Истории
Что самое безумное или веселое у вас происходила на работе ?
Что самое безумное или веселое у вас происходила на работе ?
Поспать на клиентской встрече, но с уважением? Чуть не выхватить люлей от водил-нелегалов с Садовода, но в рамках проекта? Каждый раз мечтать уволиться, но по завершении проекта рваться на новый? Почему бы нет, если работаешь в консалтинге. Рассказываю самые яркие истории за годы своей работы в этой удивительной профессии.
Почти два года назад я написал две популярных статьи про ремесло, в котором сам отпахал 5 лет - про консалтинг. Сначала я разобрал, как конкретно устроена эта индустрия, и что с ней стало в РФ после 2022 года. А потом препарировал основные мифы и предубеждения насчет консалтинга, чтобы вы могли лучше понять, чем конкретно занимаются эти странные молодые ребята с перманентными мешками под глазами и очень недурными зарплатами.
С тех пор меня много раз спрашивали:
“Алексей, вот ты вроде все понятно расписал… Но расскажи еще конкретнее, чтобы мы поняли про эту профессию решительно всё. Возможно, ты мог бы нам поведать несколько показательных историй из собственного опыта? Чтобы было видно на практике, в чем цимес этого твоего консалтинга”.
Конечно, у меня есть такие истории, и сегодня я с радостью поведаю самые яркие, характерные и памятные из них.
На фото слева Алексей Подклетнов (это я) только устроился в консалтинг и готовится ходить на встречи с директорами Газпромов и Сбербанков (а чем мне предстояло заниматься на самом деле - расскажу в этой статье). На фото справа я пишу для вас эту статью :)
Скажу сразу, сегодняшние истории могут показаться вам весьма неожиданными. Тем лучше - сразу увидите на практике, что консалтеры не только красивые презенташки клепают, да циферки в иксельчике считают.
Итак, поехали:
Для начала нужно пояснить, что такое “черный проект”. Нет, это не когда офис клиента находится in the hood в Комптоне.
В силу некоторых особенностей профессии, о которых я писал в статье про мифы, консультанты работают гораздо больше других специальностей из мира бизнеса и менеджмента. Пожалуй, еще больше рабочих часов на квадратный метр только у инвестбанкиров, но их работа по сути очень похожа на консалтинг, только связана со всякими инвестиционными сделками, структурированием IPO и т.п.
Важный момент - здесь я говорю про пахарей на регулярной основе. Понятное дело, что всем нам порой приходится вкалывать. Но если для большинства это исключение, то для консультантов - обычная рутина.
Так вот, работа 60-70 часов в неделю - это консалтинговая норма. По сути, изи катка. 80-90 часов в неделю тоже легко могу себе представить. А иногда на проекте возникает такой специфический расклад, что консультанты буквально ночуют в офисе, утром едут домой сходить в душ и сменить одежду, после чего сразу едут работать дальше. Такое бывает не всегда и не на всех проектах, но и назвать такие ситуации совсем уж редкими язык не повернется.
Дело в том, что консалтинговый проект - это когда нужно выполнить целую кучу весьма непростых задач в очень сжатый срок и со строгим дедлайном. При этом легко может попасться не самый дружелюбный и покладистый клиент, который будет регулярно подкидывать доп задачки, причем непременно в самый последний момент.
1. Клиент просит сделать дофига дополнительной работы, которая ранее не обговаривалась. 2. Ваш начальник говорит "не проблема". 3. В этот момент вы и другие ребята из команды проекта, которым всё это в итоге делать...
Консультанты подписываются на такую работу не из праздного мазохизма. Причина - быстрый карьерный рост и возможность прокачать свои навыки в режиме “год за два, а то и за три”. Так что, консалтеры 27-28 лет от роду нередко переходят на руководящие позиции в очень неплохие компании или запускают свои крепкие стартапы. Одним словом, консалтинг - это то самое высокое давление, под которым алмазы превращаются в бриллианты.
Тем не менее, если совсем пережистить, то даже самый мотивированный и работоспособный консультант выгорит и уволится, проклиная компанию на чем свет стоит. Поэтому у всех уважающих себя консалтинговых фирм есть так называемый Health check.
Health check (pulse check, барометр, “индекс выживания”- зависит от фантазий эйчар-отдела) - это ежемесячный опрос, где всех сотрудников компании от стажера до партнера просят ответить на пару вопросов а-ля “Сколько часов вы в среднем работаете в день?” и “Вы - норм? Или совсем тяжко?”.
HR-отдел анализирует результаты таких опросов и интерпретирует результаты. В моей компании было так:
Если у вас совсем лайтовый график (условно, вы работаете в среднем до 11-12 часов в день или даже меньше), то вы отражаетесь в системе как “зеленый”. Если терпимо - допустим, 13-14 часов, то “желтый”. Если больше 14 часов, то “красный”. А если вы совсем-совсем упарываетесь, ночуя на раскладушке возле рабочего места, то “черный”.
Если руководство видит, что у всей команды конкретного проекта результат “красный”, то оно понимает, что нужно принять меры (ну, или хотя бы задуматься). А если проект “черный”, то это значит, что нужно срочно что-то делать, иначе вся команда такого проекта умрет. Или, еще хуже, уволится.
Так вот, в самом начале своей карьеры я попал на проект, который уверенно балансировал между красным и черным, причем с креном в сторону черного по мере развития событий. У нас был жесткий недостаффинг, т.е. вместо нужных 5-6 человек на проект поставили меня (зеленого начинающего аналитика), еще одного такого же бедолагу, а также руководителя проекта, который был толковый и опытный, но его регулярно отрывали на другие задачи. При этом клиент был очень тяжелый и несговорчивый. Сама тема тоже была непростая - проект был на стыке бизнеса и госуправления, поэтому возникало дофига разных нюансов, многие из которых становились понятными только в процессе. Сам же клиент находился у черта на куличках, так что каждую неделю-две мы летали по 7 часов на самый восток нашей необъятной. В результате адский джетлаг накладывался на регулярный 3-4-часовой сон, что гарантировало незабываемые ощущения.
Я и другой аналитик (назову его, по доброй традиции, Олегом) кое-как выдержали два месяца подобного графика, но под конец мои полномочия были практически всё.
И вот мы в очередной раз прилетели в город N. На следующее утро стояла важная клиентская встреча, где нам нужно было согласовать с ответственными ребятам ключевые рекомендации по проекту. Расклад был такой: рано утром мы вылетели из Москвы, прилетели уже вечером по местному (прибавьте 7 часов из-за разницы во времени), а на следующее утром уже стояла большая встреча. Так что, у нас была ночь, чтобы окончательно вылизать все тезисы, а также проверить, что на финальные слайды презентации не закрался какой-нибудь комментарий а-ля “Миша, все херня, давай по новой!”.
Мы все сделали, я поспал полтора часа, кое-как разодрал глаза, в режиме зомби нацепил костюм и вызвал такси до офиса клиента. Около офиса меня чуть не сдул с ног дальневосточный ветер - в общем, блаженство.
Началась встреча. План был такой - сначала вводную часть расскажет руководитель проекта, потом со своими слайдами выступит Олег, а в конце свою часть расскажу я. Однако, случилось непредвиденное - пока выступал руководитель проекта, я отрубился. Прямо на встрече у всех на виду.
Более того. Вот, знаете, заснуть можно по-разному. Можно прикрыть глаза и слегка прикорнуть, а потом быстро проснуться. Но у меня была ситуация иного рода - я вырубился капитально. Как я понял, меня пытались разбудить, но не вышло. В итоге я проспал примерно два часа прямо на встрече. Когда проснулся и понял, что произошло, то приготовился к получению неиллюзорных.
Но каково было мое удивление, когда я узнал, что команда клиента не просто не разозлилась, но даже оценила мой финт!
Дело в том, что это был регион, граничащий с нашими восточными соседями. Местные чиновники и бизнес регулярно контактировали с китайцами, японцами и корейцами. И переняли кое-какие их деловые традиции.
Одна из таких традиций - это вздремнуть на встрече. У азиатов в этом нет ничего зазорного. Более того, если сотрудник задремлет на важной встрече, то это значит, что он очень усердно и качественно поработал.
Инэмури (“присутствовать и спать”) - традиционная японская практика поспать на работе, в общественном транспорте или любом другом месте. Поощряется и уважается обществом, так как свидетельствует о большой самоотдаче работника.
