30 лет одиночества или как стать магом.⁠⁠

Продолжение.

Радость отступила во время того ,пока ехал. Я стоял, меня подташнивало от страха. Мне предложили кататься, я согласился мне дали контакты. Честно я не сильно понимал что происходит. Трудно было решиться написать в соц сетях. Думаю всё же меня тянул и покататься и к общению, но этого я не осознавал или страх мешал. Мозг странная штука. Помню как трясло и потел пока писал сообщение. Меня удивило, что мне дали велосипед, старый "франкинштейн", что мне предложили кататься,. Я тогда начал много ездить один или с группой. По маленьку начал говорить, ощущения были во время разговора очень странные будто я пьян и сильно волнуюсь, трудно объяснить. Тогда я не делил на мужчин, женщин, были просто люди.  Потом нашел работу помогли родители, простую ночную. Помогло вернуться к нормальному образу жизни. Нормальному для меня.

К девушкам начало тянуть когда более менее спокойно не нервничая  начал общался и сбросил лишний вес на это потребовалось около полутора лет ( 25 - 26). Не думаю, что в первую очередь хотелось секса. Хотелось того человека котого любишь, которому доверяешь, который бы испытывал к тебе тоже и больше чем друга. 

Если просто. Нужно было дать самому себе шанс сново доверять. Сам я не мог мне помогли, подтолкнули.  Было ещё достаточно проблем. Переоценка себя и много того, от чего я прятался.

В 26-27 у меня появились отношения.

Что я для этого делал. Привел тело в порядок. Я относительно нормально общался, психологические проблемы были, решить их труднее чем лишний вес, неряшливость, уход за собой.  Спорт и организация времени приводит жизнь в порядок и тонус . Как мне говорили у меня ожили глаза (без понятия как это понять).  Я много катался на велосипеде и бегал плюс базовые упражнения. Не ходил по спортзалам и ТД ( дом, площадка, лес). Опыт  знания были.  Спорт очень помогает разгрузить голову, привести мысли в порядок, аналог медитации. Не посещал психолога, думаю хотел доказать, что справляясь со всем сам стану сильнее. Но это не так, думаю люди чувствуют кому нужна помощь и помогают, сознательно или нет. Так кое как, обзавёлся спортивным телом, это плюс(появилось и влечение, порой сильное к женскому полу, тут думаю природа, спорт, мужчина, просыпается что-то первобытное простое ). Решилась большая часть проблем в общении, кто не видел меня годом раннее особо и не понял бы нечего.

Как завязать какие либо отношения, тут просто искать их, желать их. Самое простое любое общее увлечение, больше точек соприкосновения тем лучше.  Проблемы в доверии сохранялись и девушки думаю, особенно, это чувствуют. Простая цепочка, мужчина не доверяет,  девушка не уверена в мужчине, зачем он нужен, возможно глупость.

Следил за своим внешним видом. Становится модником не к чему, но отобрать пару простых стандартных образов себе можно, пару часиков по выходным 5-6 выходных вам хватит. Опрятность и чистота важные аспекты. К сожалению внешний вид как был важен так и остаётся. Я не пишу, что нужно быть супер красавчиком. Мужчина со здоровым телом, в хорошей форме, опрятный будет иметь спрос всегда(это природа, и так сам смотря на себя в зеркале получаешь заряд уверенности).

Я не буду писать не быть дебилом  тд.  Тот кто стремится ищет уже не будет таковым.

Думаю, если прям просто, то основное, это желание, насколько оно сильнее всего остального. Хватит сил у человека без помощи реализовать его или нужна помощь. Я желал всё разрушить, это было просто я разрушал, мне не мешали. Появилось желание стичение обстоятельств, помощь хоть какая у меня вышло его исполнить.  И при этом я не желал чего-то значимого и порой не понимал чего.

Писал в порыве, мысли излагал как появлялись, поэтому каша.  Может, что поможет.

Но тестостерончика явно не хватает. борода и шерсть на груди не растёт

хмм, как интересно. не думал, что моё посвящение в маги связано с отсутствием бороды. будем считать ещё одним плюсом - станки эти стоят, ёбнешься )

Чел, я тебя прекрасно понимаю. Почти тоже самое что у тебя. Плюс я еще заграницей живу и не совсем хорошее знание языка накладывает дополнительные проблемы, так как я сам не особо общительный, а с девушками в реале вообще не могу познакомиться. Даже тут пост о себе делал, но так никуда особо и не зашло.

