Проживание в общежитии ГАУ (сейчас ГУУ) на Выхино означало, что все родственники и друзья, а иногда и друзья друзей из Новокузнецка при приезде в Златоглавую ехали к тебе переночевать-перекантоваться, ибо «земляк ты или Москва тебя уже испортила?»

В конце весны 93 го года в нашу обитель постучался Паша с другом (уж не помню как его звали). Выглядели они так себе — серовато-бледные, скукоженные и трясущиеся мелкой дрожью. На «привет-как дела» Паша, попросил «да-да-дать» горячего чая, а потом он все про дела и остальное расскажет.

Немного отогревшись и порозовев, он буднично поведал, что решили они (как сейчас сказали бы — спонтанно, а тогда это называлось — жареный петух в задницу клюнул) полететь в Белокаменную и чего-то там купить. Причем почему то надо было сделать очень срочно. Резво собравшись и приехав в аэропорт, они встретили там птицу «обламинго» в виде таблички «билетов нет». На подсадку не брали, даже за взятку, когда можно будет улететь — тоже никто не знал, какой то очередной транспортный коллапс был.

Но тут к их группе желающих срочно улететь подошел какой то мужичок в аэропортовском комбезе и предложил организовать доставку их тел в Первопрестольную ближайшим рейсом всего лишь по цене билета без каких либо доплат. Правда, был небольшой нюанс — лететь предлагалось в багажном отделении.

- И что вы ответили?

- Ну, нам срочно добираться как то надо было, фиг знает, когда билеты будут, мы и согласились — прокомментировали они свое решение .

Они такие оказались не одни, и в результате недолгих переговоров группа отважных в составе пяти человек мужского пола (почему то ни одна женщина не согласилась) с незримо реющим над ними транспарантом «Слабоумие и Отвага» было проведена «фаст треком через вип коридор» через какую то калитку в заборе без досмотра и прочих никому не нужных формальностей к самолету, где их и «загрузили» в багажный отсек.

- И вот какого хрена я бутылку пива у шасси самолета выпил — сокрушался Павел.

Более менее нормально было первые минут 20 полета, после же набора высоты в багажном отделении резко похолодало до околоминусовой температуры (похоже, теплоизоляцию люка проверяли очень давно — оттуда ощутимо тянуло бодрящим стратосферным морозцем).

- Ну че делать, мы давай сумки вскрывать и напяливать на себя все свитера, что нашли, чтобы хоть немного согреться, когда потом прилетели и потеплее стало — сняли и обратно запихали, правда не до конца уверены, что ничего не перепутали.

А тут еще и выпитое пиво на холоде резко запросилось на мир посмотреть и себя показать. Но почему-то туалетов в багажном отделении не предусмотрели.

- Хорошо хоть презерватив с собой был — я в него умудрился отлить, да и аккуратно в угол положил. Но тут болтанка началась, он выкатился оттуда и давай по багажному отделению кататься — пока в итоге не лопнул где-то в районе бухого мужика, который спал в другом углу на сумках. Благо, холод был такой, что практически не воняло.

Так и летели 4 часа, уже не чая живыми добраться. По прилету грузчики, открыв багажный люк, несколько удивились их наличию, но не так чтобы очень сильно ( похоже, это был на их веку не первый прилет людей в грузовом отсеке) и рассказали, как добраться от самолета до аэропорта, откуда узники ледяного плена и поехали прямым ходом к нам в общагу отогреваться и приходить в себя после такого приключения.

Пашин друг во время этого повествования молча кивал, изредка вставляя уточняющие междометия, показывая всем своим видом — что мол де, да, необычная поездка выдалась, ну дак чтож, то ли еще в жизни бывает.

Причем, помню, что тогда мы не особенно удивились вышеизложенной хоррор-стори — в начале 90-х творилось столько дичи, что эта эпопея не особо выбивалась из тогдашней обыденности— добрались живыми, ну и слава богу. Я еще ярко помнил, как прошлым летом мы с Вадиком в Новокузнецком аэропорту сначала часа три сидели в самолете на 30 градусной жаре без кондиционера, потом нас выпустили наружу и мы еще три часа торчали на лётном поле, забившись в тенек в редких кустах и подкрепляясь запасливо взятой с собой консервой «килька в томатном соусе», затем загнали обратно в аэропорт, где еще часов 7 каждый час откладывали рейс — в итоге мы чуть не опоздали на вступительный экзамен.