Обязательно расскажите об инэмури вашему начальнику, пусть знает!
Однако, как мне рассказали, спать на встречах нужно с уважением. То есть, не вырубаться башкой в стол (как я это сделал), а слегка вздремнуть, аккуратно запрокинув голову или опершись ею от руку. Но мне простили - видимо, посчитали, что я трудился особенно самоотверженно. Да и не японец я, в конце концов!
Подавляющее большинство консалтинговых проектов - это не просто какой-то аутсорс, а набор неординарных и весьма творческих задач. Решать эти задачи зачастую приходится такими же творческими и неординарными способами.
Один раз я делал проект, где нам нужно было разложить по полочкам индустрию междугородних пассажирских перевозок компактного формата. Проще говоря, рынок маршруток. В том числе, сделать прогноз этого рынка на несколько лет вперед. Ну знаете, чтобы клиент посмотрел на него и сказал “ого, нифига себе, как эта штука вырастет, точно надо расширяться и [зачеркнуто] купить у вас еще парочку проектов”.
Маршрутки дальнего следования, как и все другие рынки, состоят из нескольких сегментов, например:
Есть официальные рейсовые маршрутки, которые регулярно курсируют между городами по расписанию. По ним можно выгрузить официальную статистику, после чего предсказать дальнейший тренд. Достаточно взять динамику за последние годы, наложить на неё экономические, рыночные и регуляторные тренды, а затем сделать прогноз в виде нескольких сценариев.
Есть всякие цифровые игроки, через которых можно забронировать уютное местечко в транспорте, примерно как в билетном агрегаторе (что-то вроде европейских зелененьких Flixbus, но только поменьше). С ними чуть сложнее, но в целом тоже можно раздобыть данные из новостей и разных пресс-релизов.
А еще есть “серый сегмент”. Это всякие полулегальные или откровенно “черные” возилы, которые стартуют от какого-нибудь пустыря в Московской области и едут на рынок в Рязани. По ним данные хрен найдешь.
Часто бывает так, что серый сегмент рынка небольшой, и тогда его можно проигнорировать. Но пассажирские перевозки - не тот случай. В этой индустрии нелегальные калымаги делают чуть ли не половину всего пассажирооборота, а может быть и больше. Так что, нелегальщину тоже обязательно нужно было обсчитать, чтобы выяснить, а что, собственно, мы собираемся “обелять”.
Этот рынок очень пестрый. На одном и том же маршруте могут курсировать как красивые современные авто с мультимедией и безбарьерной средой, так и рухлядь из 80-х, которой уже давно пора на свалку, но она все еще возит людей.
И те, и другие вносят свой вклад в общий объем рынка, так что, анализировать нужно обоих.
Однако, с серым и не вполне легальным рынком есть загвоздка - а как его, собственно, анализировать? Данных нет. Компаний, сотрудников которых можно вытянуть на интервью, тоже не имеется (точнее, они есть, но как их найти и уломать на сотрудничество?). У экспертов и знатоков индустрии есть только поверхностные отрывочные данные, на которых не построишь нормальный анализ. Короче говоря, задача есть, а как её делать - непонятно. А заказчику пофиг, он просто спросит за финальный результат. Кстати, вот вам яркая иллюстрация одной из причин, почему консультанты так много работают.
Короче говоря, если есть задача, то её нужно решать (найди/ укради/ роди, но результат должен быть). Мы с командой посоветовались и решили собрать данные по методу “bottom up”, т.е. “снизу-вверх”.
То есть, нужно взять и загуглить самые популярные точки, откуда по городам и весям разъезжаются не вполне легальные маршрутки. Прикинуть и сопоставить их размер. Потом понять, сколько рейсов (и, соответственно, пассажиров) уезжает из каждой точки в сутки или в час. В результате получим данные по Москве, которые потом можно экстраполировать на всю Россию (например, по числу населения). В итоге получим более-менее адекватную картинку, пусть она и рассчитана весьма грубым и брутальным способом.
Итак. План-капкан готов, приступаем к работе. Изучить основы серых перевозок и нагуглить основные места скопления подобных товарищей - это несложно, гугл и карты в помощь. Посчитать число рейсов, отъезжающих от каждой точки - уже сложнее, но тоже выполнимо. Какое-какая информация есть даже у агрегаторов, а что-то можно догуглить в новостях и разных транспортных хрониках. Стоимость билетов тоже можно кое-как прикинуть.
А вот дальше затык. Как понять, сколько пассажиров уезжает на каждом рейсе? Хотя бы в среднем. Мы не придумали ничего лучше, кроме как пойти туда ногами и посчитать с помощью собственных глаз. “Консультанты не занимаются промышленным шпионажем”, - говорили они…
Я обнаружил, что две самые крупные точки серых перевозчиков - это где-то в Химках и у легендарного ТК Садовод. Я тогда жил ближе к югу Москвы, поэтому переться в Химки мне показалось не барским занятием. Так что, я решил отправиться на Садовод. А вы думали, консультанты умеют только сидеть в красивых переговорках в блестящих офисах??
Итак, морозное февральское утро. Я еду на ТК Садовод в предвкушении незабываемых ощущений и стремительной прокачки профессиональных навыков… А параллельно думаю “Где я в жизни не там свернул?”.
Приезжаю я, значит, на Садовод. Если кто не в курсе, это гигантский рынок на большом пустыре около МКАДа.
Вообще, ТК Садовод выглядит вот так, но тем февральским утром мне он казался “Галактическим рынком” из 5-й серии Кибердеревни. Кстати, именно из этого огромного ангара к вам едет львиная доля заказов с маркетплейсов.
Продираюсь через вереницы торговцев утварью для дома и дачи, палатки с тандырами и бесконечные ряды шмоток разной степени палёности. Наконец, на задворках рынка нахожу этот самый, с позволения сказать, автовокзал. Под хлипкими навесами стоит куча автобусов, маршруток и прочих неведомых науке драндулетов, на каждом из которых красуются таблички - Воронеж, Псков, Махачкала и так далее. На некоторых табличках город написан маркером от руки - в общем, уровень.
Я встал поодаль и начал наблюдать. Обзор был так себе и я подошел поближе. Стою, считаю, никому не мешаю. Вскоре ко мне подходит мужик и спрашивает: “Куда едешь?”. Я ответил, что жду друга. Еще через полчаса ко мне подходит этот же мужик, а с ним еще двое крепких ребят, и они спрашивают уже более напористо:
“Ты поедешь или нет? Заходи в автобус и там своего друга жди давай, а то че тут стоишь глаза мозолишь. Тебе какой рейс нужен?” (намеренно упускаю несколько привычных междометий, подчеркивающих культурный уровень собеседника)
Я заметил, что на ближайшей транспортном средстве была надпись “Тольятти” и решил, что именно этот прекрасный город станет частью моей легенды. Так и сказал, но в ответ получил шедевральную реплику:“Что-то ты не похож на человека, который едет в Тольятти с Садовода”.
Одет я был совершенно обычно - спортивки, куртка, кроссы и рюкзак. Но, видимо, консультанта на проекте видно за версту. Возможно, какая-то особая аура из вэльюшки и структурности, не знаю.
Я снова сказал, что жду друга, но на лицах моих новых друзей начали проявляться оттенки агрессии:
“Вали отсюда, пока мы тебе не помогли”, - заявил мне самый здоровый из трех. В этот момент я четко осознал, что вреда от не совсем точного расчета заполненности маршруток будет меньше, чем если я выпаду из проекта по медицинским показаниям.
После чего я ретировался от моих новых друзей и перебрался на другой конец импровизированного вокзала. На глазок оценил заполняемость двух других калымаг и поехал домой.
История закончилась хорошо, но я сделал из неё два ценных вывода. Во-первых, консультанты должны быть готовы ко всему. Недостаточно просто считать циферки на компьютере, нужно уметь реагировать на странные и незаурядные ситуации. Во-вторых, иногда лучше остановиться на приемлемом результате, не впадая в перфекционизм. Это справедливо и при отрисовке презентаций перед клиентской встречей, и при общении с авторитетными пацанами на нелегальной автобазе.
