти могла поверить, что всё в порядке. Потом её слух сконцентрировался на другом ритме. Кап-кап. Кап-кап-кап. Звук был негромким, но отдавался в ушах.

— Антон, кран течёт.

Он даже не пошевелился, лёжа лицом в подушку. Тёмное пятно от пота на футболке между лопатками. Запах дешёвого мыла и горелой резины.

— Ты слышишь меня? Он опять капает. Я с ума сойду от этого звука.

— Марин… Завтра. Я устал.

— Вчера было «завтра»! Месяц назад было «завтра»! — её шёпот стал резким, шипящим, как пар из чайника. — Ты вообще живёшь здесь? Или только ночуешь?

Он резко перевернулся. Глаза в полутьме были белыми и пустыми.

— Я зарабатываю! На нашу жизнь, на мебель в этой квартире, на бытовую технику! Я могу купить десять кранов, но у меня нет сил его менять, понятно? НЕТ СИЛ!

Тишина после его крика была страшнее, чем капли. Она стояла у кровати, сжав кулаки, и смотрела на чужого мужчину в мятом белье. Пять лет. Пять лет этого тихого ада.

***

Когда-то она любила этот звук. Кукушка в настенных часах в их первой студии, где он, ещё пахнущий не работой, а просто мужчиной, чинил всё подряд своими золотыми руками. Потом появилась ипотека на эту двушку на окраине. Он взял вторую работу. Она – внутреннюю вахту: дом, её офис, дом. Мечты о совместных поездках растворились в графиках. Общие разговоры – в её вопросах «во сколько придёшь?» и его односложных «поздно». Кран начал капать три года назад. Сначала по-доброму, едва слышно. Потом – настойчивее. Как её одиночество.

***

На следующее утро он ушёл, не завтракая. Она перекрыла воду в квартире. Ни умыться, ни чаю. Только тишина. Она сидела на кухне и поняла: он прав. Она тоже устала. Устала быть фоном, проблемой, назойливым шумом в его «настоящей» жизни.

Он вернулся под утро. Увидел её в темноте.

— Что случилось?

— Вода отключена. Чтобы не капало. Мыться нельзя.

Он молча постоял, потом плюхнулся на стул, тяжело, как мешок с цементом. Через 5 минут включил воду в квартире.

— Я всё думал сегодня… — он начал, глядя в стол. — Мы похожи на два разряженных аккумулятора, которые пытаются друг от друга подзарядиться. Но тока уже нет.

— Ты хочешь сказать, что любви нет? — голос её дрогнул.

— Хочу сказать, что от любви осталась одна долговая расписка. И мы оба – в жесточайшем минусе.

Он поднялся, дошёл до балкона, постоял. Смотрел в темноту. Она видела в зеркале его согнутую спину. Спину человека, который нёс слишком много и сейчас решил всё вывалить на обочину.

***

Через неделю он пришёл днём. Неожиданно. В его руках была не рабочая сумка, а папка из зелёного картона, потёртая на углах.

— Садись, Марина. Надо поговорить.

Сердце ёкнуло, упало куда-то в пятки. Она села.

— Я съезжаю, — сказал он ровно, как диктор. — Вернее, ты съезжаешь. Квартира моя.

Она почувствовала, как пол уходит из-под ног.

— Ты… выгоняешь меня? Из моего дома?

— Это не твой дом.

Он молча открыл папку и вынул оттуда не распечатки, а потрёпанную синюю папку с гербовой печатью. Положил её на стол между ними, как обвинительный акт.

— Вот договор купли-продажи. Все квитанции по ипотеке за пять лет. С моей карты. Вот выписка, где видно, что первый взнос — деньги с моего личного счёта, которые были у меня до свадьбы. Прописка твоя ничего не значит. Это не наш дом, Марина. Это моя квартира. Которую я теперь забираю.

Она не кричала. Воздух вылетел из лёгких, и крика не получилось. Только тихий, прерывистый выдох:

— Пять лет… И всё? Из-за крана?

— Не из-за крана! — впервые за вечер его голос сорвался, стал хриплым, надтреснутым. — Из-за каждой твоей фразы, которую я не слышал! Из-за каждого своего «завтра», которое никогда не наступало! Этот кран был последней соломинкой! Я не мог его починить, потому что не было сил!

В его глазах стояла не злоба. Отчаяние. Такое же, как у неё.

***

Она уезжала в субботу. Он молча носил коробки в лифт. В опустевшей квартире стоял гул. Последней она взяла свою сумочку.

— Антон.

Он стоял у окна, спиной.

— Скажи честно. Ты мог починить его в любой день?

Он обернулся. Лицо было серым, как пепел.

— Мог. Но ты видела, что я прихожу без сил. И могла вызвать сантехника, чтобы починить кран.

Она кивнула. Поняла. Щёлкнула замком. Дверь закрылась, отсекая целую жизнь.

***

Он остался один. Прошёл по пустым комнатам. Зашёл на кухню. Включил кран.

Вода хлынула ровной, мощной струёй.

И тогда он её услышал.

Не кап-кап. А тишину. Когда не стало тех самых часов с кукушкой, что висели на кухне ещё с их первой студии. Он никогда не замечал этой тишины раньше. Кукушка всегда заглушала её голос, её шаги, её немой укор. Теперь тишина заполнила собой всю квартиру.

Он сел на пол, прислонился к холодильнику и закрыл глаза ладонями.

Зачем я ждал 5 лет, чтобы остаться в тишине?

Илья Большой