Сейчас же это выглядит как безумная дичь — люди в здравом уме за полную стоимость билета согласились полететь в грузовом отсеке, не особо задумываясь какая там температура, давление, как их там встретят- выведут и пр.

Но, как говориться, сложные времена создают сильных людей (хотя, конечно, премию Дарвина никто не отменял...)

В соседней со мной комнате на этаже (через одну, если быть точным), жили-были девчонки, старшекурсницы. А я-то первокурсник. Хорошие девочки, любили собираться раз в пару месяцев чисто девачковой компанией и прибухнуть: к ним приходили еще и городские однокурсницы. Они знали, что: я не пью, что у меня есть бумбокс с сиди-диском и с записями "руки вверх", и что мне можно доверять. В общем, я у них стал постоянный гость на всех их тусовках. С меня был бумбокс и "руки вверх", а они меня кормили и я хорошо проводил время в компании весёлых девочек, слушал их пьяные разговоры и смотрел на их танцы. Меня это полностью устраивало. Приставать к ним мне и не нужно было, так как в моей личной жизни был хоть и сумбур, но с перевыполнением плана. И вот однажды на такую тусовку они привели новенькую девочку. Она оказалась очень красивая. Я оживился, но... оказалось, она замужем. У нас с ней возникла взаимная симпатия, мы долго говорили, она пила водку, начала обсирать мужа, говорила, что хочет развестись, говорила, что была дура по молодости вышла замуж и т.п. А в коридоре тем временем сгущались тучи: какие-то мрачные типы, которых кто-то привел в общагу, косились на нашу весёлую комнату, окликали выходящих девчонок, но получали игнор. Я напрягся, стал пристальнее следить за обстановкой, а девки уже напились по полной. Из магнитофона Сережа Жуков пел по десятому разу "где же ты студент девчонку новую нашел" и "крошка моя, я по тебе скучаю". Пока я караулил наших девчонок, то в коридоре то в комнате, в это время нажралась до критической отметки та самая новенькая, стала смеяться громко и невпопад, танцевала чуть не падала.

Девочки, как вы знаете, часто ходят в туалет. А в туалет идти через коридор. А там они, эти недружелюбные пьяные типы. Выглядывая в коридор, вижу, что что та стрёмня компания в коридоре поглядывает на нашу весёлую комнату, они переглядываются и перешептываются. Думаю: "ну всё, пиздец". Девки пьяные. А позвать из пацанов некого, да. Выдергиваю с танцев самую адекватную старшекурсницу из нашей компании, объясняю ситуацию. Она, несмотря на то, что порядочно выпила, поняла, чем дело пахнет. Дверь в комнату они закрыли, я сказал им сидеть потише какое-то время и не высовываться лишний раз. А новенькая где? Она пропала. Готовясь мысленно отхватить от пьяных типов в коридоре, полном сигаретного дыма, пошел её искать по общаге. Нету. Бл., где она? Сознание уже рисовало картины, как она в отрубе и её пускают по кругу в какой-нибудь комнате. И тут я догадался заглянуть в женский туалет: вот же она, красотка. Сидит у стены на корточках, дрожит, боится выходить, так как в коридоре гогот и пьяный смех тех типов, да и на ногах она стоит еле-еле. Глаза большие, как в аниме. Я уже говорил, что она была очень красивая? Худая, скинни джинсы, в обтягивающем тонком свитерке, большая грудь. У меня до сих пор эта картина перед глазами. Я объясняю ей ситуацию, что выходим вместе, глаза в пол, идешь в обнимку со мной, как будто я твой парень, не реагируешь, если будут что-то говорить. Она закивала головой. Пошли? Она: "я... сейчас описаюсь". Приехали.