Эта история гостевая, её мне рассказали мои друзья из компании Strategy Partners. Это один из лидеров российского консалтинга и самая крупная компания чисто российского происхождения, которая и раньше была довольно известной на рынке, а после “большого исхода” западных консультантов усилилась дополнительно. А еще именно в Strategy Partners я начинал свою карьеру (сформировался как специалист, так сказать).
Сейчас российские компании разной степени продвинутости хорошо знакомы с консалтингом. Они купили далеко не один проект, а самые крупные и мощные серьезно пропылесосили консалтинговые конторы на предмет лучших кадров. Так что, наш бизнес уже сложно удивить продвинутыми методиками и авторскими подходами (“Пффф, да у нас весь отдел из консалтинга набрали…”).
Но так было не всегда. Перенесемся на 15 лет назад, когда российские компании только-только распробовали “большой консалтинг”. Тогда большинство начальников и собственников бизнеса очень смутно представляли, что это за зверь такой. Многие искренне думали, что консалтинг - это консультация на несколько часов, где им ответят на разные сложные вопросы (причем сразу дадут единственно верный магический ответ, после чего их прибыль сделает иксы и игреки).
Одна из проектных команд Strategy Partners тогда консультировала крупный агрохолдинг - мясо-молочка, сахар и прочая пищевая продукция. Делали стратегию выхода на новые рынки. Несколько месяцев команда тщательно изучала сильные и слабые стороны компании, анализировала целевые рынки, прорабатывала стратегические рекомендации для всех ключевых продуктов.
В конце всех работ, как и всегда, планировалась большая встреча, куда пришли почти все начальники со стороны заказчика, включая самых главных директоров и владельцев компании. В западном консалтинге такие “битвы с финальным боссом” обычно называют Steering Committee или SteerCo. У нас же - “Управляющий комитет”, “Стирка” (западная калька), или же просто “хурал”.
Вообще, хурал - это собирательное название нескольких буддийских праздников, на которые всегда стекается много людей. А еще так называется парламент у некоторых монгольских и тюркских народов. Думаю, аналогия ясна.
Так вот, начался, значит, этот самый “хурал”. Сначала команда рассказала основную часть презентации - представила обновленную стратегию и ключевые инициативы для её реализации, ответила на вопросы. После чего началась вторая часть - финансовый прогноз.
Вообще, большинство консалтинговых проектов устроены так - сначала идет смысловой блок, где консалтеры выдают свои находки и рекомендасьоны, а в конце им надо все это окончательно продать ребятам, отвечающим за бюджеты (то есть тем, кому потом принимать окончательное решение - стоит ли голосовать за эту историю баблом или нет).
Типичная консалтинговая презентация в вакууме обычно имеет ту же структуру - сначала выводы и рекомендации, а в конце расчет финансов.
Финмодель решили строить по стандартным канонам, в качестве основного результата взяли всем привычный показатель EBITDA (не буду здесь пояснять, что это такое - если не знаете, погуглите).
В какой-то момент партнер SP (партнер - это высшая позиция в консалтинге, совладелец бизнеса), курирующий данный проект, уловил озадаченный взгляд одного из топ-менеджеров агроходинга. После этого последний подошел к партнеру и тихо на ухо спросил: “Спасибо вам за интересную презентацию и качественный анализ, но объясните мне уже наконец, что это за EBITDA такая, про которую вы все время говорите?”
Естественно, консультанты все быстро объяснили и разложили, на то они и консультанты. Клиент остался доволен (EBITDA то в анализе хорошо сходилась!). А еще топы холдинга заявили, что теперь тоже будут у себя ЕБИТДУ считать - ведь если хочешь стать продвинутой компаний и нанимаешь консультантов, то нужно не бояться меняться и за рамками проектных рекомендаций.
Мораль истории - консультанты должны не просто делать качественный анализ, но и доступно и понятно его преподносить. Ведь главное - это не красивая презентация, а чтобы клиент мог понять и нормально внедрить ваши рекомендации. После этого случая консультанты Strategy Partners стали еще детальнее уточнять, все ли представителям клиента понятно в рамках проекта. Думаю, бизнес (да и вообще все людские отношения) строился бы гораздо эффективнее, если бы все помнили об этом простом правиле.
За свою карьеру консультанта я неоднократно работал с компаниями из соседних стран. У меня были крупные проекты в Беларуси, Казахстане и Узбекистане, да и в других странах тоже, но по-мелочи.
Если честно, я всегда обожал проекты в Беларуси и Средней Азии. Поэтому, если я понимал, что наклевывается интересная работёнка в одной из этих стран, то вызывался первым.
У проектов в этих странах есть любопытная особенность. Если в большинстве российских компаний консультанты особого интереса не вызывают (ну пришли, ходят, делают что-то, хрен с ними), то в Беларуси и в соседних странах на “-стан” обычно не так. Тут два варианта:
Скорее всего, вас встретят как дорогого гостя, хлеб-соль, все дела. И вообще, будут проявлять к вам неприкрытый позитивный интерес. А также, скорее всего высокое начальство настойчиво попросит своих сотрудников вам всячески содействовать и помогать выполнять проектные задачи. В таком случае вам повезло - вы не только сделаете интересный проект, но еще и хорошо проведете время.
Как встречают консультантов в центральном московском офисе продвинутого холдинга и региональном отделении какой-нибудь белорусской компании. Так, конечно, не всегда, но часто.
Но иногда бывают и обратные ситуации, когда вас встретят с резким негативом, который может быть выражен даже сильнее, чем в большинстве российских компаний, даже если они откровенно недружелюбные. Не знаю, почему так происходит - возможно, если начальству на местах навязали консалтинг из центрального офиса (в том числе из Москвы), а он ему нафиг не сдался.
На большинстве моих проектов в СНГ реализовывался первый сценарий, но один раз случился второй. Мы делали стратегию для крупной госкомпании из одной среднеазиатской страны. Еще перед поездкой “на клиента” мы начали готовиться из Москвы, и сразу почувствовали неладное - клиент затягивал отправку корпоративных данных для анализа, не горел желанием назначать интервью, очень долго отвечал в почте и мессенджерах. В общем, с самого начала приступил к саботажу проекта.
Мы уловили этот прохладный вайб и приготовились, что маячащая на горизонте двухмесячная командировка не станет приятной прогулкой. Штош, бывает, с таким тоже надо уметь работать (полезный жизненный опыт, мать его).
При первой поездке к клиенту консультанты обычно делают установочную встречу (kick-off meeting). Для нее готовится небольшая вводная презентация, где расписывают цели и план проекта, представляют команду, а также обычно показывают некоторый первичный анализ. И мы тоже сделали такой - глянули данные по их индустрии из открытых источников, изучили основные продукты компании, покрутили сегменты рынка. В итоге наклепали примерно 20 слайдов, из которых было видно, кто мы вообще такие, зачем приехали, что собираемся делать. А также, что мы подготовились предварительно, погрузились в тему, кое-что соображаем, и нам можно доверять.
Итак, прилетели к клиенту и пришли на установочную встречу. На сие мероприятие подтянулось несколько руководителей департаментов со своими сотрудники, пока что без высокого начальства.
Когда начали рассказывать нашу коротенькую презу, то четко заметили, что сотрудникам клиента вообще пофиг. Вяло реагируют на наши потуги, залипают в телефонах, зевают. В общем, такое себе. Однако, когда мы доходим до анализа рынка, появляется слайд с мекко-диаграммой. Примерно вот такой:
Типичный график Мекко в вакууме (взял откуда-то с просторов Гугла, чисто как пример, чтобы показать, как оно вообще выглядит).
С помощью него можно показать сегменты рынка и долю ключевых игроков в каждом из них. Такой слайд выглядит красиво и диковинно, поэтому консультанты любят к нему прибегнуть, когда нужно пустить пыль в глаза (особенно если клиент не очень искушен консалтингом).
Видим, что несколько глав департаментов сразу поменялись в лице. Их взгляд сфокусировался на экране, в глазах появилась искорка, а от вялой усталости не осталось и следа.
Через пару минут один из главных людей заказчика (из тех, кто был на той встрече) нам говорит:
“Слушайте, мы первый раз видим такие крутые графики, научите нас так же”.
Наш менеджер отвечает: “Без проблем, но давайте ближе к концу проекта, а то сейчас график плотный”.
“Нет, давайте сейчас, начнем с этого”.
