Найдены дубликаты

+4

И причем ты один из этих чертей, который тролит умного человека.

раскрыть ветку 1
-1

Где ты тут человека нашёл? Да ещё и умного

+5

О, это ужасное чувство, когда пытаешься донести мракобесам какую-то светлую истину(хорошо, что пришло понимание, что это не всралось ни мне, ни им), но они так все изворачивают, что вот ты уже несешь какую-то ахинею (потому что не умеешь нормально отстаивать свою точку зрения), лишь бы закончился этот поток неадеквата и уже сомневаешься в своей адекватности, а под конец вообще забываешь, что ты тут делаешь.

раскрыть ветку 1
+1

И в подарок еще остается испорченное настроение и горечь от потраченного на какую то хрень времени.

+3

у Дали круче.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+1

Чёрт! Эти слоны - это самый большой страх моего детства! Спасибо, что напомнили о нём -______-

раскрыть ветку 4
-1

страх??   

а я с них пёрлась аж до мурашек =) эти крохотные люди внизу, а над тобой такая хрень непонятная огромная!

раскрыть ветку 1
-1

страх??   

а я с них пёрлась аж до мурашек =) эти крохотные люди внизу, а над тобой такая хрень непонятная огромная!

-1

страх??   

а я с них пёрлась аж до мурашек =) эти крохотные люди внизу, а над тобой такая хрень непонятная огромная!

+2
Иллюстрация к комментарию
+1

Нет смысла не банить

+1

Так, картинка есть. А пост с историческими фактами где?

0

"разместил пост на пикабу"

0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
0

Когда зашел в чат плоскоземельников и цитируешь учебник физики

0

Холивар, он такой))

-1
Хочу такие фотообои, только без надписи😂😂😂😂😂
-1

Когда в ютубе хвалишь ладу веста.

-1
Микеланджело Буонарроти
Похожие посты
311

Победа через поражение

Автор: Владимир Герасименко.

Победа через поражение Cat_cat, История, Религия, Средневековье, Европа, Страдающее средневековье, Длиннопост

«Какой самый живучий паразит? Бактерия? Вирус? Кишечный глист? Идея. Она живуча и крайне заразна.» Доминик Кобб

Ты Ян Гус - проповедник из Богемии, уставший от коррупции в Римской Католической Церкви. Ты непобедим: в диспутах никто не может разбить твою аргументацию, тебя поддерживает король Богемии Вацлав, желающий поживиться церковной землицей, у тебя много сторонников среди народа и даже интердикт, наложенный Папой Римским на тебя лично, этого положения не изменил - твои идеи распространяются по другим землям, пока сам ты скрываешься в глуши. Теперь настал момент истины - в 1414 году тебя вызвали на Констанцский собор, где будет главный диспут твоей жизни и ты сможешь доказать свою правоту перед всем католическим миром. Но ты уже проиграл.


Почему? Да потому, что ты стал слишком опасен для церкви. Ты выступил против: взимания платы за таинства; владения церкви землёй; авторитета церковных иерархов, указав на то, что они всего лишь люди и могут ошибаться. Всё это вместе взятое подрывало мирскую власть церкви и Папы Римского. И ты думал, что твоя истовая вера и идеализм как-то сумеют переубедить тех, кому ты нассал в тапки? Поэтому ты и горишь на костре, упорствующий в своей ложной вере. Ты проиграл.


Но, может быть ты…

…Папа Римский Иоанн XXIII - истинный, каноничный, но один из трёх ныне присутствующих в христианском мире. Ты непобедим. Ты был лихим пиратом, наводившим ужас на юг Италии, потом стал верным слугой папства, стараясь вернуть ему величие и преодолеть столь болезненный раскол внутри РКЦ. Ты победил всех своих врагов внутри курии, наконец сам стал Папой Римским и вот, теперь, ты собрал объединительный собор в Констанце. Ты восседаешь во главе его, твой союзник - Император Священной Римской Империи Сигизмунд Люксембург - слушает твои советы и признаёт твоё главенство в католическом мире. Но ты уже проиграл.


Почему? Сигизмунду гораздо больше нужно единство церкви, нежели твоя тушка, восседающая на престоле Святого Петра. Ваш союз был скреплён обоюдной выгодой от устранения Яна Гуса: Гус не только попирал основы власти церкви, но и утверждал, что “Власть, нарушающая заповеди Бога, не может быть им признана”, а это было опасно уже для Сигизмунда - заповеди нарушали все, но не против всех могли поднять восстание князья Империи. Поэтому ты вызвал еретика на собор, а Император обманул, предоставив вместо охранной грамоты с гарантиями безопасности обычную подорожную, гарантирующую право прохода. Но ты слишком могуч и влиятелен внутри церкви, слишком амбициозен и можешь не остановиться на объединении церкви, а потребовать признать мирскую власть папства над Империей. Поэтому, когда твои враги распространили среди членов Собора компромат на тебя, Император предпочёл отвернуться от тебя и сделал ставку на более покладистого Папу Римского - интересы СРИ превыше всего. Ты вынужден был бежать, отказаться от своего титула - ты проиграл, но хотя бы жизнь сохранил и то победа.


Но может быть ты…

…Сигизмунд Люксембургский - волею Бога Император Священной Римской Империи, король Германии, Венгрии, Хорватии и Богемии. Ты непобедим. Почти. Ты сумел заполучить трон Венгрии и удержать его в упорной борьбе с магнатами, силой навязал свою власть Хорватии, ты заставил старшего брата Вацлава - короля Богемии - отказаться от Германской короны, а потом путём интриг таки сумел добиться избрания себя королём Германии в 1410 году, но этого было мало. Как король Венгрии, ты уже видел угрозу, надвигающуюся с юга - османов. Они уже завоевали всю Грецию и ворвались на Балканы - непосредственная угроза для Венгрии, но в перспективе угроза всем германским землям. Ты уже устраивал однажды крестовый поход против них, в 1396 году, и еле спасся после поражения под Никополью. Выводы ты делал всегда верные - крестовый поход, поддержанный одним из трёх Пап Римских, обречён на провал, а вот если папство объединить, короноваться в Риме Императором и со сборной Империи и крестовым воинством, призванным Папой, пойти на юг, то шанс был. Поэтому ты организовал вместе с Иоанном XXIII объединительный собор, где в 1418 году РКЦ снова стала единой. Более того, уже через год твой старший брат Вацлав умрёт, оставив тебе трон Богемии. Теперь за твоей спиной стоят князья Империи, поддержка церкви и немалый личный домен - можно начинать готовиться к походу против турок. Но ты уже проиграл.


