2867

Влияние алкоголя на облысение

Есть у нас на работе водитель автобуса. Славик. И, надо сказать, что автобус он водил, вероятно, ещё когда у матери в утробе сидел. Ибо вгонял автобус с рабочими в такие закоулки в городе, в какие я бы на своей малолитражке не отважился бы сунуться.

Но идеальных людей не существует.

Так вот - Славик на выходных пил. Как результат - утром в понедельник у него всегда высокое давление.

Да и докторша (которая проверяет каждое утро водителей) та ещё сволочь. Бывает, померяет ему давление.

120/80

Потом докторша пронзительно смотрит Славику в глаза и говорит:

- Ты вчера пил!

Меряет снова.

180/110

Докторша (довольная):

- Что и требовалось доказать.

И штамп в путёвку - "не ездябелен".

Один раз даже после её " ты вчера пил" скорую вызывали. Славик - очень впечатлительный человек.

Короче, работу нам по понедельникам Славик периодически запарывал со своим давлением.

Директор и справки о кодировании у Славика требовал и в семью его ходил, чтобы хоть как-то повлиять на ситуацию. Потому что действительно - водитель асс. С двумя буквами "с". Другого такого фиг найдёшь. Ничего не помогало.

И вот планёрка в понедельник. Крупный заказ и выясняется, что Славик неездябельный. Давление.

Директор совсем в истерику впал и начал пороть какую-то дичь.

- Славик - сколько можно пить!? Ты на свою лысину посмотри! Скоро с таким питьём совсем лысым станешь!

Кто же знал, что это поможет лучше всякой кодировки...

После планёрки забегает ко мне Славик. У меня в кабинете зеркало. И начинает усиленно, под всякими углами рассматривать свою лысину.

В следующий понедельник я решил подлить масла в огонь. Вырвал у моего рыжего кота клок шерсти (у кота, видно, тоже давление тогда скакануло).

Славик у нас рыжеволосый.

После планёрки заходит Славик, озабоченно разглядывает свою лысину, ещё и при помощи карманного зеркальца. Чтобы всю поверхность головы обозревать.

- Станиславович, я сильно облысел?

Подхожу, достаю клок шерсти из кармана.

Говорю:

- Похоже, Славик, всё намного хуже, чем я думал.

Словами не описать тот ужас, что плескался в его глазах, когда он смотрел на этот клок шерсти.

Три года прошло с того момента. И каждый понедельник давление у Славика 120/80.

Дубликаты не найдены

+162
Ну, а Славик таки облысел? Если пить бросил и все равно облысел, уйдет в запой уже надолго....
раскрыть ветку 35
+163

Конечно облысел. Лысые лысеют, волосатые - волосеют. Закон природы.

раскрыть ветку 20
+94
Толстые толстеют, худые худеют. Второй закон природы.
раскрыть ветку 16
+7
это не вы случайно концовку для 5го элемента придумывали?)
раскрыть ветку 1
+1
Уточню. на жопе заросли а голова лысеет
+8
Брус Вылис сильно бухал походу
раскрыть ветку 5
+2

А Куценко с Бондарчуком вообще алкашня конченная.

раскрыть ветку 4
+7
Ас. Именно с одним с. Запомни, ТС
раскрыть ветку 6
+1

А тут видимо именно с двумя. Подставлял же людей.

раскрыть ветку 5
0
А когда про наебалово с котом ещё узнает
+11
У меня тоже коллега дома измеряет 120 80, приезжает на работу, заходит в кабинет, глаза поднимает, видит врачиху и сразу 170 давление😂
раскрыть ветку 3
+4

Гипертония белого халата. Частая проблема. Либо стараться мерить в конце приема, либо прям сразу пока человек еще не успел начать нервничать. У меня пока рекорд у пациента  195 верхнее без каких либо жалоб кроме личного переживания , пришлось давать капотен.  Но так делать ни в коем случае нельзя, конечно.

раскрыть ветку 1
+3
Было дело.Прохожу медкомиссию,терапевт меряет давление.Что то не то.Медсестра срывается,бежит куда то.Приносит 2 таблетки,на говорит,закинь под язык.Я им-а в чем дело то?Встаю,а меня в сторону ведет.Еле как уломал их чтоб подписали что я здоров.Дела...
+1
Я думала у меня одной такая проблема, только у меня с пульсом, ускоряется когда начинают мерить и задыхаться начинаю почему-то
+45

Водитель - ass.