Что ж поделать. Состряпали небольшой импровизированный тренинг, где я с коллегой рассказали, как быстро создавать подобные великие шедевры инфографики через через надстройку Think-cell в PowerPoint (на самом деле это вообще несложно).
После этого сотрудников заказчика словно подменили (в лучшую сторону). Встречи и интервью стали проходить более энергично и продуктивно, ребята охотно делились своими мыслями и данными, а большинство наших инициатив если и не утверждались сразу, то принимались с гораздо большим энтузиазмом и оптимизмом. Даже ответы на наши имейлы стали приходит быстрее.
В итоге проект закончился хорошо, а линейные руководители компании даже немного помогали нам отбиваться от каверзных вопросов начальства, когда мы защищали финальные рекомендации на Управляющем комитете.
Из этой истории я сделал очень простой и важный вывод. Если дать небольшую, но осязаемую ценность сразу, то клиент начинает видеть ценность во всей остальной вашей работе. Хороший лайфхак, забирайте и пользуйтесь.
***
Вот с такими приколами столкнулся в консалтинге лично я. Уверен, у любого моего коллеги есть не менее яркий набор своих историй (делитесь в комментах!). А вообще, несмотря на все бессонные ночи и убитые нервные клетки, я ничуть не жалею, что сразу после универа пошел в консалтинг. Это отличный старт для амбициозного молодого бизнес-спеца. Даже, не побоюсь этого слова, школа молодого бойца. Признателен и благодарен всем компаниям, где я работал, в частности Strategy Partners (и всей её команде), где я начал - ведь не зря говорят, что именно в первый интенсивный год работы из личинки специалиста вылупляется этот самый специалист.
Если вам понравилось, то подпишитесь на мой тг-канал Дизраптор. Там я пишу посты про самые интересные штуки из мира бизнеса, инноваций и технологий, а также разбираю кейсы компаний и продуктов, которые многое изменили. Там же анонсирую все свои статьи, так что ничего не пропустите. Еще у меня есть второй канал Фичизм, где я более точечно разбираю новые продукты и фичи - тоже заходите.
Категорически Вас рад приветствовать мои дорогие подписчики (30 шт) и случайные все остальные читатели. Совсем недавно с трепетом в душе созидал полемику двух уважаемых авторов: @findeler и @Agrocult . Но! Случилось ужасное! Перепалка затихла и зрители разошлись. И я решил в свою очередь поддержать данную тему выставив на всеобщее обозрение свою точку зрения к данной тематике. 15 лет на стройке - имею право!
Начнем с того, что сам живу в каркасном доме построенном по своей авторской технологии, в кратце обрисую :
Каркас конечно еще не полностью готов. Не хватает сдвоенных стоек и т.д., но других фото в архиве нет.
Каркас дома построен по фахверковой технологии с использованием массивных брусьев 200х 200 технической вакуумной сушки. Дальше идет типовой самонесущий каркас с укосинами, стойками и. т.д.
На данном фото видно весь пирог наружней стены.
Утепление дома 200 мм вдувной теплоизоляции Steico zell запресованной до состояния 60 кг/м . куб. Снаружи обшит МДВП панелями Steico Universal 25 мм, дальше вентзазор 5 см. мембрана Dachova 180 плотности , вензазор и обшивка планкеном из лиственницы. Внутри - активная пароизоляция Steico multi membra 5 с постоянным коэффициэнтом sd - 65. (Хотел изначально взять steico multi renova , но не было в наличие. Потом идет перекрестное утепление матами steico flex 50. и далее отделка (где гипсокартон, где дерево, где плитка.) . Дом 9х6 в 2 этажа. На крыше керамика.
Старая немецкая черепица которой более 100 лет снова в деле!
Отопление через электрокотел 4,5 квт. - 3 тена по 1.5 квт. (работает всегда только 2 тена ) завязанного на теплый пол - 3 контура на первом этаже. На втором этаже 4 кварцевых обогревателя по 400 Вт через термостат. Отопление и электричество зимой обходиться при тарифе 3,55 руб за кв.т в 4500 - 6000 за месяц . Фасад еще буду облицовывать старинным кирпичом. Дом будет выглядеть суперски. Энергоэффективность - на высоте. Внешний вид - супер и рядом пристроена большая терраса 9х3 под крышу. Пока строил свой дом, у меня его хотели купить очень много раз и за дорого, т.к. видели, что сделано всё на совесть - надежно и с душой. Но я не продал, т.к. строил для себя. и суммы предлагали выше рынка. дома подобного плана стоят от 60000 за кв.м. до 120000 в сером ключе. дом абсолютно ликвидный. И теперь главное! Каркасный дом я построил только потому, что на этом участке нет газа, и электричества всего 4 квт официально ( Но я сделал себе 7). И мне нужен был энергоэффективный дом 108 кв.м + терраса который вытащит полноценное функционирование при таких условиях.
Кирпич сразу пошел в топку, т.к. затраты были несоизмеримы и решения вопроса не было, керамоблок и газосиликат тоже не вытаскивали по энергоэффективности, а вот каркас вытащил! Да пришлось немного потратиться, т.к. утеплитель намного лучше чем гавно - мин вата (которую я ненавижу всей душой) , и пленки не самые простые - и задача решена- дом получился отличный. Строил его сам - в одно лицо т.к. для себя. А если честно- поспорил на очень много много денег с человеком, что в одно лицо за год соберу дом до состояния серый ключ.
Перейду к сути вопроса. Стройте каркасные дома ! стройте! - только не гавнодома а нормальные энергоэффективные дома которые будут сделаны на совесть!
Я строю каркасные дома не первый год, и мои дома продаются и покупаются. Да стоимость от 60 т.р. за кв.м. за серый ключ ( чаще всего с набором максимальных опций цена за квадрат доходит до 80- 90 т.р. ) . Но квартира в бетонном гетто стоит в разы дороже. Вот и выбирай - либо свой уютный, милый дом, либо нора в гетто, в доме построенном хрен знает как и из чего.
Теперь перейду к сути вопроса. Да - это я такой молодец - выжимаю из каркасной технологии максимум. Но есть же и другие. Вот насчет других и поговорим. Приглашаю на прогулку по моему поселку покажу вам парочку примеров которые можно сравнить с точки зрения ликвидности.
И вот на улице два дома:
Из газосиликата. Выглядит не очень презентабельно.
Снаружи выглядит средне. Но вроде ничё так - да? но если копнуть в конструктив: газосиликат уложен на попа, т.е. толщина стены 20 см. и утеплен 5 см пенопласт. Армирования кладки нет.
и гидроизоляции кстати тоже нет.
И вот напротив него каркасный дом, который тоже с виду выглядит норм.
Типовой дачный дом выглядит средне.
Но если видеть как он строился? каркас- гавницэ редкое. укосин нет, плитными материалами не стянут . полы:
Это типо черновой пол.
каркас:
туту прекрасно всё!
И вот, что мы имеем : по факту два дома которые выглядят неплохо, а по факту - оба хлам который построен в нарушении всего.
Так вот в нашем регионе : Калининградская область строительство такого каркасника стоит 1700000 рублей!!!!! там от силы материалов на 500 000 .. и работ должно быть на столько же выполненных надлежащим образом. И это будут вэри вэри раздутая смета за это г. С газосиликатным домом та же история.
И на продаже такой хлам уже стоит с участком от 4 млн... и конечно когда с этими домами начинаются проблемы то тогда идет негатив к технологии, а то что всё собрано через очко - это для многих не важно.
Пойдемте далее, и вот два дома:
Каркасный:
Сборку этого дома вел я. но потом как мой технадзор был закончен - человек начал делать то от чего я его отговаривал - террасу с низким уклоном по нанотехнологиям.
Данный дом я технадзорил - только сборку каркаса и кровлю. всё было норм. Но потом заказчик начал делать то что на фото - пристраивать по нанотехнологиям навес. И никакие мои уговорки не смоги его остановить: низкий уклон кровли, отсутствие опирания конькового прогона. Он взял - прицепил к затяжке брус в него вставил конёк и... короче скоро это всё отвалится. но если отбросить рукожопство - то с виду дом смотрится нормально. (Кстати немецкую черепицу в нашей области можно достать по 3-5 руб за 1 шт - это 40 - 70 руб за кв.м.)