Почему? Да всё просто - в Богемии Ян Гус и король Вацлав были очень популярны, а вот ты с участием в сожжении первого и борьбе со вторым - нет. Запрос на обновление церкви и избавление от самых ярких перегибов, наложился на недовольство засильем немцев в государственном управлении. Достаточно было самой малости, чтобы гнев народа вылился в нечто большее, нежели глухое недовольство на кухнях да в кабаках. Но ты умудрился сделать всё по высшему разряду - подкинул в склад с порохом зажжённый факел. Ситуация в Богемском королевстве после казни Яна Гуса и так начала выходить из-под контроля, но, когда в 1418 году ты потребовал у Вацлава в ультимативной форме вернуть все приходы католическим священникам, изгнав оттуда гуситских проповедников, всё покатилось в бездну. Ведь новые католические священники прибывали из Германии, тем ещё больше разжигая пламя ненависти, а запрет на причащение хлебом и вином – плотью и кровью Христовыми, стал сродни запрету самой бытности чехами.


Изгнанные из приходов гуситские священники теперь приобрели ореол святых борцов за свободу. Чаша, которой гуситские священники причащали верующих, мгновенно стала символом неповиновения Риму и Императору, пожелавшим диктовать свою волю чехам. И под этим символом в городах быстро возникло движение гуситов-чашников. Бюргеры, университетская интеллигенция и богатая шляхта северной Богемии подняли идеи Гуса, как обоснование борьбы с притеснением немцами и королевской властью. Для них это была борьба за привилегии, зиждущаяся на вере в необходимость реформы прогнившей церкви.


Но совсем иначе дела обстояли в сельской местности. Там, особенно на более бедном юге страны, гуситские священники стали водить многочисленные процессии на горы, чтобы быть ближе к богу. И на одной из таких гор – горе Табор постепенно сформировался целый город радикально настроенных гуситов, не желавших больше подчиняться власти католиков. Так появились табориты – самые жёсткие последователи Гуса, требовавшие кроме причастия хлебом и вином и богослужений на чешском языке, секуляризации земель церкви, запрета поклонения священным реликвиям и уравнивания в правах всех божьих людей. Религиозные «коммунисты» 14 века нашли широкую поддержку среди крестьян и обедневшей шляхты. Для них не стояло вопроса что важнее привилегии или реформация – первое без второго невозможно.


Ты, Сигизмунд, и твой брат, Вацлав, могли договориться – чашники были открыты к диалогу, но для вас все они были еретики-гуситы, посмевшие поднять голос против власти. Не стоит удивляться, что, когда в Праге в 1419 году, не без твоего влияния, начались аресты проповедников-гуситов, народ взбунтовался и изобрёл новый вид развлечений – дефенестрацию (от лат. приставки de (извлечение) и fenestra (окно)) – выкинув из окон ратуши прямо на центральную площадь города бургомистра и членов городского совета. Воодушевлённые религиозным фанатизмом гуситы начали грабить монастыри и церкви, убивая священников и монахов – город оказался в полной власти гуситов, только лишь городская цитадель удерживалась верными королю солдатами. Вацлава от такого развития событий хватил удар, а ты, Сигизмунд, стал королём государства, которое не контролируешь. И в этот момент ты проиграл окончательно, так как больше ни о каком крестовом походе против осман ты не сможешь думать следующие 15 лет. Король не контролирующий своё королевство, Император, который не может поставить на место зарвавшуюся чернь – позор всеевропейского масштаба. Ты проиграл.


Но может быть ты…

…Ян Жижка, бывший наёмник, бандит и лидер таборитов, воин, непобедимый на полях сражения тактик. Не от большого счастья ты совершил новацию в военном искусстве – Сигизмунд, получив буллу Папы Римского о крестовом походе против гуситов, собирал мощную армию, основой которой была рыцарская конница, в то время как у тебя рыцарей кот наплакал, а основа войск ополчение, да такие же, как и ты наёмники. Шансов в полевом сражении против тяжёлой конницы у вас нет, но ты ведь и так это знаешь, а потому решаешь играть от обороны, создав полевую фортификацию из того, что всегда при армии - повозок. Повозки, скованные цепями для прочности, закрытые щитами и ощетинившиеся пиками, арбалетами и гаковницами оказалась неприступной формацией для рыцарской конницы и феодальной пехоты. Тебе нужно просто стоять на вершине холма, удобного для обороны, и отбивать атаку за такой, ведь крестоносцы, уверенные в своей победе, сами раз за разом будут приходить к вагенбургу и гибнуть под ним. Даже предательство пражан во время сражения при Кутной Горе в 1421 году не смогло превратить битву в поражение, ты выжил. Но именно из-за своих побед ты проиграл.


Почему? Ты вселил страх в католиков, твои победы над доселе непобедимым рыцарством были нонсенсом – чернь раз за разом истребляет свет европейского рыцарства, взявших на себя христовый обет освобождения богемской земли от еретиков. Если в начале конфликта это была война Сигизмунда против восставшего вассала, и чехи могли надеяться на сочувствие у врагов Императора. То после провала первого крестового похода против гуситов и начала походов таборитов против врагов за границами Чехии, то сочувствия не осталось, а появился ужас – ужас от творимого разорения земли, ужас от убийств католических священников и жутких историй о творимых гуситами сатанинских оргий, ведь не могли христовых воинов победить никак иначе, чем призвав на помощь тёмные силы. Ты научил чехов сражаться и побеждать, но ты же вселил в таборитов веру в собственное военное превосходство, забыв о том, что побед в сражениях недостаточно для победы в войне. Страх будет толкать Сигизмунда и католиков собирать новые крестовые походы против гуситов, разоряя северные и западные пределы Чехии. Никто больше не хотел торговать с чехами, земли приходили в запустенье, деревни сжигались по несколько раз и уже не восстанавливались, гуситы одерживали победу за победой, но конца войне видно не было.


