Atyodjp2023

Меня зовут Антон Булатов,и я на первый взгляд не чем не примечательный парень 23 лет.Сегодня 14 февраля,день-праздник для тех у кто не инцел-неудачник как я,но у меня все иначе,при чем не в лучшую сторону,что я сейчас и собираюсь описать ниже.Я истеричный и агрессивный неудачник (страдающий СДВГ и тому подобными заболеваниями).Инцел и хикки (90-95% жизни провел дома).Еще я философ в определенном жанре,и в хорошем настроении я веду дневник,уже больше полу миллиона символов.Меня все считают умственным инвалидом.Потерял все свои сбережения в размере 300 долларов в начале 2019 в попытке их приумножить.В том же году стал инцел-блогером.Летом 2020 был записан со мной разговорный стрим самым известным инцелом России Алексеем Поднебесным,(ссылка: https://youtu.be/j9KEQUOCFbo ),так же я набил на правой руке татуировку "INCEL",в последний день того же лета.С октября 2021 веду дневник собственных мыслей на своем аккаунте в вк (ссылка: https://vk.com/hacker_futurism).Так же засветился в следующих сообществе набрав 60 тысяч просмотров на посте (ссылка: https://vk.com/wall-82885397_777024).Пережив войну (в качестве гражданского) и заимев перспективы попадания уже не в качестве гражданского не забросил документацию мыслей.И не смотря на жизненые трудности 2022/3 годов даже создал новые сообщества в соц-сетях и написал пол миллиона символов россуждений и биографию на 10 тысяч слов (летом 2022,на 23й день рождения кой был недавно дописал ее),ссылка на нее: https://vk.com/wall-138063466_268167 .Планирую к лету издать биографию на миллион слов.Ныне настал возраст в котором я не являюсь таким что "все впереди" даже по меркам социума "нормальных".Для меня же возраст когда было все или даже что то из взросления впереди (наверстаемым) ушёл давно.Обстоятельства ныне такие что хоть и оставляют желать лучшего но не кретические.По крайней мере есть интернет и то уже для меня хорошо.В эмоциональном плане уже нет даже желания как либо реагировать на все.Просто все так у меня сложилось и все.На данный момент планирую дальнейший пиар своих мыслей по интернету с целью поиска понимающих меня людей.И хоть никакого практического толка от этого не предусмотрено,но для меня это единственный способ сохранять россудок.

Всё что я хотел в жизни это заниматься делом которое хочу,и будучи в нём востребованным быть сексуально желанным желаемой ровесницей в 13-18 лет.Первое стало инфантилизм,а второе невозможным ввиду жизни которая сложилась из-за первого.Я сидел дома и меня никто не знал,и был не где востребован из за инцелизма и поэтому мне был никто не нужен,вот и всё.Результат естественный:отчаяние и агрессия.Закончу очень плохо.Считаю всю эту тему важной,по этому документирую свою историю.

Зная что будет в комментариях спрошу заранее.Вы бросили нормально учиться в 11 лет из за депрессии на фоне неуспешности среди ровесников из-за травли?Вы пытались (безуспешно) заработать в интернете,выучить английский и накачаться всю юность что бы быть крутым?Вы писали 10 тысячам девкам?Вы написали четверть миллиона символов самоанализа?Вы разбивали себя до крови в припадках паники от отчаяния,когда поняли что от вас вплоть до ваших же мыслей ничего не зависит в этой жизни ибо все в мире предрешено и все было есть и будет как суждено?Вы стали ли вы знаменитым хоть в каких то инет-кругах?

Список моих нынешних аккаунтов:

1-телеграм_блог моего текста: https://t.me/arhive_incel .

2-Телеграм_блог моих голосовых: https://t.me/golosovue_incel .

3-Телеграм_блог о мне: https://t.me/incelskiu_incel .

4-Вк_страница блога моих мыслей: https://vk.com/hacker_futurism .

5-Вк_группа с репостами постов страницы: https://vk.com/trucels .

6-Вк_группа резервная с репостами постов страницы: https://vk.com/trucels_2 .

7-Форум_инцел.ис: https://incels.is/members/anonim_anonim.60884/ .

8-Форум_блэкпил.клаб: https://incels.in/index.php?members%2Fanonim_anonin_3047%2F= .

9-Тикток: https://www.tiktok.com/@anonimnnuy_anonim .