И вот дом напротив из газосиликата.
Выглядит тоже норм , даже типо современно почти.
Дом построен в тот же год, что и каркасный. тут тоже норм всё, кроме навеса - который скоро упадет. (Вообще странно порой наблюдать как соседи копируют друг у друга нежизнеспособные ебанутые идеи). В навесе дело в затяжках, которые просто прибиты снизу :
И вот по факту были два нормальных дома на участках пока люди их не усовершенствовали. И потом они будут говорить, что технология гавно. А то что сам долбоёб - это конечно никто не скажет. И по факту - оба дома с участками, если убрать неудачные решения собственников - абсолютно нормальные и презентабельные, оба ликвидные. по крайней мере в Калининградской области нет проблем с реализацией любого типа домов построенных нормально. Такие дома с участками уже стоят от 6-8 млн.
Далее давайте разберем так называемый "Премиум сегмент" , вот несколько картинок:
Данные дома можно построить из чего угодно: из кирпича, газосиликата, керамоблока, по каркасной технологии - да не важно, если это будет построено грамотно. А самое главное то какие цели преследует застройщик: Построить абы было на сдачу, построить на продажу, база отдыха, свой дом, энергоэффективный дом, заправка магазин.
Нет плохих технологий - есть рукожопы , которые не могут нормально построить , и есть долбоёбы которые строят "ИГЛУ" в пустыне. Есть так же уникумы которые утверждают, что каркасный дом с толщиной утепления стен рулонным утеплителем 10 см и пеноблок 20 см + 5 см полистерола подходит для круглогодичного проживания - но это уже совсем другая история.
Цена дома и ликвидность дома в основном зависит от внешнего вида внутренней отделки .т.к. большинство покупает просто красивую картинку. А так же напрямую зависит от качества производства работ по строительству.
Немного позже я запущу рубрику "СЛЁЗЫ САМОСТРОЙЩИКА " куда буду выкладывать самый лютый трешище который абсолютно расходиться со здравым смыслом.
P.s. и да начнется битва!)
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Второй по важности предмет после театрального мастерства — это сценическая речь. На ней учат звучать — говорить так, чтобы актёра без микрофона было слышно на спектаклях. И убирают такие дефекты как картавость и говор, учат редуцировать.
Редуцирование — это когда, например, говоришь не МОЛОКО, а МАЛАКО. Не ЯЙЦО, а ЙИЙЦО. Если произносить все звуки как пишется, то получится говор, который и так у нас у всех есть, в зависимости от того, в каком регионе живём. Например, в моей Нижегородской области люди немного «окают» и смягчают шипящие. А в Москве многим известно, что жители «акают».
Если обращали внимание, у ведущих главных новостей страны и у актёров театров нет никаких говоров. Это потому что они занимаются каждый день сценической речью. Так же и у певцов.
Если не стараться убирать говор, то можно вылететь на раз-два. У меня была одногруппница из Кирова, которая почему-то была уверена, что и так сойдёт. Говор был ужасной степени. Она добилась коллосальных успехов, когда старалась в первом полугодии (а чтобы убрать говор нужно заниматься каждый день не менее, чем по часу), потом расслабилась, и всё вернулось обратно. После первого курса её убрали.
Сценическая речь у нас была каждый день по паре часов. Мы читали отрывки и учились мхатовскому классическому методу: говорить «казалос» вместо «казалось», «дьверь» вместо «дверь» и «дощь» вместо «дождь» (недавно услышала песню Киркорова и там он тоже пел «дощь»).
На экзаменах каждого года сдавали отрывки. Из того, что помню, у меня было про «Федота-стрельца удалого молодца».
Как проходили занятия
Мы учились расслабляться и говорить не горлом, а добывать звук из живота. Для этого мы простукивали друг друга, чтобы почувствовать вибрацию голоса в теле, а не в носу. Нас учили говорить низким голосом, потому что «в верхах правды нет». Мы больше доверяем людям, которые не пищат высокими голосами, а говорят на низах.
Часто верхние голоса (не считая оперных и эстрадных певцов) — это плоские звуки, которые надрывают связки. Поэтому порой так неприятно слушать визгливых женщин и мужчин, звук неглубокий и мы несознательно чувствуем фальш.
Шея и зажатые плечи часто не дают нам в быту говорить красивым голосом, который есть у каждого, его только надо добыть. Так что первые пару лет в театралке мы учились на речи расслабляться катаясь по полу и в стойке на руках и голове. А остальные 2 года преподаватели по речи приходили к нам на спектакли и контролировали нашу речь. Если были ошибки, выписывали их на листочки и говорили, над чем работать в каких сценах.
Для меня речь была один из любимых предметов, особенно когда начало получаться: у меня были проблемы со слишком мягкой «ч» и типичная для многих свистящая «с». У нас был замечательный преподаватель, актриса главного городского театра драмы.
Когда произошла неприятная история из-за которой меня чуть не выгнали, она помогла остаться. Я встречалась с одним из парней, который подавал надежды и был одним из любимчиков училища (почему-то любимчиками всегда оказывались парни, наверное потому что их меньше), и когда рассталась с ним, многие преподаватели ополчились на меня, потому что он демонстративно по-мхатовски страдал — ну актёр же! И меня чуть не выкинули из-за этого с третьего курса. Театралка — это большая семья и все друг за друга горой, преподаватели — это были наши вторые родители. В этом случае горой постояли не за меня. А мой преподаватель по речи заступилась. До сих пор с ней общаемся. Благодарна ей безмерно. Иногда хожу на спектакли и любуюсь на неё.
Потом и парень одумался, что вёл себя некрасиво. Пошёл к директору, упрашивать, чтобы меня оставили. Якобы если уйду я, то и он уйдёт, а ему осталось доучиться всего несколько месяцев. И карьера будет сломана. В общем, опять МХАТ включил, но руководство сжалилось и повелись на его речи.
Отвлеклась, возвращаюсь: зато после всех усердий я обрела красивый низкий голос и чёткую дикцию (хотя сейчас, когда я давно не упражняюсь, чёткость уже нормально потерялась). Благодаря этому, когда я была на первом курсе уже другого университета, меня взяли работать новостным корреспондентом местного телеканала.
Некоторые одногруппники, кто не пошли в театр, сейчас преподают речь для ведущих и для всех желающих. Навык полезный и правда будто бы для всех.
После революции таксомоторы считались «излишней роскошью», а при Сталине пользование ими называли «буржуазными замашками». Да и в конце 60-х такси было доступно не для всех. Собственно, поэтому выражение из кинокомедии «Бриллиантовая рука»: «Наши люди в булочную на такси не ездят» — и стало крылатым.
Уверен, что самый популярный фильм советской эпохи «Бриллиантовая рука» — про такси и таксистов. Мало какая профессия так много говорила об СССР, и в фильме это отлично читается.
Помните первого таксиста, подобравшего с теплохода Семена Семеновича Горбункова с его загипсованной рукой? Таксист: «В художественной самодеятельности участвуете?» С. С. Горбунков (торопливо): «Участвую...» (и тут же мысленно спохватывается: «Зачем я сказал, что участвую?! Я же не участвую!..»).
Как послушно отчитывается пассажир! Потому что таксист — он тут главный. Конечно, жертве контрабандистов Горбункову было чего бояться, он в каждом видел преступника. Но вообще-то таксисты, как и любые представители советской сферы услуг, были люди непростые.
Профессия была престижной и хорошо оплачиваемой (250-300 руб. в месяц). И все знали, что за смену они зарабатывают еще и левые деньги — порой вдвое больше официального плана. А кое-кто из них мог иметь контакты и в мире контрабандистов, спекулянтов, фарцовщиков и прочих, которые «кое-где у нас порой».
И еще такая связь фильма со сферой такси: кличка главаря контрабандистов была Шеф — любой мало-мальски опытный голосующий у бордюра знал, что именно так следует обращаться к водиле («Шеф, подбрось до Белорусского!»).
Как и положено в детективе, «таксист» оказывается капитаном милиции Михаилом Ивановичем, который наставляет и оберегает Горбункова. Настоящий страж социалистической законности, мудрый, опытный, всеведущий, на раз определяющий «шанель номер пять» на записке. Как и другой «таксист», лейтенант Володя, вручающий Горбункову деньги и пистолет («Семее-еен Семеныч!..») и дежуривший в холле гостиницы «Атлантика» с рацией, спрятанной в пачке сигарет. Все это «наши», «хорошие таксисты», охраняющие покой граждан и государства.
