«У Русской печки» Художник: Александр Александровский
Не обижайте сердце матерей!
Чтоб не менялось в веке, в поколениях,
Она единственная в мире из людей
Молящая нам счастья на коленях... ❤️
Не обижайте сердце матерей!
Чтоб не менялось в веке, в поколениях,
Она единственная в мире из людей
Молящая нам счастья на коленях... ❤️
Я человек, лишенный человеческого имени. Я ребенок, не имеющий родителей. Меня похитила смерть прежде, чем я родился. Из тьмы я перешел во тьму, не увидев света. И все-таки я обращаюсь к тебе со словом «мать», – к той, которая носила меня в своем чреве, а затем бросила на костлявые руки смерти, как будто, переходя реку, швырнула меня посередине потока.
Я хочу сказать тебе, что я любил тебя еще прежде своего рождения, которое оказалось смертью. В тот час, когда железные когти приблизились к моему телу, то я беззвучно закричал: «Мама, спаси меня». Когда они впились в мое тело, как зубы хищников, я закричал: «Мамочка, не убивай меня, мамочка, пощади меня», но все было напрасно, и чрево матери стало для меня местом казни.
Мать, за что ты убила меня? Наверно, ты не знала, как я любил тебя, когда был единым телом с тобою. Я хотел обвить своими руками твою шею, но они отрублены палачом. Я хотел прижаться к твоей груди своим сердцем, но его пронзило железо. Я хотел, чтобы ты носила меня на своих руках, но ты бросила меня в холод вечной ночи. Младенцев кладут в колыбель, а мое тело, расчлененное на части, бросили в мусорную яму среди бинтов, пропитанных кровью, и гниющих отбросов. Никто не плакал над моим телом, никто не положил его в гробик. Я нашел свою могилу в зубах крыс, которые рыскают на свалке. Мать читает молитвы над своим спящим ребенком, а кто здесь найдет и приголубит меня? А я даже боюсь сказать слово «мать», когда вспоминаю когти, которые разрывали мое тело, и когда в этот час тело матери стало для меня телом холодной змеи.
Есть два святых слова, это Бог и мать. Бог не оставил меня Своей милостью, но глаза мои, не просвещенные крещением, не видят Его, а другое святое слово – мать – я потерял, тебе оказалась ненужной моя любовь.
Ребенок в минуту опасности кричит «мама». Пока жива мать, человек не одинок, он не оставлен, он знает, что сердце матери не отвернется от него, хотя бы весь мир восстал на него, что мать согреет его своей любовью. Я – сирота при живой матери. Она бросила меня в ночь вечности, даже не взглянув мне в лицо. Она без вины осудила меня на казнь, она без суда предала меня смерти. Но она более несчастна, чем я. В то время, когда клинок убийцы резал мое тело, он умертвил ее сердце, и она, потеряв свое сердце, не знает об этом.
Ты не только лишила меня земной жизни, ты лишила меня Церкви. Я нахожусь у ее ограды, но не в ней. Я вижу свет, льющийся из нее, но не могу войти в нее. Поэтому, мать, ты стала убийцей не только моего тела, но и моей души. Помни, мать, что в убийстве невинного повторяется суд над Христом. Иуда продал Невинную Душу за 30 сребреников. Ты продала меня за право быть свободной от своего же дитя, и сама заплатила за мою смерть. Ты поступила как Иуда. Каиафа осудил невинного. Он сказал, что пусть погибнет один человек, чем народ. А ты решила, что пусть лучше умрет твой невинный ребенок, якобы для блага своей семьи, как будто я не твой ребенок. Христа распяли на Кресте, и ты приговорила меня к распятию. Теперь я хотя не вижу Лица Божьего, но знаю, что Он хочет всем спасения.