раскрыть ветку 1
+6

"Каждую пятницу я в говно из ass"

+17
В чём проблема? В давлении? У нас всё решается за пятнадцать минут- капотен или нефидипин под язык, через 10 минут у тебя ниже 160 давление, значит можешь ехать.
раскрыть ветку 1
0

Ну если не за свой счет "выходной" в понедельник, то почему бы и нет? А там, поняв что прижали, пришлось выкручиваться.

+22
Я так и не понял, что не так с водителем? Ну впечатлительный он и все. Как я понял не алкоголик, приходит на работу трезвый или все таки пьяный? Я просто не могу связать то что он пил на выходных с тем что его не пропустили по давлению.
раскрыть ветку 4
+12

С пятницы по воскресенье пил. В понедельник был с бодуна и поэтому у него подымалось давление. То, что он в понедельник не пил, не делает его не алкоголиком.

раскрыть ветку 3
+4

Но почему-то докторша виновата в итоге, странное дело.

раскрыть ветку 2
+3

На 99 уверен, что это враньё, всю жизнь проработал водителем, все проблемы с давлением решаются, главное чтоб не бухой был по прибору. С такой врачихой быстро бы распрощались, ведь ехать кому то надо.

+3
Бред...
+7

Водитель асс.

раскрыть ветку 1
+11
Ass driver
+3

А что, реально есть связь какая то?

раскрыть ветку 21
+12

У меня сосед, вдвое старше меня, пьет минимум бутылку водки в день. Я лысею, он - нет.

раскрыть ветку 6
+3
Он её просто на волосах из подмышек настаивает.
+2
Так то не водка, а шампунь от облысения.
раскрыть ветку 3
0
Просто ты за него сильно переживаешь.
+9

Никакой. Просто директор очень удачно наступил на больную мозоль. Видимо Славика его облысение давно волновало не по-детски,а тут посторонний человек бац и про то же)

+6

Если и есть то обратная, алкоголь особенно пиво может сильно ударить по мужским гормонам и облысение замедлится

раскрыть ветку 6
-2
А какая связь между мужскими гормонами и облысением, эту байку лысые придумали что бы себя оправдать😃
раскрыть ветку 5
+13

Да, причем самая настоящая и серьёзная. Как волосатые ладони.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+8
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1

Привет, а можно вопрос? Ты омне или омни?

раскрыть ветку 2
+9
За такой пост стоит выпить 🥃
раскрыть ветку 3
+11

Славик, не вздумай! Завтра же понедельник, а ты опять будешь неездябельным

раскрыть ветку 2
+5
Станиславович, ну ведь такой тост пропадает!?
раскрыть ветку 1
+4
Т.е., кроме давления, других противопоказаний не было (запах, содержание алкоголя в крови или выдыхаемом воздухе, неадекватное поведение)? У меня, например, при измерении давления в больнице давление тоже поднимается. Было и до 140/100, причём был абсолютно трезв
+6
Пиздёжь и фаташёп. КГ/АМ другими словами
+22

Сломали нормальному, но впечатлительному человеку психику. Сначала врачиха пугала, потом начальники наговорили про лысину.


Я бы для начала врачихе померял давление, со змеёй в руках например.

раскрыть ветку 14
+78
В смысле? Он реально бухал на выходных,а в понедельник врач не выпускал на рейс, спасая жизни пассажиров да и всех остальных участников ДД. Но она сволочь и врачиха? Да что б тебе такой с перепоя попался на дороге.
раскрыть ветку 11
+2

Она ж не определяла степень опьянения, а пугала и меряла после этого давление.

раскрыть ветку 3
+1

Да может он даже курил и сексом трахался! Какая в жопу разница, если он на работе трезвый? Зачем пугать человека и мешать ему работать?

раскрыть ветку 6
+4

Никто никому ничего не ломал. История — выдумка от первого до последнего слова. Персонажи двумерные, сюжет построен с классической завязкой и развязкой. Короче, коты, лампы, вот это всё.

раскрыть ветку 1
0

Снимаю шляпу! (с) Фёдор Бондарчук

+3

Да хрен бы с этим Славиком, с котом что, как давление больше не скачет?

+3

Я тут недавно коррекцию зрения сделал, а там в памятке было написано: не употреблять алкоголь за 3 дня до операции и месяц после. Последний раз бухал 19 октября, хотелось бухнуть 2го ноября, даже договорился на 30ое ноября в гости к другу на "побухать", а хуякс, к 30му и бухать уже не хочется. Жизнь потеряла смысл.

раскрыть ветку 13
+6

Ну и нафига такую жизнь, если все упирается в алкашку?

раскрыть ветку 12
+2

А во что должно упираться при правильной жизни?

раскрыть ветку 9
+1

Последнее предложение лишь шуточка.

0

Выпьем же за это!

+1

Пиздеж такой пиздеж, в тестер он не дышал? Если залет на опьянение то везут в диспансер кровушку проверять)) а тут какая то врачиха хуиха.

Афтор, плюсцов нарубить хотел? Иди наеби кого помладше =D

+1
Потому что действительно - водитель асс. С двумя буквами "с".

Ржу - не могу

+1
Потому что действительно - водитель асс. С двумя буквами "с".

Ржу - не могу

+1
То, что Славик пить бросил - это отлично, но вот был ли рад внезапной эпиляции кот?
+1

Чет не верю я в его супер способности. Во всем городе водителя с категорией "д" не нашлось что ли? В свое время сдавал на "С", если бы был автобус в училище, то и "Д" открыл бы. Несказать что прям вот так невьебенно сложно управлять автобусом или газиком. Зачастую автобус паз, это тоже что и газ-53. Любят у нас алкашей, что уж тут.

+1

а вот за котика..сразу навалил бы или жена успела

0

Помнится, когда я работал на автобазе меня дохтор на утреннем медосмотре разворачивала со словами "Иди побегай или, не знаю, кофе выпей. Ну не нормально это 80/50!" Ну я и бегал, и кофе пил, повышал до 110/55, хотя мне и при 80/50 норм было.

0
Тс, ты только что человека раскодировал)
0

Тру алкаша облысением не испугали бы. Славик был не тру, а обычный вонаби.

0

За что бедному коту шерсть рвете(((

0
Со Славиком все ясно, давление в норме теперь, пить бросил, а вот кота реально жаль, у него теперь стресс от пережитого, облысение, давление и запить может.. :)
0

На самом деле связь между облысением и пьянством как раз обратная. Когда то очень давно, ещё в бумажном журнале читал статью под названием "Пьющий не облысеет". Не найти уже первоисточник, но с тех пор обращаю внимание на людей, регулярно употребляющих алкоголь, и по личным наблюдениям могу подтвердить тезисы, изложенные в той статье.

Думаю если как следует порыться вполне можно найти более современные данные.

раскрыть ветку 1
0

Связь действительно есть, но не настолько прямая чтобы алкоголь действительно был эффективен. Он расширяет сосуды, а андрогенная алопеция — вызвана, если упрощать механизм, их сужением в области волосистой части головы. В частности, одно из немногих работающих средств против облысения (ну, замедляющее его хотя бы чуть-чуть), Миноксидил, как раз при втирании в лысеющие участки — расширяет сосуды, улучшает кровоснабжение.

0
180 на 110 - надо скорую вызывать. И надо было ещё сказать, что волосы на ладонях стали расти. Славик, ха.
0
У Станиславича отец Станислав, в просторечии Славик
0
Не мытьем, так катаньем
0

Славик этот пост прочтет и снова будет по понедельникам 180/110)))

0
Все круто если Славик не читает Пикабу
0

Некоторые люди из-за лысения не только пить бросают, но и даже волосы пересаживают!

0

Вот что значит правильная мотивация

раскрыть ветку 1
0

Славик ты облысел! -Бах! и 180/110

0
При виде доктора у батяни давление скачет.тоже водила автобуса
0

Из поста я понял только что врач и начальник страдают хуйней, вместо работы.

-1
Да и докторша (которая проверяет каждое утро водителей) та ещё сволочь.

Почему сволочь? Мешает алкашу за рулем пассажиров угробить?

-1

Неездябельный?Ооо...Запишу ка я это на подкорку.

-1
Делаю вывод: менять давление ваша медичка не умеет. За пару минут на фоне одного только стресса с 120/80 до 180/110 - не бывает.
раскрыть ветку 1
+1

Бывает, поверь мне.

-1

Шняга какая-то... Шош, теперь не пить?