Но есть и «плохие таксисты», или «лжетаксисты»,— контрабандист Лелик («Хто вызывал такси на Дубровку?», «Лыйтынант я… старшой… ага...»). Потом у него еще ус отклеился, разоблачив фальшивую сущность нетрудового элемента.
Так что образы таксистов в данном произведении отражают амбивалентное отношение общества к этой профессии и вызывают на поверхность фобии, связанные с их деятельностью.
В самом деле, кто в советское время не помирал в душной очереди на стоянке такси у вокзала под тяжестью чемоданов, с парой детей подмышкой, возмущаясь, что бригадир пропускает без очереди неких темных личностей? Кто не шарахался от мафиозного вида субъектов в аэропортах, хватавших за рукав и преследовавших до самого автобуса с угрожающе-угодливой фразой «Такси недорого, уважаемый!». А скольким гражданам приходилось тщетно мокнуть под ночным дождем, пытаясь поймать такси в Люблино или Чертаново по двойному тарифу?
(Московское такси «Рено», 1920 год)
Феномен советских таксистов еще и в том, что они были социально близкие — такие же советские и одновременно антисоветские, свои в доску ребята, готовые при случае обогреть, обобрать, накрутить счетчик, прокатить приезжего окольными путями. Это, кстати, повелось еще со времен извозчиков (к месту древний анекдот: из кабака вываливается в зюзю пьяный клиент и кричит извозчику: «До Моицкого троста!» Тот икает и отвечает: «До Моицкого троста? Корок сопеек».— «Что? Корок сопеек? Моб твою ять!»)
(Такси в центре Сочи, 1923 год)
Наверное, главная характеристика таксистов в СССР — это люди, которые знают дорогу. В принципе. Без всяких навигаторов GPS. Вообще, все знают, все умеют и все могут показать. Даже то, что приличному человеку знать и видеть не следует.
Именно к таксистам в разгар антиалкогольной кампании 80-х обращались граждане с деликатными проблемами — такса 10 руб., и бутлегер извлекает пол-литра из багажника. А если надо много — проедемте в таксопарк. Правда, в бутылке могла оказаться хлорированная вода из водопровода.
(Такси у Московского вокзала «Ленинград», 1945 год)
Вообще-то образ таксиста мифологизирован не только у нас в стране. Мировой кинематограф оставил тут вполне однотипные характеристики. В фильме «Такси» (1932) таксомоторные компании США воюют с частными извозчиками, у Мартина Скорсезе (фильм «Таксист») главный герой борется с уличной преступностью ее же методами, в «Сиреневом такси» с таксистом связаны зловещие тайны.
В испанском «Такси» речь идет о банде таксистов, во французском «Такси» таксист опять противостоит бандитам, в «Адском такси» — с трудом справляется с проблемными пассажирами, а в «Такси-блюз» Павла Лунгина таксист ввязывается в мутные отношения с музыкантом-алкоголиком, пытается его исправить и в итоге спивается сам и погибает. В общем, где таксисты — там не соскучишься.
(Такси ЗИС-110 на площади Свердлова, 1947 год)
(Технический осмотр в Московском ТМТ, 1949 год)
Когда в 1970 году появились новые «Волги» (ГАЗ-24, она же «креветка» на сленге таксистов), они казались чудом техники. Вокруг них собирались восхищенные зеваки, они трогали пальцами крылья и капот, заглядывали в салон. Машина казалась нереально красивой, что-то в ней было романтичное — строгие линии, ощущение динамичности и вместе с тем уравновешенности, и еще этот запах… Запах новой машины.
(Такси ГАЗ-21Т в Ялте, 1959 год)
Всезнайки намекали многозначительно, что это настоящий «Форд», только лучше — приспособленный для наших дорог (тогда царило поверье, что иностранные машины, даже самые-самые, вроде «Форда», моментально рассыплются на наших дорогах). Строго говоря, всезнайки были почти правы: все, что сходило с конвейера ГАЗа, имело некоторое отношение к «Форду» — автогиганту, построившему в 1929 году Горьковский автозавод.
(Очередь на такси рядом с Петровским пассажем. Москва, 1981 год)
Кстати, о «Волгах». Именно этот бренд на протяжении более чем 30 лет был лицом советского такси: ГАЗ-21 выпускалась с 1956 по 1970 год, ГАЗ-24 и ее модификации — с 1970-го до конца 1980-х. Между прочим, та самая «21-я Волга» из «Бриллиантовой руки» прежде «играла» в фильмах «Берегись автомобиля» (водитель — актер Смоктуновский) и «Три тополя на Плющихе» (тоже в роли такси, водителем был актер Ефремов).
А «двадцатьчетверка» ко всему прочему еще считалась и самой престижной советской легковушкой — на ней ездила номенклатура средней руки. Особенно если она была черная (легковушка, а не номенклатура).
Впрочем, в разные эпохи в таксопарках в нашей стране были самые разные машины. До сих пор, кстати, нет единого мнения, какой год считать датой рождения русского такси. Да и вообще с темой такси связано множество мифов.
Так, первые такси-колесницы существовали еще в Древнем Риме, и у них даже был «таксометр» — в закрепленный на оси колесницы тазик после каждой пройденной стадии (около 200 метров) падал камень, и по количеству камней определялась оплата. Правда, исторические источники не указывают, рисовались ли на желтых колесницах шашечки.
Но кроме шуток, счетчики пройденного пути действительно известны с античных времен, их называли годометрами (или одометрами), они фиксировали количество оборотов колеса. Одометр изобрел в I веке до н. э. Герон Александрийский.
В середине XIX столетия одометры ставили на британские кебы и на французские фиакры. А к началу ХХ века автомобильный транспорт получил таксометры. Считается, что первая в мире служба такси «Автомобильно-извозного предприятия», оснащенная шестиместными «Даймлерами» с четырехсильными моторами, которая заработала в 1896 году в немецком Штутгарте, использовала таксометры, изобретенные в 1891 году Вильгельмом Брюном.
В России первый таксометр (системы Г. Л. Каннского) появился в 1898 году. А в 1908-м в Москве было создано Товарищество автомобильного передвижения с 30 французскими автомобилями «Даррак». Сайт vektaxi.ru приводит цитату из журнала «Автомобилист»:
«Московские автомобильные счетчики умышленно устанавливаются на машинах так, что пассажир не может видеть их. Одни счетчики расположены где-то между колесами машины, и, когда вы кончаете поездку, шофер лезет под автомобиль, зажигает спичку, куда-то долго всматривается и, наконец, безапелляционно заявляет, сколько надо платить. Другие счетчики стоят в ногах у шофера, третьи — около руля. Но все они неизменно своим циферблатом обращены в противоположную от пассажира сторону».
1912 году в Москве 230 таксомоторов развозили пассажиров по твердым тарифам, установленным городской управой: дневной — 40 коп. за версту, ночной — 60 коп. Работала телефонная диспетчерская служба вызова такси. Спрос на такси был огромный, водители зарабатывали до 150 руб. в месяц, а плата за право стоянки у гостиниц и вокзалов могла превышать официальный месячный заработок.
В 1910 году открылась компания «Санкт-Петербургский Таксомотор», развозившая клиентов на машинах «Форд». Впрочем, некоторые источники полагают, что самый первый таксомотор в Российской империи появился вовсе не в Москве и не в Санкт-Петербурге, а в городе Верном, столице Семиреченской области Туркестанского генерал-губернаторства.
В 1906 году киргизский коммерсант Бабахан Нурмухаммедбаев привез туда автомобиль марки «Берлие» вместе с шофером Иоганном Рейнвальдом, уроженцем Лифляндии. Их совместный бизнес через некоторое время преобразовался в автомобильную компанию, доставлявшую грузы в Китай и Монголию.
В 1913 году в Петербурге было уже 328 такси, в Москве — 217. Таксомоторы успешно обслужили и Первую мировую войну, и Октябрьскую революцию, а в 1918 году большевики конфисковали все частные автомобили. Только в декабре 1924 года Моссовет решил возродить таксомоторный транспорт.