Тут небольшое отступление: на этаже были два туалета: женский и мужской. В разных концах крыла. Но ночью, во время пьянок можно было запросто в мужском туалете встретить девушку или наткнуться на пьяного студента в женском туалете. Общие туалеты в общаге мыли редко, уборщица уходила в запой. Туалеты были грязные. Девочки ходили со своей туалетной бумагой и подкладывали на сидушку унитаза. Замков на дверях кабинок не было, поэтому девочки ходили в туалет по двое как минимум, вторая караулила.

Возвращаемся к нашей ситуации: испуганная девочка с большими глазами перепила, не может самостоятельно даже выйти из туалета и говорит, что сейчас описается. Что делать? Я говорю: я помогу, не бойся. Поднимаю её с пола, а она уже не стоит на ногах. Заходим в кабинку. Расстегиваю ей джинсы, отворачиваюсь, держу дверь кабинки, она держится за меня, писает. Застегнулась, обняла меня, сказала "спасибо тебе" своими пьяными влажными губами в ухо. Полдела сделано. Теперь довести её до комнаты. Следуя моей инструкции, она меня обняла, глаза в пол, мы прошли мимо группы пьяных парней, там что-то пошутили, что-то крикнули, ну и ладно, мы не реагировали. Дошли до комнаты тусовки, а там уже дискотека во всю, знакомые парни появились, свет приглушен. И как её здесь оставить? Ну уж нет, может закончиться плохо. Благо, я жил один (повезло на тот момент). Веду её в свою комнату, фактически тащу на себе, укладываю в свою кровать прямо в джинсах, снял ей только обувь. Она что-то бормочет пьяно, обнимает меня, но я так не могу: она же не осознаёт, что делает. Накрываю одеялом, отвернулся на минутку, смотрю — а она уже сопит, заснула. Косметика стерлась, лицо стало такое детское и беззащитное.

Оставляю её спать, дверь на ключ, возвращаюсь на тусовку. А там уже и парни пьяные (знакомые, нормальные парни), кто-то в уголке целуется, кто-то в обнимку уходит в умывалку (ночью там никого нет). Посидел с ними еще часок, уже ночь давно, народ стал расходиться, всё закончилось хорошо. Забираю свой бумбокс и диски "руки вверх", ухожу к себе. Новенькая спит, свернулась в калачик. Кровать одна, но я не стал к ней ложиться, досидел до утра, потом ушел на пары. Пришел — её нет.

Больше я её не видел никогда.

P.S.
Что самое странное в этом, когда я рассказывал эту историю, некоторые парни искренне удивлялись почему я её не трахнул: "она же и не вспомнила бы, ну ты лох". До сих пор уверен, что поступил единственно правильным образом. Не знаю, помнит ли она что-нибудь... Та компания мрачных типов всё же отпиздила какого-то студента, как потом мне сказали. Не зря я их опасался. Девчонок тоже они задирали, но всё обошлось.

P.P.S.
Странная штука память, помню всё как вчера.

Эта история случилась в начале сентября моего пятого курса. До начала многострадальной магистратуры оставалось совсем немного: впереди маячили возвращение в общагу и новые соседки по комнате. О последней и пойдёт речь.

К тому моменту в общежитие я прожила уже три года, сменила четырёх соседок, большая часть из которых была совершенно замечательной, и считала себя полноправной хозяйкой моей, 909-й комнаты. Не то чтобы это было необоснованно. За время проживания я успела побыть новенькой, благоговейно внимающей мудрость старших, даже если старше они всего на один год. Потом прижилась и обжилась, обзавелась своим уютным внутрикомнатным мирком. А через два года распрощаться с практически родными людьми и запустить в комнату новых ардаров, которые далеко не сразу осознали всякие там сентенции про личное пространство, взаимоуважение и прочее неинтересное. Ничего страшного, через полгода преисполнились: одним человеком в комнате стало поменьше (к сожалению, помогла не сила моего внушения, просто первокурсница умчалась на встречу своей любви на съёмную квартиру), а со вторым всё наладилось. В общем, общажная жизнь была веселая, непредсказуемая и с ветерком.