Похожие посты
2644

Есенинская тоска токаря Андрея

Есть у нас токарь – всем хорош, умел, да замечателен, да одна беда – профессионал он в тяжелой весовой категории по литроболу. Встал вопрос ребром:

- Андрюха, либо ты завязываешь со всей этой херней - с запоями, либо прощаемся мы с тобой.

Андрюха потыкался, помыкался, да закодировался. Ходит на работу, как в воду опущенный, по всему видно – тяжело человеку, да не с похмелья тяжело, а от тяжелой, неизбывной тоски русской, а стакан замахнуть нельзя. Этакая Есенинская у него тоска, от такой хоть в петлю.

И вижу – пропадает у него интерес к работе, блеск в глазах притух, заготовки ему подтаскивают, а он им и не рад – сидит, вздыхает, тоскует… А тут чёй-то черт дернул меня на телефон залить песни Высоцкого. Сижу на обеде у себя в кабинете, телефон на полную катушку врубил, а тот и орет: «Эх вы кони, мои кони пррррррррррррривердливые!»

Заходит Андрейка, может спросить чего хотел, может чего еще, да примолк, присел, кулаком мосластым подбородок подпер, зажмурился, и слушает аж до скрежета зубовного, и слеза скупая у него сорвалась, дорожку по щеке грязной прочертила. Песня закончилась, встал, да и пошел прочь.

- Андрейка, заходил чего, спросить что хотел?

А он рукой махнул да и ушел. Совсем ушел, переоделся, и со смены слямзился не в восемь, как положено, а в час.

Приходит сегодня – сияет, блеск в глазах, я уже и по привычке принюхиваюсь, думаю, не раскодировался ли он часом. А он припечатывает передо мной листок тетрадный, где его корявеньким почерком три четверостишья выведено:

- Ты ж у нас ценитель. Зацени.

Заценил…


Эх ты конь мой гривастый, черный,

Ты неси и копытом бей!

Пролетай словно птица версты,

Закусив пеной, ветер пей,


Не давай продохнуть мне в беге,

Не давай о любви вздыхать,

Не давай же мне конь в томной неге

О былом, о живом вспоминать.


Пусть и луны и дни мелькают –

Все скорей, все быстрей несись!

За спиной миражами тает

Из нежитого пыли взвесь.


Не ожидал, да так, чтобы сразу в масть у него пошло, чтобы… Молодца короче. Сегодня будет новые вирши строчить. Прорезался талант. Уточню - мужику за 50


Стихи выложены с разрешения токаря, фамилии своей просил не называть. Так что пост совместный.

812

В виду народного алкоголизма в самоизоляции, вспомнилось

Был у нас на работе энергетик, и звали этого энергетика Саша. В годах уже мужик, крепко за пятьдесят, компанейский, на баяне этак лихо играл (прям на работе у него баян был, так на обедах, под домино, устраивал музыкальные минутки) и, что интересно – крепко не пьющий, из разряда – совсем. Хотя, говорили, что раньше он запивался, прям в усмерть. Ну я думаю и что, что не пьет, может закодировался, может еще что… Отработал на предприятии уже года три, новый год тут подкрался, народ мал по малу прямо на рабочих местах «заначки» достает и угощается и угощает – обычное дело. А Сашка то не угощается ни у кого, и вот тогда то меня интерес совсем и разобрал, да и с народом я уже чуть «угостился» - храбрости к бестактному вопросу прибавилось.

- Саш, - говорю, этак уважительно, на вы,- а вот скажите, почему вы не пьете?

- Так народ же знает, чего не спрашиваешь.

- А что я у них буду узнавать, сплетни собирать.

- А, ну так то да, верно. Не пью, потому что со мной беседу хорошую провели, воспитательную.

- Побили что ли?

- Нет.