10-Ютуб: https://www.youtube.com/channel/UCKg58p185N-3pO2TpUEU..

Предупреждаю:русский мой не родной язык,и я не когда не изучал его грамматику.Так же писал на скорую руку даже не глядя на клавиатуру которая иногда лагает.

Спойлер:все события персонажи выдуманы,все совпадения случайны (как в этом,так и в придыдущих 2 постах все написаное мне приснилось/выдумал/скопипастил).

Уже в начале декабря 2022 я лишился инета на мобиле аж до апреля и как итог 0 возможности слушать что то ибо на компе мертвы колонки были тоже до апреля,не говоря о том что когда не было света не было и инета у меня по 15-20 часов в сутки.А в конце зимы потеря дома из-за мамкиных кредитов кои сделали ее невыездной и старт жизни в общагах где прежний треш ток усилился.Весной перестали отключать свет,но я заметил что в зеркале стал уже реально не молодым (особенно не бритым) и что уже и "не стоит" и куча бед с здоровьем.Плюс шансов от на откос призыва после завершения уника вот-вот будет 0,и тоже накрывало+умер батя.А я стал жить временно в городе прифронтовом.Летом уже финишно потерял шанс на диплом тем что его анулировали.Во время метания по вузам куда меня (ради статуса студента за взятки с кредитов востанавливала мать дабы "кое куда" не забрали) я жил как полу-бомж.Без мобильного инета и без 3разового питания.Изменить ничего не мог.Не редко бывают приступы паники с селф-хармом где я бился кулаком об что-то и все крушил от осознания неменуемости конца и такой жизни.В мае 2023 после одной из таких истерик (вызваной тем что одна девка кинула в чс,хоть переписка шла нормально и она была красивой) пропало желание заниматся ананизмом и в целом половое желание навсегда.Так же была попытка у мамы вывезти меня из Украины на територию что заняла рф,однакневышло и на блокпосту дали повестку (росчет был на то что потом переедем в саму рф).Затем узнал того что я еду опять в прежний город дислокации,жить одному в общаге пту,да ивцелом 1му в стране.Мать уехала заграницу с невыплаченым кредитом инелегально.Я и приехал жить в общагу пту 1 сентября 2023го.Что пту что контингент в нем оказались садистами.Однажды в конце сентября я не те тедради прихватил и на меня учителя агрызались (хотя 300 лет я им здался),ну и это дало новую почву для шуток с стороны птушников.Я же по глупости стал им огрызатся на переменах (накипело),ну а посл пар в меня в общаге уже питарду кинули (мелкую,да и не долетела она на 100%,но взбесило меня оно не слабо).Потом когда я думая что эти пту-шники уже отыграли свое эго,я был пойман 2й раз в туалете и так избит что потерял зуб.Борьба за справедливость не дала итогов не в какой форме.После чего были еще драки и 1 октября я был отчислен.Потом выживал собирал метал (продолжая жить в общаге и получать порцию издевательств).Но однажды украл метал с стройки и дали исправительные работы,на коих я продержался недолго ибо физически несправлялся.Что бы выжить (а на исправиловке той кормили) дальше собирать метал.Так же меня все не как не мог призвать военкомат ибо я то сбегал то устраивал истерики жесткие.Что бы лучше было понятно во что я тогда влип вот мой текст от 31 октября 2023.Список проблем:-я остался один в стране с своими проблемами-кой либо финансовой или иной помощи нету,-живу без денег и без каких либо связей в реале-телефона вновь нет ибо разбил его в гневе,-интернет очень медленый и комп от-от погаснет-меня отчислили из коледжа,но в общаге остался,-свет отключают,а с ним и отопление с водой-город постоянно утюжат ибо армия иной стороны наступает,-живу и работаю с небозопастным контингентом-вынужден работать физически за еду на холоде,-работу мне тут не найти даже самую ущербную-в интернете не заработать такому как я 100%,-постоянно болею и в целом здоровье розшатано-замечаю снижение умственных способностей -ухудшения здоровья (и тела и психики) неизбежно-полная импотенция,и кажется уже точно навсегда,-отвлекатся эскопизмом сложно и давно надоело -сублимировать интернет-проектами аж абсурдно,-смирится с роскладом не могу,психика непозволит-могу психануть и наделать новых приступлений,-в мае не будет уже не интернета не жилья-военник незаполучил и могут в мае загребсти,-заполучить справку шиза не вышло даж в истерике-в дурку не попасть,а бомжуя меня поймают 100%,-из перспектив только тюрьма и мобилизаця на фронт-сбежать с тюрьмы или фронта не выйдет,да и вернут,-в плен не здатся ибо там жизнь превратят в ад-умереть от ранения не выйдет,ибо могут откачать,-сам0убийство так же не выйдет,ибо могут откачать-устроить р0сплату нечем,да и обломится она 100%.