Как правильно вести себя на собеседовании. Вдруг кому-то пригодится!
Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!" Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье" Периодически разряжать атмосферу ремарками навроде "кстати, я бросил пердеть в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брыльки, как у вас". Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?" Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление. В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям. Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю". Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богодельня". В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом. В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д... - Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?" - Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?" - Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?" - Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей. - Когда скажут что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том после какого срока можно выебать секретаршу шефа. - разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул. - на входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?" - в начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу. - периодически принюхиватесь к своим подмышкам. - не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавайть злой смех. - поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать если вы будете ночевать на рабочем месте. - на вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!" - требуйте чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме. - перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. если вам позволят отвечать то вскакивайте и тараторьте ответ. - периодически зависайте примерно до 3-4 оклика. - наклонитесь к интервьеру и шепотом спросите "а бабы то, тут ебливые есть?" - поинтересуйтесь сколько будут доплачиавать если "ниче с работы не тырить"