Бюргеры и шляхта из чашников, беднели и начинали винить во всём таборитов, победы над Сигизмундом должны были склонить его к переговорам, но таборитам, кто был никем, а стал всем – защитниками веры и всех чехов, переговоры были не нужны и даже опасны. Поэтому ты и задавил недовольных чашников в 1424 году. Табориты верили в то, что с ними Бог и в то же время здраво понимали, что при любом компромиссе с Сигизмундом они окажутся не у дел – слишком опасные, слишком сильные, чтобы позволить им сохранить хотя бы часть их положения. Ты – непобедимый слепец (лишился одного глаза до войны и второго в процессе, но не перестал командовать войсками), умер, но осиротевшие табориты продолжили твоё дело, дело бесперспективное, так как чем дольше длилась война, тем меньше вас поддерживал народ, а война могла длиться очень долго – против гуситов была вся мощь СРИ, пока вы выносили пару княжеств, десять других успевали восстановиться и направить против вас свои войска. Гуситов не могли победить силой оружия, но их победили экономикой – чашники не могли больше терпеть разорения, а Сигизмунд, чем дольше шла война, тем больше терял авторитет, компромисс был неизбежен и таборитам, «сироткам» в нём места не нашлось. Ты выиграл все битвы, но проиграл войну. В 1434 чашники и имперская армия победили таборитов, Сигизмунд наконец смог стать полноценным, но не полновластным королём Чехии, а чашники формально добились удовлетворения всех своих требований, но по факту же всё было ой как непросто и торжества гуситов так и не произошло.


И всё же, хотя гуситы и проиграли, но Ян Гус победил, когда спустя 102 года после его смерти некий Мартин Лютер опубликует «95 тезисов» …

Победа через поражение Cat_cat, История, Религия, Средневековье, Европа, Страдающее средневековье, Длиннопост

Источник: https://vk.com/wall-162479647_137859

Автор: Владимир Герасименко (@Woolfen).

Альбом автора: https://vk.com/album-162479647_267960839

Личный хештег автора в ВК - #Герасименко@catx2, а это наш Архив постов. Январь 2020

Показать полностью 1
180

Александр, часть 2

О воображаемых путешествиях Александра Македноского мы уже рассказывали, а теперь немного проясним его воображаемое происхождение

Александр, часть 2 История, Мемы, Страдающее средневековье

С отцовством у будущего великого завоевателя было не очень просто. С одной стороны, он был сыном и законным наследником македонского царя Филиппа II. С другой стороны, маменька Александра Олимпиада не очень ладила с мужем и периодически пускала слух, что Александр не совсем Филиппович, а скорее Зевсович.


В Античности вообще было принято рожать от богов, так что Иисус не был первым плодом этой практики. Лучше всего рожалось от могущественного бога вроде Зевса. Миф о том, что Александр — сын бога оказался живуч благодаря тому, что его завоевания поражали и поражают всех. А чтобы родить от бога, требуется переспать с богом, что и изображено на картинке. Незадачливый царь Филипп наблюдает адюльтер супруги с драконом в окошечко, и не говорите, что на его месте вы бы вошли.


А теперь самое интересное: почему Зевс — дракон? Здесь на античную традицию накладывается традиция средневековая. Для глубоко христианских людей Средневековья никакого Зевса, как и прочих языческих богов, быть не могло. Все они оказывались обычными демонами, которые обманывали людей, притворяясь богами. Так что изображать демонов надо было соответствующе — неприятными существами вроде драконов.


Правда, на миниатюрах к мифам античным богам позволялось иметь и вполне человеческий облик. Иногда они бывали вполне симпатичными (как Аполлон), имели собственные иконографические атрибуты (коса Кроноса-Сатурна, а также дети, которых поедало божество). Но бывали и страшненького вида боги — Аид с Персефоной, например.


Случался и божественный адюльтер — измену Венеры с Марсом изображали слишком часто, возможно, потому что они попались в ловушку мужа Венеры Вулкана. Так что картинка была почти поучительной, ведь в Средние века обманутых мужей чаще всего оправдывали в суде, если они убивали застигнутого на брачном ложе любовника.


МАТЕРИАЛ И ТЕКСТ: КОСТЯ МЕФТАХУДИНОВ


ИСТОЧНИКИ: ПАНОВСКИЙ Э. РЕНЕССАНС И «РЕНЕССАНСЫ» В ИСКУССТВЕ ЗАПАДА;

MICHAEL CAMILLE. THE GOTHIC IDOL: IDEOLOGY AND IMAGE-MAKING IN MEDIEVAL ART

via

Показать полностью
100

Разбор мема "Астрология"

Склоните колени, перед вами богиня Венера, нарисованная в Германии XV века. Ну, не совсем богиня — планета

Разбор мема "Астрология" История, Мемы, Страдающее средневековье, Длиннопост

Речь пойдёт об астрологии — важной составляющей ренессансного (или средневекового, если хотите) сознания. Для XV века это чуть ли не главная наука, а всяческие звездочёты будут популярны при дворах многих европейских монархов ещё очень долго. Да и сейчас, давайте будем честны, многие люди читают гороскопы.


В Средневековье в гороскопы верили все, даже философы и врачи (иногда им приходилось это делать и по закону). Естествознание было развито слабо, а вера в то, что нашу жизнь определяют небесные тела, наоборот, была чрезмерной. Так что приходилось совмещать науку с не самыми научными, на современный взгляд, вещами. Правда, некоторые исследователи утверждают, что без ренессансной магии и астрологии не было бы современной науки.


Астрология проникла в Европу в «великую эпоху переводов» (XII-XIII века). Тогда через арабский мир на Запад возвращаются античные авторы, а с ними заодно и арабские комментарии. Мусульмане вообще неплохо разбирались в астрономии. Это было вызвано в первую очередь необходимостью определять направление молитвы и рассчитывать, в какой стороне находится Иерусалим, а впоследствии — Мекка. Поэтому в исламском мире частенько строили шикарные астрономические обсерватории. Одна из самых классных — Марагинская обсерватория — была создана в Иране по повелению монгольского правителя Хулагу. Но мы отвлеклись.


Оказавшись в Европе, астрология (как составная часть магии) становится слишком модной. Её, конечно же, тут же пытаются вписать в широкий христианский контекст. Так Марсилио Фичино, итальянский философ, в XV веке создаёт доктрину «древней теологии». Согласно этому учению, древние мудрецы (в том числе и астрологи) создавали верные учения, но полноценно раскрыты они были только после появления Христа. Отличная попытка исторического примирения язычества и христианства. И этим занимается не один только Фичино.


Юный граф Джованни Пико делла Мирандола (младший современник Фичино) тоже увлёкся древними учениями — он, например, чуть ли не первым из ренессансных мыслителей изучал каббалу. Он же написал огромный труд «900 тезисов» и хотел выступить с ними в Риме на публичном диспуте. Сам по себе этот труд — наполовину выжимка из античных и арабских авторов (в то время было принято так писать), а наполовину — личные взгляды графа. Среди них встречалось, например, утверждение, что магия служит отличным доказательством христианского вероучения.