И это даже не половина всего что тогда происходило.В ноябре травля от соседей по общаге дошла до того что раз кинул в их сторону хлорку а потом вызвав полицию конфликт урегулировали ихнем отчислением.Так же вышло через интернет найти ячейку укрывающихся от мобилизации в одном из городов.Сбежал еле-еле,дали работу на складе по сортировке овощей,но это продлилось пару дней.Когда однажды постучали в дверь полицейские все легли с опаской спать.Когда проснулся увидел что их нет и записка -беги от сюда,но бежать мне не куда,телефоном я им росплатился ранее за то что меня привезли.А комп безполезен иб не было света,и тут через час где то двери менты открыли.Я от безнадеги придумал им байку что меня похитили (даж допрашивали в участке),ну и меня отвезли обратно в тот город (свезло что комп забрать успел).Но бежать нужно было полюбому ибо снившейся тогда кошмар:где я иду в свою комнату несколько дней ничего не евщый и больной от холода (по причине того что когда нет света нет и отопления и приходится регулярно бывать в подвале от обстрелов города) и громлю свой комп (кой уже давно финишно сломался) и все иное.А ко мне услышав грохот заходят малолетние соседи,и с словами *-как же ты достал,начинают драку коя завершается моим падением с лестницы и сломанными ребрами.Затем кое как отлечившись в больнице куда я попал ели живым я сбегаю от последтсьвий в лес выживать (бомжевать),где меня уже доставляют в больницу ели живого с обморожением.Затем то ли дурка сначал а потом зона,то ли наоборот не помню уже,после чего меня мобилизируют прям с учереждения закрытого типа.И уже на войне я по итогу очнувшись после казалось бы уже конца когда накрыло артой,оказываюсь в темном подвале и нащупывая что у меня нет ног ловлю инсульт становясь еще и парализованным жалея что не могу никак прекратить навсегда это безумие...Это могло стать реальностью.Именно потому я сбежал (еще рескованее) в полу-разрушеный городе на берегу море,жить на балконе в квартире с людьми кои меня приютили (вообмен за то что 1ю зп отдам им как плату).Из вещей был лишь ели работающий компьютер.Работать мне приходилось разбирая развалены на стройке),где раз на моих глазах погиб человек.Уволили иб несправлялся,и просто сидел за компом.Решил востановить докки,направили военский учет (бежать некуда и незачто) и оказалось что для того что бы я был "годен" (вы поняли) мне нужно 3 операции сделать.Я смог сбежать с родины от мобилизации (причем не с 1й попытки),но мне пришлось бежать повторно.Нашел через интернет людей которые готовы были отвезти в иную страну в такую же ячейку уклонистов с розчетом что заплачу первой зарплатой.Изначально я поехал в сторону иной страны,но на границе не пропустили (прям нг на границе застал),и поехали обратно в город.И тут когда припарковалась машина у той панельки,то стояли под ней оставшейся люди (двое) и сказали что готовы заплатить за проезд всех нас 3 в иной город (тут тоже есть "ячейка уклонистов").Причем квартира большая (3 комнаты и 1 мелкая),я заселился именно в мелкую.Не смотря на проблемы в 2022/3 годах я написал мыслей на пол миллиона символов в своем тг-канале.В январе я негде не работал (только кормили за то что помогал собирать на продажу какие то штуки от станков),и искал пути как сбежать в иную страну (так как оставатся было не вариант,как и возвращатся обратно).1 февраля на свой 23й день рождения сбежал в иной очередной город.И создал новые интернет проекты от тиктока и ютуба до аккаунтов на инцельских сайтах.

В планах создать и выложить к 1 июлю самую подробную биографию на миллион символов.

Меня зовут Антон Булатов,и я на первый взгляд не чем не примечательный парень 21 года.

Сегодня 14 февраля,день-праздник для тех у кто не инцел-неудачник как я,но у меня все иначе,при чем не в лучшую сторону,что я сейчас и собираюсь описать ниже.

Я истеричный и агрессивный неудачник (страдающий СДВ и тому подобными заболеваниями).Инцел и хикки (90-95% жизни провел дома). Также я философ в определенном жанре. Одержим девушками, всю жизнь преследовал их в интернете и на улицах. Бросил попытки превозмочь в 18 лет и так и не вернулся в это. В хорошем настроении я веду дневник, пока что почти четверть миллиона символов.Меня все считают умственным инвалидом.Потерял все свои сбережения в размере 300 долларов в начале 2019 в попытке их приумножить.В настоящее время мне уже за двадцеть лет. Сейчас я продолжаю изучать причинно-следственные связи, и когда я буду знать это достаточно хорошо, я планирую написать автобиографию как объяснение моих мыслей. Я не разговариваю с людьми, которые считают что я сам виновен.Если кто-то мыслит подобным образом или считает себя единомышленником,обращайтесь ко мне.Мы можем быть полезны друг другу.Ссылка на мою страницу  вк: https://vk.com/hacker_futurism. Если меня заблокируют там ищите меня в телеграмм по тому же никнейму что и здесь на пикабу:  Bulatov2001 .Я хочу донести до тех кто читает данный текст следующее:меня не понял не кто,не у кого не было такого же нестандартного случая инфантилизма (в среднем на 5 лет отставание от нормы во всем в чем только можно на фоне тех у кого все нормально) и настолько нервозно прожитого в фантазиях и надеждах юности как у меня,я никого такого же не нашел.Я долго думал с чего начать описывать мой случай,с какого момента жизни начать,ибо сейчас сложно определить где был поворотный момент моей что ли нестандартности.В чем собственно заключается моя нестандартность.Я являюсь и являлся изгоем среди изгоев.Где бы я не опубликовал свои мысли никто не может понять их на 100%.Причина такой нестандартности не столько в моей нестандартной биографии,сколько в моей нестандартной реакции в мыслях которая была на протяжении всей моей жизни.С самого раннего детства детсад,я не ладил с ровесниками.Всегда был объектом для травли,и не мог не как прекратить такой расклад положения дел кой сложился тогда.В школе ситуация ухудшалась,с каждым новым классом неприязнь ко мне все увеличивалась и увеличивалась.В младших классах,так как я имел с первого класса интернет я уходил в эскапизм (отвлечение от реальности) путем разрешения кругозора просмотром контента о том как устроен окружающий мир.Кой в детстве казался обязательно большим и перспективным.Но не смотря на мои познания в теме научпопа я учился средне-низко,так как с моим неврозом не а какой нормальной учебе и речи идти не могло.Вкатиться какое то хобби или увлечении которое помогло бы добиться чего то в жизни не идя по рельсам системы,или хотя бы дало на это шанс (какой либо спорт или творчество) и речи не могло идти,так как для этого нужно что бы кто то в это привел/записал и так далее,но этого увы это не случилось,и уже не случиться.В пятом классе пережил первую не взаимную симпатию с моей стороны в возрасте 11 лет.Предпринял первую попытку прекратить нападки ровесников,тем что стал заниматься тренировками силы.Но особо сильнее не стал,ибо эктоморф,репутация не изменилась.Моя репутация неудачника держалась на том что я аутсайдер коего можно безнаказанно словесно либо даже не словесно унижать,ради самоудовлетворения самооценки за мой счет.Соответственно в компании наезжать на меня было веселее.И что я мог сделать с групповой травлей?Ничего...Тем более мои навыки самообороны лучше не стали.Занятия спортом так и остались как привычка,пока я их не бросил летом 2021.Я как был в их глазах ровесников неудачником так и остался им.В 6 классе (весна 2013) меня впервые взял припадок после неудачной попытки предотвратить мою травлю.В том же 2013 году невроз из того что я неудачник в глазах ровесников усилился тем что я начинал понимать печальные перспективы моего будущего.Так как с временем,местом и обстоятельствами жизни мне не повезло.С этого же времени было навязчивое накопительство денег (при чем без цели),но уже с пониманием что это самый ценный ресурс в жизни,от коего все зависит.Однако планов на будущее у меня не было связи с моим инфантильным типажом восприятия жизни.