Прям в точку описал :/

Моя ситуация не такая, но возможно поможет. В семье всё было  нормально до 13 лет, потом родители развелись, но проблем это не вызвало, не у меня, не между ними. Я общался с обоими ижил с тем у кого и когда хотел, мог. Сейчас у них уже новые отношения, но братьев сестер у меня не добавилось. Социальный статус или уровень жизни как угодно был до 10  лет нормальным, потом намного лучше, чем у большинства в стране. Я не был глуп, занимался спортом, не плохая внешность, обладал качествами лидера. Первые отношения были в 14, полноценные отношения с сексом в 15.  Дальше, было 2 особых события, которые сильно на меня повлияли. Спортом я занимался с 8 лет до 17, это была важна часть моей жизни.  И дружба, если я принимал человека, был готов помочь во всём и абсолютно без сомнения доверял не задумываясь.  Мог каждого из друзей назвать родным человеком.   Всё произошло в возрасте 16-18 не самое лучшее время. Подросток гормоны становление личности. Я узнаю в 16 лет, что все друзья, и дружба в моем случае - это просто пустышка. Я был тем, рядом с кем было выгодно. Сильный - защита, лидерские качества - внимание. Когда меня не оказалось  рядом - возможность понтонуться очерняя меня. Я уезжал на время. И времени хватило, чтобы стать для всех изгоем. Хотя те, кто меня поливал грязью, мне же в скайпе, тс, соцсетях рассказывали как меня не хватает. Вроде,  тогда я принял это без проблем. Думаю уже тогда начал замыкаться. Я перестал контактировать с большей часть окружения, остались только люди которые были связаны со спортом родители  и девушка (познакомился вне круга друзей, спорта). Стал отдавать намного больше времени спорту. У меня были определённые успехи. В 16-17 я получил травмы достаточно серьезные, пол года я не вставал с кровати. Отстранился от девушки по-своему желанию, потом разорвал отношения грубо и некрасиво о чём  жалею. Может гормоны, желание себя пожалеть. Когда встал на ноги понял, что есть отторжение и немного страха от занятий спортом( было странно, что травма была связана с велосипедом который был хобби страх к нему был понятен, но почему он перекинулся на основные занятия спортом не понятно). Бросил занятия спортом. Может прозвучит громко,  мои розовые очки очень грубо разбили, но от этого я не стал взрослее. Что делать не знал, страдал хернёй перед телевизором, компьютером. Родители, не особо влияли на жизнь, пока был не здоров устроили в колледж.  Период жизни колледжа, института. Я всё больше отстранялся от людей, отношений не заводил вообще, набрал много лишнего веса. Не было друзей, девушки. Просто ходил на пары, сидел, шел домой. Учился однако не плохо, дома делать особо нечего, много читал. Я сейчас охарактеризовал себя полным уродом и затворником, вроде и был институт, а с кем я там был и не помню. Я стал тем кого сам возненавидел, людьми я мог только пользоваться, когда мне было это нужно. Относился по скотски с теми, кто пытался сблизится или помочь. Малейшее вторжение в личное пространство я встречал психологической агрессией. Когда закончил институт, был период, сидел дома почти год людей почти не видел только курьеров и продавца ночью в магазине. С родителями контактировал совсем мало только из-за денег. Поразительно я был совсем один. Я сидел дома, "копался" в себе и жалел, был самым трусливым человеком, но считал, что всё хорошо. В 16 лет один человек к 23 совсем другой(без учёта взросления и ТД).     

Теперь почему в этой теме. С 17 до 24 у меня не было близких отношений секса. С 23-24 я говорил с людьми раз 10 за год.  Желания заводить отношения не было, к девушкам не тянуло. Лишний вес  думаю препятствовал половому влечению. Возможно были и психологические проблемы.  У врачей психиатров не был, родители предлагали.

О том как вернулся к нормальной жизни.  Самокопание приводило порой к мыслям о суициде, но жалость к себе и трусость успешно спасали меня и уживались с невероятным самолюбием при саморазрушении.  При всём этом я считал, что всё отлично. Странно работает у людей мозг.

В нормальное русло меня вернул спорт и странное для того меня отношение ко мне.  Я шел вечером из магазина домой (24 года, я сидел год дома в магазин выбирался когда темно, не стригся не брился, ванну принимал, одежда думаю была относительно чистая надеюсь не сильно воняла),  увидел рядом группу велосипедистов. У них, что-то роде вечерне-ночного марафона. Хер его знает, может минута слабости, или подсознание, но мне захотелось прокатится. Страх был ужасный заговорить, попросить, сесть на велосипед, но желание было невероятное. Желание или страх, опять мозг удивляет.

Как-то с хрипом я попросил прокатится мне дали. Я испытал радость, которой не испытывал достаточно долго. Не скажу от чего, от общения, от того, что прокатился или от облегчения отступившего страха.