По странному стечению обстоятельств тезисы не понравились Церкви, и публичный диспут пришлось отменить. Сам Пико отправился во Флоренцию, подальше от папского престола, на случай, если ему взбредёт в голову написать ещё что-то подобное. В итоге, граф обратился к комментированию Священного Писания, а знакомство с монахом Савонаролой привело к тому, что вскоре он начал писать трактаты против астрономии и магии.


Кстати, как нетрудно догадаться, сам Савонарола не любил не только праздность и разного рода художественные произведения, но и астрологию. За год до своей казни в 1498 году он даже написал вольный пересказ текстов Пико против астрономии. Сделал он это на итальянском языке, руководствуясь тем, что элита, читавшая на латыни, и так знала, что астрология это бесполезная чушь, а вот простые граждане — ещё нет.


Европейская астрология в скором времени логично перетекла в научную астрономию — историю о Копернике, Бруно, Галилее, инквизиции, тюрьмах и кострах. А гороскопы остались.


Против астрологии выступали и в России, в частности, Максим Грек (это учёный афонский монах, успевший попутешествовать по миру и даже побывать в Италии). Для него астрология была частью этих ваших латинских ересей и заблуждений, а значит — поводом обличить загнивающий Запад. Правда, Максим, кажется, слышал проповеди Савонаролы и вообще в обличении астрологии (не очень известной тогда на Руси) опирался на труд сожжённого проповедника.


МАТЕРИАЛ И ТЕКСТ: КОСТЯ МЕФТАХУДИНОВ


ИСТОЧНИКИ: БЛОГ ТАТЬЯНЫ ГОРБУТОВИЧ;

АКОПЯН О. РЕНЕССАНСНАЯ МАГИЯ КАК ДУХОВНОЕ ЯВЛЕНИЕ (НА ПРИМЕРЕ ТЕКСТОВ КОНЦА XV — НАЧАЛА XVI В.)

АКОПЯН О. С «ЛАТИНЯНАМИ» ПРОТИВ «ЛАТИНСКОГО НЕЧЕСТИЯ»: МАКСИМ ГРЕК, САВОНАРОЛА И БОРЬБА С АСТРОЛОГИЕЙ,' В ЕВРОПЕЙСКОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ И РУССКАЯ КУЛЬТУРА XV—СЕРЕДИНЫ XVII ВВ.: КОНТАКТЫ И ВЗАИМНОЕ ВОСПРИЯТИЕ

via

Показать полностью
706

Разбор мема "Боевой минет"

На картинке просто два сражающихся ратника из пособия для рыцарей

Разбор мема "Боевой минет" История, Мемы, Страдающее средневековье, Длиннопост

Страница с изображением вырвана из учебника фехтования, известного как Кодекс Валлерштайна (он назван не по фамилии автора, а по фамилии князей, владевших манускриптом). Две трети этой книжки были созданы в XV веке, а остальная часть позднее — возможно, в XVI. Собственно, здесь изображён приём, с помощью которого можно повалить противника на землю, подогнув ему колени локтями.


Кодекс продолжал славную традицию учебников боя, которая уходит корнями в глубокую древность, в том числе — к популярному в Средние века трактату Вегеция «Краткое изложение военного дела» (Вегеций, кстати, один из авторов идеи «хочешь мира — готовься к войне»). Только в Кодексе Валлерштайна содержатся советы непосредственно по ведению боя, а не по тактике и стратегии.


Первая часть Кодекса подробно рассказывает о том, как сражаться длинным мечом, кинжалом и штукой под названием гросс-мессер (разновидность меча и предок современного тесака). Вторая — о разного рода захватах и бросках. Третья (самая поздняя) — об использовании меча в бою с закованным в латы соперником. Как вы догадались, иллюстрация из второй части.


Автор первых двух частей Кодекса (которые из XV века) нам неизвестен, но дополнил его третьей частью и собрал воедино аугсбургский дворянин Паулус Гектор Майр. Он был одним из городских чиновников и преклонялся перед боевым искусством Средневековья, считая его незаслуженно забытым и требующим возвращения во славе. Естественно, Майр не возродил средневековое искусство боя, а скорее зафиксировал современное ему его состояние.


В составлении пособий по ведению боя Майр, конечно, был не одинок. Одним из первых учебников фехтования считают английский «фехтбух из Тауера» (его так принято называть), созданный ещё в XIII веке. Самым же известным автором фехтбуков был немецкий художник Альбрехт Дюрер, изготовивший в начале XVI века учебник для императора Максимилиана I. И, кажется, вдохновение Дюрер черпал в Кодексе Валлерштайна.


Откуда вообще в XV–XVI веках взялась внезапная любовь к учебникам фехтования? Дело в том, что военное ремесло начало стремительно трансформироваться ещё в XIV веке. В 1346 году английские лучники благополучно отправили на тот свет лучших французских рыцарей и одного слепого короля. После этого тяжеловооружённые конные рыцари начали постепенно отмирать как основная боевая единица, а им на смену пришла пехота — её стало пропорционально больше. Гораздо.


Организация войска тоже менялась — армия росла численно и становилась более профессиональной. Кучки рыцарей на конях уже было недостаточно, требовалось большое и обученное войско, способное эффективно решать задачи на поле боя. О призывной армии ещё никто не слышал, поэтому родилась идея основную массу армии закупать на время и под конкретную задачу — в Европе стало распространяться наёмничество.


Лучшими наёмниками считались нищие швейцарцы — их было много, прокормиться, живя в горах, было сложно, а война стала отличным источником заработков, ради которого стоило выучить наизусть пару фехтбухов. Кстати, с той поры и существует традиция, согласно которой Ватикан и папу римского охраняет швейцарская гвардия. Главными конкурентами швейцарцев были немцы (тоже не шибко богатые) — поэтому немалая часть учебников боя того времени написана на немецком. Впрочем, на нём говорили и некоторые швейцарцы.


МАТЕРИАЛ И ТЕКСТ: КОСТЯ МЕФТАХУДИНОВ


ИСТОЧНИКИ: WIKTENAUER;

ХАНС ДЕЛЬБРЮК. ВСЕОБЩАЯ ИСТОРИЯ ВОЕННОГО ИСКУССТВА В РАМКАХ ПОЛИТИЧЕСКОЙ ИСТОРИИ;

АЛЕКСАНДРОВ С. НЕМЕЦКИЙ НАЁМНИК КОНЦА XV — СЕРЕДИНЫ XVII ВВ.: ГРАНИ МЕНТАЛЬНОСТИ

via

Показать полностью
256

Разбор мема "Александр Македонский" Часть 1

Александр Македонский в Средние века был одним из самых популярных литературных героев. Уступал он разве что Христу и то потому что был сыном неправильного бога (Зевса)

Разбор мема "Александр Македонский" Часть 1 История, Мемы, Страдающее средневековье, Длиннопост

Александр, как известно, любил путешествовать с друзьями на восток, например в Персидскую империю и Индию. Но в Средние века с географией было не очень, поэтому лирическому герою Александру приходилось бывать и в более экзотических местах (в том числе в Чехии и России).