Все что я знал наверняка это то что если я не найду выход из моего не сулящего перспектив положения то не чего хорошего,и не в какой сфере жизни,мне не сулит.В 7 классе я наконец то забросил увлечение темой мироустройства в свободное от учебы время и начал интересоваться темой как изменить свой социальный статус.Как делаются деньги и так далее.Но с моим отсталым от нормы мозгом я все что смог в сети на эту тему понять это то что стандартная схема жизни (особенно в русскоязычном регионе мира) малоэффективна.Но и альтернатив по сути если нет способа иметь доход не от роботы нет.Что бы же работать на себя нужны вводные коих у меня в моей ситуации и быть не могло.Но я из за наивности все равно начал уже весной 2014 искать способ заработка который бы не требовал вводных коих у меня нет.Той же весной 2014 начал играть в компьютерные игры.Так же летом того же года на каникулах между 7 и 8 классом нашел на мысль в голове,а затем откопал в интернете теорию заговора касательно экономической несвободы людей,кои вынуждены жить по накатанной из поколения в поколение.При чем жить жизнью (особенно в неразвитых странах) которая не может быть в радость.Так же не стоит забывать что я по сути был с 7 лет в курсе что такое все эти теории заговора.Но только совсем абсурдных (пришельцы и прочей инфантильный бред).Так же я взглянул на фильм матрица с иного ракурса в свои 13.Так как он по сути на тему невольничества у системы.Так же стал смотреть на ютубе не согласных с устройством системы людей.Всяких там блогеров о политике либо о том как бизнес делать.С 2014 года из за кое каких событий в реальном мире в сети эта тема была популярной.Это еще больше подвигло меня ненавидеть систему в которой я вынужден быть всю жизнь лишь элементом механизма.И у меня с моим навязчивым типом мышления пришла обсессия что я должен достичь (пока я в возрасте в коем можно не работать) источника заработка который будет приносить мне достаточный доход для свободной жизни.В 8 классе травля усилилась,учеба ухудшилась.Так как я был уже в состоянии психики когда не видел смысл бороться за то что бы быть таким как все,как это было ранее.В течении 8 класса я прочел очень много в сети материала на тему поиска альтернативного заработка,но нечего дельного так и не нашел.Так как все они требовали вводных коими я не обладал,и не мог обладать даже в случаи каких либо действий в будучи взрослее,так как я был есть и буду скован моим социальным статусом и так далее.Так же к концу 8 класса (весна 2015) я начал загоняться на счет того что я не смогу нормально жить пока не сменю мое место жительства на развитое государство.Однако почти разочаровавшись в нахождении способа альтернативного заработка я так же само обрекая себя на дальнейшее разочарование увлекся темой иммиграции.Но так как это практически не возможно исходя из требований кои возлагаться на человека у коего есть желание сменить не развитую страну на развитую я понял одно.Пока не будет того что необходимо для шанса на переезд бесполезно ставить все ставки своего будущего на смену места жизни.В середине 9 класса начал учить английский.Так же ровно с 15 лет и вплоть до того как я сдался в плане моих прежних целей в начале 2019 я свободное от учебы время тратил по плану.Это было 2 часа спорта,2 часа изучение того же языка,так же (скорее всего ради эскопизма) я потреблял такой контент как фильмы/сериалы,и аудио-книги.В основном жанра фантастика.И изучение того как достичь поставленных мною целей.Таких как начать зарабатывать и переместить свое место жительства в те же США.Это оказалось не так просто,тот же английский особенно.Его изучение мне не давалось по многим причинам,но почти все они сводились к моему (невротическому типу психики),даже то что я менял после нескольких недель его изучения по одному плану,этот самый план.Так как не видел прогресса.А он (тип психики) к тому времени не мог быть иным.И не только из за прошлого,где я был в роли проигравшего.Но и будущего где мне ничего не сулило кроме того как я уже описал ранее-вести ненавистную и низкокачественную жизнь до самого конца этой самой жизни.Летом 2016 я в свои 15 начал пробовать с любопытства писать книги на фантастическую тематику в коих по сюжету ситуация происходило либо со мной либо с похожим на меня индивидом коего я выдумал.Все это было от части из за просмотренных мною фильмов на фантастическую тему,от части от прослушанных аудиокниг на эту тему.Так же мне под влиянием данного контента мне снилось то что подобное по сюжету этих книг и фильмов.Однако уже следующим летом я удалил все мои книги навсегда.тем же летом я уже год как имел в голове спор что для меня первое по значимости:или как то попасть в развитой мир,или как либо создать источник пассивного дохода.Но было ясно одно,но времени когда будет поздно думать осталось не так много времени,ибо чем старше тем ближе смерть.А 15 это уже четверть жизни в наших странах.Однако до обсессия что я упустил время было еще 2 года.2 года кои так же оставались до смены школьного возраста на студенческий.В конце осени 2016 года (спустя 2,5 года игры в компьютерные игры я бросил их).Так же начал смотреть на ютубе все больше и больше разнообразного контента,а не только на основные темы,как до этого.Так же в конце осени 2016 впервые стал общаться с незнакомыми людьми в интернете,так как с ровесниками в это время окончательно было все кончено в плане общения.2017 в первой своей половине мало отличался от 2016,с поправкой на то что я уже общался весь год с радиоданными незнакомцами,но понимания я так негде и не нашел.Осенью того года,учась уже на последнем году перед финальным экзаменом я стал общаться с одним из успешных блогеров коих я смотрел в те годы.При чем знал я этого блогера еще с лета 2016.Но только сейчас решил начать с ним диалог.Почему именно с ним?Потому что он был почти ровесником.Хоть и на 3 года старше.И смог не малого,как для 19 лет достичь.Как минимум не имел благодаря заработку в сети нужды ходить на учебу/роботу как все.Общение с коем забегая на перед к апрелю 2019 прекратилось.Но пока мне было 17 он был моим самым частым собеседником в сети.С ним я обсуждал не только то как "выйти из системы" но и то как в целом устроенна жизнь и так далее.Но ничего у меня не получилось даже под его наставлением в плане попыток превозмочь хоть в каком то виде заработка.Летом 2018 у меня было подавленно настроение тем что я не успел пока был в школьном возрасте выйти на доход в сети что вызвало первую абсессию что я что то в этой жизни не успел и что я уже старый,еще я посредственно написал экзамен перед вузом и пошел туда на специальность куда проходил по балам ради отсрочки от призыва в армию.А кем быть и на кого учиться я никогда на 100% уверен не был,из за моей частой смены планов на будущее.В начале 2019 года (февраль/март),я пытался заработать сети с вложениями,так как я был уже совершеннолетним и мог иметь соблюдение необходимых для этого правил.Деньги кои я копил с самого детства я тогда потерял на этих неудачных попытках.В следующие месяцы (апрель,май,июнь 2019) я так же пробовал как либо удачно вложиться в какой либо вид заработка но все было уже бесполезно.Так как для шанса на удачный исход в таком деле как бизнес в интернете необходимо соблюдение стольких факторов,кои мне бы не когда не удалось бы с моими дно-обстоятельствами собрать воедину.Это и наличие грамотного наставника,а не коему раз свезло и он что то о себе возомнил.А таким я и даром не нужен (денег на всякие там обучения у всяких продавцов курсов у меня и подавно нет),так же я уже молчу про наличие достаточного количества свободного времени и денег на попытки заработка в сети,и так же недооцененный ранее фактор как наличие здоровой психики,так как с моим типажом все тем более было обреченно. Грубо говоря что бы иметь банально шанс на успех в коем либо деле в этой жизни необходимо иметь противоположную моей психику,да и иные обстоятельства чего либо.Та же иммиграция на запад от идеи которой я отказался в том же 2019.Во первых у меня скорее всего никогда не выйдет накопить денег на переезд.Так как норм робота мне не светит по причине того что живу в провинции где норм робота чуть ли не по наследству передается.А на сайтах поиска роботы (даже среди вакансий на самую плохую работу) из за дефицита рабочих мест и как итог конкуренции за эти сами рабочие места,требования такие что я не смог не летом 2019,не летом 2020/2021 найти что либо.Так же шанс одобрения визы (даже в случае наличия денег) в моем случае будет практически нулевой,ибо у тех у кого нет ничего из имущества высокий риск отказа в визе.Я уже молчу о том что остаться в развитом государстве легально сложнее в разы сложнее чем туда попасть.