Случай в иммиграционном офисе⁠⁠

Был я в прошлый понедельник в кройдонском иммиграционном офисе, в простонародье - "хоум офис", вид на жительство продлевал. Каждый, кто был в "хоум офисе" и оформлял там визу, не даст соврать - атмосфера там похуже, чем в приемной у дантиста, несмотря на то что за последний год отношение к аппликантам, на мой взгляд, немного улучшилось, а именно - иммиграционные офицеры стали больше улыбаться и перестали хамить. Сидеть и ждать своей очереди пришлось долго, мобильник заставили отключить, и мне ничего более не оставалось, как вертеть головой и пялиться на окружающих.
Особое внимание привлекла пара одинаково одетых молодых людей. Они сидели в первом ряду, держались за руки, шептались, хихикали и делали друг другу губы бантиком. Одеты они были в обтягивающие полосатые джинсы-стрейч, белые рубашки с воротниками-жабо и шляпы типа "альпийский кризис" с коротким фазаньим пером. Заподозрив этих альпийских стрелков в принадлежности к славянам (годы упорных тренировок позволяют мне безошибочно узнавать русских мужчин даже под слоем помады и туши для ресниц), я купил чашку кофе и подсел поближе, с целью более пристально рассмотреть вышеописанное явление.
Физиогномика меня не подвела, геи (а это были они!) действительно говорили по-русски. Нас вызвали к соседним окнам одновременно, и паспорта мы тоже получили вместе. Мне продлили "визу высококвалифицированного иммигранта", а одному из парней в свою очередь поставили "визу незамужнего однополого партнера", в полном соответствии с новым законодательством об однополых браках и защите секс-меньшинств от репрессий. На этом мое общение с иммиграционным офисом закончилось еще на пару лет. Но самое интересное произошло после…
Мы снова столкнулись с молодыми людьми на выходе из здания, где все аппликанты, просидевшие в зале ожидания три-четыре часа, судорожно тянули сигаретки, закрываясь от холодного ветра. Я стал невольным свидетелем следующего разговора:
- Бля, сотри помаду, мне на тебя смотреть противно…
- Ты на себя посмотри, невеста…
- Блиин… я чуть не заржал, когда ты стал про медовый месяц рассказывать…
- Хорошо, что они фотодоказательств первой брачной ночи не попросили предъявить…
- Фу, бля… гыыы!
- Ладно, надо валить, пока не попалились… Вечером в клуб приходи, мы с Ленкой часов в девять подгребем.
- Ага, договорились.
- Может, пожрем пойдем?
- Да ну нах, в таком виде по городу колбаситься впадлу, встретишь еще с работы кого, объясняй потом.
- Ладно, до вечера, лесбиян.
- Да пошел ты… кстати, не знаешь, вчера на работе сервак починили?
- А фиг знает… я вчера раньше ушел.
- Ноги брить?
- Гыыы…
- Ну все, пока…
- Ага, до вечера…
Я шел в сторону парковки и гордился, не помню чем, то ли тем, что я русский, то ли тем, что я не лесбиян…

(с) Цепов Денис - "Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера".