Здравствуйте, я ваш менеджер. Меня зовут Олег. Рост метр шестьдесят, живот — метр восемьдесят. Рядом со мной двое серых в экзоскелетах. Они не продают — они кивают. Если бы в трудовом кодексе Галактической Федерации существовала должность «соглашатель», эти двое были бы лучшими в профессии. Они кивают, когда я говорю «отличная комплектация». Кивают, когда я говорю «последняя машина по этой цене». Кивают, когда я говорю «вам очень идёт этот цвет». У них голова на шарнире. Они рождены для этого.
На входе стоят два рептилоида по три метра каждый. Броня, бластеры, рога, крылья. Охрана. Они не кусаются. Они просто стоят и смотрят, как вы заходите. С тем выражением морды, с которым ваша кошка смотрит на вас, когда вы наливаете ей не тот корм. Вы ещё не зашли, а уже чувствуете, что должны денег.
Шоурум. Красота. Машины парят на голубых антигравитационных платформах. Ценники — голограммы. 2 850 000 кредитов. Выглядит честно. Пахнет честно. На вкус — тоже честно. Но вы же знаете, что честность в автосалоне живёт ровно до того момента, пока вы не сели напротив кредитного менеджера.
Кредитный менеджер — девушка. Красивая. Холодная. В тактическом костюме с фиолетовыми вставками. У неё на столе табличка «Полина Кредитова». У неё нет души, но есть голографический контракт. И палец, который указывает на слово «подпись», как указательный перст судьбы.
Базовая стоимость: 2 850 000.
Допоборудование: 950 000.
Страховка: 650 000.
КосмоКАСКО: 400 000.
КосмоКАСКО. Остановитесь на секунду. Вдумайтесь. КосмоКАСКО. Это когда обычного КАСКО недостаточно, и вам продают ещё одну страховку от того, что метеорит попадёт в вашу машину. Вероятность — 0,00001%. Стоимость — 400 000 кредитов. Рентабельность для автосалона — бесконечность.
Итого: 5 850 000. Вместо двух восьмисот.
Синекожий папа с четырьмя руками чешет затылок третьей рукой, держит контракт двумя, а четвёртой хватается за то место, где у синекожих инопланетян сердце. Или кошелёк. В данном контексте это одно и то же.
Мама скрестила все четыре руки. Универсальный жест. На планете Земля, на планете Зевир-7, в галактике Андромеды и в очереди Сбербанка — скрещённые руки означают: «Я знаю, что ты врёшь, но продолжай, потому что мой муж уже решил».
Три дня. Машина встала. Посреди потока. Пятый уровень воздушной трассы. Дым из-под капота. Дети визжат. Антигравитационная платформа мигает, как гирлянда на ёлке, только ёлка — ваша жизнь, а гирлянда — ваш кредит на двадцать лет.
Эвакуатор. Жёлтый. Грязный. За рулём — инсектоид. Насекомое в оранжевом комбинезоне и каске с фонариком. Он жуёт что-то мандибулами и смотрит на вашу машину с выражением «ну, я такое каждый день вижу». Он видит. Каждый. День.
Сервис. Три инсектоида-механика. У каждого четыре руки. Каждая рука держит инструмент. Двенадцать инструментов одновременно в вашем двигателе — это как оперная труппа, только вместо музыки — лязг, а вместо аплодисментов — счёт на 44 200 кредитов.
Вечер. Квартира. Маленькая. Тесная. Металлические стены. Круглые окна. За окнами — город, который вам безразличен, потому что вы только что поняли, что ваши внуки будут выплачивать этот кредит.
Папа на кухне. Бутылка. «Квантовуха». Сорок градусов. Местное производство. На этикетке — атом в короне. Маркетологи «Квантовухи» знали свою целевую аудиторию: мужчины, которых только что обманули в автосалоне.
Мама печатает. На голографическом ноутбуке. Одно письмо.. «Нас обманули. Помогите.»
Адрес она нашла не в поиске. Его нашла пятилетняя девочка. На полу мастерской. Голографическая визитка. Череп и два разводных ключа. Дети вообще находят самое важное в самых неожиданных местах. Ключи от машины — в стиральной машине. Смысл жизни — в луже. А спасение семьи — на замасленном полу автосервиса.
А где-то на Земле, в Москве, на Пресненской набережной, по мокрому асфальту едет белая «Волга» ГАЗ-24. Обычная. На колёсах. С дворниками. За рулём — человек в маске черепа с золотым орнаментом. Рядом — бородатый мужик в тактической куртке. На телефоне — «СРОЧНО. Примите меры».
Рука в перчатке ныряет под приборную панель. Красная кнопка. Колёса поворачиваются. Дюзы выдвигаются. Купол раскрывается. Советская «Волга» оказывается не совсем советской.
Асфальт трескается. Голубое пламя. Взлёт. Луна. Сатурн. Червоточина. Другая галактика.
Потому что правда не приходит сама. За ней надо лететь. Иногда — на «Волге».
Мы это сняли. Шесть минут сорок две секунды. Без бюджета Голливуда, но с бюджетом ненависти к серым автосалонам, который не измерить в кредитах.
Ссылка на видео — в комментариях (правила Пикабу, сами понимаете).
А если вас обманули в автосалоне, навязали допы, страховку, завысили цену в договоре или машина развалилась сразу после покупки — пишите: на почту
Мы не юристы. Мы хуже. Мы — Разводник.
🔑 Ключ правды в мире обмана.
P.S. КосмоКАСКО не существует. Пока что. Но мы уверены, что какой-нибудь автосалон в Набережных Челнах уже пишет бизнес-план, по разводу альфацентаврианцев!