Не говоря уже о том что переезд на запад не стоит того по причине что там из плюсов лишь то что красивее и более комфортная среда жизни (и то не везде),а минусов которые этот плюс перечеркивают уйма,перечислять не вижу смысла.С каждым днем начиная с апреля 2014 я это понимал все больше и больше,и после всех неудач в апреле 2019 (спустя 5 лет моих бесполезных попыток) я забросил все это.Перестал жить по графику,и стал изучать причины почему у меня не выходит что либо.В февраля того же 2019 я знал что я инцел,хотя уже в 2018 догадывался о этом.И осенью 2018 подробно знал о моносфере,хотя впервые я узнал о этом еще год назад в 16.Моносфера это сеть сайтов, блогов и форумов, на которых продвигаются маскулинность,включает в себя движение за права мужчин, движения инцелов,мужчин, идущих своим путём и не только.Инцел это тот кто не может найти девушку как бы он не пытался.Не стоит более детально искать в сети данный термин,так как по причине коих каких нюансов репутация инцелов очень испорченная.А все из-за действий людей кои причисляли себя к ним.В апреле 2019 я имел беседу инцелов в вк где обсуждал то как выйти из этого положения.Но в конце месяца я удалил данную беседу,и опубликовал в крупнейшей во вк на тот момент группе инцелов мою краткую биографию.Ссылку на нее сбросить не смогу так как данной группы больше не существует.В комментариях под этим постом один из участников этой группы написал что я преувеличиваю количество девушек коим я написал с целью познакомиться,потом более понимающего я не смог найти в сети.Так же из за желания купирование депрессии решил купировать ее никотином,приобрел в конце апреля себе вейп,кой парил до его поломки в июле.С мая началась чреда моих постов рассуждений о данной проблеме.Так же я продолжил поиск девушки которая была бы готова прекратить мое одиночество,но все бестолку.Каждая которой я писал ранее или поздно сливалась,как бы я не вел диалог.Исходя из этого у меня нет сомнений верить в концепцию черной пилюли.Для тех кто не знает что это объясню так.Данная концепция объясняет неудачу у противоположного пола генетическим детерминизмом,то есть если не повезло родится с внешностью которая нравится девушкам то выхода нет,у меня как раз неудачная внешность.Нет выхода потому что не когда не будет секса по взаимной симпатии.Секс же за деньги,не в счет.Так как ради него придется в первую очередь иметь эти самые деньги,и так же придется понимать что внутри своих мыслей ей противно иметь секс с не чедом.Чед-противоположность инцела,кому повезло в плане генетики и его лицо позволяет иметь секс без всяких унижений по типу оплаты за него и так далее.Снять проститутку не было не возможности не смысла,так как данная цель не оправдывала и не оправдывает риски.Осенью 2019 я уже это более чем знал.Так же был в депрессии из осознания ушедшей юности.помимо инцел групп начал публиковать свои рассуждения еще и в группах психологической помощи в вк.Но и там я столкнулся с еще более сильным не пониманием чем в инцел группах в вк.Много читал постов на дваче,но ничего там не публиковал,так как там все анонимны,так же 0 взаимосвязи.В марте 2020 начался карантин,кой сделал большую часть времени учебы дистанционной.Что в сочетании с не той специальностью привело к плохому усвоению материала.Летом 2020 был записан со мной разговорный стрим самым известным инцелом России,(ссылка: https://youtu.be/j9KEQUOCFbo ),так же я набил на правой руке татуировку "INCEL",в последний день того же лета.Третий курс учебы прошел однообразно,сидел дома на дистанте потребляя и обсуждая контент на всевозможные темы.На третьем курсе неоднократно создавал в социальных сетях группы про инцелизм но не преуспев этом я их удалял . С октября 2021 веду дневник собственных мыслей на своем аккаунте в вк (ссылка: https://vk.com/hacker_futurism). Так же засветился в следующих сообществе набрав 60 тысяч просмотров на посте (ссылка: https://vk.com/wall-82885397_777024) и не только там.И везде был воспринят крайне негативно.В последний день моих 20 лет (31 января 2022) создал телеграмм канал (ссылка: ttps://t.me/Bulatov_Archive ) где выложил все созданных мною мои  материалов за время рассуждений на такую тему инцелизма и не только.Я сдался в апреле 2019,(окончательно в июне 2019) превозмочь в плане заработка в интернете и в целом в жизни,но в течении 2019-2021 года у меня были аж 2 попытки вернуться вновь в мои прошлые планы на будущее,первый в феврале и марте 2020 когда удалось набрать 7000 подписчиков тогда новой социальной сети тикток.