Как найти себя?⁠⁠

Вот и пришла пора создать свой анонимный пост-нытье на родном Пикабу, ибо не знаю уже, куда девать всё это наболевшее. Да и среди местных обитателей так или иначе встречаются люди, умеющие либо дать отрезвляющий пинок, либо дельный поддерживающий совет. Либо напихать панамку, но такова цена попытки.

Итак, дано: среднестатистическая молодая женщина, живущая в среднестатистическом городе около миллионнике, имеющая среднестатистическое образование менеджера, которая отучилась 6 лет на специальность настолько, так скажем, популярную и общую, что никак не может этот красный диплом никуда реализовать. Да и в целом среди управленцев себя не вижу, продавать шариковые ручки и впаривать советовать людям не нужное не умею, одним словом.. бегаю, неприкаянная, от одной среднестатистической работы к другой, в попытках найти своё, какое-никакое призвание.
Одно из самых моих заветных желаний, на протяжении последних десяти лет, это найти себя. Свою нишу, свою стезю, своё дело. Хоть что-то, за что можно было бы зацепиться в этой жизни, развиваться и учиться, стремиться и достигать новых высот. Уже давненько, по-доброму, завидую людям, у которых с детства или с юности душа лежала к тому или иному роду деятельности, которые видели себя врачами или космонавтами, которые шли к заветной цели и плакали над учебниками в универе, но стремились. И возможно их мечты даже разбивались в дребезги, в последствии, но они пробовали и с чего-то начинали, хотели достичь.. еще больше завидую тем, кто достиг. И даже не обязательно огромных высот, а просто счастлив печь ежедневно свежий хлеб в пекарне, учить детей, писать посты на Пикабу или работать водителем троллейбуса. Когда хобби превратилось в бизнес или способ заработка, когда люди чувствуют себя пусть и уставшими, но счастливыми, уверенными в себе и своих силах. Завидую даже тем, кто нашел идею, загорелся, перегорел и бросил, когда пробовал и то и это, и ищет дальше, когда полностью выгорел от своей работы или профессии.. вы выгорели хотя бы от чего-то, а я выгораю от бездействия.

Я совершенно не знаю, "кем хочу стать, когда вырасту".
Сперва соглашаюсь на работу в зоне своего комфорта, достигаю потолка в этой деятельности (а как правило, потолок этот ну очень низкий ибо работа чуть выше "примитива"), и дальше начинается бесконечное поедание себя, что я трачу свою жизнь, своё время, на рутинную работу, на обычную работу, на которой совершенно не учусь ничему новому. Это замкнутый круг ада, маленький такой, мой личный, и адом я сделала его сама, ведь проблемы в жизни бывают гораздо и гораздо более серьезными, но этот нерешенный вопрос собственных целей и СВОЕГО пути, просто пожирает меня, из года в год, изо дня в день. Я не считаю себя особенно умной или талантливой. Нет. У меня нет и потрясающих знаний или предрасположенностей к чему-то, я работаю сейчас обычным администратором в стоматологии, среди женщин 45+, которые в принципе уже ничего в жизни не хотят. Они ходят на работу для галочки, решают на ней домашние дела, сплетничают и гоняют чаи, потому что других интересов нет и мотивации тоже, они смиренно живут свои жизни, ежедневно жалуясь то на низкую ЗП, то на начальство, но менять ничего не хотят, потому что страшно и скоро пенсия. И я начинаю чувствовать себя такой же, видавшей виды женщиной, которая ни на что другое, кроме как отвечать на звонки и пересчитывать сдачу не годится, которая так же, не смотря на недовольство многими моментами, боится уходить на новое место, ибо "да не совсем всё плохо, везде так, а может и хуже". Я не считаю себя лучше их, нет, я считаю, что могла бы не впустую жаловаться на условия, а попробовать добиться больше для самой себя, жить лучше, больше путешествовать, развиваться, и я ненавижу себя за то, что просто не знаю что делать и в какую сторону двигаться. И дальше остаюсь в месте временного своего комфорта.

Последние 4 года я прозябаю в монотонных простейших задачах, и начинаю от них глупеть. Получаю среднестатистическую зарплату, оформлена на минималку, отпуск 2 недели, повышений нет и быть не может. Да, мне тепло, светло, комфортный график, и отчасти нравится общение с пациентами, но мне только 33. Сколько я так смогу еще? Я устала и хочу уволиться, но не знаю куда идти. Страшно смотреть в будущее, потому что не хочу прожить жизнь зря и не могу найти свое место. Да, кстати, можно было бы забить на работу, призвание это же не только профессия, правда? Кто-то нашел себя в материнстве, мечтает иметь большую семью, но это не про меня. Муж у меня есть, и замечательный, нас просто свела судьба и я благодарна за это, но выйти замуж в целом никогда не было для меня смыслом жизни и гештальт это не закрывает. У мужа хорошая перспективная работа, прекрасная профессия, и я на его фоне начинаю себя чувствовать лохушкой неловко, из-за того, что не развиваюсь и продвижений положительных никаких нет. И не в плане того, что он мне что-то говорит, нет, а потому что я тоже хочу делать больше, для нашей семьи, ведь мы только только начинаем подниматься на ноги, в том числе в материальном плане. В чем еще можно реализоваться? Можно волонтерить и помогать людям, животным, природе, я это очень уважаю, когда есть возможность помогала и помогаю сама, но уйти в это полностью не позволяет психика, и, опять же, нужно финансирование. Можно уйти с головой в хобби, но будем реалистами - на них тоже нужны деньги, и плюс у меня нет таких увлечений, которые в последствии можно было бы монетизировать или стать востребованной.
Я очень комплексую на фоне большинства ровесников. У многих машины, квартиры, Мальдивы, но я не завидую деньгам. Я завидую тому, что у людей нет стопоров и проблем с самооценкой, или же они их победили, они нашли свою нишу и пусть даже ноготочками или ресничками, перекупом машин или риэлторством, они зарабатывают и деньги и уверенность в себе. Пусть даже это временно, или как, они делом занимаются, а я всё еще отвечаю на звонки..

Посему самая гигантская проблема: я хочу изменить к лучшему свою жизнь, себя, но не знаю как. Не знаю, чем могу заниматься, кем быть.
Я правда НЕ ЗНАЮ.

Не могу, нахожусь в полной растерянности на перепутье, и каждая дорога незнакома и туманна, и я понятия не имею, с какой начать, куда ступить. Учиться? На кого? Сменить работу?Очевидный совет, запускающий эту замкнутую цепь в моей голове. С моими навыками и знаниями на данный момент, я могу найти только похожую работу, на которой достаточно быстро всё освою, и снова буду сидеть как собачка, натренированная на определенные скрипты, без возможности расти дальше. И естественно, что рано или поздно любая, или почти любая работа осваивается и превращается в рутину, но всё же лучше рутина более интеллектуальная, спустя время и приобретение опыта и статуса, чем от начала "карьеры" до её "потолка" сидеть на телефоне за 30К. Попробовать уйти в другую сферу идти на курсы? Тут и начинается самый большой затык. Их огромное множество, и везде меня привлекает всего и по чуть-чуть, нет предпочтений, а тыкать пальцем в небо я боюсь, чтобы не потратить или время или средства впустую.. поэтому я парадоксально, трачу это время на нытье ни на что. Освоить несколько курсов/профессий или попробовать как можно больше нереально, собрать из комбинации "престижно - нравится - получается" хотя бы два из трех, чтоб начать попробовать, можно, но всё же желательно сузить круг до чего-то одного, чтобы хватило средств на изучение и поиск новой работы заодно. Короче...

Я просто бьюсь головой об лед, ненавижу себя за такую неопределенность, ненавижу за то, что у меня миллион сомнений в себе и своих силах до кучи, неуверенность перед людьми, стыд, за то, что имея мозги и здоровье, трудолюбие и современные возможности, я так бездарно просираю свою жизнь. Я максимально загнала себя в этом вопросе.
Единственное, что знаю наверняка: я хочу быть личностью. Не хочу ни от кого зависеть, хочу знать, что стою крепко на ногах, сама из себя что-то представляю, что я самостоятельная и нахожусь с мужем относительно на равных, что если что-то случится с ним или у него, смогу помочь и вывезти. Хочу как можно дольше прожить с ним, любимым человеком, иметь свой дом, иметь возможность путешествовать и дышать полной грудью, стремиться к большему и лучшему, иметь возможность помочь нашим родным или случайным людям, оставить о себе какой-то, хоть и маленький положительный отклик в сердцах других людей. Найти своё, хоть и скромное призвание, и перестать чувствовать себя никчемной, знать, что живу эту жизнь не зря. Что могу чего-то добиться, что я умная. И для этого мне и нужна не просто механическая работа, а.. что-то большее.
У меня перед глазами всегда стоит пример бабушки и дедушки, которые всю жизнь посвятили своему делу, он был сначала просто преподавателем, а после деканом факультета в университете, она больше 40 лет отдала лечив больных от ревматизма, оба изначально из деревни.. оба самостоятельно добились достаточно много с нуля, благодаря своему трудолюбию, вере в результат и любви к профессии. От меня этого никто не ждет, я сама от себя этого жду, я сама бы этого хотела.
Но что делать с этим и как это обрести понятия не имею.

Спасибо, если кто-то дочитал этот бессвязный бредовый длиннопост. Даже если вы просто после покрутите пальцем у виска, и напишите что я идиот, или вовсе ничего не напишете, я всё равно благодарна, что хотя бы есть куда выплеснуть эти разрывающие меня эмоции.