В Европе текст о странствиях Александра (под названием «Роман об Александре») начинают придумывать впервые в XII веке по мотивам античной «Истории Александра Великого» (она, чтоб вы не подумали лишнего, тоже не имеет к реальности почти никакого отношения). В получившемся произведении часто видят первый рыцарский роман. Судя по этим двум историям Александр где только не побывал.


Так, однажды великий полководец взялся осматривать всю свою империю. Для этого он отловил двух грифонов (ну где-то же они должны водиться), повесил перед ними на палках куски мяса, так они и полетели. Полёт продолжался недолго, но достаточно, чтоб государь насладился видами всех подвластных ему земель, а потом упал с огромной высоты и удачно приземлился.


В следующий раз любознательный Александр взялся посмотреть, что же там на дне морском. Ну, вы поняли. Великого завоевателя на тросах в бочке опустили в воду, где он смог исполнить своё желание. Этот сюжет из выдуманной жизни беспокойного монарха был любим иллюстраторами как средневековыми, так и, к несчастью, современными. Поэтому вы и прочитали этот текст.


Александр был образцом того, что в науке красиво именуют «идеальным правителем», поэтому ему подражали. Даже в странностях. Так Фридрих II Штауфен, прославившийся многими чудачествами (и имевший репутацию чуть ли не первого атеиста), по легенде заставил лучшего из пловцов нырять в Мессенский пролив, чтобы тот рассказал императору, что находится на дне морском. Властителю Священной Римской империи не хотелось отставать в любознательности от македонского правителя. Несчастному пловцу пришлось доставать из морских глубин золотое императорское кольцо в качестве доказательства того, что он действительно достиг дна.


А в XV веке чешским правителям захотелось новых земель. Они подошли к реализации своих желаний творчески, и местным литераторам пришлось срочно изобрести поездку Александра Македонского в Чехию. Разъезжая по стране, щедрый император бескорыстно раздавал земли направо и налево. И справа, и слева находились чехи. В том числе, чешские короли не поскупились приписать себе земли аж в Италии. Ничего, конечно, в итоге не получили.


Поскольку культурные связи между славянскими народами всегда были крепки, текст приглянулся и московским книжникам. Правда, аппетиты молодого Российского государства были поскромнее, и путешествующий Александр даровал всего лишь земли от Балтийского до Каспийского моря. С другой стороны — и на том спасибо.


МАТЕРИАЛ И ТЕКСТ: КОСТЯ МЕФТАХУДИНОВ


ИСТОЧНИКИ: WIKIPEDIA;

ВОСКОБОЙНИКОВ О.В. ДУША МИРА;

БОЙЦОВ М.А. КАК АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ ПО ПУТИ ИЗ ЧЕХИИ ПОДДЕРЖАЛ МОСКОВИТОВ

via

Показать полностью
801

Разбор мема "Любовь и наковальня"

Как поэт воспевал куртуазную романтику, но пришёл Жан де Мён и всё опошлил

Разбор мема "Любовь и наковальня" Страдающее средневековье, История, Мемы, Длиннопост

Эта миниатюра — пример того, как не стоит доносить свою мысль. Здесь изображена Природа, создающая нового человека.


Иллюстрация сопровождает один из самых популярных текстов Средневековья — «Роман о Розе». Это французская поэма XIII века в двух частях. Первую создал трувер Гийом де Лоррис примерно в 1230 году, а продолжение, в несколько раз длиннее, написал поэт Жан де Мён 60 лет спустя. «Роман о Розе», особенно первая его часть, написан в жанре куртуазной литературы, то есть превозносит идею романтической любви и рыцарского кодекса чести.


Гийом де Лоррис в своей первой части «Романа» без задней мысли воспевает недосягаемость объекта желаний и повсеместные страдания и подвиги по этому поводу. А вот Жан де Мён настроен скептичнее. Вторая часть пропитана сатирой и над придворной (то есть куртуазной) культурой, и над повседневными отношениями между мужчиной и женщиной, где, естественно, не обходилось без измен, истерик и «бьёт — значит, любит». Церкви, стремившейся регламентировать все сферы жизни вплоть до секса, очень не понравился фривольный тон Жана де Мёна. Но в этот раз богоугодная цензура не справилась. «Роман о Розе» стал одним из самых читаемых произведений Средних веков.

Поэт и Роза, миниатюра из экземпляра «Романа о Розе» XV века
Разбор мема "Любовь и наковальня" Страдающее средневековье, История, Мемы, Длиннопост

Мы не станем даже пытаться пересказать сюжет поэмы целиком, ограничимся основной канвой повествования. Во сне поэт оказывается в саду наслаждений и видит в отражении в зеркале бутон Розы — аллегорию прекрасной дамы. Он влюбляется в цветок и в попытках найти свою возлюбленную встречает различные пороки и добродетели, неизбежные спутники каждой любовной истории. Замечательнее всего то, что все они аллегорически представлены в виде действующих персонажей. На протяжении двух частей романа все эти Ревности, Богатства и Радости, вместе с явлениями вроде Смерти и Природы, общаются между собой, спорят и советуют юному герою, как взять замок, где заточена Роза. Последним помощником влюблённого поэта становится Прекрасный Приём, который позволяет герою поцеловать недосягаемую Розу. Если вы не знали, как оригинально рассказать о той школьной вписке, на которой потеряли девственность — теперь знаете.


Во второй части романа Венера и Амур, после долгих распрей, приходят к выводу, что единственный способ победить Смерть — это любовь, и вовсе не платоническая. Для поддержания вида необходимо производить как можно больше людей. Картинка, ставшая основой для мема, иллюстрирует эту идею. Именно так, в виде девушки за наковальней, Природу часто представляли и на других миниатюрах к «Роману о Розе». Конкретно здесь аллегория зашла слишком далеко — природа изготавливает конечности будущих людей. Встречается и более прямолинейное изображение детозаготовки — в постели лежит страстно целуется пара, а Природа рядом трудится за наковальней.

