Фен⁠⁠

Рассказать вам про моё первое свидание с человеческой девушкой?

Итак, ужин. Пустой ресторан (не пятница)… После отлучки в туалет я сел уже не на свой, а на её диванчик. Забив на десерт, мы целовались… Само-собой я предложил ей ночевку в своем логове. Девушка согласилась, но с одним условием: «Только если у тебя есть фен!»

А у меня не было фена. Поэтому мы несколько ночных часов искали круглосуточный магазин электроники в дождливом постперестроечном мегаполисе. Таксист офигевал от нашего загона. Счетчик тикал не только в его желтой машине, но и в карете нашего либидо. В карете, которая с каждой секундой грозила превратиться в тыкву усталости и дружеских засыпашек в стиле «завтра же на работу». В конце концов таксист продал нам фен своей спящей и ничего не подозревающей жены.

Помните сцену из «Трудностей перевода», где Мюррей берет Йохансон за пятку и так они и дрыхнут? Мне в ту ночку даже пятка не досталась. Довольствовался её правой (это важно!) пятерней.

Утром просыпаюсь от гула реактивной фено-турбины в ванной. Моя неспокойная временная подруга стоит там согнувшись в три погибели, свесив кудри до пола. Короче, наводит марафет.

Крикнул:

— Доброе утро, плакучая ива!

В ответ получил визг:

— Ааа-ааа! Не смотри на меня, пока я не накрашусь! Ааа!

Чтобы принять человеческий облик, ей понадобилось всего-то 1 час и каких-то 40 минут.

Еще в юности я обнаружил, что женщины постоянно смотрят на других женщин. Взгляды — оценивающие, примиряющие на себя всё, что надето, выросло, накручено на других. А после того первого свидания стало ясно, что многие из вас, милые вы наши, тратят 7% своей жизни на то, чтобы подготовиться к гипотетическому получению внутригендерного аппрува. Вопрос из переполненного озадаченными мужчинами зала: а зачем он вам вообще — этот одобрямс?

В то утро я и капушу свою спросил о том же:

— Слушай, ты красивее в тыщу раз, когда естесственно-растрепанная. Для кого ты мажешься? Для баб? Так у них с тобой детей-то общих не будет! За это время можно пол книжки прочитать...

Никогда не догадаетесь, что она ответила с каким-то первобытным гневом в лице и с огромным недоделанным соломенным рогом на макушке:

— Ты со мной встретился из жалости!

— ???

— Из-за того, что у меня на правой руке четыре пальца!

Тут она выставила свою правую «четверню» прямо перед моим носом. Я удосужился пересчитать — времени было достаточно. Действительно — четыре! На ум полезла шутка про то, что Мики-Мауса сделали трехпалым, чтобы сэкономить чертову уйму денег…

— Ты… — закипала она все больше — ты даже не заметил это?! Ты всю ночь держал эту руку и не заметил ТАКОЕ?!

«Дорогая нулевая, — хотелось сказать, — ну я как-то не на это обращал внимание, когда лежал с твоим телом в одной кровати…»

Но не успел. Она покинула меня. Красивенькая, напомаженная, нетронутая, тронувшаяся, готовая утереть нос каждой встречной… Эххх...

Авторский ТГ-канал тут: https://t.me/slinkov