Но далее подписчики не росли и я понял бесперспективность данного занятия,что не выйдет это потом монетизировать и удалил акаунт.В мае/июне 2021 года когда вновь вернулся в тикток,на этот раз уже не вышло повторить успех даже предыдущей попытке вернуть прошлое хотя бы в чем то.Кому интересно пробовал я набрать аудиторию и затем заработать на монетизации именно в тиктоке,ибо я считал что это единственное из хоть как то еще перспективных для попыток превозмочь в онлайн заработке площадок в интернете,но и это оказалось далеко не так.Что и привело меня к пониманию что инцел в плане секса это инцел касательно всего в этой жизни (тотальный неудачник),но винить себя в этом я не виню.Так как у меня нет оснований не считать что все предрешено из вне,и ничего,сколько не пытайся,с этим ничего не выйдет поделать.Да я о детерминизме и фатализме,ибо любое действие либо решение которое влияет на дальнейшую жизнь делается в следствие различных влияющих на это факторов которые не возможно изменить либо убрать их влияние,на этом все.Исходя из данного расклада (отсутствие возможности повлиять на что либо) все что мне остается это описывать и публиковать мои мысли о данной жизни.Последние года меня вообще убили.Я вообще это всё не смотрел, на дваче даже не сидел до 2019го, вобще ничего жизни реальной не видел.Я вообще не думал что люди имеют секс, я думал это всё сказки и есть только у взрослых от 18ти лет.До 2019 года не думал что что то в жизни не возможно.Все мои дневники это драма отсутствия опыта и знания реальных вещей.Я сидел в песочнице всю жизнь считай до 18ти, думал что я живу правильно, думал надо читать книжки и самообразовываться и делать планы и это хорошо и у меня за эту мою правильность всё будет.Потому что мне так вдолбили в голову моральнутые люди и учёба и оффлайн жизнь которую я получил с 3 лет а дальше ничего реальности не видел.До 18 естественно одна только моральность и нравственность и прилежность.Это только дальше начинается весь трэш и секс.Я же все это уже всё пропустил, сидел и мучился с превозмоганием с которым застрял с 15 лет из-за незнания взрослой жизни.В итоге вот в 20 я вот такие текста пишу.Далее буду описывать и предавать известности в интернете мой случай невезения,да бы он сохранился в сети и что бы такие же изгои среди изгоев поняли что они не одни,в будущем возможно создам в интернете закрытое сообщество таких же "изгоев среди изгоев" как и я.Планирую написать более подробную биографию чем та которую я и так имею (на 100 тысяч символов),где выпишу из из памяти абсолютно все что помню.Так же к тому моменту изучу достаточное количество материала в интернете о том как работает мозг (в первую очередь причинно причинно следственные принятия решений в следствие тех или иных мыслей) что бы провести аналитику моей судьбы и то почему у меня все сложилось именно так неудачно.К моменту когда буду полностью понимать почему у меня вышло все именно так,если буду обладать достаточным количеством средств вложу их в пиар моего случая "изгойства среди изгоев" и тем самым появиться шанс найти в интернете хотя бы понимающих меня людей у коих были подобные обстоятельства и как итог подобные выводы о жизни да бы навсегда уйти в интернет общении (в реальном мне уже ничего не светит) из среды тех кто меня не понимает в общение с теми кто максимально близок ко мне по типу мышления.Однако прежде чем приступить к моим планам необходимо решить вопрос с проблемами реальной жизни (учеба,армия,работа),это я ненавидел с 13 лет и обречен всегда ненавидеть.Для тех кто будут меня осуждать напишу следующие...Мне не нужно никогда никому ничего доказывать.Доказывая что то,я встаю в позицию оправдывающего себя перед тем кто имеет заведомо ложное представление о причинно-следственных связях моих проблем. Представление кое он берет опираясь на свой субъективный опыт жизни со своим субъективным пониманием жизни.Я не должен оправдывать себя перед тем кто имеет ошибочное представления о моей ситуации.Это заведомо проигранная позиция пытаться объяснить тому кто все что может знать наверняка глядя на мой случай это исход моего положения и мышления.Но не причины.Что бы адекватно судить о мне необходимо знать о мне как можно больше.И это не только мои вводные и исход моей жизни.Это и все те обстоятельства в коих я жил всю жизнь.