Миниатюра из другого экземпляра «Романа о Розе» XV века
Разбор мема "Любовь и наковальня" Страдающее средневековье, История, Мемы, Длиннопост

Миниатюра, вдохновившая кого-то на мем про котлеты — одна из иллюстраций к рукописи «Романа о Розе», созданной в конце XV века по заказу Энгельберта II Нассауского, известного бургундского придворного военачальника. Текст поэмы для этого манускрипта был вручную переписан с печатного издания «Романа о Розе». Несмотря на постепенное распространение книгопечатания в Европе, богато украшенный кодекс всё ещё считался большой ценностью. Обладая знатным капиталом, Энгельберт, как и другие придворные, мог позволить себе заказывать роскошные кодексы с дорогостоящими миниатюрами, занимающие целое фолио.


Подробнее почитать о «Романе» можно на английском:

Georges Duby, «Love and Marriage in the Middle Ages»;

«Debating the Roman de La Rose: A Critical Anthology».


МАТЕРИАЛ: ИЛЯНА КАНДЖА

ТЕКСТ: МАКС ДОЛИНСКИЙ


ИСТОЧНИКИ: GEORGES DUBY, "LOVE AND MARRIAGE IN THE MIDDLE AGES";

"DEBATING THE ROMAN DE LA ROSE: A CRITICAL ANTHOLOGY".


via

Показать полностью 2
317

Новогодняя история)

Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.

Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.

Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты".

Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.

Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом  " наукраине "

Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.

На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.

На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.

Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.

В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин.

Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.

На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.

На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:

— Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?

— Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?

— COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?


Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.

Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.

И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо.


© robertyumen

442

Печальный опыт знакомства в соцсетях.

Девушка в ответ на https://pikabu.ru/story/opyit_znakomstva_v_sotssetyakh_57221...  Начну немного с себя. Мне 34, разведена, есть ребенок, лишний вес и тараканы в голове. Достаток у меня средний. То есть зариться на кого-попала, ради чтобы кормил моё тятетко -вообще резона нет. В какой-то момент я понимала, что это я могла бы содержать мужика, а не он меня. Но все по порядку.



Когда ребенок подрос, я поняла что настало время искать свою вторую половинку снова и т. к. со временем было не айс, то выбор пал на сайты знакомств. Тем более, что в «мохнатые» года подруги понаходили свое счастье именно там.


Читая не раз отзывы, что на фото царевна, а жизни жаба, я выбрала максимально реалистичные фото. Уж как будет: да-да, нет-нет. Но тем не менее посыпались тоннами письма. Я достала баян, ЧВС поднялось до небес… но прочитав первые 10 писем я впала в астрал… Треш… треш и угар. Я поспешила закрыть сайт и с мыслями ДАНУНАХ приняла решение, что мне оно точно не надо.


В ближайшие выходные я поплакалась подруге, которая нашла свое счастье на СЗ, о своем фиаско, и под винишко было решено найти на сайт еще раз и под чутким руководством более опытного товарища (бонусом шел её муж, который грозился указать на мудаков) мы снова засели на сайте... Просматривали мы мою личку молча :) В осадок выпадали даже они. Только её муж послед долгой паузы смог выдать: мне стыдно за мужиков как вид…


И казалось бы умный человек поставил бы жирную точку в этой истории, но это видимо был не мой случай. И я, с упорством дауна, спустя пол года (когда отошла от впечатлений) засела еще раз.


Первый, кто мне написал, был с виду миловидный мальчик, но вот его сообщение можно было заносить в аналы истории.


«Привет, вижу ты тут новенькая, гоу ебаться пока тут тебя все не перетрахали. Не люблю б/у баб» О_о


Таких сообщений было еще вагон и маленькая тележка.



Тип мужчин № 1. Грозные ебаки



Уж не знаю зачем им так часто мама говорила, что ему даст даже корова на лугу, но пафоса там было немеряно. На ответы: мне это не интересно, сыпались каскадом фекалии. Утибоземой юродиевого обидели.



Тип мужчин № 2. Разведенцы



Самый стремный тип мужчин на СЗ. Они озлоблены, их не заткнуть на свидании, прям распирает рассказать про их БЖ. Прям с ходу, начинаются какие-то условия и многоходовочки выдвигать.


- вот давай так, я тебе кофе покупаю, а ты мне минет вон за тем кустом


- вот если у нас все получается, то твой заработок делим по полам, вычитаем эту сумму с моей зарплаты. Все что остается мое, остальное складываем и живем с твоим/этим/ну там. (а дальше как будто им в рот кладут ириску или полынь. И им так сложно произнести слово ребенок)


- ну а давай ты сначала денешь куда-нибудь ребенка, а там если все сложится подумаем что с ним делать


ОООО, а как они говорят про своих бывших жен… Я часто не выдерживала, разворачивалась и уходила.


То одна не давала через неделю после выписки с роддома (я после такой заявочки только как рыбка ртом могла воздух хватать, но что-то сказать ему на это не получалось).


Вторая не хотела работать с грудничком на руках, ведь в европах всего 2 месяца после родов дают, а она видите ли 3 года сидеть дома собиралась (а чего же он сам не хотел с грудничком работать то? Отлично же придумал).


Третий жаловался, что жена располнела и у него не осталось выбора как бросить семью (Я тут вообще в осадок выпала, яж жируха. И мне, жирухе, он про лишний вес рассказывает… где логика? Но спрашиваю, она ходила на спорт, а ты стоял с каляской под спорт залом? В ответ фырканье, мол это её проблемы, хотела бы удержать мужика, что-нибудь придумала).


Четвертый ныл целый час, что ему 3500 алиментов приходится платить, а она что, не может сама что ли на ребенка заработать? Это она же отработанный материал, а ему то, сироточке, еще надо жизнь устраивать и вот если бы не эти 3500, то сама бы Анжелина Джоли бы уже давно кинулась к его ногам. В общем и целом сука и тварь его бывшая жена.


В принципе про алименты ныли все, все без исключения. И у всех были копеешные отчисления ребенку. И у всех кого не возьми БЖ на 3500-5000 рэ содержала орду ебарей, возила их на Мальдивы, покупала золото, бриллианты, стоила шубохранилища.



В теории, как мне казалось, разведенец был бы идеальным вариантом — 1:1 счет так сказать. Я думала, наивная, что человек сделал выводы. И раз снова ищет отношений, то уже понимает что такое дети (даже чужие) и готов все начать с чистого листа. Но нет, это были сплошные обиженки и нытики.



Тип мужчин №3. Любители вирта



Огонь чуваки. Нескончаемый поток фоток писек, жоп, и странных фантазий. Несколько было весьма забавных, но то мама на свиданку не отпускает (картоху копать надо, полы мить, по магазинам возить), то жены (всегда удивлялась и куды ты лезешь?)… В общем этот тип чисто для поднятия настроения в сети.