Подразумевалось, что в конце августа в комнату заселяться какие-то молодые-нестрелянные, на которых вернувшемуся с домашних хлебов батьке ещё надо будет посмотреть. Но первая соседушка объявилась сама.

Мы с домашними сидели на кухне и пили чай, когда мне пришло сообщение. Вообще-то, можно отлистать переписку и непосредственно его процитировать, но там такой километраж, что я своими словами: «Привет, я твоя новая соседка, бла-бла-бла, можно ли у вас пить фильтрованную воду из-под крана?». Всё. После этого я поняла, что мы не подружимся. Это в наше прогрессивное время мы все осознанные, авокады и йога по утрам, медитация и дневники самочувствия. В свои двадцать два года я была человеком простым: вода из-под крана жидкая? Да. Её можно пить? Она же жидкая, что за вопрос. А если её ещё в кувшинный фильтр налить? Да это напиток богов.

Перед моим внутренним взором появилось изнеженное и избалованное существо с надутыми губками. Ах да, фотографии я тоже посмотрела, так что губки действительно присутствовали (кто же знал, что только там они и были по селфи-моде тех лет), так что благодаря этому неведомая соседка получила кодовое имя «Рыбка».

Естественно, сообщение было зачитано вслух на семейном чаепитии и встречено весельем и шуточками по типу: «Из-под крана нельзя, только с собой привозить». Говорю же, мы люди простые.

И вот настал день Х, возвращение в общагу. Я считала себя сильной, матёрой, я не знала, что такое сдавать, что мне там какая-то новая соседка. Даже не так. В комнату я заходила в предвкушении веселья. Но ждало меня другое. Мой холодильник «Саратов», который был чуть старше меня, поэтому он мне и достался, поглядывал на меня с тихой грустью и обречённостью. Как я почувствовала эмоции холодильника? Очень просто, я ощутила их, когда открыла дверцу, чтобы расставить заботливо собранную мамой провизию. В холодильнике не было еды, не было даже, прости господи, фильтрованной водопроводной воды, только многочисленные трупы тараканов и ненавязчивый запах дихлофоса. На этом осмотр я решила считать оконченным, а вот мат – нет. А какие ещё могут быть варианты в таком случае. В нашей комнате, конечно, бывало всякое, но это стало выделяющимся событием.

Переодевшись и орудуя тряпкой и всё той же ненормативной лексикой, я принялась за расчистку массового захоронения тараканов. Вот такой – злой, недовольной и попой кверху – меня первый раз и увидела соседка. Я была вежлива и корректна, всё, что говорила до этого вслух, я повторять не стала. Ну или моя память решила сделать вид, что ничего такого не было.

Как оказалось, предыдущая соседушка, съезжая из комнаты и следуя заветам нашей комендантши, отключила все электроприборы, в том числе и холодильник, а вот продукты из него выкинуть забыла. Спасибо тебе, Катя. Так что тараканы, пользуясь возможностью и приоткрытой дверцей, не преминули взять от тяжёлой тараканьей жизни всё. И только что приехавший из-под родительского крыла нежный домашний цветочек, открыв холодильник, узрела тараканью орду. Уверена, они тоже были рады, возможно даже приветственно шевелили усами. Не оценив жеста доброй воли, эта трепетная лань залила их дихлофосом, захлопнула дверцу и решила, что на этом её полномочия всё.

Вот так феерично я и познакомилась со своей пятой и лучшей соседкой, с которой мы вполне неплохо, да что там, замечательно прожили два года. Кстати, в конце шестого курса, в свой последний день общажной жизни я тоже мыла холодильник. Сейчас я пытаюсь осознать, зачем я это делала, собираясь съезжать. Не иначе по традиции. Так что холодильник – это вещь такая, в хозяйстве очень полезная: хранить сало, наморозить льда для бонтонного употребления акционных коктейлей из «Пятёрочки», познакомиться с лучшим другом.

11.06.2023

Если текст понравится, заходите в ВК, там есть ещё – https://vk.ru/komnata_909