Ты не услышала моих слов, когда я кричал от ужаса в твоем чреве: «Мама, пощади меня», теперь хотя бы услышь другие слова: «Мать, пощади себя, пощади свою душу, омой ее слезами покаяния», а если будет у тебя другой ребенок, то отдай ему ту любовь, которую должна была мне, пусть он чувствует тепло материнских рук, пусть он слышит молитву над своей колыбелью. Просвети его крещением, чтобы он не вошел в тот мир слепым, как я. Чтобы, если он умрет в младенчестве, услышал над своим гробом песнопения Церкви, а в небе ангельское пение, – то, чего ты лишила меня. И все-таки, в той жизни я не лишен отблеска света Христова, хотя бы струящегося издалека, и в лучах этого света я люблю тебя, моя несчастная мать...
Наша мать - «ничего» (пустота, абсолютный покой, счастье, бесстрастие, бесчувствие, «смерть»). Наша мать - «сейчас», у которого нет ни прошлого, ни будущего – нет времени, нет разделения на «здесь» и «там» - нет пространства.
Наша жена – страсть, страх, трепет, вибрация, волнение, беспокойство, несчастье, чувство (=дефицит) любви, время (=ожидание счастья =ожидание смерти), пространство (кажущаяся расчленённость на «себя» и «других», на "здесь" и "там"), смысл жизни, желание собрать, смешать, со-во-купить «себя» и «других» в одно безличное целое.
Наша жена – «прошлое» и «будущее», разделённые матерью – «сейчас». Наша жена – глас (глаз?) вопиющего в пустыне - в матери. Этим глазом (вибрацией, трепетом крыльев бабочки) мы видим (точнее, рисуем) сказку про белого бычка (день сурка) со сказочным «прошлым» и не менее сказочным «будущим», с Принцем (Принцессой) и счастливым концом - чудесной смертью в один прекрасный день.
Наша жена – сладкая ложь (сказка – ложь, да в ней намёк). Наша мать – горькая правда. Стала ли сладкая ложь (жена) нам ближе горькой правды (матери)?
Жена – наша явь, чувство (недостаток) любви, свет, день, наша бренная, временная, пустая слава, мелкое несчастье. Мать – наша тайна, любовь в её полноте (сытости, плероме), тьма, ночь, глубокое счастье.
Только во тьме свет, только в свете тьма, только в явном тайное, только в несчастье счастье, только во временном вечное, только в жизни (бытии) смерть (небытие).
Только в жене мать, только в матери жена. Жена – это мать, а мать – это жена.
Стала ли жена нам ближе матери? Нет, ближе не стала. Но и дальше не стала. «Мать и жена – один сатана».
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Рамакришна признает два различных способа, два плана видения: видение под знаком Майи, придающее реальность миру отделенному, и сверхвидение при совершенном созерцании (самадхи), которое при одном приближении к Абсолюту заставляет мгновенно рассеяться ирреальный мир всех отдельных «я».
Но, уточняет Рамакришна, абсурдно утверждать, что мир нереален, поскольку мы составляем часть его и, сохраняя наше «я», выносим непоколебимое убеждение (хотя бы и затемненное при нашем тусклом свете) в его реальности. Даже святой, пробуждающийся от самадхи (экстаза) к обыденной жизни, принужден снова вернуться к оболочке своего «отдельного я», правда смягченного и очищенного. Он снова отброшен в мир относительного. Поскольку его «я» для него относительно реально, мир для него тоже реален, а абсолютное, наоборот, для него относительно нереально. Он воспринимает Майю как реальность; но благодаря его очищенному «я» он видит теперь в мире феноменов совокупность проявлений Абсолюта для наших чувств. И перед ним встает истинный лик Майи: она в одно и то же время истина и ложь, знание и неведение, Видья и Авидья, то, что ведет к Богу, и то, что не ведет к нему. Значит, она есть.
Его утверждение приобретает значение свидетельского показания, он — апостол Фома, видевший и осязавший, когда он говорит о «Вигйани», о сверх-видящих (к которым он сам принадлежит), получивших привилегию в этой жизни «осуществить» Бога личного и безличного.
