Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
М*дак ли, что не рассказал правду о моей вине в пожаре?
В детстве я (М) часто гостил у бабушки. Кроме бабушки в квартире жил мой дядя, на тот момент ему было 23 года, мне было 8 лет. Дядя много пил, пил почти каждый день и засыпал в квартире, где придётся: на любой кровати, на диванчике или на стуле на кухне, в кресле на балконе, в туалете на унитазе, в ванне. А ещё он курил на балконе. Бабушка ругалась и боялась, что он заснёт с сигаретой и от непотушенной сигареты случится пожар. Но сделать она ничего с этим не могла, дядя был здоровым бугаем, ремня она ему дать не могла, выгнать тоже. И пожар от сигареты случился, только от сигареты которую курил я, а не дядя.
В бабушкином районе я дружил с разновозрастной компанией пацанов, некоторые из которых покуривали и подначивали курить меня, посмеивались что я ссыкло и слабак. Я боялся опозориться и, чтобы не ударить перед "мужиками" лицом в грязь, решил сначала потренироваться курить в одиночку. В подходящий момент, когда бабушка ушла на смену, а дядя пьяный спал на кухне, я стащил у него сигарету и пошел курить на балкон. Удачно сделал несколько затяжек, и тут звонок в дверь. Я в панике затушил (нет) сигарету в пепельнице и (не знаю зачем) сунул ее под кучу балконного хлама. Дверь открывать не стал, от меня же куревом пахнет, на цыпочках прокрался в туалет и там спрятался (тоже не знаю зачем). В дверь ещё пару раз позвонили и перестали, дядя не отреагировал.
Я вышел из туалета и занялся своими делами, стараясь успокоиться, меня всё ещё потряхивало. Потом почуял запах и пошел в комнату с балконом и увидел, что балкон весь в черном дыму и внутри огонь. У меня тогда возникло ощущение нереальности происходящего и дальше помню обрывочно и не помню в какой последовательности были эти эпизоды: звоню в пожарную; бужу дядю поливая его водой; врываются соседи; вытаскиваю кошку из-под кровати, она сильно раздирает мне руки, но я не чувствую боли. Я не помню, чтобы я сам пытался потушить пожар, потому что наверное я не пытался.
Пока приехали пожарные и потушили, успел выгореть балкон, комната с ним и часть коридора, вся квартира в копоти, соседи на четыре этажа снизу залиты, хорошо, хоть этаж последний и сверху некому гореть было. Обвинили во всем дядю, скандал был огромный, но мне даже вопросов почти не задавали, на меня не подумали, меня жалели что я такого стресса пережил, ещё и кошку не бросил и пострадал ради нее дополнительно. Дядя всё отрицал, но не очень уверенно (у него по пьяни бывали провалы в памяти. Я молчал, мне было очень стыдно, но я молчал, так как страх был сильнее стыда и совести. Воспитывали меня простыми методами, меня били, часто били, иногда очень сильно били.
Дядю я после этого старался избегать и бабушку тоже. Это было не очень сложно, так как после этого случая родители перестали отправлять меня к бабушке, считая это опасным из-за дяди, который пить не бросил, а стал пить только больше.
Я хотел, когда повзрослею, когда мне уже не будет угрожать опасность быть избитым, рассказать всё, снять груз с души, оправдать дядю. Я повзрослел, но так этого и не сделал. Сейчас мне 23, как тогда было дяде. Дяди уже два года нет в живых (его родители умерли, когда он ещё был ребенком), бабушка и мои родители живы-здоровы. Я оправдываю себя за то, что промолчал тогда из-за страха. Но я мог бы рассказать уже в 17 лет, когда съехал от родителей в другой город учиться, я здесь так и остался, но так и молчу. Я не рассказывал об этом даже друзьям. А шрамы на руках от кошки постоянно напоминают.
Я мудак, верно? Или у меня есть смягчающие обстоятельства? Должен ли я себя заставить рассказать или это уже ни к чему?
Может они прочитают это на Пикабу и догадаются, что речь о обо мне. Хоть так.
Прошлым летом. 5. Навестила
Когда я проснулась во второй раз, на часах было уже десять. Я смутно помнила приснившийся кошмар и как приползла к Дёме на диван. Любой другой подумал бы не то, и только Дёма понял правильно. И все же, все же я не должна была так поступать. Мы были очень близки. Но мы не должны были стать еще ближе.
Да и вообще, хватит уже у мужика на шее сидеть.
– Дёма, я приготовлю завтрак?
– А? Да, можно бы…
Заглянув в старенький холодильник, я обнаружила запас яиц и колбасу. Нормально. Сойдет.
Пожарила яичницу, вскипятила чайник. Накрыла на стол. Ну вот. Жить можно.
Волосы пушились после бани, лезли куда ни попадя. Я заплела их в короткую косу.
– Все готово, Дём. Иди есть.
Он выглянул из комнаты.
– Спасибо, Юль… Только знаешь… Зачем ты собрала волосы?
– А что?
– По-моему, тебе так не идет.
– Разве? Ну хорошо, буду избегать, пока я тут… Как скажешь. Должна же я тебе чем-то отплатить за гостеприимство.
– Нет, – Демьян отложил вилку в сторону.
– Что?
– Забудь о том, что я сказал. Носи как нравится.
– Дёма, я просто пошутила.
– Забудь. Это твое дело. Меня это не касается.
– Ну ты как всегда. Не входи в штопор, ей-богу.
– Я и не вхожу. Я просто сообщаю – ты можешь причесываться как угодно. Одеваться как угодно. Я не имею к этому отношения. Твое тело – твое дело.
– О боже мой. И к чему столько пафоса.
Но я чувствую, что Демьян в самом деле разозлился. И на что? На намек, что я должна как-то расплатиться за баньку и психотерапию? Это же действительно была просто шутка. Просто дурацкая шутка.
Но я знаю по опыту, что бесполезно пытаться сейчас его отвлечь. Видимо, он действительно оскорбился предположением, что я что-то ему должна… Нужно ждать.
Он отойдет.
Потом.
Но ждать я не люблю. Да и вообще у меня это плохо получается.
Лучше попытаться отвлечься, заняться чем-то другим.
Ах да. Я же на кладбище собиралась.
Мы в молчании заканчиваем завтрак, я быстро домываю посуду и прощаюсь. Демьян смотрит угрюмо, настороженно. В какой-то момент меня и саму это начинает злить. Что за манера делать из мухи слона.
Хотя, возможно, дело не только в шутке… Ну да черт с ним. Большой уже мальчик. Захочет сказать, что не так – скажет. Что я ему, нянька, что ли.
Эмоции делают меня неблагодарной, заставляют забыть о том, скольким в действительности я обязана Демьяну… И это не только баня и телесное тепло… Это гораздо большее… Но сейчас я сама немного обижена на его закидоны и не хочу думать об этом.
А может быть, меня просто раздражает это демонстративное напоминание о моей свободе. О том, что я вольна делать все, что захочу.
Почему? Потому, что эта свобода мне не нужна?
У меня нет ответа на этот вопрос.
Я даже не захожу к себе домой. Сворачиваю к центру, иду мимо крепости… Туда, дальше, за коттеджи, за лес, где почти не бывает туристов… Они просто не доходят сюда, тут нет никаких достопримечательностей… Разве что скромная церквушка XVII века… Но она не действующая да и вообще… Ничего выдающегося из себя не представляет… И это хорошо…
На кладбище.
Здесь тихо. Очень-очень тихо. Кладбище большое, ведь городок старинный. Могил, наверное, больше, чем жителей. Многие фамилии на памятниках мне знакомы. Я знаю эти семьи… Ильины, Радковские, Белик… Ефремовы, Костяковы, Зубины, Титовы…
Все дальше и дальше.
На кладбище никого нет. Ведь сегодня не Радуница, не родительская суббота. И это тоже хорошо. Я не хочу никого видеть.
Вот наконец и то, что я ищу. Скромный памятник с выгравированной фотографией и надписью «Юдина Анна Павловна». Лицо на фото знакомо до боли. Это один из последних снимков, сделанных незадолго до моего выпуска в институте. Доброе, милое лицо, глаза, как будто светящиеся участием, седые кудряшки, выбивающиеся из задуманной строгой прически. У бабушки так же вились волосы. Вот только она была спокойнее, рассудочнее, холоднее… А может, мне это только казалось, ведь между нами лежала пропасть в пятьдесят лет…
И меня накрывает чувством тоски и глухой, безысходной вины. Вины за то, что редко приезжала. Редко звонила. Не интересовалась здоровьем. Грубила, спорила, постоянно стремилась что-то доказать. Не успела отдать, отплатить, вернуть всю ту любовь, которая была мне дарована.
Вины за то, что я уже ничего не могу исправить.
Поздно. Слишком поздно. Все нужно делать вовремя.
И я плачу. Слезы текут по щекам, текут и текут – а я думала, их не будет больше.
Как же я ошибалась.
И я шепчу:
– Прости. Прости, я не хотела…
И становится легче. Шумят сосны над головой. Под моими ногами ползают муравьи. И мне кажется, та, что так любила меня, не хотела бы, чтобы я убивалась на ее могиле.
А ведь я даже не принесла цветов.
Просто не подумала.
Ничего. Я еще вернусь сюда. И не раз.
Ответ на пост «Подростки и развод»
Что есть развод родителей для ребёнка? Насилие, надругательство над ним, акт вандализма. Чем старше ребёнок, тем (при прочих равных условиях) больше он воспринимает развод, как личное оскорбление, личную (кровную) обиду.
Обида, оскорбление абсолютно неизбежно, неотвратимо вызывает в ребёнке желание кровной мести (вендетты). И пока ребёнок не отомстит ("око за око, зуб за зуб"), он не успокоится (=не исцелится от обиды, от ненависти к обидчикам).
На кого ребёнок возлагает всю ответственность (вину) за насилие (за надругательство) над ним? На обоих родителей и на ВЕСЬ мир (на всё прогрессивное человечество). На «себя» ребёнок, как правило, почти НЕ берёт никакой ответственности за развод. И именно эта "своя" без-ответственность (невиновность) становится причиной внутреннего конфликта в ребёнке и его злобы на всё окружение.
Если бы психолог мог объяснить ребёнку, что это он сам – единственная причина развода родителей, то это мгновенно избавило (исцелило) бы ребёнка от обиды, от ненависти, от жажды (жестокой и беспощадной) мести.
Если ребёнок будет знать (психолог ему в этом поможет?), что развод родителей случился по его собственной воле (по его сокровенному желанию =по его вине), он будет воспринимать развод, как нечто само собой разумеющееся – как то, чего он сам хотел (о чём сам мечтал). И тогда ребёнок ни к кому никаких претензий иметь не будет. А, значит, не будет обращать на развод вообще никакого внимания - будет абсолютно равнодушен (безразличен) к самому факту развода.
Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.
Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).
Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".
"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."
- это самое худшее, что может сделать психолог.
К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.
Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".
У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.
"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."
Хвастовства пост
Муж время от времени опаздывает на работу, потому что засиживается допоздна за компьютером. Мне не всегда удается убедить его выйти из виртуальной реальности и лечь спать.
Вот и вчера он поздно лег, мои напоминания он не счел достаточным основанием лечь спать вовремя. Ну что поделать. Утром вместе заходим в лифт, я смотрю на него и думаю: "а ведь я могла бы ему всё утро выносить мозг, что как он так может, да надо было лечь раньше, чтобы раньше встать и не опаздывать на работу", в общем, я могла бы испортить ему всё утро и весь день, пиля его и вызывая чувство вины.
(Но меня иногда пилит и взывает к моему чувству вины моя мама, и я понимаю, насколько это неприятно, а главное - абсолютно неэффективно).
В общем, едем мы с мужем в лифте, смотрим друг на друга, а он мне и говорит: "какая ты красивая!"
А я втихаря про себя думаю: я еще и умная! )))
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Аборт
А вот давайте по чеснаку сейчас.
Аборт на ранних сроках - это не убийство, аборт ваще не убийство, схАди милая почистись, в чем проблема.
А проблема в психологии, если женщина в конец не «убита» такими учителями.
Как ни крути, это нормально воспринимать «этого зародыша» живым и частью себя. Иногда ребёнок начинает рано шевелиться. У меня в 4 месяца.
А ещё есть стандартная раскладка, с какого дня/недели/месяца, у этого «зародыша» формируется нервная система и ручки с ножками. И да, этот «зародыш» испытывает боль при аборте от 3 недель и более. Есть доказанные исследования, как этот комочек в матке скручивается и пытается спрятаться.
я сделала аборт. В 22 года. Через два года после рождения дочери. И я жалею об этом до сих пор.
Не надо говорить, что это как покашлять. Это на многих влияет очень сильно. И не прощается.
Расскажите дочерям о контрацептивах. Нельзя здесь доверять мужчине никогда.
И аборт не стоит делать, если стенка есть.
Я 20 лет сожалею об убитом ребенке на благо мальчику. Смогла бы воспитать сама. Без него.