Ничего про этих «дурачков» плохого сказать не могу. Просто к ним надо относиться с юмором.



Тип мужчин №4. Женатики.



Вот считаю, что самый мразотный тип мужиков.


Мальчик заскучал, мальчику писю хочется порадовать (сходили бы в Виндиспансер, посмотрели бы как там семьями сидят в очереди после таких леваков, ух как брак укрепляют. Дабы предотвратить вопросы откуда я знаю - подруга там работает, иногда просит подменить мед сестру. Насмотрелась на 100 лет вперед). И их на сайтах где-то треть (выводы исходя из личного опыта). Их на самом деле очень легко вычислить при первой же встрече. Да и по поведению в сети.


И вот когда в лоб спрашиваешь, женат же, нафига ты отнимаешь мое время идут стандартные отмазки?


- мы уже не живем вместе, я вот сироточка один одинешенек, дайте обмините кому не лень


- вот завтра иду разводиться, поэтому не упускай свой шанс, отдайся прям сейчас, а то у меня мало времени, спешу в загс разводиться


- кто женат, я? Даперестань! (а сам отключает телефончик. Или в руках кнопочный, а в кармане красуется «лопата» и глазки бегают по сторонам)


Коронная фраза «вот не в твоем положении то лицом торговать, скажи спасибо что хоть я посмотрел на тебя». Ну вот низкий поклон вам. Спасибо, что обратили внимание на меня, убогую. Век не забуду.



Тип мужчин № 5. Оборванцы и вонючки



Вот вроди в сети общаешься, ну середнячек, но в целом на общение норм ребята, а в жизни… Воняют аки псы смердячие. Сморкаются прям на пол, плюются, и один даже попердывал походу. А один вообще пришел в кроссовках, из которых торчал палец… Я конечно не принцесса Уэльская, но это перебор! В голове была только одна мысль, не подхватить бы блох или лишай, прям бе


Конечно же, когда ты брезгливо отдергиваешь грязную руку, которую к тебе тянут, ты становишся шкурой и шлюхой, которой подавай нефтяных магнатов.



Тип мужчин №6. Альфонсы



И вот тут все себе наверное представляют молодых накаченных смазливых мальчиков… ан нет.


Они спецом ищут разведенок с детьми, а знаете почему?


В сети, да и на Япе, мы часто читаем как мужик, гордо уходя в закат, оставляет 3-х этажный дом БЖ, виллу на Юге Франции, мерседес 2030 года выпуска, и счет в Швейцарии с 3-ся, а то и 10-ю миллионами долларов. Ну и конечно же разведенный мужчина потом платит своей бывшей жене по 100, а то и 200 тысяч в месяц на ребенка. И пока благородный БМ тянет это нелегкое бремя, жена в это время куралесит с каждым встречным и поперечным просаживая все что нажил БМ в браке.


И вот казалось бы это влажные мечты дамы, которая только собирается разводиться, но нет! Целый пласт мужиков свято верят, что разведенная женщина — это золотое дно. Прям вот оазис безбедной жизни для нового мужчины в её жизни. Ну а как же, ведь куда не сунься везде «плачь Ярославны», о том как БЖ лямы оттяпала.



Эти «мальчики» очень галантны, они говорят то, что хочешь слышать. Но стоит только заикнуться, что фриланс, ходишь пешком и живешь с мамой, а отец ребенка лишен родительских прав — такая драмма разыгрывается (не, ну а чё. Так я прям через 15 минут знакомства все карты на стол и кинула. Особенно когда опнимаешь, что в налоговой трясут меньше чем на таком «свидании»). Оказывается ты не богиня, красотка, мадонна, а лживая шлюха, которая решила залезть в карман к честному, наивному мальчику/дядечке, повесить свой вшивый прицеп на хрупкие плечи мужчины в тяжелом материальном положении (половина откровенно нищих, половина по самые уши в кредитах и поэтому пытаются продать свою жопу любой бабе, которая их будет содержать).


Коронная фраза: и о каком мужчине ты смеешь мечтать без нормального бабла и своей хаты?


Повторюсь, это не Аполоны, это обычные с виду мужчины, а иной раз и откровенно страшненькие, но глубоко уверенные, что разведенка если хочет видеть мужика в СВОЕМ доме, то обязана быть обеспечена жильем и деньгами, что бы солнышку было где яйки развалить и пивко пить.



Тема отдельного жилья это бич. Я хз, как люди далеко за 30 еще никак не пошевелились. В принципе все мужчины искренне негодуют, почему у женщины нет своей хаты куда гордый аксакал мог бы ходить потрахаться. Так если у тебя крутого такого нет своего жилья, откуда такие запросики то? Ах да, дом есть, но там видимо мама или жена :)))



Тип мужчины №7. Малограмотные (аутисты)



Этот тип выделен для проформы. При общении они не могу связать 2-х слов, пишут как узбеки, весьма ограничены в своих взглядах. Но когда им отказываешь в дальнейшем общении, то сам Маяковский бы им позавидовал в матершинном слоге. Опять таки все бабы Казлы, не оценили солнышко мамино.



Тип мужчины №8. Люди У..



Сюда бы я отнесла психбольных, наркоманов и алкашей



Познакомилась с парнем. Назначили встречу, прихожу в час Х, а он еле стоит на ногах. Говорит, я что-то приуныл, поэтому едем сразу к тебе пока совсем не вырубился… ааааа !!!1


ну я с юмором отнеслась (ну как с юмором, свалитья собиралась почти сразу), но говорю:


- где это ты так?


- я для храбрости выпил один стаканчик (ну, ну… стаканчик).


- а с кем ты так?


- с друзьями!


- надо же и без друзей пришел? Как же так?


И тут из-за угла еще 3 таких же в опу пьяных тела вываливаются, типа, а вот и мы, поехали к тебе на хату…



Вот кстати 5 чуваков приходили под мушкой, но этот побил все рекорды.



Еще один бриллиант моей коллекции.


Симпотичный парень, даже работает. На общение супер. 1 раз сходила на свидание с ним. Потом то у него работа, то у меня. Неделю где то созванивались, я прям летала, что ну наконец то. Но вот суббота, должны были увидеться, но он не брал трубку. Поздно вечером звонок. На том конце как мне тогда показалось пьяное тело. Нес какую то чушь, но с кем не бывает. На следующий день перезвонил, извинился. Но меня капец как начало это смущать. Звоню сама вечером ему в тот же день, а на том конце снова не алё. Снова какой то «пьяный» бред. Решила нафиг надо, и не зря! Он мне долго названивал, но я его динамила. В один прекрасный день мне начали сыпаться смски: тебе конец, я чернокнижник, я маг. Я сейчас наколдую что бы тебя покарала черная магия…. Никто не имеет права бросать черного владыку…  и так он мне звонил по 50 раз на дню и строчил смски о том, что убъет меня.



