Пишу эти строки в полвторого ночи. Не могу уснуть, хоть тресни. В такие моменты, как это часто бывает, вспоминаются различные события. Сегодня меня посетило одно воспоминание о поступке, который произошёл полтора года назад. И вот, теперь хочется высказаться и поделиться своими мыслями...
Мои мысли, пока я пишу данный пост
Полтора года назад, когда я жил в Москве, судьба свела меня с одной девушкой. Мы тогда ходили в один фитнес-клуб ну и как-то так получилось, что совпали наши и дни посещений и даже время. А так как это девушка была достаточно привлекательной, хоть и на 3 года меня младше, я решил за ней чутка приударить.
Ну и, собственно, на 8 день посещения зала, я с ней познакомился, мы обменялись в тот же день номерами, и с того момента начали общаться не только при встречах в зале, но и по перепискам. Время шло, и наши беседы становились всё более частыми, мы все больше узнавали друг о друге, и свиданий становилось всё больше. Хоть я на сознательном уровне не относился к этим отношениям серьезно, на подсознательном уровне я желал, чтобы они переросли во что-то большее, нежели просто дружба. И с каждым днем это желание возрастало.
И однажды наступил момент, когда мы, остановившись на Красной площади, первый раз поцеловались. В тот момент у меня были смешанные чувства: радость, шок, смятение. Я в сопливых романтических фильмах видел, что после подобного оба начинают ощущать чувство счастья. Я помню до сих пор свои ощущения в тот момент. Это было что угодно, но НЕ СЧАСТЬЕ. Но я, поддавшись юношескому "ай, да фиг с ним", забил на это. В ту ночь мы уснули в одной постели.
Проснувшись утром, я вдруг почувствовал жуткое угрызение того, что когда-то называлось совестью. Ведь я же хотел просто чутка приударить, я не хотел однажды ночью обнаружить себя в постели с ней. Что же я за человек такой? - думал я. Ведь, чтобы построить настоящие долговечные человеческие отношения, недостаточно просто быть просто влюбленным в кого-то. Нужно уметь любить. А уметь любить - это означает уметь брать ответственность. За себя и за человека, которого любишь. Увы, я тогда не был готов взять на себя такую ответственность.
После всех этих мыслей я вдруг резко охладел к ней. Лежа вместе с ней, я уже не ощущал какого-то чувства гордости самца, завоевавшего самку, я чувствовал себя скорее шкетом, который украл яблоко в чужом саду и не сумел им насладиться. Это был какой-то гадский коктель из чувства досады и ощущения себя неудачником. И я не придумал более нормального выхода из ситуации, чем просто порвать все отношения, будто ничего и не было. Дурак? Согласен, дурак. Но другого выхода я не видел.
Я перестал отвечать ей на сообщения и звонки, стал сдержанным и при любой возможности обходил её стороной. Через два дня такого молчания она написала мне, прося объяснений. Это не было сообщение в стиле «Эй, что за приколы?», а скорее «Слушай, что происходит?» Она оглянулась на наше общение и написала, что, может быть, чем-то меня обидела, и если это так, то искренне просит прощения. Главное, чтобы всё вернулось на круги своя. Но я не хотел, чтобы всё было как прежде. В голове у меня уже созревал ответ: «Извини, мы не подходим друг другу. Мы расстаемся. Пока».
Однако один мой близкий друг остановил меня и посоветовал написать нечто другое: что у меня сейчас сложный жизненный период, что она не виновата, и мне нужно побыть одному. Тогда я не мог понять, почему нельзя высказать всё прямо, но теперь осознаю, насколько мудрым и милосердным был мой друг.
Через три дня, после того, как я отправил то сообщение, я собрал манатки и уехал в Санкт-Петербург. По дороге туда, дабы "сжечь мосты" (это я так думал) удалил все наши переписки, заблочил ее везде, где только можно, удалил номер и удалил из друзей в ВК, Инсте и т.д. Вот так закончились наши отношения.
Сейчас я сижу, пишу эти строки и думаю: "А правильно ли я тогда сделал?". Время прошло, и я успел немного остыть, но воспоминания всё ещё живы. Возможно, я действовал в состоянии растерянности, боясь причинить боль как себе, так и ей. Но ведь она меня любила, причем искренне, а я...
Жаль, что не всегда получается избежать боли в отношениях. Я понимаю, что не всегда можно контролировать свои эмоции, и иногда лучше сохранить дистанцию, чтобы разобраться в себе. Каждый опыт — это возможность для роста, и я надеюсь, что этот меня чему-то научил.
Прошло достаточно времени, и сейчас я чувствую себя более уверенно. Я научился лучше понимать, что нужно мне, и как важно быть честным не только с другими, но и с самим собой. Может быть, когда-нибудь я встречу ее вновь, и отношения будут у нас другие. В любом случае, я ни на кого зла не держу. Я просто буду продолжать свой путь, стараясь не повторять прежних ошибок и делать выводы из своих решений.
За окном идет дождь, машин на дороге совсем немного, а я продолжаю писать. Мда, кажется, я действительно засиделся. Пора бы уже и баиньки :) Спасибо всем, кто дочитал этот пост до конца. Надеюсь, что мои размышления были для вас интересны и полезны. Всем доброго времени суток.
