Или я не еврей, но 1000 шекелей это 1000 шекелей.

Более полугода назад. Летел с Москвы в Тель-Авив. На середине рейса назрела необходимость посетить комнату для размышлений. На дверях кабинок, как обычно, находилась табличка занято / свободно, реагирующая на замок изнутри. Убедившись, что на табличке заветное "свободно", открываю дверь и моим глазам во всей красе предстаёт юная девица. Быстро закрываю дверь и возвращаюсь на свое место. "Подумаю позже", подумал я, нацепил маску на глаза и уже почти засыпал, как мне прямо по маске прилетает удар. Молодой и горячий человек юной девицы решил устроить разборки со мной. На мой аргумент, что на табличке была надпись "свободно", парочка блестяще (нет) парировала тем, что девица побрезговала прикасаться к задвижке. Однако мой следующий аргумент, что, как ни странно, ни рентгеновским зрением, ни телепатией, ни особо развитой интуицией, как и даром предвидения, я не обладаю, они парировать все же не смогли. А подоспевшее подкрепление в виде стюардессы на моей стороне вынудили сладкую парочку перейти к стадии переговоров. Так я стал немного красивее на две недели и богаче на 1000 шекелей (1 шекель - 17.9 руб. по текущему курсу).

Думать выгодно.

Upd.

Очень много комментариев, что я терпила и тому подобное - лично мне ситуация больше казалась забавной, чем конфликтной. Или меня ударили по голове сильнее, чем мне показалось? Хм..

Лечу в Тунис. Интеллигентно потягиваю дьютифришный коньяк.

И тут в салоне самолёта начинается нездоровая возня. Сначала туда-сюда снуют стюардессы. Потом проносится взмыленный парень с подносом при галстуке задом наперед.

Выясняется, что одна из пассажирок не рассчитала процент алкоголя в крови и "Остапа понесло"... В качестве разминки она слегка подрехтовала лицо соседки. А для взрослого спарринга выбрала стюарта. Мужчина с кобылой на скаку не справился. Подключились пассажиры. Замотали Годзиллу в скотч и оттащили в туалет.

Посадка была мягкой. Отпускники с радостным щебетанием стекали с трапа. Невесело было лишь трансферным гидам, волокущим на себе мумию в стиле авангард.

Ну если тебе уже давно не шешнадцать и далеко не девяносто пять, то в мозгу должны же храниться файлы о твоем нестандартном поведении в компании с зелёным змием?!

Перед вылетом домой в Дьюти Фри эту легендарную туристку пасли взглядом все пассажиры самолёта. Витрины с алкоголем ее не соблазнили. Видимо, деньги закончились...

И ещё один случай.

- Уважаемые пассажиры! Есть ли среди вас врачи? Одному из отдыхающих требуется квалифицированная медицинская помощь!

Этой фразой нас встретили гостеприимные стюардессы на рейсе Анталья-Уфа.

Конечно, нашлась маленькая шустрая женщина, верная клятве Гиппократа. Пациента спасли.

Проходит часа два.
И бодрый голос из динамика дублирует тот же текст.

Ну, понятно, женщина-врач срывается с места и спешит на помощь.

Мужчина, который по версии соседей, был на краю жизни и смерти, откинулся на кресле, закрыл глаза и не реагировал на внешний мир. Среднее место в ряду.

"Скорая помощь" с космической скоростью запрыгивает на колени потенциальной жертвы, хлещет его ладошками по щекам и многократно кричит:
- Как тебя зовут?!

Мужчина открывается глаза и с ужасом смотрит на бесноватую барышню...

- Что происходит?! Я просто уснул! Меня зовут Коля, только не бейте меня больше, пожалуйста!!!

Румяная от стыда Айболитша ретируется на своё место...

Занавес.

С одной стороны смешно, но так здорово, что встречаются замечательные и чуткие люди в самолетах. Хочется сказать им СПАСИБО.

Только вот, боюсь, во время перелета больше не усну...