Написала в общем на него заяву. Распидаливали ситуацию уже с его мамой. Больше он меня не беспокоил.



Ну и самая «любимая» история, вишенка на торте. Просто дно моих историй.


В какой то моент я так отчаялась, что была согласна на любого крокодила, лишь бы человек был вменяемый. И вот пишет ОН. Заводит нормальное общение, приветлив. Но на фото был самый страшный мужик, которого я когда-либо видела. Но, думаю, с лица воду не пить, планка то занижена, надо быть последовательной.


И вот мы сходили на 1 свидание, в живую конечно 2-х слов связать не может, но списала все на волнение. Вот он назначает второе свидание, и сам предложил пойти куда -то (лирическое отступление: я категорические против всяких кафешек на первом свидании, что бы можно было гордо уйти в закат, если что не так. Ну и что бы небыло таких разговоров как: я тебе кофе, а ты мне отдаешься за этот щедрый дар). Сидим в кафешке, все чинно. Я снова его развлекаю, пытаюсь как то вывести на диалог… и вот оно открывает свой рот. Бляяя, лучше бы он молчал. Этот чебурашка мне заявляет. Раз я пошла на второе свидание с таким страхолюдиной как он, то у меня явно проблемы с мужиками и я в крайней степень отчаяния, поэтому! т. к. у него нет денег и он всего лишь какой то там сисадмин с з/п 15 тысяч, то я должна буду сама снять квартиру что бы он пожил со мной месяц, посомтрел как я там сосу, трахаюсь, анал обязателен, как я готовлю борщи, не проблемная ли я в жизни… и вот если все ок, то я могу продливать аренду хаты и забрать в дом ребенка, что бы он посомтрел потянули я все тоже самое только с ребенком… Честно, не удержалась, дала ему в челюсть… сейчас стыдно за свой поступок. Человек и так жизнью обижен, а его еще и бьют на людях. (но мне почему то хлопали даже мужики)



Все, это были последне секунды на сайте знакомств.


Итого я сходила на 47 свиданий (слабоумие и отвага). Порядка 90 часов треша и грязи.


Что я пыталась найти? Мужчину-единомышленника, с которым можно было бы развиваться, строить светлое будущее, приятного собеседника. Ну хоть кого-нибудь, кто бы «зацепил». Что бы снова хотелось флиртовать, кокетничать, чувствовать себя женщиной (секса в конце концов). Но увы, хорошо если равнодушие вызывали кавалеры, а в основном жалость и отвращение. И больше всего вызывало недоумение: ведь пишу что есть ребенок, но нет, надо назначать свиданки, а потом на первом же свидании посыпать голову пеплом что он у меня есть. Рассчет был, что он рассосется пока я еду на встречу?


Автор - Mistress.

Показать полностью
286

Листая соцсети: Красота восточной королевы двух стран

Всех приветствую! Частенько вконтакте можно увидеть такой пост. Не брезгают им и исторические группы. Причина повышенного внимания к Фавзие Фуад - её "западная", европейская внешность и стиль. Вот уж кого любят за внешний вид.

Листая соцсети: Красота восточной королевы двух стран Социальные сети, Египет, Иран, История, Фавзия Фуад, Королева, Османы, Династия, Длиннопост
Листая соцсети: Красота восточной королевы двух стран Социальные сети, Египет, Иран, История, Фавзия Фуад, Королева, Османы, Династия, Длиннопост
Листая соцсети: Красота восточной королевы двух стран Социальные сети, Египет, Иран, История, Фавзия Фуад, Королева, Османы, Династия, Длиннопост

"А что не так, маленький зануда?" - спросите вы. А я вам отвечу так. Формулировка "королева Египта и Ирана" ошибочна. Она была принцессой Египта и королевой Ирана.

Фавзия Фуад родилась в египетской королевской семье в 1921 году, и была принцессой Египта. Выйдя замуж за Иранского шаха Мохаммеда Реза Пехлеви  в 1939 году, она стала королевой Ирана. Позже Фавзия развелась с шахом (фото семейной пары сверху), но по международному праву сохранила титул королевы. Естественно, она не выходила замуж за другого короля Египта - ее вторым и последним мужем был военный министр Исмаил Ширин, и египетский трон ей не доставался.

Дед Фавзии Исмаил-Паша (ниже) мечтал сделать османский Египет частью Европы. Отец Фавзии Ахмед Фуад I, потомок династии правителей ("паша"), в 1922 провозгласил независимость Королевства Египет. В 1953 году Египет стал республикой.

По матери у Фавзии были турецкие, французкие корни. Основатель династии Мухаммед Али Паша был выходцем из албанской мусульманской семьи. Его приемный сын Ибрагим-паша, от которого и ведут свой род Фуады имел греческие корни.

Листая соцсети: Красота восточной королевы двух стран Социальные сети, Египет, Иран, История, Фавзия Фуад, Королева, Османы, Династия, Длиннопост
Показать полностью 3
372

Стыдно, когда видно

Социальные сети в период моего студенчества только появлялись, как им пользоваться было непонятно, в статусах процветали цитаты вроде «Уходя- уходи» или «Жизнь надо прожить так, чтобы не было обидно за бесцельно потраченное время». Я решил использовать свою страницу для того, чтобы пожаловаться на жизнь. Никак не получалось у меня понять одну из тем по специальности. В интернете находились странные статьи, написанные, как мне тогда казалось, птичьим языком. Я в сердцах выложил одну из них с подписью «если вам грустно - прочитайте, станет веселее». Выложил и выложил. Но буквально через десять минут мне в личные сообщения пришло:

-- Евгений, я рада, если моя статья, которая, конечно, писалась для философов-профессионалов, кого-то еще и повеселит! :-) А если серьезно: если надо для экзамена, то лучше берите простой учебник! Чего мучаться?


Далее следовал список литературы, которую можно почитать.


Хуже всего было то, что этой женщиной оказалась преподаватель моего ВУЗа. Мы переписывались еще какое-то время, а потом встретились в университете:


-- Евгений, так вот вы какой в жизни, - сказала она мне при встрече и пожелала удачи


Сессию я сдал, литературу прочел. А к публикациям в соц. сетях стал относиться серьезнее, на жизнь стараюсь не жаловаться.

__
vk.com/zhenyal

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: