Дикая нарезка по MLP⁠⁠

Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
Но это стоит 25 долларов!
Тогда вот еще пять.

Примеряет мужик шляпу...
...
...
...
Сейчас-сейчас
...
А она ему КАК РАЗ

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".

Женщина пригласила мужчина на ужин с продолжением. После того как ужин был съеден, женщина подошла к мужчине и сказала:
- А теперь я хочу чтобы ты вымыл всю посуду.
Мужчина отвечает:
- По правилам этикета я не обязан мыть посуду.
Женщина отправилась на кухню и помыла всю посуду. Вернувшись, продолжила:
- Ну тогда я хочу чтобы ты лег на спину, а я встала у тебя над лицом и написала тебе в рот.
- Я не горю желанием.
Тогда женщина разделась до гола, встала на лопатки, задрала ноги и написала себе в рот. Мужчина в этот момент накинул свое пальто и вышел в подъезд. Женщина заплакала.

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

Лежат в холодильнике два помидора. Один из них говорит другому:
- Бля, что-то холодно тут.
Второй ему отвечает:
- ААААААААА ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!

Раздается звонок в дверь. Мужчина открывает. На пороге другой мужчина. Говорит:
- Извините, я вашу жену машиной переехал.
Мужик отвечает:
- Вот незадача, и как нам поступить.
- Я просто обязан заменить её.
С тех пор жили они вместе. Мужик ходил на работу и зарабатывал деньги, а мужик убирался по дому, стирал и занимался по ночам сексом с мужиком.
И вот возвращается жена из командировки, заходит на кухню, видит двух мужиков и спрашивает мужа:
- А что он делает у нас дома? Он же пидор.

Приходит пчела в аптеку и говорит:
— У вас есть мазь?
— Есть.
— Заебись намажусь.

Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.

Бабка заходит в магазин и идёт к прилавку.
-Дайте мне литр сыра, - просит она у продавщицы.
-Но сыр не измеряется в литрах, - говорит продавщица.
-Дайте мне литр сыра, - настойчиво повторяет бабка.
-Но это невозможно, - уже орут ей посетители, стоящие сзади.
Вдруг один парень отделяется из очереди, подходит к прилавку, бьет бабку по голове кастетом и насилует её.
-О наш спаситель! Избавил нас от этой мерзкой бабки! - кричит ему толпа.
Тут паренёк, вытерев малафью со штанины, идёт к прилавку.
-А теперь отрежьте мне литр сыра, - улыбнувшись, попросил он.

Поймали земляне космического исследователя и говорят: «Мы исполним три твоих желания, а потом расчленим в секретной лаборатории». Исследователь отвечает: «Позвольте мне покинуть вашу планету». Сел в корабль и улетел.

Ходит дурачок по лесу, ищет дурачок горящие машины. Вдруг из леса выходит медведь и спрашивает:
-У тебя есть собака?
-Нет
-Пидора ответ
А мужику шляпа то как раз была.
-Здравствуйте, девочки

Поспорили два мужика. Один из них проиграл.

Два помидора в холодильнике.

Вечер пятницы. Молодая пара сидит в пабе за барной стойкой. Девушка демонстративно скучает, бармен занимается привычными ему делами. Кавалер девушки предпринимает попытку развеселить девушку и говорит:
— Эй, хочешь я насру в вон тот стакан за барменом и не пролью ни капли?
Девушка отвечает:
— Ты что, долбоеб, блядь?!
И уходит. Бармен говорит:
Приятель, что же ты наделал? Почему ты ее не догоняешь, она же сейчас уйдет?
Парень говорит:
— Ну понимаешь... Вот например у тебя собака есть?
— Нет.
— А это значит, что ты пидор.

Долго же ты с ответом решался :)