Они видели Бога и внутри, и вне. Он явился им. Бог личный сказал им: «Я есмь Абсолют. Я положил начало „отдельному". Они проникли в самую сущность божественной Энергии, в сияние Абсолюта, в самый принцип деления Атмана и Вселенной — на то, что есть в Боге абсолютном и что есть в Майе. Нет, Майя, Шакти, Пракрити, Природа не есть иллюзия. Она, в глазах просветленного „я", есть проявление высшего Атмана, великого сеятеля человеческих душ и Вселенной».
Отныне все становится ясным. И духовидец, вернувшийся из огненной бездны Брахмана, находит на берегу, к своей великой радости, божественную Мать, свою возлюбленную. И он смотрит на нее теперь новыми глазами, так как ему открыт ее глубокий смысл, ее тождество с Абсолютом. Она есть Абсолют, входящий в соприкосновение с людьми, безличное, которое становится человеком — становится женщиной. Она — начало всех воплощений. Божественная посредница между бесконечным и конечным.
И Рамакришна возносит хвалу Святой Матери:
«Да, моя Пресвятая Мать не что иное, как Абсолют. Она одновременно едина и множественна и выше единства и множественности. Моя Пресвятая Мать говорит: „Я — Мать Вселенной, я — Брахман Веданты и Атман Упанишад… Это я — Брахман, положивший начало отдельному. Добрые и дурные дела мне послушны. Существует, конечно, закон кармы. Но я — его законодатель. От меня зависит создание законов и их изменение. Я повелеваю кармой, хорошим и дурным… Придите ко мне. Путем любви (бхакти), или познания (гйана), или путем действия (карма), ведущим к Богу. И я поведу вас сквозь этот мир, океан всех тварей… И я дам вам также познание Абсолюта, если вы пожелаете… Вы не можете освободиться от своего „я" и от меня. Даже те, кто в экстазе постиг абсолютное, возвращаются ко мне по моему желанию…»
«Моя Пресвятая Мать есть первоначальная божественная Энергия — она вездесуща. Она одновременно и внутри, и вне явлений. Она породила мир. И мир носит ее в своем сердце. Она — паук, и мир — паутина, сплетенная ею. Паук извлекает паутину из своей сущности, а затем обвивает себя ею. Моя Мать одновременно и содержимое, и содержащее. Она — скорлупа. Она — и ядро…»
Ромен Роллан
Жизнь Рамакришны
В предыдущей серии: Шизофрения и состояние стабильности
С момента написания последнего поста прошло примерно 3 месяца.
Я понял, почему продолжаю писать про эту тему - это своего рода самотерапия и самоанализ, который немного перетекает в критическое мышление.
Сейчас примерно 22:00 по Москве, а по местному 00:00 и прямо сейчас происходит всякая дичь. Поэтому сижу в легком напряге и наблюдаю за происходящим, а дабы время как-то с интересом потратить, решил выкатить новый пост.
Мне в комментариях советовали начать писать книги, поэтому буду пробовать удерживать ваше внимание в этом посту, а вы дайте обратную связь, удалось ли это сделать или нет. Только честно, хорошо? ;)
Чтобы была некоторая картина происходящего, то напомню про тот факт, что примерно 6-7 месяцев назад я улетел в Москву на работу. Удалось это сделать по той святой причине, что в доме обстановка была в пределах адекватности, но осень свое дело сделала.
Мать в первые несколько месяцев моего пребывания в Москве была в норме: в целом, жила как обычный пенсионер. Почти ежедневно сама звонила, интересовалась обо всем. И переломный момент начался из-за всем известных сентябрьских событий.
Честно? Заебабонили мне мозг всякие тупые мировые события. В частности из-за того, что они являются триггером для обострения состояния матери. К сожалению, это сильно влияет на качество моей жизни.
Вроде казалось, что вот-вот наберу разгон и начну жить как человек. Ха!
События знакомые и понятные. Сначала мать перестала звонить, потом перестала брать трубку, ссылаясь на свой ритуал "мне нельзя говорить по телефону на данное время", а потом уже в разговоре с отцом становилось понятно, что ситуация раскачивается, маятник набирает энергию.
Я хотел на 4-5 месяце уволится и вернуться домой, чтобы пресечь все происходящее обострение, но решил понадеяться на то, что близкие разрулят. Не прокатило.
Потом в разговоре с отцом были намеки на то, чтобы я вернулся домой. Как-то держался и старался не поддаваться этой роли спасателя.
Потом в очередном разговоре пьяный голос отца стал триггером на покупку билета во своя си. Если отец запил - значит происходит пиздец, сработала защитная реакция, хоть я такую защитную реакцию не очень люблю, но полностью понимаю отца.
Здесь нужно понимать, что отец не все рассказывает, что там происходит, ибо для него что-то становится привычным, а на практике это полный пиздец. Наверно и у меня глаза замылились, что я уже на многие вещи не акцентирую внимание.
Наверно с этого момента начал сильно нервничать и перестал каждый день работать. И вместе с этим не хотелось подводить компанию, в которой прикладывал усилия. Нужно было закрыть ряд задач, которые, к сожалению, не закрыл и уволился.
С приближением дня вылета домой происходила всякая дичь, выраженная в том, что отец перестал брать трубку, а потом за пару дней мне прилетело сообщение от брата, где отец позвонил ему глубокой ночью и сказал, что мать пыталась его убить каким-то предметом.
Не знаю, почему, но я был спокоен от такого сообщения. Наверно, действительно каждым годом становлюсь черствым. С другой стороны, возможно дело в том, что для себя принял философию детерминизма. Соответственно в рамках детерминизма нет места случайностям, а раз нет места случайностям, значит так должен двигаться мир.
"И чего только к голове не подкрутишь, чтобы как-то оправдать происходящую с самого детства неадекватную жизнь" (с) ТС.
Собственно, как обычно возвращаюсь домой и там ждет привычная разруха. Отец, который ликует моему возвращению и мать, которую в голове долбят потоки неадекватных мыслей и голосов. Сама обстановка оставляет желать лучшего...
Чтобы с чего-то начать адекватно мыслить, выпил чаю и пошел на улицу - убирать снег на территории частного дома.
По какой-то причине мне нравится убирать снег. С самого детства. Исключительно в доме. Как-то это хрумкание под ногами расслабляет и мысли приходят в порядок, а потом приятная мышечная боль, которая говорит о том, что тело маленько размялось.
Потратив на этот процесс часов 5-6, вошел в дом, почистил канализацию от заторов, произвел техническое обслуживание своего тела и умер прямиком в сон, т.к. не спал вторую сутку, да и в принципе накопительно не выспался.
На следующий день, в целом, все было стабильно. Однако я не мог в течении дня оценить состояние матери. Было понятно, что там происходит в голове полный зашквар, но не понятно, смогу ли я как-то на это повлиять. Добавил скрыто в ее рацион еще лекарств, буду смотреть.
Сегодня обострение было ярко выражено. Мать была в маниакальном состоянии. Собирала не понравившиеся ей вещи и выбрасывала их то в мусорку, то в хозпостройку, но вечером выбросила много вещей отца в окно. Какой-то у нее тяжелый триггер на отца в последнее время работает, что похоже дальше будет только хуже.
Кроме этого днем она приготовила простенький суп и в тарелку отца накидала много соли. Во время еды отец негодовал от того, что суп соленый, я думал, что дело в алкашке, но попробовав бульон из тарелки отца - действительно был пересолен. Мать специально пыталась что-то сделать.
Таким образом, я сижу и туплю: либо завтра матери будет легче и она узбагоится, либо придется насильно отправлять ее в диспансер.
На данный момент, не могу понять, перешли ли мы красную черту или нет? Сколько еще мать сможет с нами жить? Если исходить из разумной точки зрения, то мать уже начала очень сильно вредить, началась агрессия и действия стали более непредсказуемыми. Поэтому, с точки зрения логики, правильно будет делегировать заботу о ней компетентным людям. Однако есть множество НО. Надо отрабатывать эти НО.
У КиШ есть песня, называется "некромант". И там есть строки, которые я временами напеваю:
Ты, зловещая луна,
В мои муки влюблена!
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня?
Для чего родился я?
А сама-то!
И родилась я "неправильная", слабенькая, и "училась в школе хуже всех", и "некрасивая", и "всё не так делаешь и кругом можно было и лучше!"
Родила меня от женатого мужика:
А что, других мужиков не было?
Все были невоспитанные, мне не нравились!
Ага, выбрала самого "воспитанного". Мерзавца, который ни разу ей денег ни на что не дал и алиментов ни разу не заплатил.
С детства я маму в личных дневниках величала исключительно, как "врушка".
"Вы сидите на моей шее!"
Враньё. Сама всю жизнь живёт БЕСПЛАТНО на два дома: со своей матерью в доме, за который на протяжении 70 лет платит ЕЁ МАТЬ!!! И с нами жила в наследной квартире, которую "подарила" мне на свадьбу (только на словах) а сама жила с нами бесплатно, а мы с мужем всегда за всё платили: и коммуналку, и ремонты "себе" оплачивали, а на самом деле - ЕЙ!!!
Всю жизнь живёт под девизом: "я бедная несчастная мать-одиночка", 35 лет проработала за копейки в лаборатории, когда её сверстницы на рынке шмотками торгуя, покупали квартиры своим детям!
Всё моё детство ни разу мне не дала карманных денег, одежду мне почти никогда не покупала, всю жизнь меня виноватила во всём и избивала!
А теперь я хочу ей всё это высказать, что она в жизни самостоятельно ничего не добилась, что купила она квартиру новую себе только благодаря наследству и МНЕ с моим мужем! А она делает вид, что "ничего не понимает", что я будто бы ей обязана по гроб жизни все её хотелки исполнять, виноватит меня и унижает.
Я с ней 3 года не общаюсь, но меня до сих пор трясёт от ужасной злобы на неё.
Квартиру она себе купила только благодаря наследству от тётки. Ремонт она имеет в квартире только благодаря мне. Петушится, что она такая была вся распрекрасная мать (не то, что я - полное говно), а я, как уёбище, в школе хуже всех одевалась! Я весь университет ездила зайцем, спрыгивала с платформы, чтобы не покупать билет!
Она 15 лет копила свою крошечную зарплатку, пока меня воспитывала и кормила бабушка. Её деньги за 15 лет несколько раз обесценились!
Меня муж содержать стал с 17 лет, если б не он, мне бы дипломную работу было бы не на что распечатывать!!! Подрабатывать я пошла с 16 лет, тратила на одежду, а кормила меня бабушка на свою пенсию, и на сдачу комнат!
А мать моя сидела в лаборатории за 3 копейки денег, изображая "научного сотрудника", на зарплату покупала СЕБЕ шубы и дублёнки, а меня одевали родственники ВСЮ ШКОЛУ!!!
Ещё моя мать шила на заказ одежду, деньги тратила на покупку косметики для себя, мне за всю жизнь 1 раз сшила юбочку и пиджак для школы, из которых я за 2 месяца выросла.
Купила мать себе и новую квартиру в крутом районе "для богатых" на деньги, которые выручила с продажи "моей" свадебной квартиры. Врала, что новую квартиру покупает МНЕ. Потребовала с нас добавлять ей денег, и сделать там ремонт, мы вместе с ней жили 6 лет, за всё платили, потом просто сбежали. Как и куда - описано в предыдущих постах.
Новая квартира была больше и дороже старой, мать добавляла свои и наши накопления. Мать скопила деньги ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО благодаря тому, что:
1. Меня и её кормила бабушка.
2. Одевала меня родня.
3. С 17 лет меня содержал мой муж.
4. Мама никогда не платила коммуналку.
5. Мама даже на электричку мне до школы и института не давала денег.
6. Мама не возила меня на море, зимнюю одежду для меня мама находила у родственников или давала донашивать свою.
7. Мама никогда в жизни не снимала себе жильё.
Я работаю за нормальную зарплату, сейчас мы с мужем платим ипотеку и живём отдельно, я оплачиваю детям кружки, репетиторов и кафе, покупаю себе одежду в сэконде и на Авито, а детям всё новое! Я не говорю детям, какие они говно, и какая я - королева!
Мама на меня обиделась, когда мы съехали из её квартиры (которая как-будто была наша) и перестали платить коммуналку!
Она исключительно из вредности много лет не оформляла субсидию на квартиру, чтобы нам подгадить, и, чтобы максимально затруднить для нас покупку своего жилья (мы бы могли оформить ипотеку и съехать нахуй раньше), хотя я много раз уговаривала её об этом. Мы бы и съехали гораздо раньше, но я верила, как дура, что "мама изменится и станет доброй, как у других". А мама специально всеми способами вгоняла нас в зависимое положение, чтобы нам было жаль съезжать из квартиры, в которую вложена куча наших денег, и чтобы мы боялись брать ипотеку ("вы всё равно не потяните ипотеку - вы говно и смиритесь с этим"). А я, как дура, верила, жалела своих детей, и очень боялась, что, если мы оформим ипотеку и съедем, нам не на что будет делать ремонт, нечего есть, и оплачивать блага детям. Я жила много лет в позиции жертвы, веря в то, что "мы уёбищные и сами ничего не можем". Хотя мы уже тогда, давным-давно, ни от кого не зависели и сами всем помогали.
А мать!!! Сразу побежала и оформила себе субсидию, как только мы съехали! СРАЗУ нашла и время, и мотивацию!!! В 70 лет впервые стала сама квартплату оплачивать за свою квартиру!
Я перестала общаться с мамой после того, как она, после всех наших ремонтов, которые мы сделали и ей, и бабушке, после того, как я пыталась с ней помириться и по-нормальному общаться, как с любящей мамой, она ещё захотела "заручиться моей поддержкой", чтобы "построить себе на даче новый дом"!!!
Я тогда просто охуела от такой наглости!!! Ты и квартиру купила благодаря дочери, и ремонт поимела, тебе ещё и дом новый понадобился???!!!! А где ты была, когда я ходила в рваных кроссовках 3 года в школе??? Наукой занималась???
Люди, благодаря СССР, её сверстники, наполучали дармовых участков под дачи по 4 штуки!!! Её родственники все накупили кооперативных квартир в Москве! Одна её соседка получила от государства 2 квартиры в Москве, отписала их 2-м своим сыновьям, теперь сидит с внуками, а сыновья её возят за границу. Другая её соседка продала участок и оплатила бо́льшую часть стоимости квартиры в Москве для своей дочери! А я 20 лет чувствую себя виноватой за то, что ни разу не повезла маму за границу! Я ПОНИМАЮ, что там, в семье соседки - мать своим детям ПОДАРИЛА квартиры в Москве, а мне - хуй без соли, но я чувствую ВИНУ за то, что я, такое говно-говнище, маму свою "героиню-одиночку" за границу не отвезла ни разу!!!
Мои дети - как конфетки одеты, едят красную рыбу, шашлыки, покупают пиццу, всегда имеют карманные деньги! Я люблю, я обожаю сама одеваться в сэкондах (это просто моя зависимость), а зарабатываю для детей, и искренне этому рада, и получаю космическое удовольствие, когда покупаю что-то для НИХ, но я искренне не понимаю, КАК можно 35 лет за копейки изображать "научного сотрудника", ничего не поиметь в массу бывших окон возможностей, хотя бы в 2004-2005 году, когда мать УЖЕ ТОГДА могла продать свою однушку и на эти же деньги купить трёшку, когда был огромный разрыв цен между вторичкой и новостройками, все, кому не лень, обогатились в это время, а она - всё профукала!!!
Я поражаюсь её космическим тупизмом и наглостью, а она - считает, что это Я неправильно живу!!! Что это Я - наглая эгоистка и "шкура", что я твёрдо и прямо отказала ей в строительстве нового дома. Я - не олигарх, я работаю учителем, беру подработки, делаю роспись стен, у меня просто нет таких сумм, чтобы далеко не бедствующей мамочке строить новый дом!!!
Я просто охуеваю от происходящего в её голове. Проебала всё, что только можно, и Я же - оказалась у неё "плохая".
Моих детей не кормят бабушки, не одевают родственники, за наш дом никто не оплачивает коммуналку, у нас нет никаких льгот, как бесплатное питание в школе, мне В ГОЛОВУ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ мысль, что МОИ дети будут ездить зайцем на электричке под страхом быть униженными контроллерами и вынужденными годами прыгать с платформы!!!
Я в ужасе от мысли, что моя 17-летняя дочь вышла бы замуж ради того, чтобы муж ей оплачивал электричку до института!!!
Блять, это МАТЬ моя - сука, жадина и тупица, а вовсе не Я!!!
Я безумно сожалею, что у меня нет и никогда не было настоящих, правильных отношений в семье. Я искренне хотела бы общаться с НОРМАЛЬНОЙ мамой, получать моральную поддержку и любовь. А с такой, как моя - НЕТ!!!! Ни за что. Хочу вообще её забыть, стереть ластиком из головы. Лучше бы она меня сдала в детдом (мне хотя бы государство бы выдало квартиру, а так, я всё детство имела моральные муки совершенно безвозмездно)!!! Но, в голове против воли вспоминаю хорошие моменты, как она возила меня на бесплатные ёлки по билетам от работы, и испытываю всепоглощающее чувство вины за то, что "не отплатила ей должным образом за её исключительную доброту ко мне". Умом я понимаю, что я УЖЕ отдала ей долгов (в ремонтах и содержании) вперёд на 3 жизни, а в душе - дыра и ощущение, что я жизнь ей свою обязана отдать, чтобы "восполнить неоплатный долг перед ней". У меня слезы на глазах выступают каждый раз, когда я вижу, как в магазинах любящие родители покупают своим детям безделушки, конфеты и мороженое. Я ОТВОРАЧИВАЮСЬ. Я песни про "маму" и "папу" слушать физически НЕ МОГУ. Меня по-настоящему тошнит в эти моменты.
– Алло, это бюро находок? – спросил детский голосок.
– Да, малыш. Ты что-то потерял?
– Я маму потерял. Она не у вас?
– А какая она твоя мама?
– Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
– Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
– Из детского дома №3.
– Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
– Мама! – закричал малыш и бросился к ней. Он обнял ее с такой силой, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!!!
…. Артем проснулся от своего собственного крика. Такие сны снились ему практически каждую ночь. Он засунул руку под подушку и достал оттуда фотографию девушки. Эту фотографию он нашел год назад на улице во время прогулки. Теперь он всегда хранил ее у себя под подушкой и верил, что это его мама. В темноте Артем долго вглядывался в ее красивое лицо и незаметно для себя уснул….
Утром заведующая детским домом, Ангелина Ивановна, как обычно обходила комнаты с воспитанниками, чтобы пожелать всем доброго утра и погладить каждого малыша по голове. На полу около Артемкиной кроватки она увидела фотографию, которая ночью выпала из его рук. Подняв ее, Ангелина Ивановна спросила мальчика:
– Артемушка, откуда у тебя эта фотография?
– Нашел на улице.
– А кто это?
– Моя мама, – улыбнулся малыш и добавил, – она очень красивая, добрая и любит кошек.
Заведующая сразу узнала эту девушку. Первый раз она приходила в детский дом в прошлом году с группой волонтеров. Наверно тогда и потеряла здесь свою фотографию. С тех пор эта девушка часто обивала пороги различных учреждений в надежде добиться разрешения на усыновление ребенка. Но, по мнению местных бюрократов, у нее был один существенный недостаток: она была не замужем.
– Ну что же, – произнесла Ангелина Ивановна, – раз она твоя мама, то это полностью меняет дело.
Войдя к себе в кабинет, она села за стол и стала ждать. Через полчаса раздался робкий стук в дверь:
– Можно к Вам, Ангелина Ивановна? – И в дверях показалась та самая девушка с фотографии.
– Да, заходите, Алиночка.
Девушка зашла в кабинет и положила перед заведующей толстенную папку с документами.
– Вот, – сказала она, – Я все собрала.
– Хорошо, Алиночка. Я должна задать еще несколько вопросов, так положено, понимаешь… Ты осознаешь, какую ответственность на себя берешь? Ведь, ребенок – это не на два часа поиграть, это на всю жизнь.
– Я все осознаю,- выдохнула Алина, – просто я не могу спокойно жить, зная, что кому-то очень нужна.
– Хорошо, – согласилась заведующая, – когда ты хочешь посмотреть детей?
– Я не буду на них смотреть, я возьму любого ребенка, какого предложите, – сказала Алина, глядя заведующей прямо в глаза.
Ангелина Ивановна удивленно подняла брови.
– Понимаете, – сбивчиво начала объяснять Алина, – ведь настоящие родители не выбирают себе ребенка… они не знают заранее, каким он родится…. красивым или некрасивым, здоровым или больным… Они любят его таким, какой он есть. Я тоже хочу быть настоящей мамой.
– Впервые встречаю такого усыновителя, – улыбнулась Ангелина Ивановна,– впрочем, я уже знаю, чьей мамой вы станете. Его зовут Артем, ему 5 лет, родная мать отказалась от него еще в роддоме. Сейчас приведу его, если вы готовы.
– Да, я готова, – твердым голосом сказала Алина, – покажите мне моего сына.
Заведующая ушла и через 5 минут вернулась, ведя за руку маленького мальчика.
– Артемочка, – начала Ангелина Ивановна, – познакомься это …
– Мама! – закричал Артем. Он бросился к Алине и вцепился в нее так, что его пальчики побелели. – Мамочка моя!
Алина гладила его по крошечной спинке и шептала:
– Сынок, сыночек… я с тобой..
Она подняла глаза на заведующую и спросила:
– Когда я смогу забрать сына?
– Обычно родители и дети постепенно привыкают друг к другу, сначала здесь общаются, потом на выходные забирают, а потом насовсем, если все в порядке.
– Я сразу заберу Артема, – твердо сказала Алина.
– Ладно, – махнула рукой заведующая, – завтра все равно выходные, можете взять, а в понедельник придете, и оформим все документы как положено.
Артем был просто счастлив. Он держал свою маму за руку и боялся отпустить ее даже на секунду. Вокруг суетились воспитатели, нянечки…одни собирали его вещи, другие просто стояли в сторонке и вытирали глаза платочками.
– Артемушка, до свиданья. Приходи к нам в гости, – попрощалась с ним Ангелина Ивановна.
– До свидания, приду, – ответил Артем.
Когда они со всеми попрощались и вышли на улицу, он, наконец-то, решился задать своей новой маме самый главный вопрос:
– Мама…. а ты кошек любишь?
– Обожаю, у меня их дома целых две, – засмеялась Алина, нежно сжимая в своей руке крошечную ладошку.
Артем счастливо улыбнулся и зашагал к себе домой.
Ангелина Ивановна посмотрела в окно вслед уходящим Алине с Артемкой. Затем села за свой стол и начала куда-то звонить.
– Алло, Небесная Канцелярия? Примите, пожалуйста, заявку. Имя клиентки: Алина Смирнова. Категория заслуги: наивысшая, подарила счастье ребенку… присылайте все, что положено в таких случаях: безграничное счастье, взаимную любовь, удачу во всем и т. д.…. Ну и само собой, идеального мужчину, она не замужем…. Да, я понимаю, что их мало осталось, дефицит, но здесь исключительный случай. Да, и бесконечный денежный поток не забудьте, он ей очень пригодится…. малыш должен хорошо питаться… Уже все отправили? Спасибо.
Двор детского дома был заполнен мягким солнечным светом и радостными детскими криками. Заведующая положила трубку и подошла к окну. Она любила подолгу стоять и смотреть на своих малышей, расправив за спиной огромные белоснежные крылья…
P.s. Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас.
Источник: Ветры Сварги
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.