Первый таксопарк располагался в Орликовом переулке, позже подобные предприятия появились в Георгиевском и Гороховском переулках. Закупленные за рубежом «Рено», «Фиаты» и «Форды» развозили граждан по тарифу 50 коп. за версту или 4,5 руб. за час. Стоянки такси тогда назывались биржами и располагались на крупных площадях вроде трех вокзалов. Свободные такси опознавались по красным флажкам с надписью «свободен».
(Такси системы лимузин, 1931 год)
В 1929 году советское правительство купило у компании «Форд» лицензию на выпуск копии «модели A», и с 1933 года основой парка советского такси стали машины ГАЗ-А. Но уже с 1936 года в Москве их сменили ЗиС-101, предназначенные изначально для номенклатуры; появились они и в столицах других советских республик — например, в Минске в 1939 году было уже три ЗиС-101. Проявили себя в качестве таксомоторов и ГАЗ М-1 («эмки»), а после войны — «Победы» и ЗиС-110.
Именно в это время, в 1947 году, появились отличительные признаки советского такси — до боли забытые шашечки с буквой «Т» и зеленый огонек на лобовом стекле. Говорят, что зеленый огонек придумал некий хитроумный (или романтичный?) таксист Первого московского таксопарка.
В то время как начальство предпочитало черные «Волги», такси имели более приветливую расцветку. В разное время советские такси были голубыми, зелеными, салатовыми, желтыми. В 1960-е годы прошедшие капремонт старые «Волги» ГАЗ-21 щеголяли красной крышей, отчего их прозвали красными шапочками. С появлением в 1970 году ГАЗ-24 советские такси стали единого салатового цвета, а к Олимпиаде 1980 года их перекрасили в лимонный.
Еще необходимо упомянуть знаменитую маршрутку «рафик» (РАФ-2203), запущенную в Елгаве в серийное производство в 1976 году на смену РАФ-977 на агрегатах ГАЗ-24. Остроносый «рафик», помимо пассажиров, возил по всей стране больных в качестве скорой помощи. В свое время машина считалась стильной, на нее заглядывались. Завод в Елгаве возводился в статусе всесоюзной стройки, там работало 4 тыс. человек. В 1997 году он был обанкрочен.
(Сотрудник ГАИ Наталья Павшина проверяет документы у таксиста. 1974 год)
К концу 1980-х в Москве насчитывался 21 таксопарк. Работать в такси было престижно, но непросто. Смена длилась 14-16 часов (например, в Москве в 1980-е — с 16:00 до 06:00 или с 06:00 до 20:00).
КИП (коэффициент индивидуального пробега) составлял в среднем 0,78, то есть из 100 пройденных километров 78 должны были быть платными. План — от 5 до 5,5 руб. в час. Тариф: посадка 20 коп. плюс 20 коп. за 1 км пути. До 1977 года километр стоил 10 коп.
Водителей готовили строго. Принимали несудимых граждан старше 21 года. Их полгода обучали на специальном комбинате. Новичков не отягощали планом, несколько недель они изучали город, учились общаться с пассажирами и контролерами, а также с сотрудниками ГАИ. Работали, что называется, за баранкой пылесоса, то есть без радиостанции, «от бордюра».
(Пермь, такси около вокзала, 1985 год)
Новый шаг в карьере — радиостанция: центральная диспетчерская (позывной в Москве — «букет») давала дополнительно 10-15 заказов за смену. Водитель получал заветный ключик от «столбика» — колонки прямой телефонной связи с центральной диспетчерской, которые устанавливались на всех городских магистралях и на стоянках такси.
Отдельной кастой были водилы «на фильтре». Эти работали не «от бордюра», а стояли у лакомых мест — станций метро, гостиниц, вокзалов. Работы мало, а заработки хорошие. Но чтобы «прописаться» в таком месте, нужно было иметь блат или же хорошо заплатить тем, кто точку контролировал (стоит сказать, что подобная схема кое-где работает до сих пор).
(Мойка в 1-м ТМП, 1959 год)
Работа начиналась с выставления не только своего личного рабочего номерка, но и в первую очередь щеток «дворников» (их обычно прятали либо под сиденье, либо в багажник, поскольку друзья-таксисты их воровали наряду с колесными колпаками, крышками бензобаков и т. п.).
Нужно было отработать в месяц примерно на 175 руб. Если сделаешь меньше КИП 0,78 — пишется докладная в центральную диспетчерскую службу. За это наказание — посадят на «корч», или «рекс» (старую машину, которую потом «техничка» Мосавтолегтранса тягала иногда по пять раз в день,— каждый раз это обходилось в 3-5 руб., так что один убыток). Поэтому с операторами все дружили.
Дружить приходилось со всеми участниками таксомоторного процесса. Например, с БД — службой безопасности движения. В те времена переработки не приветствовались — вредно для здоровья и шофера, и машины. Поэтому платили нужным людям, чтобы те скрывали часы ночных переработок.
(На площади перед Центральным колхозным рынком г. Перми водители такси организовали пикет в связи с невниманием к их проблемам городских властей. 1992 год)
Но еще важнее для таксиста были отношения с начальником колонны и механиком колонны. Они решали, к кому подсадить, какой автомобиль дать, ведь на машину приходилось два таксиста, работавших посменно.
Молодых сажали на «корчи» — «убитые» аппараты. Худший напарник — пьяница или разгильдяй. У него вечно после смены машина обгаженная, объедки общепита, забытые трусы в салоне, «косяки» с «висячкой» (дворники, зеркала), с таксометром. И записка: «Прости, браток». Тут один выход — набить морду, такое случалось между таксистами довольно часто.
Однако была сильна цеховая солидарность — в случае конфликтов таксисты вставали друг за друга горой. Рассказывает ветеран такси: «Когда в тангенту (переключатель „прием/передача“ у радиостанции.— Авт.) поступала тревожная команда, слеталось 20-30 машин. И вся работа на канале прекращалась, пока ситуация не устаканится. Иногда убивали из-за денег. Или разбивались, уснув за рулем. Тогда собирали деньги, помогали родным всем миром».
(Москва, около Белорусского вокзала, 1959 год)
Вся работа шла «под карандаш»: каждый знал, сколько заработал и сколько надо сдать денег за месяц. Ежедневные излишки — 25-50 руб. Эти деньги либо клались себе в карман, либо переносились в качестве резерва на другой месяц.
Казалось бы, 50 руб. в день — большие по меркам СССР деньги. Даже очень большие. Но значительную долю заработанного таксист отдавал «смежникам». Рублей пять, чтобы расплатиться с «линейкой» (по городу ездило несколько десятков машин, осуществлявших линейный контроль), общение с ГАИ или ОБХСС обходилось в сумму около 25 руб., 5-6 руб.— механикам «на воротах» (тем, кто выпускает машину на линию), до 10 руб.— мастеру ТО, до 3 руб.— на шиномонтаж, еще по 50 коп. диспетчерам, кассиршам, автомойщицам.
И еще надо что-то оставить начальнику автоколонны, а главное, таксоцеху — там пломбы, тросы, редукторы, счетчики… Тут же доктор на «дыхаловке» — вы же должны кому-то дыхнуть в лицо, чтобы вас «после вчерашнего» выпустили на линию.
Были неприятные повинности. Например, не всем нравилось возить сотрудников прокуратуры и других «спецслужащих» — те расплачивались талонами. Наказанием считалось обслуживание свадеб, инкассаций и почтовых отделений (почту нередко развозили на такси). Но и тут таксисты демонстрировали творческий подход.
Например, диспетчер выкладывал на стойку почтовую справку, и те водители, которые не желали связываться с почтой, совали под бумагу рубль. Десятый-пятнадцатый «снимал банк» и ехал на почту, тем более что там по справке ему причиталось 5 руб. в час.
Со свадьбами тоже можно было провернуть дело с выгодой: три-четыре часа вместе с подачей — уже почти «четвертак», 25 руб., а еще можно объяснить маме невесты, что никаких ленточек, шаров и кукол на радиаторную решетку не положено — и вот ты уже в шоколаде. Потом останется развезти пьяных гостей по домам — и план выполнен!
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Я работаю в баре. Если кто-то действительно пьян и заказывает напиток, я приготовлю ему версию без алкоголя и скажу, что это за счет заведения.
2. Я фармацевт. Таблетки иногда случайно роняются, мы всего лишь люди. Если это какой-нибудь супердешевый ибупрофен, всем пофиг. Но если это супердорогой препарат или контролируемое вещество, то мне придется писать отчеты о том, что произошло, чтобы его списать. И за это меня могут наказать. А оно мне надо? Я просто беру специальную щетку для таблеток, смахиваю пыль с этого дерьма и кладу обратно в пузырек. Никто ведь не догадается, что именно эта таблетка каталась по полу. Главное стряхнуть грязь и волосы, и все будет нормально.
3. Я работаю официанткой в элитном ресторане, и утка стоимостью 90 фунтов у нас не готовится, она разогревается в микроволновой печи. Когда люди спрашивают, приготовлена ли она в микроволновке, мы говорим им «нет». Но обычно люди не задаются этим вопросом.
4. Я занимаюсь продажей билетов онлайн в течение очень долгого времени. Из-за высокой конкуренции в этом бизнесе мы давно договорились, ниже какой цены не падать. Мы часто выкупаем оптом большую часть билетов по минимальной цене, а потом накручиваем свой процент. Бывает и так, что мы продаем вам билеты в 2-3 раза дороже, чем они обошлись нам. А если кто-то сокрушается, что дорого, то говорим, что организаторы концертов бессовестно задирают цены.
5. Раньше я работал в крупной медиа-компании. Когда вы участвуете в радиоконкурсах, то победители практически никогда не определяются случайным образом. Пока я там работал, я много раз видел, как мои боссы заходили в социальные сети и искали людей, которые соответствуют характеристикам среднего слушателя. Потом договаривались с ними. Рассказывали, во сколько нужно позвонить и что сказать, чтобы забрать приз. Если человек соглашался и все говорил правильно, приз доставался ему. Я понимаю, что это противозаконно, но это происходило ВСЕ ВРЕМЯ.
6. Я учитель. У нас нет времени оценивать все задания, которые выполнил ваш ребенок. Мы используем специальные трафареты и быстро сканируем тесты, чтобы увидеть, как они выполнены. Нам некогда вникать в конкретику. А если мы говорим, что у вашего ребенка хорошие социальные навыки, это означает, что он ведет себя тихо и никому не мешает, в первую очередь учителю.
7. Я работаю над гастрольными мюзиклами на Бродвее. Если в ваш город приезжает представление, не покупайтесь на ажиотаж вокруг «премьеры», не ходите на представление в первый день. Актеры только что с дороги, они устали, постановочная группа буквально не спала с тех пор, как покинула предыдущий город, и все шоу только что собрали воедино после того, как начали поездку. Ошибки совершаются, когда люди устали, и нет времени все исправить, поэтому первое шоу часто бывает худшим. Подождите до конца недели, когда все недостатки будут устранены и все будут свежими!
8. Я менеджер по персоналу. Когда менеджер не решается уволить кого-то, он часто решает не делать этого, если сотрудник просто признает свою ошибку. Честность и смирение могут спасти вашу работу за долю секунды.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
После почти недели затишья, наконец дочитав властелина колец, возвращаюсь к вам с чтивом про Китай. Фанфары, фейерверки, аплодисменты.
Начинать с чего-то нужно, поэтому давайте с базы, так сказать, с основы.
Про работу с китайцами.
О начальстве:
Кто занимался продажами без сформированной клиентской базы меня сейчас поймёт. Находить клиентов трудно. Очень трудно. А ещё это бывает дорого, но об этом дальше.
Важно отметить, что китайские начальники не привыкли слушать никого, кроме таких же китайских начальников. Сказал китаец – делай так, у меня так сработало, значит сработает и у всех. Русские ничего не понимают, не слушай русских.
В целом ладно, начальники люди крайне умные и в своём познании преисполнены. Но блин. Ты же не китайским начальникам услуги свои предоставляешь. Хрен с ним. Слушай кого хочешь. Я просто пытаюсь зарабатывать тебе деньги и эти же деньги стараюсь сохранить от неразумных трат.
Собственно о неразумных тратах: С мая прошлого года на продвижение сайта через Яндекс директ было потрачено почти 2 миллиона рублей. В компанию я пришёл в октябре и офигел. Деньги улетают немалые, для наших, на тот момент, объемов – довольно серьёзные. Зачем? СРМ не подключен, отслеживать доходы-расходы с рекламы невозможно. Ещё раз, зачем? Клиенты от туда идут, но вяло, дай бог из 10 обратившихся 2 закажет. Но суммы заработка могут быть банально смешными. В последний раз спрашиваю, ЗАЧЕМ?
Так посоветовали друзья начальники. Только вот у этих друзей обороты по 200 тонн в месяц, думаю могут себе позволить. Нам оно не нужно. С октября по март этот диалог случался как минимум раз в месяц. В марте я уже собрал достаточно много статистики, чтобы показать начальству. Хвала богам в офис зашёл русский парень, который открыл здесь свою свою компанию и нынче в авторитете у нашего руководителя. С его помощью смог добиться отказа от директа.
Количество клиентов продолжает расти. Начальник в восторге. Ладно.
Сейчас проблему создают российские законы. Стало важно легализовать товары и движения денежных средств. Хотя когда это кого останавливало. Но хотелось бы как-то посерьёзнее, а то карго уже не звучит так солидно. Нужно начинать возить в белую. Выход – открытие юр. лица в России.
Китайские начальники, которые в друзьях и авторитете, почему-то не считают это важным. Следовательно наш начальник тоже думает, что фигня какая-то. Ну, дай бог через пол года дойдёт.
В целом, мне особо не принципиально, я занимаюсь продажами наших услуг, СЕО, таргетингом, постингом в соц сети, пикабу вот вести начал. Умные мысли про будущее компании меня касаться особо не должны, и я не хочу чтобы они меня касались. Делов и так хватает с головой.
Резко перескакиваем с темы...
Поставщики:
Довольно часто поставщики – это приятные люди, которые идут на контакт. Проблемы решаются, брак меняется, возвраты средств оформляются.
Но нередки случаи, когда поставщики ведут себя неприлично.
Из свежего: на днях заказывали смесители. Пять из пяти образцов были со следами недавнего использования. Ржавчина, потёртости, сколы на каждом, с крана капала вода. Поставщик сказал, что продаёт только такие, другие не продаёт. Смесители мы вернули, сделали возврат средств. Вроде ничего критичного, но это тратит время и наше, и клиента.
Довольно классическая ситуация, когда присылают хрень. Самое неприятное в этом всём случается, когда поставщик говорит, что это не его проблема, что мы у него покупаем товар, а он продает брак. Это наша проблема, поэтому оплачивайте доставку по Китаю сами, либо не возвращайте.
"Ты покупаешь говно, а я его продаю. Мы не одинаковые"
По всей видимости такие индивидуумы надеятся, что товар мы отправим не проверяя. Но как раз таки после них и появляется чувство, что во всём нас хотят нае обмануть, поэтому проверяем грузы нынче по максимуму, даже если долго. Репутация сильно дороже.
На столь позитивной ноте заканчиваю с этим постом. Приболел немного, пью больше воды, по китайским заповедям.
Спросите что-нибудь чтоль, о чём ещё интересно почитать будет.
Добра, бобра, здоровья. Берегите себя и близких.
Мир вам!
Моя забавная история.
Резюме скрыто, т.к. работу не ищу, но если кто-то как-то предложит, то рассмотриваю варианты. И вот уже год пишут мне HR'ы одного бело-синего банка, типа вы нам подходите, хотим пообщаться. Общаемся, назначают встречу на техническое собеседование с руководителем команды. Потом пишет сам руководитель команды и скидывает ссылку на запланированный созвон. А в назначенное время никто не приходит. Вот на днях был уже 7 раз. Каждый раз разный HR и разный руководитель, но история всегда одна и та же. Руководитель кидает ссылку на созвон, подключаешься в нужное время, никого нет. Пишешь в им личку, игнор, сообщения не читают, да и не прочитают уже, первая переписка уже год так висит.
Обсуждал это с друзьями, кто по той же специальности работает, всем им тоже спамит этот банк, и ни разу его представитель не приходил на назначенное собеседование. Даже HR'ы и руководители команд совпадали порой. В чём логика хз, ведём наблюдение уже чисто из интереса, ждём следующего раза.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.