- А что тогда? – а сам думаю, может в ментовку загремел за что серьезное, и ему там, что де еще хоть раз и…

- Короче, - уселся он поудобнее, сигаретку прикурил, дым выпустил и этак с ленинским прищуром хитрым рассказ свой начал, по всему видно было, что ему эту историю рассказывать нравится, - было мне тогда лет сорок, бухал я, не приведи господи! А тут жена в отпуск к теще засобиралась в подмосковье, и меня подбивает – вместе поедем. Говорю, что нет, работы – вал, никто не отпустит, а сам уже прикидываю, сколько там у меня в заначке, и на что хватит. Ну как она в отпуск, так и я затарился – пару ящиков беленькой, ящик три семерочки, чтобы, значит это дело залакировать, ну и как только она за порог… Дым коромыслом, сосед у меня, мужик хороший, так он закуску раз в пару дней приносил, а я даже из дома не выходил. Как проснусь, сразу стаканчик опрокину, сигареткой закушу, и дальше пить. Хорошо, мля. А тут, как-то, вечерком, сижу, с Горбачовым в телевизоре бухаю, и… Слышу, вроде дверь входная хлопнула. Встрепенулся, на календарь глянул – нет, рано еще жене возвращаться. В прихожке, значится, свет включился, разулся кто-то и в зал, ко мне, заходит ЧЕРТ! Натуральный черт! В плаще, в шляпе, с портфелем! Шляпу снимает, за стол ко мне садится, портфельчик рядом на стол же кладет, и говорит: «ну и мне налей». Я на кухню, за стаканом, а сам думаю – вернусь и никого не будет, белочка же, нормальная простая белочка. Прихожу, а он, гад – сидит! Ждет. Налил ему в стакан до краев. Выпили, помолчали, а после черт и начинает мне лекцию читать. Мол де ты брат совсем запился, совсем с катушек съехал, не по людски это, о жене бы подумал, сына бы пожалел, а то ж скопытишься, а он у тебя молодой, хоть и с семьей, а все одно – помощь ему отеческая нужна. Так мы с этим чертом до глубокой ночи и прокалякали, пока я не отрубился.

Просыпаюсь утром. Нет черта! Ну само-собой, откуда ж ему взяться то. Два стакана на столе. В одном водка, это тот – который черта, в другом – пусто, это тот – что мой. Ни шляпы, ни портфеля – натуральная белочка была. Вот так и не пью я с тех пор.



И вот даже и не знаю, верить ему, Сашке этому, или нет, потому как мужик то он с юморком, да только же все сходится: пил-пил – а потом завязал совсем и разом, и не кодировался.

1924

Кодировки разные бывают

xxx: Вчера коллега спросил:

Слышь, может, знаешь. Кодировка на психику влияет?

Уже хотел ответить, что да, если неправильная - то бесит пипец

Потом вспомнил, что я не в универе, а на складе, а коллега - алкаш со стажем

1110

Как я закодировался от алкоголизма.

Привет Пикабу. Решил вот описать свою кодировку от алкоголизма, а то похожих тем тут очень мало и без подробностей. Итак, буду надеяться что вам интересно.


Когда кто-то узнает что я закодирован, сразу возникает вопрос, как же я дошел до жизни такой? А как все. Уставал на работе, отдыхал только с пивком а потом и с коньячком и водочкой. Любая тусовка = пьянка. А в выходные и праздники ну грех же не выпить.


Сейчас, спустя несколько месяцев трезвой жизни я стал анализировать своё поведение и пришёл к простому выводу. Есть черта. До этой черты ты можешь бухать очень даже по крупному, но останешься нормальным адекватным членом общества. За чертой ты скатываешься, и вопрос уже не в количестве выпитого, а в отношении к алкоголю.


Приведу аналогию : Вот едешь ты в автобусе. Представим что в нем никого кроме тебя нет, но и выйти ты не можешь пока не доедешь до конца. Есть только две вещи. Это твои мысли и музыка в автобусе, которая просто играет. Она может быть хорошей, может быть плохой, но выключить ты её не можешь. Музыка это желание выпить. Пей, пей, будет веселей. Ты можешь не обращать на неё внимание, игнорировать её. У тебя есть твои умные мысли чтобы их думать, и твоя сила воли чтобы глушить музыку.


Так вот. Черта это когда ВНЕЗАПНО музыка и мысли меняются местами. И в голове твоей только мысли о выпивке. А все разумное, что у тебя было, играет где то на заднем плане.  Но механизм подавления остался. И ты уже благодаря своей силе воли глушишь разумные мысли как "неприятные". Ну например "а может не надо сегодня пить, завтра ответственный день", "Ну и что, что ты не допил эту бутылку, уже два часа ночи, ложись спать". Эти мысли, плохие и гадкие, мешают тебе наслаждаться алкоголем и глушатся. А потом становятся вовсе фоном, едва различимым.


Это самая жопа. Потому что из этого состояния сам ты уже выбраться не можешь. Вот тебе кажется что ты вчерашний, от тебя сегодняшнего не отличаешься, но это не так. Проблема в том что эта черта у каждого своя по разному в жизни расположена. Надо знать одно. Она есть. Далеко или близко, но она есть.  


Собственно приближаемся к вопросу кодировки. Я несколько раз в жизни пытался завязать самостоятельно. Как вы поняли получалось фигово. Всегда находились поводы ( день рождения лучшего друга), тревоги ( беда на работе ), остальные проблемы ( разругался с женой чуть не до развода) и рука автоматически тянется к бутылке. А самое фиговое это выпить после долгой завязки.  Даже после слабенького опьянения у тебя появляется смелость " Ну вот, я так долго не пил, да и сейчас выпью не больше пары бутылок" И постепенно всё по новой.


Все методы самоконтроля, это добровольное стояние у черты. Ты обещаешь жене, себе, всем что вот ну не будешь больше. А потом не выдерживаешь. Потому что обещания после алкоголя превращаются в ничто. Жена? Да пошла она на хер эта жена? Работа? Да пару дней без меня поработают, а уволят найду другую. Посажу печень ? Ну вот конкретно от этой то бутылки не посажу, а потом завяжу.


И в очередной момент моя жизнь превратилась в такое : Я старался почаще заканчивать работу, чтобы быть дома раньше жены, и успеть набухаться. А если я еще и успевал протрезветь и избавится от запаха к её приходу, я думал какой я молодец, и как обманул систему. Я начал бухать до прихода на работу. Я разработал туеву хучу способов чтобы не палится. Жевачки фигня, Чеснок+антиполицай наше всё. Правда жрать надо постоянно. Запах не самый приятный, зато не перегар. Меньше всего перегара ( конкретно у меня) было от коньяка, я перешел на него. На голодный желудок и вставляет быстрее и проходит тоже быстрее, так как печень на 100% работает на алкоголь. Надо ужраться быстро и малым количеством? Тоже не вопрос. Крепкий алкоголь + пепси\кола\энергетики. Правда с энергетиками не рекомендую, запахан еще тот.


А потом мне просто стало похуй. Простите за мат, но это слово лучше всего описывает ситуацию. Похуй на всё, кроме алкоголя. Потому что только под алкоголем меня не волновал окружающий мир, а еще под ним я придумывал такие идеи, которые ух, вот завтра протрезвею и начну воплощать, заработаю миллиарды, а жену выгоню и куплю вагон шлюх.


И этот состояние я поддерживал 24\7 с перерывами на сон. А помог мне, вы не поверите, алкоголь. Один раз я так нажрался, что похмелье херачило меня 2 суток подряд. Похмелится мне, естественно никто не давал, и я мучился в трезвом угаре.  И увидел. Себя, свою жизнь, и понял что пора бросать. Тогда я еще всю эту свою "теорию" про черту не сформулировал окончательно, но на подсознательно уровне это понимал.


Как бросать? Так чтобы не пить вообще. Все эти "пойми" "прими" "осознай" не работают. Я понимал и осознавал. Но от этого мне меньше пить не хотелось. Даже хотелось больше, потому что алкоголь уменьшает тревоги. Я решил сразу и кардинально. Поговорил с женой, объяснил, она согласилась помочь. Нашли клинику, я лег, и мне вшили торпеду.


Как всё просто, скажете вы. Такая простыня текста, а потом просто пошел и "закодировался". Да вот так просто. В том состоянии, в котором я тогда был, я понимал что у меня осталось силы воли и желания только на одно решение. И я надеюсь принял правильное.


Продолжение я напишу в следующем посте. Не подумайте что мне нужны плюсы или что-то еще, на пикабу я сижу давно, просто честно на сегодня устал писать.

Показать полностью
2390

"Сорвался"

У друга есть брат. Раньше он сильно бухал, но потом закодировался. Появилась хорошая работа, появились деньги, жена счастлива, в доме достаток и спокойствие. Недавно я встречаю этого друга, ну и в разговоре спросил про братана.
Друг: -"Да блин, опять бухает, пуще прежнего, не знаю что и делать"
Я: -"Бля, а как он сорвался-то?"
Друг: -"Да это все жена его. Хватило мозгов купить ему путевку в Болгарию....на одного...и все включено"
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: