Будьте осторожны!
При выборе перца... ну или жопы после него
При выборе перца... ну или жопы после него
Возможно, вы не подозреваете, но человечество стоит на грани катастрофы. Из-за извращений, в том числе анального типа. Вы в курсе, что раса Эльдар поплатилась уже за свои извраты? А ведь те долбились не только в сpундель, там чего похуже было... И все, кирдык, родился бог извращений и уничтожил почти всех эльдаров. Давайте же не будем идти по этому грязному пути вымирания, господа!
В одном из ТЦ установили пятиметровую надувную прямую кишку, в которой проходит онкоскрининг — обследование на выявление рака прямой кишки, кожи и кишечника.
Фото в коментах.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
В этот раз сразу две небольшие истории, но обе, простите, про ж...пу.) Ну, из песни слов не выкинешь... На оба вызова ездила не я лично, а коллеги, поэтому всё с их слов.
1. Повод к вызову был м, 16, кровотечение из прямой кишки. Ну что ж, бывает...
По приезду: шестнадцатилетний подросток мужского пола постигал радости анального секса в одиночку. Ну, как в одиночку... в компании с огурцом. В какой-то момент пальчики с огурца соскользнули, огурец провалился вовнутрь и анальный сфинктер захлопнулся. Пару часов пацан потратил на то, чтобы извлечь овощ сначала самостоятельно, а потом с помощью советов из гугла. И лишь после этого позвонил в Скорую и маме. Никакого кровотечения там конечно не было, но огурец плотно окопался в прямой кишке. Вообще, инородные тела различных фораменов человеческого тела никого из нас не удивляют, скажу вам честно. Поэтому можете смело говорить, как всё было на самом деле. Не надо придумывать истории типа "шёл и упал на флакон из-под дезодоранта" или "поскользнулся в ванной и упал на флакон с шампунем", а то и "во сне навалился попой на футляр от градусника и он проник во внутрь". Мы не будем думать о вас плохо. И хорошо не будем. Нам вообще наплевать, если честно. Мы закончим сутки и забудем о вас. Ну, если конечно случай не супер неординарный вроде того, что случился недавно, когда из пациента извлекли огромнейший дилдо.
Ну так вот, посему и доктор, и фельдшер сохраняли полную серьёзность на адресе, пока доктор не спросил у пацана: "А огурец-то свежий был или солёный, а то и маринованный?" (уточняю: не с целью поржать, а нет ли там ещё сопутствующего возможного ожога слизистой) У фельдшера богатая фантазия, но гигантская сила воли - смешок она смогла подавить. Но не на долго, как оказалось. Через пять минут распахивается дверь и в квартиру врывается мама подростка. Выслушав от сына всю историю, она начинает метаться по квартире, разыскивая документы и некоторые вещи в больницу, причитая при этом: "Господи! Пид...са же вырастила! Господи! Что же делать-то?!" Фельдшер, держась из последних сил, сказала, что подождёт всю компанию в машине.
2. Эта история скорее о том, как делать НЕ надо.
Повод к вызову был очень даже честный: м, 19, инородное тело прямой кишки.
По приезду пациент, полностью обнажённый, находился в коленно-локтевой позиции. Вот тут как раз кровотечение было, хотя и очень незначительное. Короче, парень с девушкой впервые уж, или на постоянной основе, практиковали фистинг. А у девушки были накладные ногти. Довольно длинные, заостренные, да со стразами. Один ноготь возьми и отклейся в самый интересный момент. Ну а дальше схема та же: анальный сфинктер просто так добычу не отдаст. Они тоже пытались достать этот ноготь сами. Долго, в четыре руки. Вокруг ануса у парня были многочисленные слабо кровящие осаднения, всё уже отекло и доставляло бедняге довольно ощутимые болевые ощущения.
Не пытайтесь во чтобы то ни стало достать что-либо из попы, ежели уж случился такой "грех". Вряд ли достанете, скорее хуже сделаете.